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#105 : Jack-teur

Titre VO : Jack-tor - VF : Jack-teur
Date de diffusion US : 16/11/2006 - France : 25/04/2008
Scénario : Robert Carlock - Réalisateur : Don Scardino
Guests : Teddy Coluca (Chef de plateau), Katrina Bowden (Cerie), Matthew Stocke (Homme chic), Doug Moe (Animateur), Joey La Varco (Jack à 10 ans), Donald Glover III (Jeune avocat), Keith Powell (Toofer), Ghostface Killah (Lui-même), James Murtaugh (Ron), Maulik Pancholy (Jonathan), Lonny Ross (Josh).

Jack cherche à améliorer la rentabilité de l'émission de Liz. Il lui demande donc de mentionner à l'antenne les produits d'une grande marque. Agacée, Liz decide de créer un sketch évoquant clairement la personalité de Jack.

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Pendant que Liz rappelle à Tracy que les répétitions du show ce n’est pas une option, Jenna informe Pete que son Muffin Top, une danse techno pop hybride est numéro un en Israël et que s’il reste quelques minutes à la fin du show elle ferait bien une petite démonstration.


Jack qui veut augmenter la rentabilité du show va proposer à Liz d’intégrer des produits publicitaires de l’entreprise GE spécialisée en forage dans son show. Liz n’est pas du tout d’accord avec ce projet, elle tient avant tout à garder l’intégrité de son spectacle.


Au moment de commencer les répétitions Jenna insiste auprès de Liz pour que Tracy lise pour une fois les prompteurs, le soupçonnant  de ne pas savoir lire. Liz qui en doute aussi va le mettre à l’ épreuve et lui faire lire une pancarte ce qui fait fuir Tracy.


Liz qui n’a pas d’autre choix que d’intégrer les produits GE dans son show va proposer à Jack de jouer le directeur de la compagnie pour être plus crédible avec un ton d’humour hippie. Jack acceptera en lui disant  qu’il étudie la comédie en ce moment en regardant la série Friends jusqu’à lui demander ce qu’il se passe entre Ross et Rachel.


Liz voyant la tonne de courrier que Tracy n’a pas lu décide d’avoir une conversation franche avec lui, Tracy n’aura pas d’autre choix d’ avouer qu’il ne sait pas lire surtout quand Liz lui offrira d’avoir un précepteur et de partir plus tôt, il en profite pour partir en criant dans les couloirs qu’il ne sait pas lire.


Jonathan, l’assistant de Jack, vient voir Liz dans son bureau pour ne pas faire jouer Jack en direct dans le show, très inquiet, il lui montre la vidéo de la promo pour GE,  les prises se sont comptés par centaine, Jack ne se souvenait d’aucune réplique et était totalement perdu.


Dans les couloirs Jack va dire à Liz qu’il est un peu nerveux, même si Liz va lui dire qu’il n’est pas obligé, Jack insistera pour le faire disant que c’est un grand défi pour lui.
Les répétitions commencent et c’est une vraie catastrophe, Jack trouve l’excuse que ça vient du script et pas de lui.


Liz qui a surpris Tracy en train de lire le journal dans l’ascenseur, va tenter de le piéger avec Pete en lui faisant voir les nouvelles affiches promo disant que Tracy  a le plus pénis du show. Tracy qui ne veut pas se trahir et continuer à partir plus tôt va leur dire que ces affiches sont très bien…


Jack toujours sur le studio à tenter de répéter,  va réveiller Liz à 3h du matin pour lui avouer qu’il n’y arrivera pas. Il lui est impossible selon lui de programmer son cerveau quand il s’agit de jouer. Il va demander de l’aide à Liz en lui disant de ne pas trop jubiler parce que ça la rend masculine.
Liz va le secouer et lui dire que tout abruti peut jouer citant Josh et Jenna, alors qu’il soit un homme et qu’il le fasse…

 

30 Rock

105 –Jack-Teur

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

"Tracy Jordan en scène, s'il vous plait." "Tracy en scène."

Liz : Où vas-tu ? Ils t'ont appelé pour la répétition !

Tracy : La répétition ? On a donné un spectacle la semaine dernière. Je suis venu chercher ma paye.

Liz : Non. On donne un spectacle chaque vendredi, Tracy.

Tracy : Ca n'ira pas. Vendredi prochain, on fête l'anniversaire de Damon Dash. Et celui d'après, il y a une orgie chez Elizabeth Hasselbeck.

Liz : Tu fais partie d'une équipe maintenant, ok? Donc tu dois faire le spectacle et répéter. Et quand tu répétes, Jenna apprécierait, et moi aussi, que tu lises précisément les prompteurs. Ca rend tout le monde dingue.

Tracy : Je n'y arrive pas. Je suis improvisateur. Mon jeu, c'est comme du jazz. Le jazz dont vous riez.

Liz : Essaye, d'accord ? J'ai une réunion là-haut. Je reviens de suite.

 

***

Jenna : Pete. Tu te souviens de cette chanson que j'ai enregistrée l'an passé, quand je sortais avec ce producteur Persan ?

Pete : Non. C'est une techno dance-pop hybride appelée Muffin Top. J'ai donné des copies pour noël ?

Pete : Ouais, c'est vrai. Je ne m'en souvenais pas.

Jenna : Apparemment, il est numéro 1 en Israël. En Israël.   oui. J'ai vu qu'il nous restait quelques minutes, et j'ai pensé la placer dans le spectacle.

Pete : Ok, tu peux faire la version courte.

Jenna : Tu devrais savoir que "Muffin Top" est aussi numéro 4 en Belgique.

Pete : J'ai dit que tu pouvais.

Jenna : Pourquoi pas ?! Je veux dire, merci.

 

 

Vidéo publicitaire de Jack

 

Jack : ‘Bonjour. Depuis plus de cent ans, GE a imaginé le futur... aujourd'hui. Et je suis là pour vous parler d'une merveilleuse nouvelle synergie. Appelée "intégration du produit". Ca révolutionne la façon dont nous monétisons les émissions télé. Comment ça fonctionne ? C'est simple. Tout ce que vous avez à faire comme les auteurs du spectacle de NBC, c'est d'incorporer les références des produits GE dans votre programme. Par exemple, vous pourriez écrire un épisode ou l'un de vos personnages achète et en serait satisfait ... un moteur de forage GE pour un projet côtier ou pour un terrain. Intégration du produit... établissant une nouvelle norme pour une source de revenus dynamique. Pour nous tous.’

