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#103 : Rendez-vous gay-lant

Titre VO : Blind Date - VF : Rendez-vous gay-lant
Date de diffusion US : 25/10/2006 - France : 23/04/2008
Scénario : john Riggi - Réalisation : Adam Berstein
Guests : Katrina Bowden (Cerie), Lonny Ross (Josh), Maulik Pancholy (Jonathan), Teddy Coluca (Chef de plateau), Stephanie March (Gretchen Thomas), Keith Powell (Toofer), Grizz Chapman (Grizz), Brett Baer (Type au bar), Rich Brevard (Big Rich), Elisabeth A. Furtado (Professeur de Gym), Sondra James (Femme), Mark Konrad (Dentiste), John Lutz (Lutz), David Rankin (Dave jeune).

Jack organise un rendez-vous pour Liz avec l'un de ses amis, Thomas. Alors que Liz se prépare pour son rendez-vous, Jack s'infiltre dans la partie de poker des scénaristes du Girlie Show.

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Liz Lemon(30 Rock): "I would let you do stuff to me"

Liz Lemon(30 Rock): "I would let you do stuff to me"

  

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Script VO

 

 

 

Jack organise un rendez-vous pour Liz avec l'un de ses amis, Thomas. Alors que Liz se prépare pour son rendez-vous, Jack s'infiltre dans la partie de poker des scénaristes du Girlie Show.

 

30 Rock

103 - Rendez-vous gay-lant

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

 

Sur le plateau

 

Franck : Maintenant le robot, tu les frappes dans les genoux. Les ours sont fragiles des genoux. Et tu dois vibrer, parce que le robot est plein de radiations. Ouais, c'est ça!

Liz : Frank? Combien d'ours j'ai dit que tu pouvais avoir?

Franck : Un.

Liz : Et tu en vois combien?

Franck : Euh... quatre?

Liz : Garde-nous un peu de sous, Frank. Tu ne peux pas dépenser des millions en costumes d'ours. Surtout si on va les voir qu'environ 25 secondes.

Franck : Liz, personne ne va croire qu'un robot tueur peut se faire tabasser la gueule par un seul ours. Ca n'a pas de sens.

Liz : Tu parles de logique dans un sketch mettant en scène un ours et un robot? Tu ne peux pas avoir 4 ours.

Franck : Alors j'ai le droit à combien?

Liz : Un!!

Franck : Désolé les mecs!

Liz :  Hé! Qui a fait mon Sudoku?? Ca fait depuis ce matin que j'attends pour le faire

Jack : Hé, Liz, est-ce que vous pourriez venir à mon bureau quand vous aurez un moment de libre?

Liz : Je n'ai jamais de moment de libre, Jack. JA-MAIS!

Franck : Frappe-le vraiment. Comme au karaté.

Dans le bureau de Jack

 

Jack : Est-ce que vous connaissez l'art japonais du Reiki?

Liz : Non.

Jack : Ca consiste à tendre une main pour rendre la vie de quelqu'un meilleure

Liz : Euh... la rendre meilleure comment? Est-ce que la main a de l'argent dedans?

Jack : Le contact humain est important, Lemon. Je peux dire, par votre niveau de stress, que vous n'avez pas été touché d'une quelconque façon depuis un bon moment. Pas de caresses, pas de massages... Pas même une main au cul dans le métro.

Liz : Où voulez-vous en venir?

Jack : Votre humeur affecte la qualité de votre travail, qui, par extension, m'affecte moi. J'aimerais devenir une ressource pour vous pour que vous amélioriez votre vie personnelle. Est-ce que vous êtes d'accord sur le fait que vous ayez besoin de quelqu'un dans votre vie, Lemon?

Liz : Non, j'ai des choses bien plus importantes que ma vie privée en tête en ce moment.

Jack : Moi qui pensais que la plus grande crainte d'une femme célibataire était de mourir étouffée seule dans son appartement... Je connais quelqu'un avec qui j'aimerai bien vous arranger un coup.

Liz :Non, merci!

Jack : Thomas est une personne intelligente au merveilleux sens de l'humour. Je pense que vous iriez très bien ensemble. Êtes-vous libre jeudi?

Liz : Non, jeudi c'est notre soirée poker. Et, soit dit en passant, c'est déplacé de votre part de me questionner sur ma vie privée et ensuite d'essayer de me caser avec quelqu'un alors que vous ne savez absolument rien à mon sujet.

Jack : Soirée poker? Qui y joue?

Liz : Vraiment? C'est tout ce que vous avez retenu de tout ça?

Jack : J'aime le poker, et ça m'intéresse de voir comment se comporte mes nouveaux employés face à ce genre de pression.

Liz : Vous n'allez quand même pas venir à notre soirée poker toute pourrie?

Jack : Non, bien sûr que non.

Liz : Bien.

Jack : Je bluffais. Bien sûr que je vais venir.

 

Chez Liz 

Liz en train de faires un sudoku,

-3 peut pas aller là... ni là... Ni là...

Elle s’étouffe en mangeant

 

Le lendemain elle va voir Jack

Liz : D'accord, je veux bien rencontrer votre ami.

 

Générique

 

Pete : Alors, c'est qui ce Thomas?

