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#101 : Un nouveau patron

Titre VO : Pilot - Titre VF : Un nouveau patron
Date de diffusion US : 11/10/2006 - France : 21/04/2008
Scénario : Tina Fey - Réalisation : Adam Bernstein
Guests : Lonny Ross (Josh), Keith Powell (Toofer), Katrina Bowden (Cerie), Maulik Pancholy (Jonathan), Teddy Coluca (Chef de plateau), Tom Broecker (Lee), Rachel Dratch (Greta Johanson), Alison White (Touriste), Anita Durst (Femme d'affaire), Kevin Dorff (Type achetant un Hot dogs), Gary Cowling (Touriste).

Liz Lemon, la scénariste en chef du Girlie Show, une émission de divertissement destinée aux femmes, menait une vie professionnelle plutôt paisible jusqu'à l'arrivée de Jack Donaghy, son nouveau patron. Engagé pour attirer un public masculin, le très caustique et fantasque Jack veut embaucher Tracy Jordan, vedette du grand écran, déjanté et incontrôlable. L'image proprette du Girlie Show va en prendre un coup. En coulisse, Liz devra faire preuve de beaucoup de dextérité pour tenir ses troupes face aux coups bas de Jack.

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Résumé

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Script VF

 

 

 

 

Liz Lemon, la scénariste en chef du Girlie Show, une émission de divertissement destinée aux femmes, menait une vie professionnelle plutôt paisible jusqu'à l'arrivée de Jack Donaghy, son nouveau patron. Engagé pour attirer un public masculin, le très caustique et fantasque Jack veut embaucher Tracy Jordan, vedette du grand écran, déjanté et incontrôlable.

L'image proprette du Girlie Show va en prendre un coup. En coulisse, Liz devra faire preuve de beaucoup de dextérité pour tenir ses troupes face aux coups bas de Jack.

30 Rock

Pilot


Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries
 

© NBC.

 

 

Dans la rue

 

- Liz : Eh!  pardon mais il y a une file d'attente, mec!

- Inconnu : Il y en a deux.

-Liz :Non, il n'y en a qu'une.Nous sommes dedans.

- Inconnu :  Je prends juste un hotdog.

-Liz : On prend tous un hotdog! Quoi parce qu'il y a deux lignes...? On est tous dans celle-ci. Vous êtes le seul génie à aller dans l'autre...? Vous y croyez vous? Ne vous mettez pas derrière lui! Il vous a grugé!

- Inconnu :  Ta gueule!

-vendeur : Et vous ma petite dame, vous prenez quoi sur le votre?

-Liz : Je veux tous les hotdogs, s'il vous plaît. Ouais, je... j'achète tous les hotdogs.

- Inconnu :  Pfff, allez...

-Liz : Et je vais les donner aux gens "sympas".

 

Studio NBC

 

Chanson

(josh et Jenna)

Qui est-ce......qui déambule dans la rue...causant tant de remue ménage?...Qui est-ce?...

Je sais que ça vous intrigue. C'est elle!...C'est elle, c'est elle,c'est elle, c'est elle...Qui a...le genre de charisme......que les hommes adorent?...Qui est canon?...et vous savez qu'elle le sait...C'est elle!....Elle est comme un ciel d'été...une part de tarte...un merveilleux papillon....Elle est mienne...Qui exhibe sa magie féminine?...C'est moi!!...

-Jenna : Ce costume de grosse sent les tortillas.

Haut parleur : Ok, on la refait, merci.

Kenneth : tandis que vous apercevez le plateau de tournage du "Girlie Show" C'est une émission vraiment marrante faite par des femmes pour les femmes. Hé, tout le monde! Regardez, voilà une personne que peu de gens ont l'honneur de rencontrer... Voici la scénariste en chef du "TGS": Liz Lemon!

-Cerie : Le "Girlie Show"...? Un moment, je vous le passe.

-  Pete : Salut!  Eh quoi de neuf? Tu as jeté un oeil au sketch de la femme aux chats? Ca fait encore 7 minutes.

- Liz : Merde... ok.

-Pete : Oh, et Stanley a un problème avec la partie sur Michael Jackson.

- Liz : Pourquoi?

-Pete : Apparemment, on a pas le droit de dire qu'il a un vagin.

- Liz : Ohhh...bon. Je vais tout virer alors. Au fait, tu dois dire à l'hôte d'accueil NBC d'y mettre un peu moins de zèle.

-Pete : Qui? Kenneth?

- Liz :  Oui, il vient à l'instant de m'embarrasserdevant tout un groupe de visiteurs.

Pete : Je lui en parlerai. C'est quoi ça?

- Liz :  Euh... en fait... tu sais que je déteste quand les gens trichent ou ne respectent pas les règles?

-Pete : Ah ça oui.

- Liz :  Et bien, je viens de claquer 150 dollars en knacks.

- Pete : Eh ben!

 

Salle des scénaristes

 

-Toofer : Réclamation! L'absence totale de boissons ici est criminelle.

- Liz : Ohh, bonjour rayon de soleil!

-Toofer : L'énorme conglomérat qui nous sert de société mère peut sûrement nous prodiguer un samovar de café.

-Franck : Oui, ou genre un... distributeur de café

-Toofer : C'est la fonction d'un samovar.

- Franck : Il y a d'autres intellos noirs dans ton genre? Ou alors il y a que toi et Urkel?

- Liz :  Cerie, est-ce que tu veux aller chercher du café?

-Cerie : Non, ça ira.

- Liz : Non? Salut Josh. Il faut que tu fasses quelque chose d'autre que le truc sur Michael Jackson. Tu ne m'avais pas dit que tu savais imiter Jay Leno?

 

-Josh : Si, si, si. Ecoute moi ça... ‘Le président Bush fait de nouveau la une des information En avez-vous entendu parler?’

- Liz : Non, Jay Leno!

-Toofeer ; L'animateur du "Tonight Show"!

-Josh : Ok, je croyais que c'était ce que je faisais. Alors... ‘ma femme Mavis et moi aimons reprendre les causes perdues’. Alors?

 -Franck : Non, non, plus du... Jay Leno!

- Liz :  Genre: "Bonsoir, voici les gros titres!"

- Franck : ‘N'avez-vous jamais remarqué que quand vous mangez beaucoup de fromage et que..’

-Josh :En quoi c'est différent de mon interprétation?

 

Dans les couloirs

-Pete : ...et je ne pense pas qu'il soit nécessaire de présenter les scénaristes aux visiteurs.

-Kenneth : Je suis d'accord avec vous. Je pensais que ça les intéresserait alors qu'en fait pas du tout.

-Pete : En tout cas, Kenneth, respecte leur vie privée.

-Kenneth : Je vous promets de faire de mon mieux Mr. Hornberger.

-Pete : J'en suis persuadé.

-Kenneth : C'est juste que... j'aime tellement la télévision!

-Pete : Comme nous tous.

 

Salle des scénaristes

 

Cerie : Liz, ils veulent voir toi et Pete au 50ème étage.

-Liz : Qui? Gary?

-Liz : Ok, dis-lui que je serai là dans une demi-heure.

-Cerie :Non, ils ont dit maintenant.

-Franck :Ils ont des cookies en haut. Ramènes-en.

-Toofer : Oh, et force les à acheter un samovar.

 

-Liz :  Bien sûr! Je présume que la réunion va parler de ça.

-Franck : Et Ray Romano? Tu l'imites aussi non?

-Josh ;’ Hé. Ohhh. Debra. Mon frère est grand’

 

 

***

 

-Liz : Est-ce qu'on a des ennuis?

-Pete : Nan! Gary adore l'émission....Il est content des taux d'audience.

-Liz :  Vrai! Bien sûr! Ils nous aiment. Où est Gary?

-Gary est mort. Je suis Jack Donaghy. Nouveau Vice Président du Développement pour NBC/GE/Universal/K-Mart.

-Pete : Ah, K-Mart nous appartient maintenant?

-Jack : Non. Alors pourquoi êtes-vous habillés comme si c'était le cas?