Jack : Je serais heureux de répondre à d'éventuelles questions.

Liz : Excusez-moi. Vous dîtes qu'on doit utiliser le spectacle pour vendre des trucs ?

Jack : Ecoutez, je sais de quoi ça à l'air.

Liz : Non, voyons, Jack. On fait pas ça. On ne va pas compromettre l'intégrité du spectacle pour vendre...  

Pete : C'est un "Snapple" diététique ?

Liz : Je sais, elle a le même goût qu'un "Snapple" normal, hein ?

Franck : Vous devriez essayer prune-et-grenade. C'est incroyable.

Cerie : Je ne sors qu'avec des gars qui boivent du "Snapple".

Jack : Ecoutez, on aime tous le "Snapple". Dieu sait que je l'aime, mais concentrons-nous. Nous parlions d'intégration du produit.

Liz : Non, non. Nous ne sommes pas associés.

Jack : Je suis désolé. C'est vrai. Ce sont des artistes, comme James Joyce ou Strindberg. Soyez réalistes, les enfants. Vous écrivez des satires qui narguent nos présidents pour combler le temps entre 2 pubs .

Liz : Ce n'est pas juste. Josh reçoit plein de courrier de fans pour Gaybraham Lincoln. Saviez-vous que la Hollande est le seul pays avec un chien national ?

Pete : Je n'en savais rien.

Liz :  C'est inscrit là-dessus.

 

Générique

 

C'est la pause déjeuner. Reprise dans une heure, merci.

Jenna : Tu as parlé à Tracy à propos des prompteurs ?

Liz : J'ai essayé.

Jenna : Il ne les lit pas. Il les lit jamais, Liz. Je commence à penser... qu'il ne sait pas lire !

Liz : C'est blessant, Jenna.

Jenna : Je ne sais pas. L'as-tu jamais vu lire?

Liz : Bien sûr. Quand on a tourné les promos.

« Salut. Je suis Tracy Jordan. Je suis black, NBC ! Très fiers, comme des paons, hein, Janet ?

Liz : Tracy, J'ai manqué cette répetition. Pourrais-tu lire cette fiche pour moi ?

Tracy : Non, Lemon. Je ferai ça plus tard. Je dois y aller.

Liz : Ok, c'est ... Ca dit : "Sortie de secours".

Jenna :  Il n'a pas pu lire ça ?

Franck : Mec, Jenna est devenue bizarre depuis que Tracy est là.

Toofer : C'est si triste.

Franck : Ce qui est vraiment triste, c'est que pendant qu'elle est dans cet état, aucun de ses amis ne s'est occupé de son ego.

Toofer : On devrait faire quelque chose.

Franck : Ok.

Jenna : De quoi parlez-vous ?

Franck : Heu...de rien.

Jenna : Quoi, c'est à propos de moi ?

Franck : D'accord. Il y a une rumeur comme quoi Donaghy doit réduire les coûts.

Toofer : Ouais. Mon ami à la compta, Lando Calrissian, m'a dit que Jack va devoir virer un acteur.

Jenna : Merci de me l'avoir dit.

Toofer : C'est comme pêcher un poisson dans une barrique.

Franck : Ouais, si le poisson a des problèmes psycho.

 

***

Pete : Je n'arrive pas à croire que vous écriviez un sketch sur l'intégration du produit.

Liz : Jack a dit qu'on devait le faire.

Pete : Ca paraît bizarre. Ce spectacle n'est pas une pub.

-Excusez-moi. Pourriez-vous me dire où sont les ressources humaines, s'il vous plaît ?

- Par là.

- Merci.

Liz : Ca va paraître fou, mais... Tracy sait lire, n'est-ce pas ?

Pete : Quoi ? T'es sérieuse ? Ce type a fait des douzaines de films.

Liz : Ouais, mais on ne dirait pas qu'il suit un script dans ses films.

« Allons sauver Karen ou... peu importe. C'est l'héroïne ? Donc elle nous dira où est la drogue, je veux dire l'or. Ensuite on a la course poursuite. Je deviens trop vieux pour ça ! Est-ce que j'étais supposé dire ça ? »

Pete : C'est vrai. Et il ne lit jamais les prompteurs… Seigneur, je pensais qu'il faisait tous ces trucs pour s'en sortir sans problèmes.

Liz : Je sais, mais ce n'est pas surprenant. Regarde le système éducatif dans ce pays. On dépense tout cet argent en Irak, mais en attendant, notre taux de remise de diplômes est inférieur à celui du Soudan.

Pete : Ce n'est pas logique.

Liz : C'était peut être la Suède. Ou les mères adolescentes. Je devrais lire plus.

 

Bureau de Jack 

 

Jack : Que puis-je pour vous ?

Liz : On a écrit un sketch sur l'intégration du produit.

Jack : Bien.

Liz : Mais vous devez le voir en premier, parce qu'il s'agit du fait que GE nous fait faire ceci. Et nous espérions que le directeur de GE dans le sketch soit joué par...vous.

Jack : Je vois. Le truc de l'auto-référence: Letterman déteste les costumes, Stern hurle après son patron, Nixon "sock it to me" dans "Laugh-In" Ouais. L'humour hippie. C'est ce que je veux. Comme vous le savez, j'ai étudié la comédie, et appris ce qui est drôle. Je regarde Friends en ce moment. Que s'est-il passé entre Ross et Rachel ? Non, non. Ne me dîtes pas. Sérieusement. Que disiez-vous ?

Liz : Allez-vous le faire ?

Jack : Je ne sais pas, Lemon. Je ne suis pas acteur. C'est votre domaine.

Liz : Allez, vous pouvez le faire.

Pete : Vous étiez génial dans cette video.

Liz : Ouais !

Jack :  C'est du direct. Je n'ai jamais fait ça auparavant. D'accord, je le ferai.

Liz Génial. Merci, Jack. La répétition se fera demain à 14H . Ne soyez pas en retard. Et je vous faxerai les changements à partir de 9H.

Jack : Vous êtes une sacrée Monica !

Liz : C'est vous.

 

***

 

Jenna : Pourquoi Jack Donaghy fait partie du casting ?

Liz : Il va faire le sketch GE.

Jenna : C'est vraiment drôle. Donc il commence à faire des sketchs, tout en virant un des vrais acteurs ?

Liz : Quoi ?

Jenna : J'ai appris que Jack va virer un des acteurs pour réduire les coûts.

Liz : Non. Je n'ai rien entendu de ce genre. Ne t'en fais pas.