Liz : Oh, je ne sais pas. C'est un ami de Jack. Oh mon dieu, Tom DeLay c'est un ami de Jack, non? Est-ce que j'ai un rencart avec Tom DeLay? Argh, pourquoi j'ai accepté? J'ai pas eu de rencart depuis ma rupture avec Dennis. Ca fait presque un an. Ca va être un vrai désastre.

Pete : C'est juste un diner. Mais si c'est Tom DeLay et que vous rentrez ensemble attends-toi à ce que ça soit bizarre.

Sur le plateau

 

Tracy : Josh, toi et moi. Jeudi soir. Je connais un type qui organise des combats de coq underground.

Josh : Oh, cool. Désolé mais je peux pas. Jeudi c'est soirée poker.

- Les mecs, on retente le truc sur fond vert encore une fois.

Tracy : Poker night? J'adore le poker. Je jouais toutes les sortes de poker avec ma tante. Crazy Seven, Albuquerque Freakout, One Card Stud...

Josh : Je ne crois pas que ces jeux existent.

Tracy : On s'en fout! Prépare-toi à raquer.

Franck : Non maman, je ne peux pas arriver vendredi. J'ai du boulot.

Liz : Hé, Frank?

Franck : Une minute. Ouais?

Liz : Qu'est-ce que vous, les mecs, vous aimez?

Franck : Euh... le porno...

Liz : Non, j'veux dire, si tu avais rendez-vous avec une femme, comment voudrais-tu qu'elle se conduise?

Franck : Comme une actrice de porno.

Jack : Lemon! Vous avez rendez-vous à 8h au "Café des Artistes".

Liz : Vraiment? Wow... Quoi?

Jack :Qu'est-ce que vous allez mettre?

Liz : Ca, probablement. Je n'aurai pas le temps de me changer.

Jack :Non, ça n'ira pas. Je veux que vous alliez en ville pendant votre pause déjeuner pour trouver quelque chose à mettre provenant d'un magasin de vêtements pour femme.

 

Salle des scénaristes

 

Tracy : Redis-moi ce qui est mieux... Une paire d'as noirs ou une paire d'as rouges?

Liz : Les mecs, j'y vais.

-Ouais, ouais. Quel décolleté!

Pete : Regardez moi ça. Hé, matez-moi ça... Tu ressembles à une prostituée de grand standing. Bon, j'ai ma chaise. J'ai ma bière. J'ai mon donut fétiche.

Jack : Oh, y a-t-il de la place pour une personne supplémentaire?

Pete :  Oui, bien sûr.  Vraiment? Fantastique. Peut-on juste...

Pete : Voilà, voilà.

Tracy : Donaghy, bien ou quoi? Quoi de neuf Tray? Pour cette partie, Texas Doozy. Les Figures sont sauvages. Les Trois portent la poisse et les Cinqs sont des Deux.

Jack : Tracy, ça te gêne si je deale cette main?

Tracy : Sois mon invité. Montre moi de l'amour.

Jack : Mesdames et messieurs, la mise minimum de départ est de 25$.

Pete : Oh, Jack, on a l'habitude de jouer avec des mises de 20 centimes.

Jack : Alors, vous feriez mieux de rentrez chez vous et de vous amuser à mettre les chaussures de votre papa mon garçon. Parce que ceci est un jeu d'hommes.

Pete : Je suis.

Franck : Et je relance de... ça!

Jack :Je suis.

Pete : Paire de Valets.

Franck : J'ai qu'un As.

Jack :Trois Rois.

Pete : Oh mon Dieu mon alliance! Oh mon Dieu, oh mon Dieu.

Jack :Vous devriez tous apprendre de l'erreur de Pete.

Pete : Ma femme va me tuer!

Jack : Vous voyez, au poker comme en affaire, la clé du succès est de déterminer la force de votre adversaire et, plus important, ses faiblesses. Tout le monde on a... une sorte de faiblesse de personnalité qui se manifeste physiquement. Par exemple quand Lutz a une bonne main il arrête de manger. Quand Frank bluffe, il pose toute une série de questions idiotes pour cacher sa nervosité.

Franck : Oh, vraiment? C'est ce que vous pensez? C'est ce que je fais? Est-ce que je suis en train de le faire maintenant? Ok, je me couche!

Tracy : Ok, Rainman, dis-moi ce que j'ai...

Jack : Et bien, vous avez 2 de vos cartes à l'envers en fait.

Tracy : Je me couche.

 

Au restaurant

 

Liz : Bonsoir. Un pinot gris s'il vous plaît.

Salle des scénaristes

 

Toofer : La situation est désastreuse. Donaghy m'a pris 200$.

Franck : Ouais eh bah moi, j'avais mis en jeu mon loyer. Et si je ne paye pas au 10 du mois ma mère va me jeter à la rue.

Jack :  Tapis ! Quelqu'un d'autre?

Kenneth : Oh, je vais jouer avec vous, Mr Donaghy.

Jack : Kenneth, depuis quand êtes-vous assis là?

Kenneth : Je prends la place de Pete, il est aux toilettes endormi dans son propre vomi.

Franck : Oh mon Dieu. Il n'arrive pas à le cerner. Il est comme une feuille blanche.

Jack : Ok, vous avez quoi?

Kenneth : Je pense que j'ai ce qu'on appelle une flush royale. Je crois que j'ai gagné. Merci.

