Épisode Le juré rural S01E10 - 30 Rock Saison 1

Jack en pleine conversation téléphonique romantique avec sa petite amie du moment, est interrompu par Tracy qui lui réclame 60 000 $ pour sauver sa maison. Jack lui donnera rien mais lui conseillera de faire de la pub en vendant son image sur les produits pour gagner rapidement cet argent.

Jenna déboule dans le bureau de Liz l’informant que son film « the rural juror » la semaine prochaine, Pete est fort étonné qu’il y avait une date de sortie pour ce film. Jenna va offrir un dvd du film à Liz pour qu’elle le visionne avant sa sortie, lui remémorant le fabuleux parcours qu’elles ont accompli pour en arriver là…

Quelques heures plus tard, Liz va confier à Pete qu’elle a vu le film de Jenna et que c’est vraiment nul. Elle va devoir lui mentir une nouvelle fois et luis dire que c’est merveilleux…

Tracy va proposer le produit qu’il veut sponsoriser pour se faire de l’argent, sa fabuleuse machine à viandes. Jack trouve que c’est une excellente idée à moindre coût…

Jenna va se rendre compte que Liz lui ment concernant son film, elle va lui demander d’être honnête pour une fois. Liz va lui avouer qu’elle a trouvé l’histoire absurde, que c’était sur joué et surtout trop long, un vrai désastre quoi…
Jack et Tracy vont voir Spaceman pour un avis médical concernant la nouvelle machine à viande Tracy Jordan. Leo leur dira qu’il est pour, l’homme a toujours besoin de sang animal, ça maintient la colonne vertébrale.

Jenna qui ne veut pas croire aux critiques de Liz concernant son film, est toujours persuadée qu’il aura du succès et qu’elle est surtout jalouse de son succès, les deux amies vont finir par se fâcher. Pete ne veut pas que ça continue comme ça, c’est mauvais pour le show, il va demander à Liz de s’excuser. Liz refusera puisque que Jenna voulait qu’elle soit sincère, elle pense vraiment que son film et pourri… L’équipe des scénaristes, les trouvant invivables, ont décider de ne plus  travailler tant qu’elles ne se seront pas réconciliées.

Pendant ce temps là au studio Jack supervise l’enregistrement de la pub pour la machine à viande de Tracy , avec Tracy en bon vendeur et Leo pour apporter une confiance médicale… Kenneth qui essaie à la cafète les nouvelle machines de Tracy va vite s’apercevoir qu’elles sont défectueuses en crachant de l’eau bouillante de tous bords.

Jack penser commercialiser ces machines à viande dans des pays un peu moins développés mais devra  surtout régler le conflit Liz/Jenna qui prend des proportions importantes, à la limite d’en venir aux mains.

Jack va les convoquer dans son bureau et les obliger à s’excuser l’une envers l’autre, ce qui ne sera pas difficile puisqu’elles sont de réelles amies et finiront par se tomber dans les bras l’une de l’autre…

30 Rock

110 – The rural juror

Transcript by mamynicky - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

Jack a reçu un bouquet de roses qui trône sur son bureau. 

Jack (au téléphone): Les fleurs sont délicieuses. Merci. Non, raccroche la première. D'accord, à trois. Un, deux, trois... Je n'ai pas raccroché non plus.

 

Tracy entre avec Grizz et Norman. 

Tracy : Donaghy, j'ai besoin de votre aide. 

Jack (au téléphone): Tu me manques aussi. J'ai dit : "tu me manques aussi". Ça passe mal. - Maureen ? Elle a coupé. 

Tracy : Il me faut 60.000 dollars, ou je perds ma maison.

Jack : Laquelle ?

Tracy : Il me faut 100.000 dollars, ou je perds les deux !

Jack : Tracy, je ne pige pas. Tu as fait 14 films. Tu n'as pas d'argent de côté ?

Tracy : Nan, j'ai tout perdu.

Jack : Vraiment ? Qui est ton comptable ?

Tracy : Grizz.

Grizz : La chute de la Bourse, mec.

Jack : Ecoute, Tracy, Je ne peux pas te donner d'argent. Mais je peux te montrer comment gagner ce dont tu as besoin. Tu connais Arsenio Billingham?

Tracy : Non

Jack : Il a vendu son nom et son visage sur un produit. A cause du slogan "woof-woof" d'Arsenio, on s'est décidé pour la nourriture canine. Le produit a eu du succés. La compagnie et Arsenio ont fait des millions.

Tracy : Ça me plait. Mettons mon nom sur quelque chose. Mais qu'est-ce que je vendrai ?

Jack : Ce n’est pas important. Les gens l'achèteront. Ils t'achèteront toi. Reviens avec une idée de produit, n'importe quoi, et tu auras tout l'argent dont tu rêves.

Tracy : Ça marche. Je ne me rappelle pas ce truc avec Enron. Pourquoi vous êtes si obsédés par la bourse ?

Jack : Rappelle Maureen s'il te plait.

 

Jenna entre dans le bureau de Liz. 

Jenna : Je vais rater une heure de répétition aujourd'hui, mon publiciste m'a programmé une interview dans "The View."

Pete : Jenna, c'est génial. Pour la première fois de ta vie, tu vas être dans une pièce pleine de femmes et tu seras la moins folle.

Jenna : Je sais.

Liz : Tu sais quel clip tu devrais montrer ? "MTV: Darfur." Vous êtes vraiment drôles là-dedans avec Tracy.