Jenna : Je ne suis pas inquiète... J'ai quelque chose que les autres acteurs n'ont pas. Une arme secrète.

Liz : Ne dis pas ta sexualité.

Jenna : Ma sexualité !

Liz : Bon dieu, Jenna, ça a déjà fonctionné ?

Jenna : Quand est-ce que ça n'a pas fonctionné ? Ouais, mais c'est différent, je connais Jack Donaghy. Je sais ce qu'il aime.

Liz : Ouais, donc tu dois paraître 10 ans de moins et devenir asiatique.

 

Loge de Tracy

Tracy : Je ne sais pas quoi te dire. Ils me font répéter. Je sais que les concerts de Pat Benatar sont rares. Revends ces putains de tickets.

Li z : Voici les changements pour tes sketchs.

Tracy : Sympa. Je les lirai plus tard, Lemon.

Liz : Tray... Tu sais lire ?

Tracy : Si je sais lire ?

Liz : S'il te plaît, ne te fâche pas. Ce n'est pas ta faute. C'est le système. Tu as vu "Hoop Dreams" ? Ca se passe comme ça.

Tracy : Donc tu me demandes si je suis illettré ?

Liz : Tu n'as pas à me répondre si tu ne le souhaites pas. Sache que si tu as besoin d'un précepteur, on t'en fournira un. Si tu dois faire moins de sketchs jusqu'à ce que tu sois plus confiant, on s'adaptera, tout ce que tu veux.

Tracy : Donc je pourrais, par exemple, partir plus tôt si j'ai besoin d'un précepteur ?

Liz : Absolument. On bossera en fonction de ton agenda.

Tracy : Je ne sais pas lire, Liz Lemon ! Mon secret honteux est dévoilé. Maintenant, tu sais pourquoi je courais tout le temps aux toilettes pour dames. Je ne sais pas lire ! Je signe mon nom avec un X ! j'ai essayé de faire de la purée avec un détergent, une fois ! Je crois que j'ai voté pour Nader ! Nader ! C'est comme si un grand poids m' était enlevé, Liz Lemon. Aujourd'hui, c'est le premier jour du reste de ma vie. Un grand merci à la très, très spéciale dame blanche. Je serai en retard demain.

 

Bureau de Liz

Jonathan : Liz ? As-tu dit à Jack qu'il pouvait jouer dans le spectacle ?

Liz :! Ouais, il est très excité, en fait.

Jonathan : Oui, il est très excité. Mais vous ne pouvez pas le  faire passer en direct.

Pete : Pourquoi ?

Jonathan : D'accord. Je vous montre ça seulement parce que je m'inquiète pour lui.

« GE Promo. Prise un. Action ! - Vous avez dit, "Action" ? - Oui. Action ! - Pourriez-vous le dire plus fort ? - Désolé. Action ! GE Promo. Prise deux. Bonjour. Depuis plus de cent ans... Réplique ? Désolé. C'est ma faute. Quelle est la première réplique ? Intégration du produit ! D'accord. D'accord, je l'ai. J'ai juste besoin du 1er mot. Intégration ! Quel est le second mot ? Du produit. Ok, je le savais. Ok... Si je vous demande encore la réplique, ne me la dîtes pas. Réplique ? - Réplique ? - Intégration du produit. Je vous ai demandé de ne pas me donner la réplique quand je la demande. Je l'ai. Je l'ai. On peut la refaire ? On la refait, on peut  Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Je n'aime pas ça du tout. Ok, je l'ai. Recommençons. Le stylo ne fonctionne pas. C'est important ? Et je suis là aujourd'hui... C'est ma faute. Désolé. Oh...bon dieu. Pourquoi on irait pas déjeuner et on reviendrait après... ...allons déjeuner. GE Promo.126. C'est bizarre. Qu'est-ce que je fais avec mes bras ? Je n'avais jamais pensé à ça auparavant. Je fais ça ? Ou, si je peux, ça ? Je devrais peut être porter quelque chose. OK, ouais, ça fait plus naturel. C'est bien ? Ouais. "Nouvelle synergie" Quelqu'un d'autre trouve ça bizarre ? Ca ressemble pas à "nouvelles énergie" ? Et cela satisfait... Ca va ? Je pourrais avoir un petit... Je suis içi pour vous parler de la monétisation des émissions télé. Y'a quelque chose d'utilisable ? GE Promo. 129. Ca s'appelle : "l'intégration raciale". Non, c'est pas ça, hein ? Ca s'appelle : "l'interaction du produit" "interaction ?" ...la façon dont nous monétisons les émissions télé . Comment ça fonctionne ? Pourrait-on éteindre les portables, s'il vous plaît ? Je suis désolé. C'est moi. Laissez-moi éteindre ce truc. Je crois que j'ai pris une photo. Désolé, tout le monde, Y'a un [bip] de pigeon. ...acquisitions, et qu'il en est satisfait... ...pour une source de revenus dynamique. Pour nous tous. Coupé. C'est dans la boîte. C'était amusant, les gars. On ne dirait pas que ça fait cinq jours, hein ? Non. c'était pas mal. Bon week-end à tout le monde. »

 

Liz :  Et... on revient tout de suite.

Jenna en scène, s'il vous plaît. Jenna en scène pour le "Muffin Top".

Jack :  Salut, Liz ? Liz... Je suis un peu nerveux à propos de cette répétition.

Liz : Je suis contente que vous en parliez. Vous n'êtes pas obligé de le faire. Je sais combien vous êtes occupé.

Jack : Non, je dois le faire. C'est un nouveau défi, et j'adore les défis. J'ai escaladé le Kilimanjaro. Je me suis douché avec Greta Van Susteren. Je vais le faire, ouais.

Jonathan : L'heure, monsieur.

Jack : C'est vrai. Vous permettez ? On va faire ça dans le coin, ok ? Je vous rejoins dans une minute. J'ai une conférence avec mon département principal d'entreprise.

Liz : Ouais, vous allez... ...corréler les rapports des recettes dynamiques de l'étranger ?

Jack : Oui.

Jenna : Liz ? Je viens d'entendre Jack ?

Liz : Non, non, non. S'il te plaît. Je sais qu'il parle en ce moment à son patron.

Jenna : Vraiment ?

Liz : Ne le dérange pas.

Jenna : Très bien. Vous êtes le patron de Jack, hein ?

-C'est ce qu'on m'a dit.

Jenna : A propos, je suis Jenna.

-Je sais qui vous êtes. Je suis Ron.

Jenna : Ron. Comment prenez-vous votre café, Ron ?