 

Au restaurant

 

- Liz, bonsoir. Je suis Gretchen Thomas. L'amie de Jack. Enchantée de vous rencontrer. Bonsoir.

Liz : Pourquoi Jack assume-t-il qu'on est forcément lesbiennes?

Gretchen : Parce que je le suis.

Liz : Mmm, c'est génial.

Gretchen : Est-ce que c'est la première fois que quelqu'un pense cela de vous?

Flashback

-Lemon, ne pense pas que c'est mal d'être ce que tu es à cause de ces filles!

-Tu sais, il faudrait que tu te brosses plus les dents jeune homme.

-Oh! Quelle magnifique petite lesbienne.

 

Liz : Quoi? Je ne sais pas... Qui se souvient de ce genre de choses?

Gretchen : Bon, apparemment il y a eu méprise. Je veux dire, je n'ai vraiment pas envie de m'intéresser à une hétéro.

Liz : Bien sûr.

Gretchen :Je comprendrai totalement si vous vouliez rentrer chez vous.

Liz : Non, c'est bon. Je vais rester. Jack est ridicule.

Gretchen : Oh, j'ai travaillé avec Jack dans le secteur du plastique. Il a tendance à approcher tout de la même façon. Localiser le problème. Isoler le problème. Et arranger un coup au problème avec une lesbienne.

Liz : C'est une blague plutôt drôle pour quelqu'un qui travaille dans le plastique.

Gretchen : C'est parce que je n'ai pas toujours travaillé dans le plastique. Je travaillais dans le domaine de l'eau et de ses technologies... dans tout ce qui a attrait aux différents métaux employés.

Liz : Oh, donc vous avez un passé de comique.

 

Bureau de Jack

Jack : Comment était votre soirée avec Thomas?

Liz : Vous voulez dire Gretchen Thomas? La brillante ingénieur en plastique - tiret - lesbienne? Qu'est-ce qui vous a fait penser que j'étais gay?

Jack : Vos chaussures.

Liz : Eh bien je suis hétéro.

Jack : Ces chaussures font définitivement bi-curieuse.

Liz : Néanmoins, je suis hétéro. 100% - entièrement -  hétéro.

Jack : Alors excusez-moi si je vous ai offensé.

Liz : Non, je ne suis pas offensée...

Jack : Bien! Qu'est-ce que vous savez de Kenneth l'hôte d'accueil?

Liz : Je ne sais pas... c'est un chic type.

Jack : Oui. Et, fait surprenant, un très bon joueur de poker. Vous saviez que son 2ème prénom est Ellen?

Liz :Non, c'est bizarre.

Jack : Et que son test psychologique Myers-Briggs montre un mélange très rare entre extraverti, intuitif et agressif?

Liz : Vraiment?

Jack : Tout comme moi. Il peut nous apporter des ennuis.

Liz : Kenneth?

Jack : Kenneth Ellen. Bon d'accord. Vous n'êtes pas lesbienne. C'est bien noté. Je ferai la modification sur votre dossier. C'est vraiment dommage. Thomas vous a trouvé très bien.

-Liz : C'est vrai?

Jack : Oui. Elle a dit qu'elle trouve que vous ressemblez à Jennifer Jason Leigh.

Liz : Vraiment? Elle a dit ça?

Jack : Oui, je lui ai fait répéter. J'étais persuadé qu'elle voulait dire Jason Lee.

 

Dans les couloirs

Kenenth : Melle Lemon?

Liz : Oui?

Kenenth : C'est l'alliance de Pete. Je l'ai gagné hier soir mais je trouve que je ne devrais pas la garder. Pourriez-vous lui rendre de ma part s'il vous plaît?

Liz : Oui, bien sûr. Tu as gagné ça aussi?

Kenenth :Oui. J'aime bien, la lumière se réfléchit dedans comme dans des diamants.

Liz : Kenneth, c'est des diamants.

Kenenth : Ah. Bonjour, Mr Donaghy. Puis-je vous aider?

Jack : Vous êtes un mystère... Kenneth Ellen. Mais je vais vous résoudre. Oh que oui!

***

Liz : J'en reviens pas, tu as parié ton alliance!

Pete : Je sais. Le pire c'est qu'il me restait de l'argent.

Liz : Hé, tu penses que je ressemble à quelle personne connue?

Pete : Euh... je dirai Linda Ronstadt.

Toofer : Non, Ruth Bader Ginsburg.

Franck : Tootsie.

Liz : Laissez tomber!

Pete : Alors comment s'est passé ton rencart?

Liz : Ca ne collait pas.

Franck : Qu'est-ce qui s'est passé? Est-ce qu'il a remarqué tes tics faciaux?

Liz : Non.

-T'as mis des sandales?

- Il a vu tes orteils?

Liz : Non!

Pete : T'as merdé avoue! Bien joué Liz! 20/20. Encore un désastre. Oh, regardez cette petite moue.

Liz : C'était une nana!!

Pete : T'es sérieuse?

Liz : Où est mon Emmy?

Chez Liz

 

Gretchen : Allo?

Liz : Bonsoir Gretchen. C'est Liz Lemon.

Gretchen : Oh, salut.