Jenna : Ce n'est pas pour TGS. Ce n'est pas pour mon film. "Le Juré Rural" sort la semaine prochaine.

Liz : Félicitations ! J'ignorais qu'il y avait une date de sortie pour "le jur... pour ce film.

Jenna : Désolée. Je dois décrocher. - Allo ?

Pete : Tu ne connais toujours pas le titre ?

Liz : Non, personne ! C'est trop tard pour lui demander.

 

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A Hollywood, les scénaristes du film "Le Juré Rural" 

Un scénariste : Ce titre est facile à comprendre, hein ?

Autre scénariste : Oui, Il est génial ! J'adore bosser sous cocaïne !

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Liz : Ça pourrait être "Le juge est pâle" ?

Pete : Non, ça n'a pas de sens. Ça doit être " La pute est à l'oral."

Jenna : Salut. - Désolée, c'était mon publiciste. Je dois l'admettre, j'apprécie que Tracy Jordan ne soit plus la seule star de cinéma sur TGS. Je serai peut être respectée par ici.

Frank : Quoi de neuf, cul flasque ? T'as l'air bizarre aujourd'hui. Pete, tu veux voir un comics avec des nonnes zombies enceintes ?

Pete : Ouais.

Frank : Sympa.

 

Ils sortent. 

Jenna : J'ai une cassette avec la bande annonce  pour toi. Je veux que tu le regarde.

Liz : "Le juré rural" ! Ça, c'est quelque chose. Je suis pressée de le voir.

Jenna : Tu ne seras pas déçue. Le texte d'origine est stupéfiant. Ça ne peut pas être mauvais avec un roman de Kevin Grisham.

Liz : Tu veux dire John Grisham.

Jenna : Non. Kevin, le frère de John. Tu sais que Kevin bossait dans le recyclage, avant d'être romancier ? Il vient d'écrire la suite. Ça s'appelle "Ferveur Urbaine".

Liz : Quels titres... Ils font vraiment réfléchir.

Jenna : On ne dirait pas que c'était hier quand on faisait le show à Chicago, et qu'on rêvait de faire des films ?

Liz : On a fait du chemin depuis cet appartement qu'on partageait dans le quartier Arménien.

Jenna : C'était tellement bizarre là-bas. Tu te souviens de ce festival de quartier où ils ont tué un bouc dans la rue ?

Liz : Oui ! Mais on a vraiment eu de la chance cette année-là.

Jenna : Ouais.

 

Dans le couloir du studio. 

Tracy : Il faut que je remonte avec une grande idée de produit pour mettre mon nom dessus. Un truc dont personne n'a eu l'idée. Un truc insensé.

Kenneth : J'ai connu un gentleman qui avait un tas d'idées folles. Il était charpentier. Il voulait que tout le monde s'aime.

Tracy : Tu parles de Jésus ?

Kenneth : Non, Miguel, de la déco. Il est là-bas.

 

Pendant une répétition. 

Pete : Qu'est-ce que tu fais ici ? Ils répètent ton sketch sur Paris Hilton.

Liz : J'évite Jenna. Elle m'a donné une cassette de son film.

Pete : Et ?

Liz : Pete, c'est horrible ! Je n'arrive pas à croire à quel point c'est nul. Mais ce n'est pas une surprise que Tony Hawk ne puisse pas jouer un aveugle.

Pete : Alors, tu connais le titre !

Liz : Oui, oui, "Le Juré Rural".

Pete : "Le Jur...

Liz : "Juré".

Pete : Le "Jur...

Liz : "Juré".

Pete : Qu'est-ce que tu vas faire pour Jenna ?

Liz : Ce que je fais à chaque fois qu'elle fait un truc horrible. Je dis un truc sympa et je l'enlace.

 

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Les fois précédentes

Jenna : Alors, qu'est-ce que t'en penses ?

Liz : Mon dieu ! Tu étais merveilleuse.

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Liz : L'éclairage était super.

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Liz : Ethan et moi, on a trouvé les programmes vraiment faciles à lire.

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Pete : Qu'est-ce que tu as trouvé pour Le Jubilé Royal ?

Liz : Je n'en sais rien. C'est un désastre. - Dis-leur que lorsque Paris Hilton essaie de lui rouler une pelle, l'ours doit être convaincant.

Pete : D'accord.

 

Tracy et ses acolytes font irruption dans le bureau de Jack. 

Tracy : Monsieur Donaghy, stoppez tout, je vais vous éblouir ! - Fais péter ! 

♪♫ Fatigués des sandwichs qui vous rendent dingues ? - Voici la machine à viandes Tracy Jordan ! - Mélangez trois viandes, - celles que vous voulez ! - Saucisse, salami, sanglier... - N'importe lesquelles dans cette femelle sexy, et elle les fusionnera en une délicieuse boulette. - Vous n'aurez plus à souffrir du pain dans votre sandwich. - Je vous présente la machine à viandes Tracy Jordan ! La viande, c'est le nouveau pain! ♪♫

 

Tracy : Qu'est-ce que vous en pensez ?

Jack : Ce n'est pas la pire idée de produit que j'ai vue pour une célébrité.

 

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Whoopi Goldberg : Salut, je suis Whoopi Goldberg. Vous allez vous muscler avec Whoopi.

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Jack : Avec le nom de Tracy Jordan, ça peut marcher. On la sortira à temps pour Noël. On la fabriquera pour 4 dollars, on mettra ton nom dessus, et on la vendra pour 50.