Ron : Je le prends... Je le prends... avec du lait en poudre.

Jenna : Ouais. Du lait en poudre. Miam.

 

Silence, s'il vous plaît ! Répétition ! De l'entrée de Monsieur Donaghy.

Jack : Quoi de neuf, Monsieur Donaghy ?

Liz : C'est la réplique de Josh. La votre est en bleu.

Jack : C'est ma faute. Désolé. Ces fiches sont un peu confuses. Bonjour. Merci de patienter, s'il vous plaît. Asseyez-vous.

Liz : Ok, c'est super. Juste une chose, monsieur. Vous regardez un peu la caméra.

Jack :  Non, pas du tout. Je veux le faire, mais je ne le fais pas. Non. Pourrais-je avoir deux tasses de café ?

Liz : Oui, prenons cinq minutes ...pendant que Donaghy prend son café. Je sais que vous voulez le faire, mais je ne crois pas que ça fonctionne.

Jack : Je suis d'accord. C'est le script. Ce n'est pas naturel.

Liz : Vraiment ? Vous pensez que c'est le script le problème ?

Jack :  Ouais. C'est lourd.

Liz : J'essayais vraiment de vous en sortir, mais, vous savez quoi ? C'est vous le patron.

Jack : Je pense pouvoir le faire.

Liz : Vous devez le faire, sans aucun doute. Ca sera hilarant.

Jack : Ce sera un changement rafraîchissant pour le spectacle, n'est-ce pas ? Excusez-moi.

***

Pete : Pourquoi Tracy prétend-t-il être illettré ?

Liz : Pour éviter de venir au boulot.

Pete : D'abord il était illettré, et maintenant il est paresseux ? Bon sang, tu es raciste.

Liz : Non. Tracy a profité de ma culpabilité de blanche qui devrait être utilisée juste pour le bien, comme soutenir Barack Obama.

Tracy : Entrez.

Pete : Salut, Tray. Kenneth m'a dit que tu es enfin venu au boulot.

Tracy : Ouais, j'avais mon cours de lecture. Vous saviez que le Y est une voyelle ? C'est dingue.

Liz : Ah... On voulait juste te montrer la nouvelle affiche pour le spectacle.

Tracy : Ouais, d'accord. Sympa.

Liz : Donc, tu es d'accord pour l'afficher dans toute la ville ?

Tracy : Ouais. C'est bien. Je l'adore.

Liz : Vraiment ?

Tracy : Vraiment. Je partirai tôt aujourd'hui.

 

Jenna et "Ghostface Killah" en scène, s'il vous plaît, pour "le Muffin Top".

 

 

Tard dans la nuit

Liz : Allo ? Jack ? Il est 3H du matin. Qu'est-ce qui ne va pas ? C'est un sacré engagement pour un script si épouvantable.

Jack : Lemon, je ne sais pas comment faire ça.

Liz : Je sais.

Jack : Je n'y arrive pas. Ce n'est pas la peur. Je me nourris de la peur.

Liz : Vous regardez par une fausse fenêtre en ce moment.

Jack : Je chasse l'ours polaire à l'arc . J'ai plongé une voiture de location dans l'Hudson, juste pour m'exercer à la fuite. Et ce n'est pas un discours en public. Je n'arrive pas à programmer mon cerveau quand il s'agit de jouer. Toute cette connerie créative. L'interprétation ! Je n'ai jamais été capable de le faire. Jamais. Lemon. J'ai besoin de votre aide.

Liz :vraiment… Jack Donaghy a besoin de mon...

Jack : Ne jubilez pas. Ca vous rend masculine.

 

Liz : D'accord. Ecoutez, ce n'est pas de votre faute. C'était une mauvaise idée. Josh devrait le faire, et nous dirons à tout le monde que vous êtes en voyage d'affaires.

Jack : Ce n'est pas possible. Je dois le faire. Quand j'ai décidé quelque chose, je dois l'achever. Il y a dix ans, je faisais 5 cm de moins qu'aujourd'hui. Pure volonté. Si je ne résouds pas ça d'ici vendredi, l'échec gagne, et c'est pas acceptable. Mon dieu, la pièce tourne.

Liz : Que voulez-vous de moi ?

Jack : Je suis un de vos acteurs. Je flippe grave. Parlez-moi.

Liz : Voilà votre discours d'encouragement. Vous n'êtes pas acteur. Vous êtes Jack Donaghy, d'accord ? Alors cessez de pleurnicher et redressez-vous. Vous avez raison, si vous ne pouvez pas le faire, vous êtes en échec. Josh peut le faire, et tout à l'heure, il a mangé un club sandwich, avec les cure-dent encore dedans. Jenna peut le faire, et elle a été fiancée à David Blaine. Tout abruti peut jouer, Jack, alors soyez un homme et faîtes-le.

Jack : Si vous étiez n'importe quelle autre femme sur terre, je serais attiré.

Liz : Rentrez chez vous. Allez dormir.

Jack :  Ca reste entre nous, n'est-ce pas, Lemon ? Lemon ? Lemon ? Lemon ?

 

Le lendemain

 

Jenna : Je ne pense pas devoir m'inquiéter à propos de mon boulot, dorénavant. Et je n'ai pas du tout ennuyé Jack.

Liz : Tant mieux pour toi.

Jenna : C'est vrai. J'ai suivi ton conseil. J'ai vu ça avec son patron.

Liz : Qui, Ron ? Ce gars est un extra pour le spectacle.

Jenna : Non. Il a dit être le patron de Jack.

Liz : Non. Dans le sketch. Il n'a même pas une réplique.

Jenna : Il n'a pas de répliques ? Mais il hurlait après Jack.

Liz : Seigneur, Jenna. Je t'avais dit de ne pas écouter les rumeurs.

Jenna : Mais Frank et Toofer m'ont dit...

Liz : Frank et Toofer ? C'est de là que tu tiens ton information ? Ils t'ont embrouillée !

Jenna : Non. Ils ne me feraient pas ça. Si. Je me vengerai...

en utilisant ma sexualité.

Liz : Est-ce que t'as un hémisphère gauche ?

 

Jenna, "Ghostface Killah" et Yo-Yo Ma en scène, s'il vous plaît, pour "le Muffin Top".

 

Tracy : Où sont les lesbiennes sexy, Lemon ?

Liz : Je le savais ! Tu sais lire !

Tracy : Bien. Oui, Je suis lettré ! J'ai même eu une rubrique dans "Rêveries nommées ébène" !

Liz : T'es incroyable.