Liz : Ca va vous paraître étrange mais... aherm... mais ça ne vous est jamais arrivé de rêver que vous mourrez étouffée toute seule dans votre appartement?

Gretchen : C'est bizarre que vous me demandiez ça j'y pense tout le temps. Je veux dire, vous mourrez, et personne ne s'en rend compte jusqu'à ce que le chien du voisin sente votre odeur dans le couloir.

Liz : Oui et il montre une photo de vous sur New York 1 en relatant les faits.

Gretchen : Je n'ai pas peur que de m'étouffer. Depuis que j'ai 30 ans, à chaque fois que je rentre ou que je sors du bain, je me dis "attention, attention"

Liz : C'est ça! Argh. C'est terrible. Est-ce que vous voulez aller diner?

Gretchen : Bien sûr. On se retrouve au Neptune dans 20 minutes.

Liz : Ok, parfait.

 

Au Studio

 

Franck : Waouh, c'est incroyable. Oh, salut Jack.

Jack : Bienvenue. Bienvenue tout le monde!

Tracy : La vache, Jack tu t'es défoncé. C'est une crevette géante.

Jack : Faite de crevettes et baignant dans un saladier de crevettes. Faîtes-vous plaisir Tracy. Bonsoir Pete, ça me fait plaisir de vous voir.

Pete : Jack.

Jack : Est-ce que Kenneth est là?

Pete : Je... vais voir.

Tracy : Ca fait 2h que je joue. J'en ai marre de perdre. Je vais laisser mon pote, PointCom, jouer cette partie pour moi. Alors, PointCom, est-ce qu'on va à ces 3 nightclubs ce soir? Tu savais que le docteur m'avait dit que j'avais 4 coeurs dans mon corps?

-Ok. Génial.

-Mais bien sûr.

-Allez!

Liz : Salut tout le monde. Je vous présente Gretchen.

Gretchen : Oh, salut.

Jack : Oh, Thomas. Comment va tout le monde là-haut à Pittsfield?

Gretchen : Oh, tu nous manques.

Jack : J'aime cette femme. Jouons un peu au poker… Je suis. Qu'est-ce que vous avez, Kenneth?

Kenneth : Une couleur. Je gagne.

Jack : Très malin, Kenneth. Mais le spectacle est fini, et je vous ai démasqué maintenant.

Kenneth : Je crois qu'il me prend pour quelqu'un d'autre.

Franck : Liz, tu es sûre que tu n'es pas gay? Parce que cette fille est canon!

Liz : On est seulement amies, comme Oprah et Gayle. Pourquoi c'est si dur à comprendre?

Pete :  Elle est géniale. Tu devrais l'épouser.

Liz : Un seul problème. Je ne suis pas gay.

Pete : Oh, Lemon, ça fait 10 ans que je te connais. Certains de tes ex étaient vraiment terribles.

Liz : C'est vrai.

Pete : Il y avait celui qui était obsédé par Charlie Chaplin.

Liz : Neil.

Pete : Celui qui jouait à Halo avec Niqueur2Salope comme pseudo.

Liz : Dennis.

Pete : ...Le grand roux dégingandé qui jouait de la guitare tout le temps.

Liz : Conan.

Pete : Tu es plus à l'aise avec Gretchen que tu ne l'as jamais été avec ces types.

Liz : Où veux-tu en venir Pete? Que je devrai devenir lesbienne?

Pete : J'ai pas dit que ça allait être simple. Je sais pas, saoule toi d'abord...

Liz : Pourquoi les mecs pensent que les femmes peuvent virer de bord aussi facilement? Si moi je te disais: "Sors avec Frank"?

Pete : Ah, j'en serai honoré. Frank est quelqu'un de très tendre, un homme magnifique.

 

Jack et Kenneth en tête à tête au poker.

Franck : Il est génial. Tu ne peux lire ses pensées parce qu'il n'en a pas.

Jack :  J'augmente la mise de 200.

Kenneth : Je suis vos 200 et relance de 300.

Jack : Vraiment... mon cher Kenneth Ellen Parcell originaire de Stone Mountain, Georgie? Qui a grandi dans le mobile home de sa maman en rêvant de travailler un jour à la télé? Rêvant d'un jour être à la NBC.

Kenneth : Vous me faîtes peur, Mr Donaghy.

Jack :  Vous en avez fait du chemin, n'est-ce pas, Kenneth Ellen? Avec vos chaussures bon marché et votre veste d'hôte d'accueil, mais vous resterez toujours le fils d'un éleveur de cochon, mon garçon. Parce que j'en sens encore l'odeur sur vous. Tapis !!!

Kenneth : Je n'ai pas assez, Mr Donaghy.

Jack : Hé, j'ai une idée marrante. Vous mettez votre veste d'hôte d'accueil sur la table, et si vous gagnez, vous pouvez la récupérer. Si vous perdez, vous rentrez chez vous. Vous retournez à la maison, petit Kenneth Ellen. Directement à Stone Mountain.

-Il bluffe, vas-y.

-Il bluffe. Allez,

-crois en toi!

-Crois en toi.

-Ne le fais pas.

-Non!

-Fais-le.

-Ok, ok.

-Allez!

-Utilise ton instinct.

-Tu as un bon instinct.

-Fais-le, Kenneth.

Jack : J'ai une paire de 2.