-Pete : Je suis surpris que vous rénoviez.C'est un si joli bureau.

-Jack : C'est un bureau magnifique. Mais des fois il faut changer des choses parfaites pour... ...se les approprier. S'il vous plaît. Je la rappellerai. Elle appelle de la Maison Blanche? Parfait. Dites-lui que je veux un parcours pour 4h du matin. Euh... 13 cm, mais c'est large. Êtes-vous familier avec le...four à trivection de General Electric?

-Liz : Je ne cuisine pas souvent.

-Jack : C'est évident... Je vous ai cerné. Troisième vague féministe New-Yorkaise, à diplôme universitaire, seule et prétendant en être très contente, toujours surchargée, frustrée sexuellement, vous achetez tous les magazines dont la couverture dit: "Ayez un corps sain" et, tous les 2 ans, vous vous mettez à tricoter le temps... ... d'une semaine?

-Pete : En plein dans le mille!

-Liz : Et maintenant? Vous allez me dire combien je pèse?

-Jack : Vous ne voulez pas ça.

-Pete : Vos propos au sujet du tricot sont tellement vrais. Comment vous faites ça?

-Jack : Les études de marché mon ami. Des années et des années d'études de marché qui ont mené à mon plus grand triomphe.... le four à trivection.

-Pete : Ma femme en veut un.

-Jack : Est-ce qu'on pourrait en avoir un pour Pete, s'il vous plaît?

-Pete : Cool!

-Jack : Le four à trivection GE cuit les aliments à la perfection et ce 5 fois plus vite qu'un four habituel car il utilise 3 types de chaleur. La technologie thermique pour une chaleur continue, La technologie GE de convection de l'air pour une circulation optimale de l'air et la technologie de micro-onde pour une vitesse incroyable. Avec 3 types de chaleur, vous pouvez cuire une dinde en 22 minutes.

-Pete : C'est impressionnant.

- Jack : L'hiérarchie le pense aussi. D'où ma promotion. C'est pourquoi ils m'ont nommé ici pour remanier l'émission.

-Liz : Remanier quoi?

- Jack : Je suis le nouveau Vice Président de "la Télévision Côte Est et de la programmation de fours à micro-ondes"

-Liz : On dirait que vous programmez des fours à micro-ondes.

-Jack : Je vous aime bien. Vous avez l'audace d'une femme beaucoup plus jeune.

 

Loges

 

-Jenna : Lee, est-ce que mon visage a l'air boursouflé? Quand je jouais le rôle d'une violeuse dans New York District devine ce que le maquilleur m'avait conseillé de mettre sous mes yeux pour éviter les boursouflures? De la crème hémorroïdale!

- Kenneth : Melle Maroney? La dresseuse de chats est là. Oh, l'horrible petite... Bonjour!

-Salut! Greta Johanssen. C'est le diminutif de "LaGreta".

-Jenna : Salut! Contente de vous revoir.

Greta : Moi aussi. Je suis ici pour vous présenter aux acteurs félins avec qui vous allez travailler ce soir.

-Jenna : Ok.

- Greta : C'est Popo, et ici nous avons Capitaine Bottes.

-Jenna : Salut!

-Greta : Est-ce que vous vous décririez comme compétente en matière de chat?

-Jenna : Oh oui! J'adore les chats! J'avais deux chats avant. Mais ensuite j'ai déménagé dans un appart avec parquet en bois de feuillu donc il a fallu qu'on... les euthanasient. Je plaisante.

 

 

Bureau de Jack

 

-Jack : J'ai fait plusieurs analyses de focus group pour l'émission et ce qu'il en ressort est que: la blonde aux grands yeux est populaire chez les femmes et les homosexuels âgés.

-Liz : Jenna, c'est mon amie. Jenna.

-Jack : Et le gamin à la coiffure étrange plaît aux femmes mais il vous manque les hommes... ... entre 18 et 49 ans.

-Liz : Il ne nous manque pas. Ils sont juste... pas là.

-Jack : Je pense que je peux réparer ça.

-Liz : Donc votre boulot c'est de prendre les choses qui marchent déjà et les réparer! Quel job merveilleux.

- Pete : Ok, et si on...

-Jack : Il vous manque la 3ème chaleur. Je veux que vous pensiez à Tracy Jordan.

- Pete : Le mec noir?

-Jack : La star de cinéma noire. J'étais dans le même jet privé que lui récemment lors du Superbowl et je l'ai trouvé très distrayant.

-Liz : Mais il est......fou, non?

-Jack : Tracy a eu son lot de problèmes ces dernières années.

 

Flashback sur Tracy

Je suis un Jediiiii !

Je suis un Jediiiii!

Je suis un Jediiiii!

-Jack : La chose importante dont il faut se souvenir est qu'il n'a été inculpé d'aucun crime. Et il n'est pas illégal de s'endormir sur le toit de ses voisins.

- Pete : Et ça doit rester ainsi.

-Jack : Tracy Jordan 'est' la 3ème chaleur.

- Pete : Je ne sais pas comment on va trouver l'argent dans le budget pour un gars tel que Tracy.

-Jack : Je pense que je sais. Qu'est-ce que vous faites?

- Liz : Parfois quand j'ai ces rêves stressants si je m'endors dans le rêve j'arrive à en sortir. 'Ce n'est pas un rêve.'

-Jack : Tracy Jordan est à New York aujourd'hui Liz. J'aimerai que vous déjeuniez avec lui.

-Liz : On a l'émission ce soir Mr Donaghy. Je ne sais pas si vos études comprenaient ça mais nous faisons une répétition en costumes et ensuite une émission en direct!

-Jack : Ca c'est ce soir, je vous parle du déjeuner. Si ça ne 'colle' pas j'abandonne tout.

- Liz : Si je rencontre Tracy Jordan et que nous nous accordons à dire que c'est la pire idée jamais inventée, est-ce que vous laisserez tomber?

-Jack : Je suis connu pour être raisonnable.

-Liz : Ok.

-Jack : Al Fredo, à 2h?

-Liz : Je ne suis pas habillée pour le lieu.

-Jack : Vous êtes habillée pour Burger King. Est-ce qu'on fait ça au Burger King?

-Jack : Pete, attendez une minute!

-Pete : Oui, bien sûr.

 

***

 

-Jenna :  Salut! Qu'est-ce qui est arrivé à ta tête?

-Liz : Argh, le ciel nous tombe sur la tête. Est-ce que tu as une paire de pantalon ou une jupe ou quelque chose de bien habillé que je puisse emprunter? Merci Lee!

-Lee : Ouais, c'est ça!

- Jenna : Tu sais à propos de ce sketch sur la femme aux chats, est-ce que je dois tenir un vrai chat?

-Liz : Le sketch de la femme aux chats? Ce truc est passé à la trappe.

-Jenna : Oh bien! C'est qui?

-Liz : C'est le nouveau mec représentant la chaîne.

-Jenna : Hmmm, craquant! Il me rappelle Scotty dans General Hospital.

-Liz : Non, argh! Jenna, tu n'as pas le droit de l'apprécier! Ce type est mauvais!

-Lee : Laura Bush fait ta taille.

 

***

 

- Liz : Hé! Qu'est-ce que vous faites ici?

- Jack : Je suis connu pour être quelqu'un qui s'implique. Apparemment! Au fait, c'est comme ça que vous devriez vous habiller pour aller travailler.

-Liz : Oui, si j'étais la Présidente des Philippines!

- Jack : Non, l'Afghanistan est dans une situation totalement différente...

 

Au restaurant

 

-Tracy : J'aimerai avoir un jus de pomme.

-serveur : Nous n'en avons pas Monsieur.

-Tracy : Alors je vais prendre une vodka-tonic.

-Bonjour, je suis Liz Lemon.

-Tracy : Je sais qui vous êtes.

-Liz : Je croyais qu'il y avait... un certain code vestimentaire à respecter.

-serveur : Puis-je vous recommander les raviolis au potiron? Leur saveur est très subtile.