Tracy : GE la produira ?

Jack : Non. GE ne pourrait pas fabriquer un truc aussi... unique. On va la transmettre à une de nos filiales. Voyez-vous, GE possède KitchenAll dans le Colorado, qui lui-même possède JMI de Stanford, lequel est actionnaire majoritaire de Pokerfastlane.com, lequel a récemment acquis the Sheinhardt Wig Company, qui possède complètement NBC. NBC possède Winnipeg Iron Works, lequel possède la société Ahp Chanagi Party Meats de Pyongyang en Corée du nord. Et eux se chargeront de la machine à viandes.

Tracy : Jack Donaghy, vous êtes le meilleur. Vous savez quoi ? Je vais vous faire un cd. Vous aimez Phil Collins ?

Jack : J'ai deux oreilles et un cœur, n'est-ce pas ?

 

Dans la salle des scénaristes. 

Frank : Ils vont parler de Jenna. Tout le monde se tait pour qu'on puisse entendre le titre de ce film idiot.

Présentatrice : Et juste après, je parlerai à la star du Girlie Show, Jenna Maroney, au sujet de son nouveau projet, "Le jurrr" .

Frank : Ça n'aide pas beaucoup.

Josh : Tu connais le nom du film de Jenna ?

Liz : Ouais, elle m'a donné la bande annonce.

Toofer : D'accord !

Liz : Non, non. Je ne vous en parlerai pas. Je ne vous donnerai pas de munitions supplémentaires pour vous moquer d'elle.

Frank : Donc c'est mauvais.

Josh : A quel point ? S'il te plait ! Donne-nous juste un détail.

Liz : D'accord. Jenna joue une avocate du sud nommée Constance Justice.

Frank : Laisse-nous le voir.

Liz : Non !

Frank : Allez, Liz !

Liz : Non !

Frank : Constance Justice. La justice est servie.

 

Dans le couloir. 

Manager : Tracy en scène pour "Arrachez vous-même vos dents de sagesse."

Jenna : Te voilà. Alors, qu'as-tu pensé du film ?

Liz : Mon dieu, Jenna ! La musique est si mélancolique.

Jenna : Tu as aimé quoi d'autre ?

Liz : Quoi ? T'étais bien ! Tu es très expressive. Et l'autre truc cool, c'était...les arbres. Faut que je retourne au boulot.

Jenna : Tu n'as pas aimé le film.

Liz : Si, je viens de le dire.

Jenna : Non, c'est faux. Tu as fait ce compliment condescendant, comme d'habitude.

Liz : Quoi ? Quand est-ce que j'ai fait ça ?

 

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Des fois précédentes, Jenna se souvient plutôt du ton dédaigneux de Liz.

Jenna : Alors, qu'est-ce que t'en penses ?

Liz : Mon dieu ! Tu étais merveilleuse.

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Liz : L'éclairage était super.

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Liz : Ethan et moi, on a trouvé les programmes vraiment faciles à lire.

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Liz : Ce n'est pas ce dont je me souviens.

Jenna : Pour une fois, sois honnête avec moi. Je veux ton opinion.

Liz : D'accord,  j'ai trouvé l'histoire absurde, que c'était surjoué, et que c'était trop long d'une heure.

Jenna : Il fait 90 minutes.

Liz : C'est un désastre.

Jenna : Un désastre ? D'accord.

Liz : Je ne veux pas être méprisante. Tu m'as demandé mon opinion.

Jenna : Je comprends. Merci.

Liz : Par contre, je ne plaisantais pas à propos des arbres. C'était quoi ? Des chênes ?

 

Dans le cabinet du docteur Spaceman. Jack et Tracy entrent. 

Spaceman : Merde ! Où sont mes clefs de voiture ? Jack, Tracy, que puis-je faire pour vous ?

Jack : Leo, on a un produit, on voudrait une approbation médicale.

Spaceman : Naturellement ! Qu'est-ce que c'est ?

Jack : Ça s'appelle "la machine à viande Tracy Jordan". C'est un grill double-face.

Spaceman : N'en dites pas plus. Si c'est de la viande, alors je suis partant. J'ai toujours dit que l'homme a besoin de plus de sang animal. Ça maintient la colonne bien droite.

Jack : Nous apprécions, Leo.

Spaceman : Vous avez besoin de quelque chose ? Des rouges, des jaunes... J'en ai reçu des violettes du Pérou.

Tracy : Non, je vais bien.

Jack : Ce serait grossier de ne pas en prendre... une ou deux.

 

Les scénaristes regardent la télévision. 

Présentatrice : "Le Juré Rural" est l'histoire vraie de José Runal, qui avec une fureur totale s'est transformé en tueur glacial. Pardon. 

Frank : Je n'arriverai jamais à le dire.

Josh : Hier soir, je suis entré dans le bureau de Liz. J'ai le film de Jenna.

Toofer : Comment t'as fait ?

Josh : Tony, le gardien bizarre, m'a laissé rentrer. J'ai aussi regardé dans son ordinateur. Ses deux dernières recherches sur google : "yoga pour célibataires" et "douleurs du cuir chevelu".

Frank : C'est flippant.

 

Ils regardent le film de Jenna. 

Toofer : "Le juré rural" ?

Josh : C'est décevant. J'ai laissé Tony me regarder pisser pour cette cassette. Quoi ?

 

Jenna est dans le bureau de Liz. 

Liz : Tu voulais me voir ?