Kenneth : Alors, voyons voir ce que nous avons là... J'ai un 2, un 4, un 9, un 6 et un Roi.

Jack : Ca veut dire que je gagne.

Liz : Kenneth. Pourquoi as-tu parié avec des cartes aussi terribles?

Kenneth : Pourquoi? Parce que... je crois que la vie est faite pour être vécue pleinement. Je crois qu'il faut prendre des risques et avoir les yeux plus gros que le ventre. Et aussi, parce que les gens criaient et que ça m'a fait mélanger les règles.

Jack : Kenneth. Je n'allais pas réellement vous renvoyer. Je voulais juste vous rappeler que je pouvais le faire. Je veux vous voir ici à 6h précise demain matin pour nettoyer toutes ces queues de crevettes.

Kenneth :Bien, Mr Donaghy.

Jack : Je garde un oeil sur vous, Kenneth.

Kenneth : Vous ne serez pas déçu monsieur.

Liz : C'était gentil de votre part de lui laisser son job.

Jack : Il y a un proverbe italien, Lemon, qui dit: "Garde tes amis près, et tes enemis encore plus près." Et bien qu'ils n'aient jamais gagné de guerre, ou produit une voiture grand public décente, ils avaient raison sur ce point. Dans 5 ans, on sera tous en train de travailler pour lui ou morts de sa main.

 

Au Bar

Liz : Hé, après Ikea demain, ça te tente d'aller voir Margaret Cho au Beacon?

Gretchen : Oh la la! Euh, Oprah? Je pense qu'il faudrait que l'on fasse une pause.

Liz : Est-ce que c'est parce que je voulais nous inscrire à The Amazing Race? Parce que je plaisantais à 80%.

Gretchen :Non c'est... Tu vois, je t'ai déjà dit que je ne cherchais pas à courir après les hétéros. Et je crois que c'est ce qui est tout doucement en train d'arriver. Donc... à part si tu es prête à faire un changement radical dans ta vie j'ai besoin de passer à autre chose, trouver mon propre Stedman.

Liz : Je croyais que j'étais Oprah dans cette métaphore. En plus, tu es gay, ça embrouille un peu. Tu devrais dire: 'Ma propre Stedman'

Gretchen : Ok. Tu m'as perdu là.

Liz : Désolée. Euh, c'est juste que... Si j'essaye de nous imaginer toutes les 2 ensemble. Je me dis, "Ouais, ok, ça pourrait être sympa", tu vois? On irait acheter des meubles ensemble, on décorerait le jardin avec des traverses de chemins de fer... Mais, le truc c'est que si je dois être avec quelqu'un il faut que ça soit un homme.

Gretchen : Tu as l'air sûre de toi.

Liz : Qu'est-ce que tu veux que je te dise? J'aime la calvitie et les dos poilus.

Gretchen : Je ne te rejoins pas sur ce point. Je devrai y aller. On se voit un de ces 4.

Liz : Attends. Euh...et si on faisait un pacte? Disons que si dans... 25 ans on est encore célibataires, on emménage ensemble pour être colocataires. Et même si, je ne suis pas trop portée sur le sexe si ça peut t'aider... je te laisserai me faire des trucs.

Gretchen : Je ne peux plus te revoir. Bye, Liz.

Liz : C'est marrant. C'est ce que les mecs disent toujours. Qui va aller avec moi au cours de cuisine le weekend prochain?

-Et bien, si par "cours de cuisine" tu entends ton lit, et que "weekend prochain" signifie ce soir...

Liz : Oh, ta gueule! Je peux voir ton alliance. Débile…

 

 

 

30 Rock

103–Blind date

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

Franck : Now, Robot, kick 'em in the knees. Bears have weak knees. And you should vibrate, 'cause the robot's full of radiation. Yeah, that's it.

Liz : Frank. How many bears did I say you could have?

Franck : One.

Liz : And how many do you see here?

Franck : Um, four?

Liz : Save a little money for the rest of us, Frank. You can't spend a bunch of money on bear suits that are only gonna be seen for, like, 25 seconds.

Franck : Liz, nobody's gonna believe that a killer robot can get his ass kicked by one bear. It doesn't make any sense.

Liz : You're trying to bring logic to the robot-bear sketch? You can't have four bears.

Franck : Well, how many can I keep?

Liz :  One!

Franck : Sorry, guys.

Liz : Uh, who did my Sudoku puzzle? I have been looking forward to this puzzle all morning.

Jack : Hey, Liz, could you come up to my office when you have a free moment?

Liz : I never have a free moment, Jack. Never, ever.

 

Jack Office

 

Jack : Are you familiar with the Japanese art of Reiki?

Liz : No.

Jack :It is the laying-on of hands in order to improve one's life.

Liz : Hm, how does your life improve? Do the hands have money in them?

Jack : Human contact is important, Lemon. I can tell from your stress level that you have not been touched in any way in quite some time. Not caress?? Not massaged. Not even groped on the subway.

Liz : Where are you headed with this?

Jack : Your mood affects the quality of your work, which, in turn, affects me. I would like to become a resource to you for improving your personal life. Do you agree that you need someone in your life, Lemon?

Liz : No, I have bigger things to worry about than my personal life.

Jack : I would think that a single  woman's biggest worry would be choking to death alone in her apartment. I have a friend in town I'd like to set you up with.