-Liz : Alors, Tracy, Jack Donaghy voulait que je vous parle de la possibilité pour vous d'intégrer l'émission. Je ne sais pas ce que vous en pensez...

-Tracy :  Laissez moi poser une question à vous tous. Est-ce qu'il vient juste de dire le mot "potiron"?

-Liz : Oui, 'raviolis au potiron'.

-Tracy :  Yo, j'hallucine! Ca va pas non! J'peux pas bouffer ici! Y'a pas moyen! Il faut qu'on aille quelque part où ils servent des choses mangeables! Lemon, on s'barre!

 

Au studio

 

Toofer : Je ne veux pas travailler avec Tracy Jordan.

Franck : C'est juste une rumeur.

Toofer : Avez-vous vu ses films? Ce mec est un crétin.

Cerie : J'ai vu celui où il joue le rôle de quelque chose comme 5 personnages différents.

Josh : Ouais... "Flic noir, flic blanc"!

Cerie : Nan.

Josh : Euh, "C'est qui s'Ninja?"?

Cerie : Non. Dedans il... Il se déguise en vieille femme...

 

Flash back sur le film

Ohh, ohhh, mon Dieu!

Arrêtez tout de suite, bande de hooligans, Parce que Mamie commence à être vénére!

Franck : Ah ouais! Ce film était hilarant! Je l'ai vu au moins 5 fois.

 

Un autre restaurant

 

Tracy :  Alors on dit pas bonjour? On veut 2 poulets aux pommes et des gauffres aux noix de pécan.

Liz : Rien pour moi, j'ai... ...mangé quelque chose comme 4 hotdogs ce matin.

Tracy :  Mange Lemon! Mange! Je déteste les femmes maigrichonnes! Hé Lorna? Dix bières!

Liz : Bon Tracy, nous devrions parler de l'émission.

Tracy :  Je l'fais pas si je peux pas le faire à ma façon. Tu vois c'que j'veux dire? Je veux que ça soit brut de décoffrage. Genre ce qu'on voit sur HBO.

Liz : On n'est pas HBO. On fait de la télévision nous. Et je ne pense pas que ça puisse 'coller'...

Tracy :  Je veux que ça envoie du lourd! Tu peux pas savoir comment j'étais vénéré quand 'Us Weekly' a écrit que j'étais sous crack. Bande de racistes! J'suis pas sous crack. J'ai juste la santé mentale fragile!

Liz : C'est sûr.

Tracy :   J'ai des problèmes mentaux.

Liz : Oui. Qui n'en a pas, franchement?

 

Au Studio

 

Jenna : Hé, est-ce que quelqu'un a vu Liz? Ou Pete?

Franck : Elle est sortie.

Jenna : Alors, qui est responsable quand ils ne sont pas là?

Jack : Je le suis.

Jenna : Oh, d'accord. En fait... je ne suis pas sûre de ce costume...

Jack : Je trouve que c'est sexy.

Jenna : Merci! Au fait, je m'appelle Jenna.

Kenneth : Melle Maroney, j'ai la crème hémorroïdale que vous m'avez demandé.

Jenna : C'est pour mon visage.

Jack : En tout cas, où que vous le mettiez je trouve que ça marche à merveille.

 

au restaurant

 

Liz : Vous savez, je ne pense pas que vous aimeriez faire ça. Parce que ça implique beaucoup d'heures de travail... Et c'est une émission en direct, ce qui est très risqué.

Tracy : Ouais, j'aime bien ce qui est risqué. Tu vois, toi et moi, on joue le jeu. On sait être présentable. 'Bonjour, enchanté de vous rencontrer!' 'Je prendrai un café, s'il vous plaît.' Cette émission c'est notre chance pour briser les chaînes qui nous entravent. Parce que les mecs blancs veulent nous voir échouer!

Liz : Les mecs blancs?

Tracy : Tous! Jack Donaghy, General Electric, George Bush, Karl Robe...

Liz : Karl Robe vous dites?

Tracy :  Ca a été reconnu qu'ils s'arrangent pour mettre les femmes et les minorités en concurrence afin de détourner l'attention pendant qu'eux, les mecs blancs, injectent le Sida dans nos chicken nuggets. C'est une métaphore!

Liz :  Oui. Vous devriez le dire à 'Us Weekly'.

Tracy :  Hé Lemon! Tu aimes le karaoké? J'connais un endroit sympa.

Liz : Non, je dois mettre un terme à notre déjeuner Tracy.

Tracy : Je te dépose. Il faut juste que je fasse une course rapide avant ça.

 

 

Dans un strip bar

 

Liz : Vous savez quoi? Quand quelqu'un dit qu'il a une course à faire c'est généralement pour aller à la banque... ou au bureau de tabac. Non merci. Vous savez quoi? C'est pour vos cours d'informatique!

Tracy : Tu sais pourquoi il faut que je fasse cette émission, Lemon?

Liz : Je n'en ai pas la moindre idée.

Tracy : Pour que tu sois pétée de tunes! Parce que tu sais que si j'suis dans l'émission elle va cartonner.

Liz : Comment sais-tu que je ne le suis pas déjà?

Tracy : Tes dents! Tu dois en vouloir comme ces stripteaseuses Lemon ! Elles savent que ce genre d'opportunités ne se présente que pour un laps de temps très court. Tu dois saisir ta chance tant que tu es jeune. Prends l'argent et casse-toi!

Liz : Sûrement mais je ne suis pas une travailleuse du sexe Tracy. Je ne gagne pas ma vie en couchant avec des gens.

Tracy : Elles non plus!

Liz : Oh que si! Où est mon téléphone?

 

Tracy sur scène

 

Nous sommes forts...Personne ne peut nous dire qu'on a tort...cherchant nos cœurs depuis si longtemmmmps...

Liz : Il a un certain charisme.

Kenneth : Le "Girlie Show"...?

Liz :  Kenneth, envoyez moi une voiture, s'il vous plaît.

Kenneth : Où êtes-vous située?

Liz : Au 'Sombres Sensations' dans le Bronx.

Kenneth : J'aurai aimé que vous soyez là. Mr. Donaghy ne nous comprend pas, nous, les gens du showbiz.

Liz : Passez-moi Pete.

Kenneth : Oh, Pete a été licencié ce matin. C'est étrange que vous ne soyez pas au courant.

Liz : Jack Donaghy pense qu'il peut se permettre de venir dans 'ma' maison et de foutre le bordel dans 'mon' émission?

Tracy :  Oh que non!

Liz : Jenna et moi avons travaillé des années pour avoir ce show. Tu sais, j'ai du partir de Chicago pour lui.

Tracy :  De Chicago? J'étais au mariage de Scottie Pippen.

Liz : Maintenant, Donaghy essaye de nous le voler. Il a déjà viré Pete qui est un très bon producteur.

Tracy : Il a viré Pete?! Il peut pas virer Pete!

Liz : Tu sais quoi? Je démissionne! Qu'il aille se faire foutre!

Tracy : Mm-hmm. Ouais, va te faire foutre Pete!

Liz : Non, t'écoutes rien. T'es pas un bon confident.

 

Au studio

 

Encore 20 minutes d'antenne.

Jenna : Mais Liz a dit que l'on coupait le sketch de la 'femme aux chats'. Elle a dit qu'il était nul. Aïe!

Jack : C'est pourquoi Liz a tort. L'humour animalier est universel.

Jenna : C'est juste que je ne pense pas bien rendre dedans. Vous pensez que je rends bien dedans?

Jack : Je pense que c'est votre opportunité d'y aller et de prouver à tout le monde qu'ils avaient tort.

Jenna : Quoi?! Qu'est-ce que vous voulez dire? C'est qui 'tout le monde'?

Jack : Les responsables de la chaîne qui veulent vous virer !

Jenna :  le focus groupe qui a dit que vous aviez un oeil bizarre... Vous parlez de celui-ci? Ok, il ne s'ouvre pas complètement mais c'est parce que ma soeur a pissé dedans quand j'étais petite.

Jack : Ce soir est votre chance d'y aller et leur faire changer d'avis.