Jenna : Je ne veux pas porter ce nez Paris Hilton.

Liz : Désolée. Il le faut. Il y a un tas de blagues sur ce nez dans le sketch.

Jenna : Pour être honnête, je pense que ce sketch est un désastre.

Liz : Je vois. On ne parle pas du nez. On parle du film.

Jenna : Tu te trompes à son sujet, Liz. Il a eu de très bonnes critiques. "Teenmoviescene.com" lui a donné cinq au top cinq.

Liz : Jenna, crois ce que tu veux. Je suis ton amie. Je te dis la vérité.

Jenna : Voilà ce qu'il se passe vraiment. Ça te tue que je fasse quelque chose de bien et que tu n'y sois pour rien. Et maintenant tu t'en prends à moi. Profites-en, Liz. Parce que je ne serai pas toujours dans ton sale petit spectacle.

Liz : Vraiment ?

Jenna : Vraiment.

Liz : Vraiment ?

Jenna : Vraiment.

Liz : Vraiment ?

Jenna : Vraiment.

Liz : Je regrette que tu vois ça comme ça.

 

En sortant, Liz donne un coup de poing dans un gros dinosaure. 

Dinosaure : Ca va pas ?

Liz : Je suis désolée ! Je savais pas qu'il y avait quelqu'un là-dedans !

 

Plus tard, sur le plateau. 

Jenna : Pete, peux-tu dire à Liz Lemon de ne pas rester dans mon champ de vision pendant que je répète.

Liz : Pete, peux-tu dire à Jenna qu'elle sent le parfum bon marché ?

Pete : Alors... vous êtes encore fâchées ?

Liz : On est parvenues à un accord. Elle ne me parle pas. Et pour me venger, j'écris des trucs qu'elle ne peut pas jouer.

Pete : Vous ne pouvez pas continuer comme ça. Il faut que tu t'excuses.

Liz : Je n'ai rien fait de mal ! Elle voulait savoir ce que je pensais de son film pourri. Et ensuite elle m'a attaquée.

Pete : Liz, je ne peux pas laisser se battre l'auteur principal et l'une des stars du spectacle. Je peux à peine garder sous silence la dispute entre Kenneth et Dougie des accessoires.

 

Tracy présente sa machine. 

Tracy : Cher public, laissez-moi vous poser une question : "Combien de fois cela vous est-il arrivé" ? Ou ceci ? Ça vous semble familier ? Le pain est l'une des pires choses au monde. Mais nous en avons toujours besoin. Jusqu'à aujourd'hui ! En grillant ensemble trois types de viande, la machine à viandes Tracy Jordan élimine le pain de l'équation ! A présent votre sandwich est plein de bonnes choses.- C'est délicieux !

Spaceman : Et c'est sain. Bonjour, je suis le docteur Leo Spaceman. Je suis médecin diplômé de l'école de médecine Ho Chi Minh.

Tracy : Docteur Spaceman, est-il vrai que le pain détruit petit à petit le cerveau?

Spaceman : Il n'y a aucun moyen de le savoir puisque le lobby du pain étouffe mes recherches !

Tracy : Cher public, le pain "n'attaquera" plus jamais votre cerveau ! Grâce à la machine à viandes Tracy Jordan. Dites-le avec moi !

Public : La viande, c'est le nouveau pain !

 

Salle des scénaristes 

Liz : Où avez-vous eu cette cassette ?

Frank : Josh est entré dans ton bureau.

Liz : Tu l'as fait sans autorisation ?

Josh : J'étais inquiet pour ton cuir chevelu.

Jenna : Bonjour tout le monde. Frank, peux-tu dire à Liz...

Frank : Nan, ça ne m'intéresse pas.

Jenna : Jeune femme, pourriez-vous dire à Liz que je ne...

Liz : Jenna, arrête. C'est stupide. Allons dans mon bureau pour en discuter.

Jenna : Il n'y a rien à discuter.

Liz : Arrête d'en faire des tonnes. Je n'ai pas aimé le film parce qu'il est mauvais. Ils l'ont vu. Ils te le diront.

Josh : En fait, on l'a aimé. Quoi ? Non, c'est faux.

Toofer : Si, on l'a tous aimé.

Frank : C'est pas le film du siècle, mais il est pas mal et Jenna assure dedans.

Jenna : Merci, Frank. Regardez ! Regardez la ! Elle ne supporte pas que je fasse quelque chose de bien.

Frank : C'est probablement à cause de ses propres insécurités intellectuelles.

Liz : Quoi ? Frank, la-ferme.

Frank : Très bien, vire-moi. J'ai l'air bizarre, donc je ne peux pas être perspicace.

Liz : Je ne peux pas croire que vous aimiez ce film !

 

Vexée, Jenna sort, suivie par Liz. 

Josh : Seigneur, j'espère qu'elles vont se réconcilier.

Frank : Relax, mec. Aussi longtemps qu'elles s'aboient dessus, on ne bosse pas. Profitez-en.

 

Dans le couloir. 

Tracy : J'en veux partout ! Je veux que tout le monde profite de la machine à viande Tracy Jordan.

Kenneth : Ça fait mal !

Tracy : Qu'est-ce qu'il y a ?

Kenneth : La graisse m'a brûlé, monsieur Jordan. La machine doit être cassée.

Tracy : Elle doit être défectueuse.

Kenneth : Mon visage ! Ma veste de groom !

Tracy : Elles doivent toutes être comme ça ! Où est Donaghy ?