Tracy : Je suis incroyable ? Et à propos de ton sous-entendu raciste ? Penser qu'un homme adulte est illettré. Cest le racisme subtil d'attentes refoulées. Bing Crosby a dit ça.

Liz : Non, c'est Bill Cosby.

Tracy : C'est raciste.

Pete : Ecoute, on est tous d'accord pour dire que Liz est généralement plutôt raciste. Le truc, c'est qu' il y a des gens qui comptent sur toi. Tu ne peux pas chercher des excuses pour ne pas être ici.

Tracy : Mais ce boulot est difficile ! Je veux juste être capable de faire ce que je veux. Tu sais que j'ai fait un film, une fois, sans sortir de ma voiture ?

Pete : Ouais, j'ai payé pour voir ça. C'était supposé être un western.

Liz : Tu n'es plus une grande star de cinéma, Tray. Tu es la star de TGS, et tu liras les répliques comme elles sont écrites à partir de ce soir, car ce spectacle est important. J'ai fixé un très haut niveau pour moi-même, et j'attends la même chose des professionnels qui bossent avec moi.

Josh : Quand Gaybraham Lincoln prend un coup dans l'aine, est-ce que je louche ?

Liz : Oui, fais-ça. C'est hilarant !

 

***

Jenna : Avez-vous vu Frank ou Toofer ? Pete ! La dame de la censure dit que mes plaintes dans le Muffin Top sont trop osées. Laquelle est la moins offensante ?ahhhhhh ahhhhhhh Ou...ohhhhh ohhhhhh

Pete : Les deux me paraissent bien.

Jenna : Salut, Ron. Je détesterais que le Muffin Top soit coupé à cause de la censure. J'ai déjà affiché dans mon blog que je le ferai.

Pete : Jenna, on ne le coupera pas.

Jenna : Est-ce que tu m'embrouilles ? Parce que beaucoup de personnes veulent m'embrouiller.

Pete  : Je ne t'embrouille pas.

Jenna : Alors lequel ?

Pete :...Je dirais...ahhhhhhhh

 

***

Liz : Ecoutez, c'est pas grand chose, mais on a dû faire quelques changements dans votre sketch, ok ? J'ai de nouvelles pages pour vous.

Jack : Ah bon ?

Liz : Oui. Tracy est dedans maintenant, donc on a changé certaines allusions. Aussi, le début a été coupé, donc vous y allez directement, ok ? Et... vous dîtes la dernière ligne ensemble.

Jack : Donc...

Liz : Donc vous allez être génial. Amusez-vous.

Jack : Lemon, ces pages sont vides.Pas grave. Allez-y.

Liz : Et rappelez-vous, ne regardez pas la camera !

 

Jenna : Toofer ?

Toofer : Ouais ?

Jenna : Je peux te dire un secret ?

Toofer : Bien sûr.

Jenna : On bosse ensemble depuis un moment, et je sais que ça va paraître fou, mais je t'ai observé. J'ai ce fantasme de grimper sur le toit, et de faire l'amour avec toi en regardant la ville...

Toofer : Ok, laisse-moi deviner. Tu as découvert que Frank et moi t'avons menti, et pour te venger, tu essayes de me mettre nu sur le toit et de m'y laisser. Bien essayé.

Jenna : Où est Frank ?

 

 

Durant le show

Tracy :  Mais on est cool, n'est-ce pas, Monsieur Donaghy ?

Jack : Non, vous êtes tous virés.

 

Bureau de Jack

Liz : Beau boulot l'autre soir.

Jack : Vous parlez du spectacle ? Merci.

Liz : Que regardiez-vous ?

Jack : Rien.  Bloomberg. Ne soyez pas mignonne, Lemon. Vous êtes trop vieille pour ça. Bon dieu ! Lemon !

Franck (tout nu sur le balcon) Monsieur Donaghy, ouvrez ! S'il vous plaît ?

Jack :  Lemon !

 

* Everyone knows * The most delicious part of the muffin * * Is the top * My muffin top * Is all that whole grain, low-fat * * I know you want a piece of that * * But I just wanna dance * * Ch-checkin' out my sweet hips * * My sugar-coated berry lips * * I know you want to get with this * * But I'm just here to dance * * So back * Up off of me * You're we-ee-ee-eirding * Me out * I'm an independent lady * So do not try to play me * * I run a tidy bakery * The boys all want my cake for free *

Pete : Elle sait qu'on est plus à l'antenne depuis 2 minutes ?

Liz : Non, elle n'en sait rien.

Pete : C'est habile.

 

30 Rock

105–Jack-Tor

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

 

Tracy Jordan  to the stage, please. Tracy to the stage.

 

Liz : Hey, hey, hey, where are you going? They've been paging you for rehearsal!

Tracy : Rehearsal? We did a show last week. I just came to pick up a paycheck.

Liz : No. We do a show every Friday, Tracy.

Tracy : It's not gonna work. Next Friday is Damon Dash's birthday party. And the Friday after that there's an orgy over at Elizabeth Hasselbeck's.

Liz : Yeah? Well, you're part of a team now, okay? So you have to be in the shows and you have to rehearse. And when you rehearse, Jenna would really like it-- I would like it too-- if you would read exactly what's on the cue cards. It's making everybody crazy.

Tracy : Can't do it. I'm an improviser. My acting style is like jazz. Jazz that you laugh at. "Ah ha ha ha ha! Ah ha ha ha ha!"

Liz : Just try, okay? I have a meeting upstairs. I'll be right back.

 

***

Jenna : Pete. Do you remember that song I recorded last year when I was dating that Persian record producer?

Pete : Oh...no.

Jenna : It's a dance-pop techno hybrid called Muffin Top. I gave everybody copies at Christmas?

Pete : Oh, yeah, right. I don't remember that.

Jenna :Well, apparently it's a number-one hit in Israel.

Pete : Hey, Israel.

Jenna : Wow. Yes. And I noticed we had a couple of minutes left, so I thought maybe I could do it on the show.

Pete : Okay, you can do the short version.

Jenna : You should know that Muffin Top is also number four in Belgium.

Pete : I said you could do it.

Jenna : Why not?! Oh. I mean, thank you.

 

***

Video tape of Jack

“Hello. For over a hundred years, GE has been imagining the future... today. And I'm here to talk to you today about a wonderful new synergy It's called "product integration." It's revolutionizing the way we monetize broadcast television. How does it work? Simple. All you have to do as the writing staff of an NBC show is incorporate positive mentions-- or PosMens--of GE products into your program. For example, you could write an episode where one of your characters purchases-- and is satisfied with... one of GE's direct-current drilling motors for an offshore or land-based project. Product integration... setting a new standard in upward revenue stream dynamics. For all of us. “

Jack : Now, I'd be happy to answer any questions.