Jenna : Quoi?! Où est Liz? Liiiiiiz!!!!!!!

 

4 minutes d'antenne... 4!

 

Jack : Est-ce que Liz est revenue?

Jack : Non, quel chat voulez-vous que Jenna porte?

Jack : Pardon?!

Toofer : Quel chat?

Jack : Oh! Je veux... celui-là!

 

Jack Donaghy en salle de controle. Jack Donaghy.

Greta : Peanut n'est pas un acteur. Je viens juste de le secourir d'un laboratoire...

 

***

 

Tracy : Hé Lemon... je te dépose. Où t'habites?

Liz : Au studio. Dépose moi au studio. Je veux dire de vive voix à Donaghy que je démissionne Et je veux le faire devant toute l'équipe pour qu'ils sachent qu'il ne m'a pas viré!

Tracy : Je veux voir ça!

 

Baissons la lumière... Il est presque l'heure du 'Girlie Show'!

 

Tracy : Oh, oh, gare toi... gare toi là.

Liz : Tracy j'ai pas le temps pour ça.

Tracy : C'est ici que j'ai grandi.

Liz : C'est la maison de la famille Jordan?

Tracy : Il n'y a pas de famille Jordan, rien. C'est là que j'étais en foyer.

Liz : Ohh, je suis désolée.

Tracy : Moi, 2 autres mecs et une nana aux doigts bizarres. J'suis tellement chanceux d'être sorti de là.

Liz : Ce n'est pas de la chance, je veux dire... tu es sorti de là parce que tu as du talent... les gens t'adorent et... tu pisses??

 

 

Au Studio

 

Liz : Où est Donaghy? Je veux lui parler. Maintenant!!

Kenneth : La dernière fois que je l'ai vu il était sur la caméra grue. Oh, j'ai Pete au bout du fil pour vous!

Liz : Pete, oh mon dieu! Je ne savais pas.

Pete : Non, hé écoute! Ca me permettra de passer plus de temps avec mes enfants.

Liz : Je démissionne. Je démissionne tout de suite.

Pete : Non, non, non, non! Tu as le meilleur boulot de NY. Ne démissionne pas pour ça. N' "achète pas tous les hotdogs".

Liz : Je ne veux pas faire ça sans toi.

Pete : Hé, je croyais que le sketch de la 'femme aux chats' était coupé?

 

Pendant le show

Jenna : Laissez-moi me présenter. Mon nom est Lurleen Katz et ce sont mes chats.

Liz : Elle utilise un vrai chat?

Jack : J'ai choisi le chat moi-même.

Jenna : Ils sont aussi mes.... argh! Quoi?! Non, non, non... Il va bien!

Liz : J'ai besoin que tu parles pendant 2 minutes.

Tracy : De quoi?

Liz : N'importe!

Tracy : D'accord!

Jenna :  Ces chats sont plus que des animaux domestiques, monsieur. Encore ce matin ils...

Tracy : Excusez-moi, où est le manager? Je suis du gouvernement et je suis ici pour inspecter vos chicken nuggets. Oh oh, regardez moi ça! Mamie commence à être vénérée. Ca boume l'Amérique? Je débarque dans vos maisons live! Je veux vous entendre dire: 'On t'aime Tracy' On t'aime Tracy! Je suis la troisième chaleur!

Jack :  Il est épatant. Vous êtes ivre?

Liz : Oui!! Pourquoi avez-vous viré Pete?

Jack : Pourquoi avez-vous disparu toute la soirée?

Liz : Est-ce que c'est un de vos plans rusés? Ah oui!!! C'est pas si marrant d'être 'impliqué' avec ces sangsues, hein?

Jack : Est-ce qu'on peut en parler lundi?

Liz : Non, je veux que Pete revienne! Je veux une preuve écrite que le job de Jenna n'est pas en péril et je veux une machine à capuccino dans la salle de rédaction.

Jack : Très bien. J'ai cru que vous alliez démissionner.

Liz : Ouais, et bien vous ne savez pas tout de moi!

Jack : Vous pesez 57 kilos…Ouep.

Merci et bonne nuit.

Greta : Hé, vous allez avoir des nouvelles de l'avocat de Peanut!

Jenna : Bonne nuit, faîtes de beaux rêves!

Tracy : J'ai hâte de faire ça avec toi chaque semaine…

 

 

TINA FEY PROJECT    Pilot

COLD OPEN


EXT. H& H BAGELS, BROADWAY -LATE MORNING

LISA LEMON, 34, walks up to the bagel store, reading the paper, wearing her ipod.     Two Upper West Side moms chat, blocking the entrance with their enormous double strollers.

MOM 1
I nursed Zach til he was 22 months...
 

Excuse me...
 
LISA
 
MOM 2
Weren’t you worried about nipple
confusion?


Excuse me...
 
LISA
 

MOM 1
No.     He went right from my breast to a
sippy cup.

LISA
That happened to me once.     Can I get by?

They still don’t hear her.

MOM 2
what about silicone nipple shields?

Lisa has no choice but to back up a few steps and take a running jump over the children and into the bagel place. The moms are appalled.

MOM 1
If you had kids, you would not be
laughing!


INT. H&H BAGELS, NEW YORK   MOMENTS LATER

Lisa waits in a long line leading to two registers.

A GUY on a cell, phone enters.     He ignores the line and goes up to the other register.

LISA
Whoa, whoa.     Excuse me.     There’s a line, buddy.
 



The guy points to where he’s standing.

GUY
There’s two lines.

LISA
No, what?     No. There’s one line, we’re in it.

GUY
I don’t think so.

The guy goes back to talking on his cell phone.     He holds his finger up to the counter girl to wait.

LISA
You don’t think so?     You think there’s
two lines and we all chose to be in this one and you’re the only genius who got in the other line?
(looks to others) Do you believe this guy?

The other people just shrug and avert their eyes.     The back halt of the line goes and lines up behind the guy.

LISA (CONT’D)
What are you doing?!     He screws you over
and now you’re lining up behind him?

The stroller moms join the back of his line.     They stare
Lisa down.

LISA (CONT’D)
Will not one of you stand with me?1

GUY
Hey, shut up--
(into his phone)
What kind do you want?

Shut up?!! Lisa is now at the front of her line, boiling mad.

COUNTER GIRL Can I help you?

LISA
Yeah, I’ll take everything.     I want every
bagel in this place.
(to everyone)
I’m buying all the bagels.
 


Lisa hands her a credit card.     The cell phone guy rolls his eyes.

ALL
What?!     Come on, lady.     Boo! Etc...

LISA
It’s for the good of everyone!


EXT. BROADWAY.     MOMENTS LaTER

‘SOld Skool” opening credit sequence to music in the style of “My Red Letter Day” from The Ziegfeld Follies.

A beaming Lisa passes out bagels to everyone she sees. Some people are grateful.     Most are mistrustful and throw them away as soon as she passes.     She heads through town and ends up at 30 ROCKEFELLER PLAZAI
ACT ONE INT. NBC STUDIOS, NEW YORK     DAY

The studio’s homebase set.     Workmen are polishing a big
sign that  reads,  “Friday Night Bits with Jerma Decarlo. P1

Pull back through the picture window to where KENNETH a bright  and chirpy  (Clay Aiken type)  NBC page is  giving a tour.     He stands next to a life-size standee of impish comedian Jenna DeCarlo.

KENNETH
Arid this is the set of the “Friday Night
Bits with Jenna DeCarlo.”
(points to standee)
It’s a real funny ladies’ comedy show for
ladies.

TOURIST What time is it on?

KENNETH
Fridays at 10.     But, seriously, sir, it’s just for ladies.     Candy guiz     Can
anybody name other shows that only ladies
like?

TOURIST
Desperate Housewives?
 

Yes.
 
KENNETH
 

Kenneth throws the guy a piece of candy.

TOURIST 2 “Sex in The City?”
 
No.
 
KENNETH

(throws candy)
 
I’m sorry, it’s Sex and the City.
cannot accept that.