Kenneth : Quelqu'un peut m'emmener à l'hôpital ?

 

Liz : Jenna, arrête-toi. Je voudrais qu'on se réconcilie. Que veux-tu que je fasse ?

Jenna : Tu pourrais commencer par t'excuser.

Liz : Très bien. Je m'excuse d'avoir supposé que d'autres personnes détesteraient le film autant que moi. C'était mal.

Jenna : C'est tout ? Ce sont tes excuses ?

Liz : Ouais. C'est réglé ?

Jenna : C'est réglé.

Liz : Génial.

Jenna : Je dois porter le nez ce soir ?

Liz : Oui.

Jenna : D'accord, j'espère que tu auras la grippe aviaire et que tu mourras.

Liz : Qu'est-ce que tu viens de dire ?

Jenna : Tu sais quoi, Liz, tu es une grosse hypocrite. Elle n'a même pas besoin de ces lunettes.

Liz : Je suis hypocrite, blondasse ? C'est moi l'hypocrite ?

 

Bureau de Jack 

Jack : Des projections de graisse brûlante ? Quelqu'un a été blessé ?

Tracy : Juste Kenneth.

Jack : Bien.

Tracy : Qu'est-ce qu'on va faire ? On ne peut pas les vendre.

Jack : Vous avez raison, On ne peut pas les vendre... en Amérique.

Tracy : Quoi ?

Jack : Il faut simplement trouver un marché avec des règles de sécurité plus flexibles. Avec votre renommée internationale, on peut le faire n'importe où. Que pensez-vous de l'Ukraine ?

Tracy : Pas en Ukraine. J'ai des propriétés sur le fleuve Dnieper.

Jack : En Volhynie ?

Tracy : Pas loin de Tcherkassy.

Jack : On va trouver un autre pays. Le Venezuela ?

Tracy : Je peux pas faire ça, Donaghy. Je ne peux pas mettre mon nom sur un produit qui blessera des gens.

Jack : C'est décevant. Bien que j'admire votre intégrité.

 

Jonathan : Monsieur Donaghy, on vous demande sur scène immédiatement. C'est urgent.

Jack : Nom de dieu.

 

Sur le plateau. 

Jenna : Désolée qu'on ne pleure pas tous de gratitude en lisant tes textes. Je suis si heureuse d'avoir étudié à Northwestern pour pouvoir faire des raps sur Suri Cruise.

Liz : Je t'en prie ! Si je n'étais pas là, tu ferais encore le trottoir devant des concessionnaires de voitures, pour qu'ils te mettent dans leurs pubs.

Jenna : Donc maintenant, je suis une pute ? Laisse-moi te dire un truc. Cette pute a couché avec ton frère !

Liz : Mitch ?

Jenna : Ouais, et laisse-moi te dire autre chose sur Mitch. Il est répugnant au lit.

Liz : Tu sais qu'il n'allait pas bien. Il a eu un grave accident de ski !

Jack : Mesdames.

 

Il les emmène dans son bureau. 

Jack : Asseyez-vous. De quoi s'agit-il ?

Jenna : C'est à propos de mon film, "Le Juré Rural".

Jack : Ils ont adapté "Le Juré Rural" ? Je suis un grand fan de Kevin Grisham.

Liz : Jenna a découvert que je n'aimais pas son film, et elle en fait toute une histoire. Elle m'a tordu les nichons.

Jenna : Liz, tu voulais que le film soit mauvais. Tu voulais que je me plante.

Jack : D'accord, laissez-moi vous dire, Jenna. Liz vous a toujours soutenue. Même quand j'ai voulu vous virer, elle n'a pas cédé. Je ne l’avais jamais vue autant remonté. Elle était venue me voir avec cette tête de blaireau fâché. Comme en ce moment. Elle est allée au tapis pour vous. Et elle avait raison.

Jenna : Je sais, mais...

Jack : Mais rien. Maintenant, vous l'accusez de sabotage ?

Jenna : Ils m'ont donné ces pilules amincissantes qui modifient l'humeur.

Jack : Je pense que vous lui devez des excuses.

Jenna : Liz... je suis désolée.

Liz : Ne le sois pas. Tu as raison. Je voulais que le film soit nul.

Jack : La seule fois où je suis de votre côté, Lemon, vous me donnez tort. Désolé, Jenna. Pour une fois, ce n’est pas votre faute.

Jenna : J'aurais aimé que tu écrives ce film.

Liz : Non, ce n'est pas ça. on rêvait de devenir célèbres à Chicago, toutes les deux. J'en rêvais aussi, Jenna.

Jenna : Ouais, mais tu ne pouvais pas sérieusement penser vivre en jouant la comédie. Tu as les cheveux bruns.

Liz : J'aime ce que je fais. Mais il y a toujours cette petite partie en moi qui veut être le centre d'attention. Qui veut une belle coiffure et des fringues gratis. Qui veut être toi, je suppose. Et ton film a tout fait remonter.

Jack : C'est barbant. Je m'ennuie.

Jenna : Je n'en savais rien. Je suis désolée. Je suis une idiote.

Liz : Non, je suis désolée.

Jenna : Donc tu penses vraiment que je suis magnifique ?

Liz : Je n'ai jamais dit ça.

Jack : Désolé.

 

Le plateau de la machine à viandes. 

Tracy : C'est quoi ça ?

Jack : J'ai donné la machine à viandes à Whoopi.

Tracy : Goldberg ou Billingham ?