Liz : I'm sorry. You're saying you want us to use the show to sell stuff?

Jack : Look, I know how this sounds.

Liz : No, come on, Jack. We're not doing that. We're not compromising the integrity of the show to sell--

Pete : Wow. This is diet Snapple?

Liz : I know, it tastes just like regular Snapple, doesn't it?

Franck : You should try Plum-A-Granate. It's amazing.

Jack :  I only date guys who drink Snapple. Look, we all love Snapple. Lord knows I do, but focus here. We're talking about product integration.

Liz : No, no. We are not your shills.

Jack :  Oh! Oh-ho. I'm sorry. That's right. They're artists, like James Joyce or Strindberg. Get real, kids. You write skits mocking our presidents to fill time between car commercials.

 

Liz : That's not fair. Josh gets a lot of fan mail for Gaybraham Lincoln. Did you guys know that Holland is the only country with a national dog?

Pete : I didn't know that.

Liz : Hmm. There's little facts under there.

 

Generique

 

That's a lunch break, everybody. Back in an hour, please.

 

Jenna : Um, did you talk to Tracy about reading the cue cards?

Liz : I tried.

Jenna : Well, he's not reading them. He never reads them, Liz. I'm starting to think... he can't read!

Liz : Oh, that-- that's just offensive, Jenna.

Jenna : I don't know. Have you ever seen him read anything?

Liz : Of course. Like when we shoot promos.

“Hi. I'm Tracy Jordan. I'm black, NBC! Very proud, like peacocks, right, Janet?”

Liz : Hmm. Hey, Tracy, I missed that last run-through. Could you run it once off cards for me?

Tracy : Naw, Lemon.  I'll do that later. I gotta bounce.

Liz : Okay, that's the-- It says, "Emergency exit only".

Jenna : He couldn't read that?

Franck : Man, Jenna's really gotten squirrelly since Tracy came along.

Toofer : It's so sad.

Franck What's really sad is that while she's in this fragile state, none of her friends are messing with her head.

Toofer : I think we should do something about that.

Franck : Hmm. Shh. Okay. All right.

Jenna : Hey,  what are you guys talking about?

Toofer: Oh. Uh...nothing.

Jenna : What, is it about me?

Toofer : Okay. Um... There's a rumor going around that Donaghy has to cut costs around here.

Jenna : Oh.

Franck : Yeah. My friend in accounting, Lando Calrissian, he says Jack's probably gonna have to fire an actor.

Jenna : Oh. Thank you guys for telling me.

Toofer : It's like shooting fish in a barrel.

Franck : Yeah, if the fish have daddy issues.

 

***

 

Pete : I can't believe you guys actually wrote a product integration sketch.

Liz : Jack said we had to.

Pete : It just seems weird. This show's not a commercial.

-Excuse me. Can you tell me where Human Resources is, please?

-That way.

-Thanks.

Liz : This is gonna sound crazy, but, um... Tracy can read, right?

Pete : What? Are you serious? The guy's done dozens of movies.

Liz : Yeah, but it's not like his movies seem like he's reading a script.

“Let's go rescue Karen or whatever. Is there a Cheryl? Then she could tell us where drugs are-- I mean gold-- Then we got the car chase. I'm getting way too old for this! Was I supposed to say that then?

Pete : That's true. And he never reads the cue cards... God, I thought all that stuff was just crazy Tracy seeing what he could get away with.

Liz : I know, but, you know, it's not surprising. Look at the educational system in this country. We spend all this money in Iraq, but meanwhile, our inner-city graduation rates are lower than they are in the Sudan.

Pete : That  doesn't sound right.

Liz : Maybe it was Sweden. Maybe it was teen pregnancy. I gotta read more.

 

 

 

Jack Office

 

Jack : What can I do for you?

Liz : So we wrote a product integration sketch.

Jack : Good.

Liz : But we wanted to run it by you first because it's about how GE is making us do this. And we were kinda hoping that the GE executive in the sketch could be played by...you.

Jack : Oh, I get it-- The whole self-referential thing: Letterman hates the suits, Stern yells at his boss, Nixon's "sock it to me" on Laugh-In. Yeah. Hippy humor.

Liz : That's what I'm going for. Jack : Well, as you know, I've been studying comedy and learning what's funny. I'm watching Friends right now. What happens with Ross and Rachel? No, no. Don't tell me. Seriously. What were you saying?

Liz : So will you do it?

Jack : I don't know, Lemon. I'm not an actor. This is your world.

Liz : Oh, come on. You can do this.

Pete : You were great in that video.

Jack : Yeah! This is live television. I've never done anything like that before. Okay, I'll do it.

Liz : Ohh! Great, great. Thanks, Jack. So rehearsal will be tomorrow at 2:00. Please don't be late. And I will fax you any changes by 9:00 a.m.

Jack : You're such a Monica!

Liz : Ah ha! You are.

 

***

 

Jenna: Uh, why is Jack Donaghy on the cast list?

Liz : Oh, he's gonna do this GE sketch. It's really funny.

Jenna:  Oh, so he gets to be in sketches, but he's gonna fire one of the real actors?

Liz : What?

Jenna : I got inside information that Jack is gonna fire one of the actors to cut costs.

 Liz : No. I haven't heard anything like that. Don't worry about it.

Jenna : Oh, I'm not worried... Because I have something the other actors don't. A secret weapon.

Liz : Oh, don't say your sexuality.

Jenna: My sexuality!

Liz : Oh, God, Jenna, when has that ever worked?

Jenna : Uh, when has it not worked? Yeah. Yeah, it will. Yeah, but this is different because I know Jack Donaghy. I know what he likes.

Liz : Yeah, so now you just have to make yourself ten years younger and Asian.

 

***

Tracy : I don't know what to tell you. They're making me rehearse. I know Pat Benatar rarely performs live. Scalp the damn tickets.

Liz : These are the changes for the sketches that you're in.

Tracy : Cool. I'll read those later, Lemon.

Liz : Tray... Can you read?

Tracy : Can I read?

Liz : Please don't get angry. It's not your fault. It's the system. Did you ever see HoopDreams? It's like that.

Tracy : So you're asking me if I'm illiterate?