Kenneth does not throw the guy candy.

The elevator doors open and Lisa comes out, carrying one small bag of bagels.

KENNETH (CONT’D)
Hey, everybody, here’s someone you’d
never get to meet.     This is the head- writer of Friday Night Bits, Lisa Lemon.

Kenneth claps.     The tour group stares blankly.     Lisa smiles embarrassedly and waves.


Hi.
 
LISA
 

Beat.     A fat kid in the front burps.


INT. STUDIO

Lisa runs into PETE HORNBERGER, 43, her friend and longtime producer.

PETE
What’s up?     Have you looked at that
‘Judgemental Baby” sketch?     Cause it’s still seven minutes long.

LISA
Yikes, okay.     Hey, you gotta tell that
NBC page to take it down a notch.

 

Who Kenneth?
 
PETE
 

LISA
He just embarrassed me in front of a whole tour group.
 
 
PETE
I’ll talk to him. (notices bagels)
What’s this?

LISA (smiles)
I was in the bagel store and this guy
cones in-­


INT. WRITERS’ ROOM - A FEW MINUTES LATER

At a large conference table, TOOFER, 25, an African- American Harvard guy writer and FRANK, 27, a heavyset writer with long ZZ Top hair and glasses, read the papers.

In the corner, SARIE, a gorgeous 22 year old assistant (of the spray-tanned platinum-haired Hilton variety) answers the phone.

SARIE
Friday Night Bits.     Okay, hold on, I’ll
connect you.

She somehow looks sexy transferring calls.     Toofer and
Frank stare at her.     Next call.

SARIE (CONT’D)
Friday Night Bits.     Our fax number?

Sane kneels backwards on her chair to look at the fax machine, a lower back tattoo is revealed.     Toofen gives Frank $5 (clearly, they had a bet.)

Lisa enters, finishing her story to Pete.

LISA
And I was like, “Give me all the bagels,
dammitI”

PETE (takes bagel)
Wow.     That is the longest stroy I’ve ever had to listen to to get a free bagel.

Pete continues down the hail.     Toofer complains to Lisa immediately.


TOOFER
Chumley, you have got to talk to someone
upstairs about getting us a stock of
beverages
-

LISA Good morning.

TOOFER
I mean, surely our massive conglomerate
parent company could spring for a samovar
of coffee.

FRANK
Or, like, a big coffee dispenser.

TOOFER
That’s what a samovar is.

FRANK
Sorry, I wasn’t raised gay.

JOSH, 23, enters.     He is an adorable young comedian/cast member on “The Jenna DeCarlo Show.”

JOSH
Hey, who does this sound like?

Josh does a flawless imitation of President Bush.

JOSH (CONT’D)
“My fellow Americans, the situation in
Iraq grows more tense each day.     The
insurgeons and evil-spreaders has left me
no choice but to ask for a do-over.”

TOOFER Martin Van Buren?


Ron Jeremy?
 
FRANK
 

Josh is playful, unfazed by their meanness.

JOSH
No, it was supposed to be your mom.

FRANK
No.     My mom’s voice is way lower.


TOOFER (to Lisa)
Dude, can we at least send out for coffee?

LISA
Yeah, but I’m not treating.     I just spent
$600 on bagels.     Wanna know why?

NO ONE BITES.

ALL
Nah... no thanks... etc.

LISA
Sane, can we order some coffees?

SARIE
(laying on the couch)
Yeah.     I’ll have a soy latte.

Sane goes back to her magazine.     Lisa looks at her ton a beat, then writes down the coffee order herself.

LISA
Sane, soy latte.     Josh?

JOSH
Large oreo brownie mochaccino, please.
With whipped cream.

LISA
23.     Must be nice. Toofen?

TOOFER
Short non-fat Ethiopian Yergacheffe.

FRANK
That’s what you are, isn’t it?

TOOFER (ignores him)
And it they don’t have that blend then, please, just a steamed milk with a skoche of Amarretto syrup.

LISA
You really are gross.

Tooter smiles and tips an imaginary hat.
 

Frank?
 
LISA (CONT’D)
 
A hamburger.
 
FRANK
 

LISA That’s not...

FRANK
What?     It’s the same price.

Fine.

INT. HALLWAY     LATER
 
LISA
 
Pete gently reprimanding Kenneth the page.

PETE
--and you probably don’t need to
introduce the writers to the tour group.

KENNETH
I agree.     I thought they would find it interesting, but they really did not.     So I took them downstairs and showed them
                                                              Debra Norville’s private toilet-­
CUT TO:

INT. OUTSIDE THE DOOR OF DEBRA NORVILLE’S PRIVATE TOILET. Kenneth addresses a large tour group outside her
bathroom.

KENNETH
to be used by no one but her.

Loud embarrassing toilet sounds emanate from within.


CopsI
 
KENNETH (CONT’D)

CUT   BACK TO:

INT. HALLWAY

PETE
Yeah, it’s been my experience, Kenneth,
that people do best with as little
information as possible. (MORE)
 
If you pass a celebrity with the tour
group, just respect their privacy.

KENNETH
I don’t know.     Conan O’Brien gets real
mad if I don’t make a big fuss over him.

PETE
Okay, well, feel it out.     Make eye
contact with the person. Try to read their facial expression.     Do they want the attention?

KENNETH
I   promise i’ll get it right, Mr.
Hornberger.

PETE I’m sure you will.

KENNETH (tearing up)
I just love television so much.
 
We all do.
 
PETE

INT. WRITER’S ROOM. - A LITTLE LATER

Lisa and the writers are sitting around the table rewriting a sketch.     But Lisa has stopped to tell them her bagel story.

LISA
And I was, like, “Screw you!     I’m buying
all the bagels!”

The boys are not impressed or interested.

PRANK
That’s great.     You should make that into
a movie for the Lifetime Network.

TOOFER
“All the Bagels: The Lisa Lemon story.”

LISA
Starring Linda Hunt.     Okay, where were
we?

Frank reads a part aloud.
 
FRANK
Bottom of 4.     “Hey, kids, who wants a big
bowl of Flakey-o’s?”

LISA
I don’t like “Flakey-o’s.”     What’s a
better fake cereal name?

Oat Sung?
 
FRANK

TOOFER Chocolate Log Jam.

Cornholes?
 
LISA

FRANK Sugar Cornholes.

TOOPER Frosted mini-guns.

Meat Puffs?
 
LISA
 

TOOFER
Kashi Go Poo.

Pete enters.     Phone rings.     Sane answers it.

LISA
Pete.     Fake cereal name.

PETE Branfuckers.     [bleeped]

LISA We have a winner.

SARIE
Pete, they want you and Lisa on the 50th floor.

 

Who, Gary?
 
PETE
 

TOOFER
Get him to pay for my Samovar,

LISA
I’ll get it.     I’ll get it right now.     I’m
1    still fired up from my bagel incident.
 
Josh is passing through.

JOSH (to Frank)
What bagel incident?

FRANK
If you ask her, I will stab you.

LISA What do we want?

TOOFER
A coffee maker, coffee, and an array of
milks.

FRANK
Three cases of name-brand soda a day.

 

Cable tv.
 
SARIE
 

TOOFER A snack basket.

JOSH
Custom made Nikes with the name of the
show on the tongue and our initials on
the heel.

LISA
Josh, bend it, don’t break it.


TNT. ELEVATOR BANK - CONTINUOUS

Pete and Lisa wait for the elevator.

LISA
Gary will give us all this, right?

PETE
Of course he will.     He’s the nicest man
in the world.     Remember when he found that baby bird in the park?

COT 720:
 

IMP. GARY’S OFFICE     ThE PAST

C.U. of Gary Luderman, 50, a square-looking corporate guy
in a suit.     He is intently feeding a baby bird with an
eye dropper.

GARY  LUDERP4AN Hey, fella.     Hey, fella.
(smiles up to the camera) I’m gonna name him Fella.

CUT  BACK TO:


TNT. HALLWAY OUTSIDE GARY’S OFFICE.