Jack : On dirait que Whoopi vient encore d’empocher un million. Une boulette ?

 

Sur la chaine de «The View» 

Présentatrice : Parlons de votre vie privée. Votre père Werner était serveur à Santa Barbara...

Jenna : Oui, c'est exact.

Présentatrice : Quand il a rejeté votre mère Verna pour une serveuse aux cheveux bouclés nommée Roberta, Est-ce que ça l'a blessée ?

Jenna : C'était dur pour nous tous, oui. Je serai toujours sa petite fille.

30 Rock

110 - The Rural Juror

Transcript by mamynicky - Posted on HypnoSeries

© NBC.

Jack received a bouquet of roses that sits on his desk.

 Jack (on phone) : The flowers are lovely. Thank you. No, you hang up first. Okay, on the count of three. One, two, three... No, I didn't hang up either.

 

Tracy enters with his bodyguards.

Tracy : Donaghy, I need your help.

Jack (on phone): I miss you too. I said I miss you too. You're breaking up. Maureen? She cut out.

Tracy : I need $60,000, or I'm gonna lose my house.

Jack : Which house?

Tracy : I need $100,000, or I'm gonna lose both my houses!

Jack : Tracy, I don't understand. You've starred in 14 films. You don't have any money saved?

Tracy : Nah, I lost all of it.

Jack : Really? Who's your money manager?

Tracy : Grizz.

Grizz : Worldcom, man. Worldcom.

Jack : Look, Tracy, I can't just give you money. But what I can do is show you how you can earn all the money you need. You must know Arsenio.

Tracy : Hall or Billingham?

Jack : You know someone named Arsenio Billingham?

Tracy : Nah

Jack : Put his name and face on a product. Because of Arsenio's "woof-woof" catchphrase, we settled on dog food. The product was a runaway success. The company and Arsenio made millions.

Tracy : I like that. Put my name on something. But what would I sell?

Jack : The product is irrelevant. The people aren't buying that. They're buying you. Now, you come back with an idea of a product you'd be willing to sell, anything at all, and you'll have all the money you can dream of.

Tracy : I'm on it. I forgot about that Worldcom mess. Why you gotta be so obsessed with telecommunications?

Jack (to Jonathan): Get me Maureen Dowd back on the phone, please.

 

Jenna enters the office of Liz. 

Jenna : Hey, I've got to miss an hour of rehearsal today because I just found out from my publicist I've been booked on The View.

Pete : Oh, Jenna, that's great. For the first time in your life, you'll be in a room full of women and you'll be the least crazy one.

Jenna : I know.

Liz : Oh, you know what clip you should show? "MTV: Darfur." You and Tracy were really funny in that.

Jenna : Oh, this isn't for TGS. It's for my movie. The Rurr-Jurr has a limited release next week.

Liz : Oh, congratulations! I didn't know they had a release date for The Rurr-- For that movie.

Jenna : Oh, sorry. Gotta take this. Hello?

Pete : You still don't know what the title is?

Liz : No! No one does. It's gone on way too long to ask her about it.

 

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In Hollywood, the writers of the film "The Rural Juror"

A writer: This title is easy to understand, eh?
Another writer: Yes, it is great! I love that we can work while we're on cocaine!
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Liz : Could it be Roar Her, Gem Her?

Pete : No, that doesn't make any sense. It's got to be Oral Germ Whore.

Jenna : Okay, bye. Sorry, that was my publicist. You know, I have to admit, I kind of like that Tracy Jordan is no longer the only movie star on TGS. Maybe I'll finally start getting some respect around here.

Frank : What's up, flabby butt? You look weird today. - Hey, Pete, you wanna see a comic book with pregnant zombie nuns?

Pete : Yes, I do.

Frank : Cool.

Jenna : And I have a screener of the movie for you. I want you to watch it.

Liz  : Ah, The Rural Juror! That is something. I can't wait to watch it.

Jenna : Oh, you won't be disappointed. The source material was amazing. It's hard to go wrong with a Kevin Grisham novel.

Liz : You mean John Grisham.

Jenna : Oh, no. Kevin, John's brother. Did you know that before Kevin was a novelist, he worked at a recycling center?

Liz : Wow.

Jenna : Yeah, and he just finished writing a sequel. It's called Urban Fervor.

Liz : Boy, these titles-- They really make you think.

Jenna : Oh, wow! Doesn't it seem like just yesterday we were doing the show back in Chicago, dreaming about being in the movies?

Liz : We've come a long way from that apartment we shared in Little Armenia.

Jenna : Oh, it was so weird there. You remember that neighborhood festival where they killed a goat in the street?

Liz : Yes! But we did have really good luck that year.

Jenna : Yeah.

 

In the hallway of the studio.

Tracy (to Kenneth): I need to come up with a big idea for a product to put my name on. Something no one has thought of. Something crazy.

Kenneth : I know a gentleman who had a lot of crazy ideas. He was a carpenter.  He wanted everyone to love one another.

Tracy : Oh, you mean Jesus?

Kenneth : No-- Miguel from set design. He's over there.

Tracy : Eurek-o!

 

During a rehearsal. 

Pete : Hey. What are you doing back here? They're rehearsing your Paris Hilton sketch.

Liz : I'm trying to avoid Jenna. She gave me a screener of her movie.

Pete : And?

Liz : Oh, Pete, it's awful! I couldn't believe how bad it was. Although, I guess it's no surprise that Tony Hawk can't play blind.