Liz : No, thank you.

Jack : Thomas is very bright, has a wonderful sense of humor. I think it's a good match. Are you free on Thursday?

Liz : No, Thursday is poker night. And by the way, it is completely inappropriate for you to be questioning me about my private life, and then trying to set me up with someone when you don't even know anything about me.

Jack : Poker night? Who plays?

Liz : Really? That's all you got out of that?

Jack : I enjoy poker, and I'd be interested in seeing my new employees under that kind of pressure.

Liz : You're not gonna come to our crappy poker game, are you?

Jack :No, I'm not.

Liz : Good.

Jack :I bluffed. Yes, I am coming.

Liz : Fine, I'll meet your friend.

 

Generique

 

Pete : So who is this Thomas guy?

Liz : Oh, I don't know. He's one of Jack's friends. Oh, my God, isn't Jack friends with Tom DeLay? Am I going on a date with Tom DeLay? Ugh, why did I say I would do this? I haven't been on a date since Dennis and I broke up, and that was almost a year ago. It's gonna be a complete disaster.

Pete : It's just one date. But if it is Tom DeLay and you do go home with him, be prepared for it to get weird.

 

Studio

 

Tracy : Josh, you and me. Thursday night. I know this guy that runs an underground bird fight.

Josh : Oh, yeah. I can't do that. Thursday's poker night here.

-Guys, we just need to try the green screen stuff one more time.

Tracy : Poker night? I love poker. I used to play all kinds of poker with my aunt. Crazy Seven. Albuquerque Freakout. One Card Stud.

Josh : Yeah, I don't think those are real games.

Tracy : Whatever. Get ready to get took.

 

***

Franck : No, Mom, I can't make it Friday. I gotta work.

Liz : Hey, Frank?

Franck : Hold on. Yeah.

Liz : What do guys like?

Franck : Uh, porn.

Liz : No, I mean, if you were gonna go on a date with a woman, how would you want her to act?

Franck : Like she was in a porn.

Jack : Hey, Lemon. You're on for 8:00 for dinner at Café des Artistes.

Liz : Really? Wow. What?

Jack : What are you gonna wear?

Liz : This, probably. I don't have time to go home.

Jack : No,  that won't do. I want you to go out on your lunch hour, and find something…At a women's clothing store.

 

Poker party

 

Tracy :  Remind me what's better. A pair of black Aces or a pair of red Aces?

Liz : You guys, I'm leaving. All right. All right. Check out the valley.

Pete : Look at that. Hey, look at you! You look like a fancy prostitute. Okay, I got my chair. I got my beer. I got my lucky donut.

Jack :  Oh, is there room for one more?

Pete : Yeah, sure.

Jack : Really? That's fantastic. Could we just, uh-- Yes, yes, yes.

Tracy : Donaghy, what up? What up, Tray? This round, Texas Doozy. Face cards are wild. Threes are jinx. Fives are twos.

Jack : Tray, do you mind if I deal this hand?

Tracy  : Be my guest. Show me love.

Jack : Ladies and gentlemen, the minimum bet in this game is $25.

Pete: Oh, Jack, we usually just play for quarters.

Jack : Well, then you best go home and put on your daddy's shoes, boy. 'Cause this is a man's game.

Pete : I call.

Jack : And I'll see that with... This thing.

Jack : I call.

Pete : Pair of Jacks.

Franck : Ace high.

Jack : Three cowboys.

Pete : Oh, my God. My wedding ring. Oh, my God. Oh, my God.

Jack : Now, you should all learn from Pete's mistake.

Pete : My  wife's gonna kill me!

Jack :  You see, in poker as in business, the key to success is to determine your opponent's strength and, more importantly, his weaknesses. Everyone has a tell-- a weakness of character that manifests itself physically. Oh. Like when Lutz here has a good hand, he stops eating. When Frank is bluffing, he asks a series of insane questions to hide his nervousness.

Franck : Oh, really? Is that what you think? Is that what I do? Am I doing that right now? Yeah, I'm out.

Tracy : Okay, Rainman, tell me what I got.

Jack :  Well, you have two of your cards backwards actually.

Tracy : I'm out.

 

At the Restaurant

 

Liz : Hi. Pinot grigio, please.

Poker party

 

Toofer : This is beyond the pale. Donaghy took me for $200.

Franck : Yeah, well I bet my rent money. And if I don't pay by the tenth, my mom's gonna throw me out.

Jack :  I'm all in. Anybody else?

Kenneth : Oh, I'll play with you, Mr. Donaghy.

Jack :  Kenneth, how long you been sitting there?

Kenneth : I'm taking Pete's place, 'cause he's busy in the bathroom, laying in his own sick.

Franck : Oh, my God. He can't read Kenneth. He's a blank slate.

Jack : Okay, what do you got?

Kenneth : I think I have what they refer to as a royal flush. Looks like I'm the big winner.

 

At the Restaurant

 

Liz : Thank you.

-Liz, hi. I'm Gretchen Thomas. Jack's friend. Hey. Great to meet you.

Liz : Hi. Why would Jack just assume that we're lesbians?

Gretchen : I am a lesbian.

Liz : Mm, that's awesome.

Gretchen :  Is this the first time somebody's made that assumption about you?