LISA (sings)
Gary Luderman is the nicest man in the wooorld1

They turn the corner into...


TNT. EXECUTIVE OFFICE - DAY

The whole place is under noisy renovation.     Workmen everywhere.

Pete and Lisa step in to see JACK DONAGHY, 45, handsome and impeccably dressed, kicks his way into the room through a partially ripped out wall.

LISA Where’s Gary?

JACK
Gary’s dead.     I’m Jack Donaghy.     New VP of development for NBC/GE/UniversaljVivendi/Kmart

PETE We own Kmart now?

JACK
No, we don’t.     So why are you dressed
like we do?

Pete and Lisa look at their overly casual work clothes.
 

INT. WRITER’S ROOM.     SAME TIME

Josh, Toofer and Frank are working.     Sane answers the phone.

SARIE
Friday Night Bits. (beat)
This is Sane. (exasperated)
Mommy, why are you calling me?

JOSH (to Toofer)
Are you guys just staring at the new receptionist or are you actually trying to levitate her with your minds?

TOOPER
Shhh, I have to hear this.

They eavesdrop on Sane.

SARIE
Of course I showed up for work.     You
don’t have to, like, check on me all the
time.
(quietly)
I took the helicopter.

FRANK
(to Josh)
Her parents are some rich famous big shots and they got her this job because they want her to learn the value of work.

Sane takes out her gum, folds it in a dollar bill and throws it out.

JOSH
Who are her parents?

FRANK She won’t say.

TOOFER
She says it would affect the way we treat
her.

JOSH
No, I would still try to make out with
her.
 




FRANK
She doesn’t do it for me.     My perfect woman is a standard size 12, still in her
waitress uniform, with her kid asleep in the next room.

The other two nod in reluctant agreement.     That is kind of hot.


INT. HA.LLWAY    SAME TIME Kenneth is giving another tour.
KENNETH
Rockefeller Center was built in the
1930’s by--anyone?

TOURIST The Rockefellers?

Kenneth throws the guy a piece of candy.

KENNETH
Correct.     Studio SE was constructed in
1951 for a show called %bThe Vicks Vap-o­
Rub Fun Hour.”     In the 1970’s it was used
for a talk show by a gentleman named Phil Donahoo.     And now it’s home to the Jenna DeCarlo--

Kenneth sees JENNA DECARLO come off the elevator.     He tries to assess her mood.

She takes off her sunglasses and looks at Kenneth.     She has a crazy wide-eyed expression that means, “Don’t bother me.T    But her face is so animated and friendly that Kenneth can’t “read” it.
Kenneth smiles at Jenna.     Jenna smiles/grimaces back. There is a back and forth moment of panic between Kenneth
and Jenna as they try to interpret each others’
expressions.     Then, one of the tour group recognizes her--

TOURIST 6
Hey, that’s Jenna DeCarlo!

OTHERS
Ooh, Jenna Decarlo!     Jenna!     Etc.
 




Flashbulbs.     Jenna looks hung-over and disheveled.     The exact opposite of her picture on the standee behind her. She can’t help but blurt out her thoughts to the crowd.

JENNA
Hi, let me explain that I’m really hung
over right now and that’s why I look like
this.     But I’m not normally hung over on
a Wednesday.     I tried a new tapas restaurant in my neighborhood last night and the waiter recognized me so he kept giving me free mojitos-- which doesn’t happen all the time, I’m not like, some gross famous person--      but he kept bringing them and I don’t usually drink hard liquor  cause I’m really small and I can get drunk so easily--
(she starts to giggle with embarrassment)
I mean, I don’t get drunk frequently.

She grabs the arm  of a tourist for emphasis.

JENNA (CONT’D)
I’m just saying that if I look a little
green there are extenuating
circumstances.

Jenna exits around a corner.     Beat.

KENNETH
How about that?     Jenna DeCarlo, every-­

Jenna comes back around.

JENNA
But I don’t want people to think I’m not friendly.     I’m just nauseous and I have stomach issues--

The group nods politely.

 

Okay.

She starts to exit.
 
JENEA (CONT’D)
 

JENNA  (CONT’D)
Forget I said “stomach issues.”     Okay.
Bye.
 





INT. JACK’S OFFICE     A FEW MINUTES LATER

Pete and Lisa sit gingerly on the edge of the couch. Workmen work behind them.

Jack sits at his desk which has a lot of exposed wires hanging over it.     Nearby we see the legs of a workman on a ladder.

PETE
I’m surprised you’re renovating.     This is such a nice office.

JACK
It’s a great office.     But sometimes you
have to change things that are perfectly
good just to make them your own.

Pete and Lisa look a little worried.

Jack’s nerdy MALE ASSISTANT appears and hands Jack a note written on a post-it.

JACK (cONT’D)
I’ll call her back.     Is she at the White
House   number?

Assistant nods. He hands him another post-it.

JACK (CONT’D)
Tell them I need a 4 a.m. tee time.

He hands him another post-it.

JACK (coNT’D)
About five inches, but it’s thick.

Pete and Lisa look at each other.

As he exits, the assistant gets a little shock to the head from a dangling wire and flinches slightly.     Jack turns his attention to Pete and Lisa.

JACK (CONT’D)
Are you familiar with the award-winning
GE Tri-vection oven?

LISA
I don’t cook very much.
 

The
 
JACK
Sure.     I got you.     New York third wave
feminist.     College-educated.     Single and
pretending to be happy about it.     Over- scheduled, under-sexed.     You buy any magazine that says “healthy body image” on the cover, but your kitchen’s got nothing but Snackwells and expired yogurts.     You reject traditional female roles, but every two years you take up knitting for a week.

PETE (impressed)
That’s dead on.

LISA
Are you gonna guess my weight now?

JACK
You don’t want me to do that.

PETE
That knitting thing is just uncanny.     How
do you do that?

JACK
Market research, my friend.     Years and
years of market research... that lead to
my greatest triumph, the Tri—vection
oven.

PETE
My wife wants one of those.

assistant reappears. Another post-it to read.

JACK
(to the assistant)
Yes, but I’ll need my kevlar vest.
(back to Pete and Lisa with a smile)
The Trivection oven cooks perfect food five times faster than a conventional oven, because it uses three kinds of heat: thermal technology, for consistent temperature; GE Precise Air” convection technology, for optimal air circulation; and microwave technology, for unbelievable speed. With three kinds of heat, you can cook a turkey in 22 minutes.
 

PETE
Wow.     That’s impressive.

JACK
The people upstairs agree. That’s why
they promoted me.     That’s why I’m here to re-tool your show.

LISA Re-tool what now?

JACK
I*m the new Vice President of East Coast
Television and Microwave Oven
Programming.

LISA
That sounds like you program microwave
ovens.

JACK
(to his asst.)
See, I told you that was imprecise.     Make it “Vice President of East Coast
Television Programming and Microwave Oven-


Czar?
 
LISA
 

JACK
I like you.     You have the boldness of a
much younger woman.

Lisa is offended.     Some sparks literally fly, from the construction behind her.

PETE
You know, Jack, Lisa and I have worked together on a bunch of shows over the
last ten years, and I know Gary was very pleased- -

JACK
Pete, I’ve seen the show.     The little gal’s good.

 

Jenna.
 
LISA
 

JACK
And the skits are decent, but you’re
missing that third kind of heat.

LISA
There’s the kind of heat that rises from dog poop.     Maybe we could use that.

JACK
Think about Lawrence Jordan.

PETE The black guy?

JACK
The black movie star.    I flew with him
recently on a private jet to the Super
Bowl, and he was very entertaining.

LISA
Isn’t he, urn... crazy?

JACK
Lawrence has had his problems in the last few years.

 


                                     EXT. CALI1ORNIA FREEWAY    DAY
African-American  comedy star LAWRENCE JORDAN, 35, runs
down through traffic in nothing but tighty whities.

LAWRENCE
I am a jedi!     I am a jedi!
 
TO:
 

BACK  TO:


INT. JACK’S OFFICE.