Pete : So you must know the title!

Liz : Yes, yes-- The Rural Juror.

Pete : The Rrr--

Liz : Rural.

Pete : The Ruh--

Liz : Rural.

Pete : So, what are you gonna do about Jenna?

Liz : Same thing I've always done when she's done something terrible. Think of one thing nice to say and then hug her.

 

 

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1996

Jenna : So, what did you think?

Liz : Oh, my God! You looked so beautiful.

 

1997

Liz : The lighting was really neat.

 

2000

Liz : Ethan and I both thought the programs were really easy to read.

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Pete : So, what nice thing are you going to say about The Roaring Junior?

Liz : Uh, I don't know. It's a mess. No, you've got to tell them that when Paris Hilton tries to make out with the bear, the bear has to act like he's into it.

Pete : All right.

 

Tracy and his henchmen break into Jack's office.

Tracy : Mr. Donaghy, stop what you're doing because I'm about to blow your mind! Hit it!

 

♪♫ Tired of your sandwich making you angry? Then behold the Tracy Jordan Meat Machine! Stick any three meats-- Whatever you want! Bologna, salami, boar-- Whatever! Into this sexy lady and she will melt them all together into one delicious food ball. Never again will you have to suffer through the bread part of your sandwich. I give you the Tracy Jordan Meat Machine! ♪♫ (all) Meat is the new bread! Uh-huh! ♪♫

 

Tracy : What do you think?

Jack : Well, it's certainly not the worst celebrity product idea I've ever heard.

 

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Whoopi Goldberg : Hi, I'm Whoopi Goldberg. And you're Working Out With Whoopi.

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Jack : With Tracy Jordan behind this, it just might work. We'll roll it out in time for Christmas. Manufacture it for four bucks, slap your name on it, and sell it for 50.

Tracy : So GE will produce the Tracy Jordan Meat Machine?

Jack : Oh, no. No. GE could never make something so, um... Unique. We'll have to pass this off to one of our subsidiaries. You see, GE owns Kitchen All of Colorado, which, in turn, owns JMI of Stanford, which is a majority shareholder in Pokerfastlane.com, which recently acquired the Sheinhardt Wig Company, which owns NBC outright. NBC owns Winnipeg Iron Works which owns the Ahp Chanagi Party Meats corporation of Pyongyang, North Korea. And they will make the Meat Machine.

Tracy : Jack Donaghy, you are the best. You know what? I'm gonna make you a mix tape. You like Phil Collins?

Jack : I've got two ears and a heart, don't I?

 

In the writers' room.

Frank : All right, Jenna's on next. Everyone shut up so we can hear the title of this stupid movie.

Presenter : And coming up, I'll be talking to The Girlie Show star Jenna Maroney about her upcoming project, The Rrr-Jrr.

Frank : That is not helpful.

Josh : Hey, do you know the name of Jenna's movie yet?

Liz : Oh, yeah, she gave me a screener.

Josh : Okay!

Liz : No, no, no--I'm not telling you anything about it. I'm not giving you more ammunition to make fun of her with.

Frank : So it's bad.

Josh : How bad? Please! Just give us one detail.

Liz : Okay, fine. Jenna plays a southern lawyer named Constance Justice.

Frank : You gotta let us see this.

Liz : No!

Frank : Come on, Liz!

Liz : No!

Frank : Oh, man. Constance Justice. Justice has been served. Good stuff.

 

In the corridor.
Manager : Tracy to the stage please for Pull Your Own Wisdom Teeth.

Jenna : Oh, excuse me. Hey, there you are. So, what did you think of the movie?

Liz : Oh, my God, Jenna! The soundtrack was so moody.

Jenna : What else did you like about it?

Liz : What? Oh, um... You were good! Your face was very expressive. And another cool part was...the trees. I gotta get back to work.

Jenna : You didn't like the movie.

Liz : What? Yes, I just said I like the movie.

Jenna : No, you didn't. You did that condescending compliment thing you always do.

Liz : What? When have I ever done that?

 

--------- Sometimes earlier, Jenna remembers rather scornfully of Liz.

Jenna :  So, what did you think?

Liz : Oh, my God... You looked beautiful.

 

Liz : The lighting was really neat.

 

Liz : Ethan and I both thought the programs were really easy to read.

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Liz : Well, that's not how I remember any of that.

Jenna : Look, Liz, for once, be honest with me. I want your real opinion.

Liz : Okay, I thought the story was preposterous. I thought the acting was way over the top. And I thought it was about an hour too long.

Jenna : It's only 90 minutes.

Liz : It's kind of a train wreck.

Jenna : A train wreck? Okay.

Liz : I'm not trying to be a jerk here. You asked me for my opinion.

Jenna : No, no-- I understand. Thank you.

Liz : I wasn't kidding about how cool those trees were, though. What were they? Oaks?

 

In the office of Dr. Spaceman. Jack and Tracy come. 

Spaceman : Damn it! Where are my car keys? Jack, Tracy-- What can I do for you?

Jack : Leo, we have a product we want you to give a medical endorsement to.

Spaceman : I'll do it! What is it?

Jack : It's called the Tracy Jordan Meat Machine. It's a dual-press grill.

Spaceman : Say no more. If it's giving people meat, then I'm onboard. I've always said humans need more animal blood. It keeps the spine straight.

Jack : We appreciate it, Leo.

Spaceman : You boys need anything while you're here? Some reds, yellows... Just got some purples in from Peru.

Tracy : No, I'm good.