Flashback

Lemon, don't let these girls give you a hard time about who you are. You know, you need to brush your teeth more, young man. Oh, my. What an adorable little lesbian.

Liz : What? I don't know. Who remembers that kind of thing?

Gretchen : Well, look, obviously this is a miscommunication. I mean, I'm certainly not interested in chasing a straight girl.

Liz : Of course, yeah.

Gretchen : I completely understand if you just want to go home.

Liz : No, it's fine. I'll stay. Jack is ridiculous.

Gretchen :  Oh, I worked with Jack in Plastics. He tends to approach everything the same way. Locate the problem. Isolate the problem. Set the problem up with a lesbian.

Liz : That's a pretty good joke for somebody from Plastics.

Gretchen : Well, I wasn't always in Plastics. I used to work in Water and Process Technologies. Working mainly in primary metals.

Liz : Oh, so you have a comedy background.

 

Jack Office

 

Jack : How was your evening with Thomas?

Liz : You mean, Gretchen Thomas? The brilliant plastics engineer/lesbian? What made you think I was gay?

Jack : Your shoes.

Liz : Well, I'm straight.

Jack : Those shoes are definitely bi-curious.

Liz : Regardless, I am straight. 100% completely straight.

Jack : Well, I'm sorry if I offended you.

Liz : No, I'm not offended--

Jack : Good. What do you know about Kenneth the page?

Liz : I don't know. He's a sweet kid.

Jack : Yes. And  a surprisingly good poker player. Did you know that his middle name is Ellen?

Liz : No, that's weird.

Jack :And that his Myers-Briggs-psychological testing shows shows a rare combination of extroverted, intuitive and aggressive?

Liz : Really?

Jack :The same as mine. He could be trouble down the line.

Liz : Kenneth.

Jack : Kenneth Ellen. All right then. You're not a lesbian. Duly noted. I'll correct that on your file. It's too bad, though. Thomas thought you were great.

Liz :  She did?

Jack : Yes. She said she thought you looked like Jennifer Jason Leigh.

Liz : Really? She said that?

Jack : Yes, I made her repeat it. I was sure she meant Jason Lee.

 

***

Kenneth : Miss Lemon.

Liz : Yeah.

Kenneth : This is Pete's wedding ring. I won it last night, but I don't think I should keep it. Could you give it back to him for me?

Liz : Yeah, okay. Did you win this, too?

Kenneth : I did. I love how the light catches it like diamonds.

Liz : Kenneth, it is diamonds.

Kenneth : Ah. Hi, Mr. Donaghy. Can I help you with something?

Jack : You are a puzzle... Kenneth Ellen. And I'm going to solve you. Yes, I am.

 

***

Liz : I can't believe you bet your wedding ring.

Pet e: I know. The weird thing is I had money left.

Liz : Hey, um, what famous person would you say I look like?

Pete : Uh, present day Linda Ronstadt.

Toofer : No, Ruth Bader Ginsburg.

Franck : Tootsie.

Liz : Never mind.

Pete : So how was your date?

Liz : It wasn't a good match.

Toofer : What happened?

Franck : Did he notice your facial tic?

Liz : No.

Pete : Did you wear sandals?

Franck :Did he see your toes?

Liz : No.

-You  blew it, didn't you? Good job, Liz. Way to go. Another one bites the dust. Ah, look at your little face.

Liz : It was a lady.

Pete : Are you serious?

Liz : Where is my Emmy?

 

Liz Home

 

-Hello?

Liz : Hi, Gretchen. It's Liz Lemon.

Gretchen : Oh, hi.

Liz : Look, thiss gonna sound really weird, but, um, do you every worry about choking to death alone in your apartment?

Gretchen : Oh, it's so weird you would say that. I think about it all the time. I mean, you'd die, and they wouldn't find you until your neighbor's dog smelled you from the hallway.

Liz : Ugh, yes, and they'd show a picture of you on New York One.

Gretchen : And it's not just choking. Ever since I turned 30, every time I get in or out of the bathtub, I think in my head, "Careful, careful."

Liz : Yes! Agh. Everything's the worst. Do you want to get some dinner?

Gretchen : Sure. See you in 20 at Neptune.

Liz : Yeah, okay. Perfect, yeah. Oh! Ow, ow, ow! I did not die.

 

***

Franck : Man, this is amazing. Oh, hey, Jack.

Jack :Welcome. Welcome, everybody.

Tracy : Damn, Jack, you went all out. That's a giant shrimp.

Jack : Made out of shrimp and diving into a bowl of shrimp. Please, enjoy it, Tracy. Hey, Pete, good to see you.

Pete : Jack.

Jack : Is Kenneth here?

Pete : I--I will check.

 

Tracy : I've been playing for two hours. I'm tired of losing. I'm gonna let my boy, Dotcom, play a hand for me. So, hey, Dotcom, are we going to those three clubs tonight? You know the doctor said I have four hearts in my body?

-All right.

-Great.

-Of course he did.

Tracy : Come on. Damn it.

Liz : Hey, everybody, this is Gretchen.

 

-Oh, hey.

Jack : Oh, Thomas.

Gretchen :  Jack.

Jack : How's everybody up there in Pittsfield?

Gretchen : Oh, we miss you.