JACK
But it’s important to remember that he
was never charged with any crime.     It’s not illegal to fall asleep on your
neighbor’s roof.

PETE Nor should it be.

JACK
Lawrence Jordan is the “third heat.”

PETE
So would he join the cast...?

JACK
Join the cast, permanent guest host-- I’m
going to meet with him this afternoon and
see what he thinks--

Lisa clears a place to lay down on the coffee table.

JACK (CONT’D) What are you doing?

LISA
Sometimes when I have these stress
dreams, if I go to sleep in the dream, I
come out of it.

The Assistant scribbles then hands her a post-it.

LISA (CONT’D) (reads)
“This is not a dream.”

JACK
Jonathan, take Pete and help him pick out a Trivection oven for his wife.


Hey.
 
PETE
(pleased)
 

 

Wait.
 
LISA
 

Lisa takes out her list.

LISA (CONT’D)
We also want a coffee machine, a snack basket-­

JACK Done.     Jonathan?

The assistant takes her list of demands.     After he and
Pete exit...

JACK (CONT’D)
Lisa, I’ve heard a lot of good things about you.

LISA
Well, a lot of that stuff I don’t do
anymore.
 
JACK
I just want you to know that your job is secure.     You’re gonna  be essential to transforming the show.

LISA
No, no, no, Jack.     Jenna is my friend and
we like our show the way it is.     It may
not get the highest ratings, but we have
our own little following, and I’m not going to let you come in here and turn it into some kind of--
 

Hit?
 
JACK
 
LISA
Just let me talk to her before you make
any concrete--

The wall behind her comes tumbling down.     A chunk of drywall hits her on the head.

LISA (CONT’D)
t4other-effer- 1

She falls down.

ACT TWO


INT. A HAIR SALON SET

A sketch from the show.     Josh wears a fake moustache. Jenna is performing a crazy character with a goofy voice.

JOSH
Yes, I have an appointment with Louise.

JENNA
Glouise isn’t here.     I’m Bevergly.

Recognition applause.     This is a recurring character.

JENNA (CONT’D)
And I’ll be your substitute hair
styglist I

Laughter.

PULL BACK TO REVEAL;
 

INT. WRITER’S ROOM - AFTERNOON

Toofer and Frank are watching a tape of this sketch.

TOOFER
We should do one where “Bevergly” is a
“grape” counselor.

Tooter hands him a frothy cappuccino in a glass mug.

Across the room, Josh is going through a large snack basket.


Just


No.
 
JOSH
tell    who your parents are.

SARIE
You couldn’t handle it.

JosI-
 
Okay, I’m gonna try to guess who they are from looking at your face.

He studies her.

JOSE (CONT’D)
Blond hair, little nose, kind of Swedish... Your mom is... Cheryl Tiegs and your dad is...
(checks out her body) Stephen Hawking.

Sane punches him in the arm.

JOSH (CONT’D) What?     Cause you’re smart!


INT. HALLWAY - A LITTLE LATER

Pete is talking to Kenneth again.

PETE
.and Jenna iDeCarlo was very upset.

KENNETH
I tried to read her face, but it’s so
rubbery!
 
PETE
How bout this?     As a rule, if you see a
celebrity when you’re with the tour
yroup, do not bother them.

KENNETH
Is that a guideline, or a rule?     Cause I
respond well to structure.

PETE
Let’s say it’s a rule.


INT. HALL.   SAME TIME

Lisa gets off the elevator holding an ice pack to her head. She runs smack into Jenna.  Lisa acts weird and awkward.


Hey.
 
LISA
 

JENNA
Hey.     What happened to your head?

LISA
The sky is falling.     Do you have a
minute?

JENNA
No.     I have a costume fitting for the
“Judgemental Baby” sketch.

LISA
       I’ll find you after.

JENNA You seem upset.

LISA You seem upset.

JENNA
I’m Jiung over.

LISA
(seemingly reminiscing)
Remember, like, five years ago when you
were still waitressing and I was temping at that law firm and we used to do improv shows for free at night?
 

Yeah.
 
JEbINA
 

LISA Did we hate it?

JENEA
Yeah.     We hated it a lot.

LISA That’s what I thought.


INT. WRITER’S ROOM - CONTINUOUS

Lisa enters to find everyone excitedly enjoying the new high-end coffee machine, snack basket, cable tv, etc. Toofer hands her a cappuccino.

TOOFER Well done, m’ladyl

FRANK
How’d you get everything so fast?

LISA
What can I say?     I’m a hardass.

She ducks into Pete’s office.


INT. PETE’S  OFFICE     CONTINUOUS

He is finishing up a phone call.

 
PETE
Well, my condolences.     Please let
where we can send flowers.     Okay.

He hangs up.

PETE (CONT’D) Ugh, poor Gary.

LISA How did he die?

PETE
Killed by a deer.
 

know
 

What?
 
LISA
 
PETE
He used to feed the deer every morning at
his house upstate. And then he got an
injunction from the township saying he bad to stop.     So he did.     Two  days later0 he goes out to get his paper, and the
deer go mad.

Pete makes an accompanying hand gesture like deer paws clawing at someone.

LISA They just went mad?

She mimics the same gesture.     Pete nods and does it again.

PETE
He stopped feeding them and they turned
on him.

LISA
What are we gonna do?     We quit,  right?
Do we quit?

PETE
Not me.     My twins need braces.

LISA
The older twins or the identicals?

PETE
All four.     They’ve got mouths like piranbas.

He hands her a picture from his desk.

 

Ew. They do.
 
LISA
 

PETE
But sometimes with a thing like this, if you wait it out, it goes away on its own.

LISA
(still looking at the
picture)
No, you gotta get the braces.

PETE
Jack Donaghy, I’m talking about,     So he
meets with crazy Lawrence Jordan today.
(MORE)
 

PETE(CONT’0)

Jordan’ll ask for too much money or he’ll show up wearing a child’s swimsuit and a shower cap and Donaghy will change his mind.     Nobody needs to know this ever
came up.

Josh enters.

JOSH
Oh, hey, awesome.     Just the people I was
looking for.     I’m working on this bit
about celebrities doing commercials, like-
(imitates Christopher Walken
perfectly)
“This is Christopher Walken for Tropicana
orange juice.     Try the juice.     It’s very.., tangy”         Or, um-
-    -
(imitates Lawrence Jordan
perfectly)
y0    this is Lawrence Jordan, star of
‘Black Cop/White.Cop’ and when I want a
good night’s sleep, I sleep on my neighbor’s roof.     But now that I’m making a comeback, I sleep at the Best Western.
Best Western. It’s like sleeping on Ted
Danson’s roof.     Molla!”

LISA
Okay, I don’t know what you’ve heard, but
Lawrence Jordan is not joining the cast.
He is not taking over for Jenna.     We are
not turning into The Lawrence Jordan
Show.


What?
 
JOSH

She realizes he didn’t know any of this.

 
Nothing.
 
LISA
 

PETE Nicely handled.


INT. STUDIO HALLWAY     SANE TIME

Kenneth is answering questions from another tour group.

KENNETH
Yes, Katie Couric is real tiny in person.
(stage whisper)
(MORE)
 
KENNETH(CONT‘13)

But her boobs are a lot bigger than you would think.

The elevator doors open and LAWRENCE JORDAN, 30, enters with a small entourage, looking totally kickass.

Cool music under.

As they get close to the tour group, Kenneth sees Lawrence  [a big movie star!] and, panicking, diverts the group’s attention.

KENNETH  (CONT’D)
Now, if y’all look over here, you’ll see
a water fountainI

Lawrence stops behind the group and waits for Kenneth to acknowledge him.     Kenneth starts to sweat.

KENNETH  (CONT’D)
Does anyone have any questions about it?

Lawrence gives his posse a look like, “What the hell? Why isn’t this guy acknowledging me?”

LAWRENCE Yes, I have a question.
(big smile)
How do you feel, NBC Tour?     Cause you look like a portay!

KENNETH (timidly)
Lawrence Jordan, everybody.

The group applauds excitedly to see Lawrence.     Lawrence goes over and works the crowd.