Liz : You  don't even have to answer me if you don't want to. Just know that if you need a tutor, we will get you a tutor. If you need to be in fewer sketches until you get more confident, we'll accommodate you, whatever you need.

Tracy : So I could, like, leave work early if I need a tutor?

Liz : Absolutely. We'll work around your schedule.

Tracy : I can't read, Liz Lemon! My shameful secret is out. Now you know why I'm always running into the ladies' bathroom. I can't read! I sign my name with an X! I once tried to make mashed potatoes with laundry detergent! I think I voted for Nader! Nader! I feel as though a great weight has been lifted off of me, Liz Lemon. Today is the first day of the rest of my life. All thanks to one very, very special white lady. I'll be in late tomorrow. and more

 

***

 Jonathan : : Liz ? Hi. Did you tell Jack he can be on the show?

Liz : Yeah, he was kind of excited about it, actually.

Jonathan : Oh, yeah, he's very excited. But you cannot put him on live TV.

Pete : Why?

Jonathan : Okay. I'm only showing you this because I care about him so much.

 “GE Promo. Take one. Action! - Did you say, "Action"? - Yes. Action! - Could you say it louder, please? - I'm sorry. Action! GE Promo. Take two. Hello. For over a hundred years-- Line? Sorry. My bad. What's the first line? Product integration! Okay.  Right, got it. I just need the first word. Product! What's the second word? Integration. Okay, I knew that. Okay, d-d-uh... If I ask for the line again, don't tell me. Line? - Line? - Product integration. I  told you don't give me the line when I ask for the line. I got it. I got it. Could we get a do-over there? Let's go again, can we? What? What is it? I don't like this at all. Okay, I got it. Let's go again. The pen doesn't really write. Does that matter? And I'm here today-- My bad. I'm sorry. Oh...God. Why don't we go to lunch and we'll come back and maybe-- Let's all go have lunch. GE Promo. 126. It's weird. What do I do with my arms? I've never thought about that before. Is it this? Or, if I may, this? Maybe I should just hold something. OK, yeah, this feels more natural. Is that right? Yeah. "New synergy"-- does that sound odd to anyone else? Does that sound like "news energy"? And this satisfies-- Oh. Ouch, ouch. You all right? Could I get a little, uh... I'm here to talk to you television about the monetizing of today broadcast. Was any of that usable? GE Promo. 129. It's called, "racial integration"-- No, that's not right, is it? It's called, "product intergort"-- "intergortian"? ...the way we monetize broadcast television. How does it work? Oh! Could we turn off the phones, please? Oh, I'm sorr--ha! I'm sorry. That's me. Let me turn this thing off here  I think I just took a picture.I'm sorry, everybody, there's a [bleep] pigeon. Shoo! ...purchases, and is satisfied with--Oh. 142. ...in upward revenue stream dynamics. For all of us. Cut. That's a wrap. Ha! That was fun, you guys. Didn't feel like five days, did it? No. Nah, that wasn't bad. Everybody have a good weekend.”

Liz : And... we'll be right back.

***

Jenna to the stage, please. Jenna to the stage for Muffin Top.

 

Jack : Hey, Liz? Liz... I'm a little bit nervous about this rehearsal.

Liz : Oh, I'm glad you brought that up. You know, you don't have to do this. I know how busy you are.

Jack : Oh, no, I have to do it. It's a new challenge, and I like challenges. I've summited Kilimanjaro. I've showered with Greta Van Susteren. I--I'm gonna do this, yeah.

Jonathan : The time, sir. Oh, that's right. Do you mind? We'll do it around the corner, okay? I'll be with you in a minute. I have a conference with my corporate division head.

Liz : Oh, yeah?Are you guys gonna... ..correlate overseas earnings report dynamics?

Jack : Yes.

Jenna : Liz? Did I just hear Jack?

Liz : Oh, no, no, no. Please. I know for a fact he is talking to his boss right now.

Jenna : Really?

Liz : Don't bother him.

Jenna : Fine.

Liz : Don't.

Jenna : You're Jack's boss, huh?

-Oh, well, yeah, that's what they tell me.

-I'm Jenna, by the way.

-Oh, I, uh, I know who you are. I'm Ron.

Jenna: Oh, Ron. How do you take your coffee, Ron?

Ron : I take it? Uh... I--I take it, uh, with the non-dairy creamer.

Jenna : Mmm. Yeah. Non-dairy creamer. Yum. Ahem. Ahem. Mmm. Ahh. Oh, yeah.

 

***

Quiet, please! Rehearsing! From Mr. Donaghy's entrance.

 Jack : What's up, Mr. Donaghy?

Liz : That's Josh's line. Your lines are in blue. My bad.

Jack : I'm sorry. Those cards are a little confusing. Hello, everyone. Thanks for waiting, please. Sit...down.

Liz : Okay, that's great. Just one thing, sir. You're looking into the camera a little bit.

Jack : No, I'm not. I want to, but I'm not. No. Could I get two coffee cups?

Liz : Yeah, you know, let's take five minutes, actually, uh, everybody,  while we get Mr. Donaghy some coffee cups. I know you want to do this, but I don't think it's working out.

Jack : I agree. It's the writing. It's not natural.

Liz : Uhh! Really? You think the problem is the writing?

Jack : Yeah. It's clunky.

Liz : Wow. Well, I was really trying to help you out of this, but, you know what? You're the boss.

Jack : I think I can do it.

Liz : No.  You should definitely do it. It'll be hilarious.

Jack : Oh, well, that'd be a refreshing change of pace for the show, wouldn't it? Excuse me.

 

***

Pete : Why would Tracy pretend to be illiterate?

Liz : To get out of coming to work.

Pete : Oh, so first you thought he was illiterate, and now you think he's lazy? Jeez, you are racist.

Liz : No. Tracy took advantage of my white guilt, which is to be used only for good, like over-tipping  and supporting Barack Obama.

 Tracy : Summon.

Pete : Hey, Tray. Kenneth told me you finally got in to work.

Tracy : Yeah, I had to go to reading class. You hear this mess about sometimes Y being a vowel? What a world.

Liz : Ah... Well, we just wanted to show you the new posters for the show.

Tracy : Yeah, all right. Cool.

Liz : So it's okay to hang these all over the city?

Tracy : Yeah. It's good. I like it.

Liz : Really?

Tracy : Really. I'll be leaving early today.

 

Jenna and Ghostface Killah, to the stage, please, for Muffin Top.

 

In the night

 

Liz : Hello? Jack? It's 3:00 in the morning. What's wrong? That's quite a commitment to such terrible writing.