Jack : I love this woman. Let's play some poker.

 

Jack : I call. What have you got, Kenneth?

Kenneth : All clovers. I win.

Jack :Very clever boy, Kenneth. But the curtain has been drawn back now, and I know the real you.

Kenneth :  I think he's confusing me with someone else.

Franck : Liz, are you sure you're not gay? 'Cause that chick is hot.

Liz : We're just friends, like Oprah and Gayle. Why is that so hard for everybody to believe?

Pete : She's great. You should marry that girl.

Liz : One problem. I'm not gay.

Pete : Oh, Lemon, in the ten years that I've known you, you've had some really terrible boyfriends.

Liz  : I have.

Pete : There was the guy who was obsessed with Charlie Chaplin.

Liz : Neil.

Pete : There was the guy who played Halo under the name Slutbanger.

Liz : Dennis.

Pete : There was a tall, gangly, red-haired guy who played guitar all the time.

Liz : Conan.

Pete : You're more relaxed with Gretchen than you were with any of those guys.

Liz : So what are you saying, Pete? I should just be a lesbian?

Pete : Well, I'm not saying it'll be easy. You know, get drunk first.

Liz : Why do guys think women can just flip a switch like that? What if I said to you, "Go be with Frank now"?

Pete : Ah, I would be honored. Frank is a very tender, beautiful man.

 

Franck : He's awesome. You can't read his thoughts, 'cause he doesn't have any.

Jack : I raise you 200.

Kenneth : And I see your 200 and raise you 300.

Jack : Will you, little Kenneth Ellen Parcell from Stone Mountain, Georgia? Growing up in your momma's tract house, dreaming of working on a TV show? Dreaming of making it all the way to the NBC.

Kenneth : You're scaring me, Mr. Donaghy.

Jack : You've come a long way, haven't you, Kenneth Ellen? With your cheap loafers and your page jacket, but you'll always be a pig farmer's son, boy. 'Cause I smell fried bologna all over you. I'm all in.

Kenneth : I'm out of chips, Mr. Donaghy.

Jack : Hey, I got a fun idea. You put your page jacket on the table, and if you win, you can get it back. If you lose, you go on home. You go on home, little Kenneth Ellen. All the way to Stone Mountain.

-He's bluffing.

-Go for it.

-He's bluffing.

-Come on, trust yourself.

-Trust yourself.

-Don't do it.

-No!

-You can do it.

-Okay, okay.

-Come on.

-Use your instincts.

-You've got good instincts.

-Do it, Kenneth.

Jack : I've got a pair of twos.

Kenneth : Well, let's just see-weeby here. I've got a two, a four, a nine, a six, and a King.

Jack : That means I win.

Liz : Kenneth. Why did you bet  that terrible hand?

Kenneth : Why? Because...I believe that life is for the living. I believe in taking risks and biting off more than you can chew. And also, people were yelling, and I got confused about the rules.

Jack : Kenneth. I wasn't really going to fire you. I  just wanted to remind you that I could. I want you back here at 6:00 in the morning sharp so you can sweep up these shrimp tails.

Kenneth : Yes, sir, Mr. Donaghy.

Jack : Uh, I'm gonna have my eye on you, Kenneth.

Kenneth : You will not be disappointed, sir.

Liz : Well, it was nice of you to let him keep his job.

Jack : The Italians have a saying, Lemon. "Keep your friends close and your enemies closer." And although they've never won a war, or mass-produced a decent car, in this area, they are correct. In five years, we'll all either be working for him... or be dead by his hand.

 

Restaurant

 

Liz : Hey, after Ikea tomorrow, you wanna go see Margaret Cho at the Beacon?

Gretchen : Oh, boy. Um, Oprah?

Liz : Yes, Gayle.

Gretchen : I think we need to take a break.

Liz: Is this because I waused to submit us for The Amazing Race? Because I was 80% joking about that.

Gretchen:  No, it's-- You know, I said I'm not into chasing straight girls. And I kinda think that's what's starting to happen here. So... unless you're ready to make a big life change, I need to move on, find my Steadman.

Liz : I thought I was Oprah in this metaphor. Also, you're gay, so that's a little confusing. You should say, like, "My lady Steadman."

Gretchen: Okay. I'm going out on a limb here.

Liz : Okay, sorry. Um, it's just-- If I try to imagine us being together, I think, "Yeah, okay, this could be fun, you know? "Picking out furniture and making flower beds out of old railroad ties." But the thing is, if I'm gonna be with someone, it has to be a guy.

Gretchen :  You sound pretty sure about that.

Liz : What can I say? I love a bald spot and a hairy back.

Gretchen: You're alone there. I should go. I'll see you around.

Liz : Okay, wait. Um, what if we made a pact? What if we say that in, like, 25 years, if neither of us has someone, we'll move in together and be roommates. And even though I am not into the sex stuff, if it helps you... I would let you... do stuff to me.

Gretchen: I can't be around you anymore. Bye, Liz.

Liz: That's funny. That's what the guys always say. Who's gonna go with me to cooking class next weekend?

-Well, if by "cooking class" you mean your bed, and by "next weekend" you mean tonight--

Liz: Oh, shut up. I can see your wedding ring. Idiot…

Kikavu ?

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Daisy2860 
10.02.2018 vers 17h

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