LAWRENCE
(To a pregnant lady)
You’re beautiful, little Mama.     You’re doing God’s work.
(Talks in a “honky” voice to a middle aged white guy)
Don’t I know you from the insurance meeting?     We’ve got to sign those papers, Reginald.

The guy laughs.     Lawrence goes to a skinny, sullen, white teen.     Lawrence puts his arm around the kid very sincerely.


LAWRENCE (CONT’D)
Listen.     I know being your age is hard. But don’t you “put on the trench coat.”
You hear me?     You have a problem, you call me.     Don’t put on that trench coat.

The kid nods.

LAWRENCE (CONT‘0) (to everyone)
Live.     Life.     Love.     Laughl

The   group applauds.     There is such a thing as “star quality.”

TNT. PETE’S OFFICE - SANE TIME JOSH
Does Jenna know?

LISA
I gotta tell her before she hears it
somewhere else.

JOSH
She’s been around the block.     She can
handle bad news.

 
off
 
Yeah... Lisa’s look...
 
LISA
 

CUT TO:


INT. A DINER     THE PAST

 
The waitress serves Jenna her breakfast.

JENNA (dejected)
I said wheat toast.

bursts into tears.
 

CUT BACK TO:
 
 

tNT. PETErS OFFICE.

LISA
She’s gonna freak out.

Toofer enters, indignant.

TOOFER
I will not work with Lawrence Jordan.

PETE It’s just a rumor.

TOOFER
I worked with  him   at  the   awards two years ago, where be found it endlessly amusing to show me his johnson.


How was it?
 
PETE
 

TOOFER
Considerable.     On one occasion, he had placed it in a foot-long hot dog bun and
put mustard on it.     I loathe him.

Sane stands in the doorway.

SARIE
He’s not that bad.     He rents near us in
East Hampton. I saw him once at a charity
polo match.

PETE Did he seem crazy?

SARIE
No.     Well... he was making out with
Martha Stewart...but we’ve all done that.

They a12 stare at her for a beatS


Joking.
 
SARIE (CONT’D)
 

TOOFER
Have you seen any of his movies?     The guy’s sensibility is just cretinous.

LISA
I saw the one where he plays, like, five different characters.
 

“Black


1o.
 
TOOER
Cop/White Copil

LISA
 

 

‘Who  Dat
 
JOSH Ninja?1’
 

LISA
No, he was... god, they all blend
together, don’t they?     He had to pretend
to be an old lady-­

TOOFER
Yes, yes.     He actually says the title at
one point...

Off their thinking...

CUT  TO:


EXT. DOORWAY A HOUSE. - DAY

A clip from one of Lawrence Jordan’s movies.     He is dressed  as a big fat white grandma a la Mrs. Doubtfire. Unseen parties are throwing pies at him.

LAWRENCE
Oh, gracious goodness    You hooligans
better watch outl

A pie hits him.     He suddenly sounds masculine and black.

LAWRENCE (CONT’D)
Cause this honky grandma be trippinl

BACK TO:


INT. PETE’S OFFICE

LISAlTOOFER (relieved to remember)
“Honky Grandma Be Trippin’.”

JOSH
Oh, yeah.     That movie was hilarious.

Lisa glares at him.     Frank bursts in, incredulous.
 
 
Is what I heard true?!

 

NoI
 
PETE
 

FRANK
Gary Luderman got killed by a deer?!

PETE
Oh yeah, by the way, everybody. Gary
Luderman got killed by a deer.

Before anyone can react, Jenna enters.     She is in a ridiculous baby costume [over-sized diaper, pinafore, bonnet)

JENNA
You guys, you have to come see this!     You
know that crazy actor guy from “Who Dat
Ninja?”     He’s in our studio!     It’s
hilarious!     You have to see it.

Jenna runs out.     They all     out after her.

                                     TNT. HALLWAY     DAY
Every face is pressed up against the picture window of the studio.     They look shocked.


INT. STUDIO -  SAME TIME

Lawrence Jordan paces around the homebase set, preaching to the empty seats.

LAWRENCE
11m back, America!     I’m coming into your
house.

grabs the camera and talks into the lens like


LAWRENCE (CONT’D)
I’m coming into your house, America!

Jack encourages him proudly from the empty seats.

JACK
We love you, Lawrence!     Come into our
homesI
 
 


                                    Lawrence removes his shirt.

LAWRENCE
I’m the third heatl     I’m the third heat!

JACK
You’re the third heat, baby!

Out by the picture window, Jenna turns to Lisa, chuckling.
 
32.
 

 
JENNA
This guyts full-tilt nuts.

Kenneth arrives with a tour group.
 

I right?
 

KENNETH
Here we see the set for “Friday Night
Bits.
(stage whisper)
Although the industry buzz is it’s being
re-tooled into The Lawrence Jordan Sh--

Pete leaps over and chokes Kenneth to shut him up.     The tour group gasps.     Jenna turns to Lisa.

JEZQNA What did he say?

LISA
Jenna, I have some news.     Don’t freak
out.

Jenna stares at her wide-eyed for a beat, then...

CUT   TO:


EXT. 6TH AVE     A FEW MINUTES LATER

Jenna, in the baby costume, running through traffic [much like Lawrence Jordan), out of her mind.

JENNA Iamaedi1     lamajedi!


fliT.  STUDIO   FLOOR - A FEW MINUTES LATER

Everyone’s  gathered around Lawrence Jordan, he’s holding
court.     Lisa watches from the balcony above.
 




LAWRENCE JOR1AN
Now at the time, me and Eddie were both talking to the same girl, ‘cept I didn’t know she was a transexual...

Everyone laughs.

LISA (to herself)
Will not one of you stand with me? Jack )Donaghy walks over to her.
LISA (CONT’D)
Would you like me to review for you
everything you’ve done wrong so far? You’ve hired a guy so crazy that nobody
else in the world will work with him right now.     You brought him in here without even talking to Jenna first, which will send her into a two-year spiral.     You’re putting him in my hands, knowing I don’t want him here.     You gave
my greedy, insatiable writing staff every toy they asked for, which only means they will have a longer list of things they want tomorrow.     Don’t stop feeding those deer, Mr. Donaghy, or they will turn on you.

JACK You’ll make it work.

LISA
What makes you think that?

JACK
Cause your friend Jenna’s got nowhere
else to go.     You’ll be nice to Lawrence, cause it’s not his fault.     And you’ll
focus all your rage and hatred on me.

LISA
tlgh, you know what?     You don’t know
everything about me.

She storms out of frame.     Jack watches her walk away.

JACK About 127 pounds.

From off camera, she whips a water bottle at him.
liii

I!!!!!!   I
 



She climbs down into the studio to introduce herself to
Lawrence Jordan.

LISA
Hi, I’m Lisa.     I’m--

LAWRENCE
Yes, yes.     Lisa Lemon!     I know who you are.

He kisses her hands, dramatically.

LAWRENCE (CONT’D)
The very talented.     Very talented.

LISA
Oh, well.     Let’sot.

LAWRENCE
You’re gonna be my Phil Spector, right?

 

How’s that?
 
LISA
 

LAWRENCE
You’re gonna take my raw black sound and
make it nice for white people’s ears.

LISA
Yes.     And then I’m gonna kill somebody.

Lawrence thinks this is hilarious.
TAG INT. TAPAS RESTAURANT     EVENING

Lisa, enters and approaches the maitre’d.

LISA
Hi, I’m here to pick up my baby.

He points to Jenna, still in the baby outfit, in a back booth, wasted.

JENJQIA Tadeo, another mojito!

LISA
No, no. Come on, friend.
 

Lisa struggles to help Jenna out.     She stops by a couple with a baby near the door.

LISA (CONT’D)
Can I borrow this for five minutes?


EXT.   NYC STREET     EVENING

Lisa  pushes  Jenna down the street  in  a stroller.

JENNA
I have so much rage.

LISA
It  could be worse.     You could have nipple
confusion.


(OUT)

Kikavu ?

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