Jack : Lemon, I don't know how to do this.

Liz : I know.

Jack : I don't get it. It's not the fear. I thrive on fear.

Liz : You're looking out a fake window right now, by the way.

Jack : I bow-hunt polar bear. I once drove a rental car into the Hudson just to practice escaping. And it's not the public speaking. There's just something about performing that I can't wrap my brain around. All this creative crap. I've never been able to do it. Never. Lemon. I need your help.

Liz : Really... Jack Donaghy needs my--

Jack : Don't gloat. It makes you seem mannish.

Liz : Okay. Look, this is not your fault. This whole thing was a bad idea. We should just have Josh do it, and we'll just tell everyone you're on a business trip. That's not an option.

Jack :  I have to do it. Once I set my mind to something, I have to accomplish it. Ten years ago, I was an inch-and-a-half shorter than I am today. Sheer willpower. If I don't figure this thing out by Friday, then failure wins, and that's not acceptable.  Oh, God, the room is spinning.

Liz : What do you want from me?

Jack : I'm one of your actors. I'm freaking out. Talk me down.

Liz : Okay, here's your pep talk. You're not an actor. You're Jack Donaghy, all right? So quit whining and nut up. You're right, if you can't do this, you are a failure. Josh can do this, and earlier today, he ate a club sandwich with the toothpicks still in it. Jenna can do this, and she was once engaged to David Blaine. Any dumb-dumb can act, Jack, so be a man and get it done.

Jack : If you were any other woman on earth... I would be turned on right now.

Liz : Go home. Get some sleep.

Jack : This stays between us, right, Lemon? Lemon? Lemon? Lemon?

 

***

Jenna : Well, I don't think I have to worry about my job anymore. And I didn't bother Jack at all.

Liz : Oh, good for you.

Jenna : That's right. I took your advice. I hooked up with his boss.

Liz : Who, Ron?

Jenna :  Mm-hmm.

Liz : That guy's an extra on the show.

Jenna : No. He said he was Jack's boss.

Liz ; No. In the sketch. He doesn't even have a line.

Jenna : He doesn't have lines? But he was yelling at Jack.

 Lz : Oh, God, Jenna. I told you, don't listen to rumors.

Jenna : But Frank and Toofer said to me--

Liz : Frank and Toofer? That's where you're getting your information? They're messing with you!

Jenna : No. They wouldn't do that to me.

Liz : Yeah, they would.

Jenna :Oh! I am gonna get back at them... using my sexuality.

Liz : Do you have any left?

 

Jenna, Ghostface Killah, and Yo-Yo Ma to the stage, please, for Muffin Top.

 

Tracy : Where the hot lesbians at, Lemon?

Liz : I knew it! You can read!

Tracy : Fine. Yes, I'm literate! I even have a column in Ebony called Musings!

Liz : You are unbelievable.

Tracy : I'm unbelievable? What about your racist mess? Thinking a grown man is illiterate. That's the subtle racism of lowered expectations. Bing Crosby said that.

Liz : No, Bill Cosby said that.

Tracy : That's racist.

Pete : Look, we can all agree Liz is generally pretty racist. The point is, you have people counting on you. You can't be finding excuses not to be here.

Tracy : But this job is hard! I just want to be able to do what I want to do. You know, I once shot a whole movie without ever getting out of my car?

Pete : Yeah, I paid to see that. That was supposed to be a western.

Liz : You're not a big shot movie star anymore, Tray. You're the star of TGS, and you will read the lines as written, starting tonight because this show is important. I set a very high standard for myself, and I expect the same of the professionals who work with me.

Josh : When Gaybraham Lincoln gets hit in the crotch, can I go cross-eyed?

Liz : Oh, yes, do that. That's hilarious!

 

The Show

Jenna : Hey have you seen Frank or Toofer? Pete! The standards lady is saying that my moaning in Muffin Top is too graphic. Which of these is less offensive? Ahh! Ahh! Ahhh! Or... Ooh-hunh! Unh-hunh! Ohhh!

-Both sound good to me.

Jenna : Hello, Ron. I would just hate for Muffin Top to get cut because of a standards problem. I've already posted it on my weblog though I'll be doing it.

Pete : Jenna, we're not gonna cut it.

Jenna : Are you messing with me? Because people around here keep messing with me.

Pete : I'm not messing with you.

Jenna : So which one? Ahh! Or, ohhh!

Pete : Uh, I guess... Uh, "ahh ahh! Ahh."

 

Liz : Oh, Hey. Look, it's no big deal, but we had to make some changes in your sketch, okay? I have new pages for you. You do? Yeah. Tracy is now in it now, so we had to change some of the cues. Also, the opening VT is cut, so you just go right out, okay? Oh, and, um, you all say the last line together.

Jack : Wow. So, uh...

Liz : So you're gonna be great. Have fun.

Jack : Lemon, these pages are blank. Oh. Never mind. Withdrawn.

Liz : And, remember, don't look into the camera!

***

Jenna : Toofer?

Toofer : Yeah?

Jenna : Can I tell you a secret?

Toofer ; Sure.

Jenna : We've been working together a while, and I know this may sound crazy, but I've been watching you. I have this fantasy of sneaking up to the roof of 30 Rock, and we make love while looking out at the city --

Toofer : Okay, let me guess. You figured out Frank and I lied to you, so to get even, you're trying to get me naked on the roof and leave me there. Nice try.

Jenna : Where's Frank?

 

During the show

 

Tracy : But we're cool, right, Mr. Donaghy?

Jack : No, you're all fired.

 

-No, you're all fired.

Liz : Hey, good job the other night.

Jack :  Oh, you mean on the show? Thanks.

Liz : What were you watching?

Jack : Nothing. Uh... Bloomberg.

Liz : Hmm. Aha!

Jack :  Don't be cute, Lemon. You're too old for that. Good God! Lemon!

Franck : Mr. Donaghy, open up! Please?

Jack :  Lemon!

 

* Everyone knows * The most delicious part of the muffin * * Is the top * My muffin top * Is all that whole grain, low-fat * * I know you want a piece of that * * But I just wanna dance * * Ch-checkin' out my sweet hips * * My sugar-coated berry lips * * I know you want to get with this * * But I'm just here to dance * * So back * Up off of me * You're we-ee-ee-eirding * Me out * I'm an independent lady * So do not try to play me * * I run a tidy bakery * The boys all want my cake for free *

Liz : Does she know we went off the air two minutes ago?

Pete : No, she does not.

Liz : Smart move.

Kikavu ?

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