Jack : Well, it would be rude not to take, uh... One or two.

 

The writers are watching television. 

Presenter : Now, The Rrr Jrr is the true story of Rory Jerner, whose pure furor ensures a terrible murder-- Excuse me.

Frank : I feel like I'm getting further away from it.

Josh : Hey, last night I broke into Liz's office. I got Jenna's movie.

Toofer : Oh, how'd you get in there?

Josh : That weird security guard Tony let me in. I also looked on Liz's computer. Her last two Google searches were for singles yoga and scalp pain.

Frank : That is grim.

 

They watch the film of Jenna.

Toofer : The Rural Juror?

Josh : Man, that's disappointing. I had to let Tony watch me pee to get that tape. What?

 

Jenna is in the office of Liz.

Liz : Hey, you wanted to see me?

Jenna : Yeah, I don't want to wear this Paris Hilton nose.

Liz : I'm sorry. You have to wear the nose. There's a whole bunch of jokes in the sketch about the nose.

Jenna : Well, to be perfectly honest, I think the entire sketch is a train wreck.

Liz : Oh, I see. We're not talking about the nose. We're talking about the movie.

Jenna : You're wrong about it, Liz. It's getting some very positive early reviews. Teenmoviescene.com gave it five out of five iPods.

Liz : Jenna, believe what you want. I'm your friend. I'm telling you the truth.

Jenna : Please-- Here's what's really going on. It's killing you that I'm in something good that you had nothing to do with. And now you're taking it out on me.

Liz : Oh, come on!

Jenna : Well, enjoy kicking me around for now, Liz. Because I won't be on your crappy little show forever.

Liz : Really?

Jenna : Really.

Liz : Really?

Jenna : Really.

Liz : Really?

Jenna : Really.

Liz : Well, Jenna, I'm sorry you feel that way.

 

Leaving, Liz gives a punch in a big dinosaur. 

Dinosaur :  Ow! What the hell?

Liz : Oh, God, I'm sorry! I didn't know there was a person in there!

 

Later, on the set.

Jenna : Pete, could you tell Liz Lemon not to stand in my eyeline while I'm rehearsing, please?

Liz : Pete, could you tell Jenna she smells like a stripper?

Pete : So, uh... Are you guys still fighting?

Liz : We've reached kind of an understanding. She's not talking to me. And to retaliate, I'm writing impressions for her that she can't do.

Pete : You guys can't go on like this. You have to apologize to her.

Liz : I didn't do anything wrong! She insisted on me telling her what I thought of her crappy movie. And then she attacked me.

Pete : Liz, I can't have the head writer and one of the stars of the show fighting. I can barely keep a lid on the feud going on between Kenneth and Dougie from props.

 

Tracy has his machine.

Tracy : Audience, let me ask you a question. How many times has this happened to you? Or this: Seem familiar? Bread is one of the worst things in the world. But we've always needed it. Until now! By burning three different types of meat together, The Tracy Jordan Meat Machine takes bread out of the equation! Now your sandwich is all of the good stuff. That's delicious!

Spaceman : And it's healthy. Hi, I'm Doctor Leo Spaceman. I'm a working physician with a degree from the Ho Chi Minh City School of Medicine.

Tracy : Doctor Space-man, is it true that bread eats away at your brain?

Spaceman : We have no way of knowing because the powerful bread lobby keeps stopping my research!

Tracy : Well, folks, bread will never maybe attack your brain again! Because with the Tracy Jordan Meat Machine-- Say it with me now! (all) Meat is the new bread!

 

Room writers

Liz : Where did you guys get this tape?

Frank : Oh, Josh broke into your office.

Liz : Where You went in my office without permission?

Josh : Because I'm worried about your scalp pain.

Jenna : Hello, everyone. Frank, could you tell Liz--

Frank : Nope, not interested.

Jenna : Girl writer, could you tell Liz that I don't--

Liz : Jenna, stop this. It's stupid. Let's just go in my office and talk.

Jenna : Oh, there is nothing to talk about.

Liz : Stop making this something it isn't. I just didn't like the movie because it's bad. These guys watched it. They'll tell you.

Josh : Actually, we all kind of liked it.

Liz : What? No, you didn't.

Toofer : Yeah, we all did.

Frank : It's not the best thing in the world, but it's solid and Jenna's really good in it.

Jenna : Thank you, Frank. Look! Look at her! She can't stand that I'm in something good.

Frank : It's probably because of her own intellectual insecurities.

Liz : What? Frank, shut up.

Frank : Fine, dismiss me. I guess because I look weird, I can't be perceptive.

Liz : I can't believe you like this movie!

Jenna : Oh!

 

Vexed, Jenna leaves, followed by Liz. 

Josh : Jeez, I hope those two work it out.

Frank : Relax, man. As long as they're yapping at each other, we're not working. Enjoy it.

 

In the corridor.

Tracy : I want these everywhere! I want every person here eating from a Tracy Jordan Meat Machine.

Kenneth : Ow, ah!

Tracy : Cheese and crackers, that smarts! What happened?

Kenneth : The grease burned me, Mr. Jordan.

Tracy : The machine must be broken. That one must be defective.

Kenneth : Oh, ow! My face! My page jacket!

Tracy : They all must be like that! Where's Donaghy?

Kenneth : Can somebody take me to a hospital?

 

Liz : Jenna, stop. I just want to get past this. What do you need me to do?

Jenna : Well, you can start by saying you're sorry.

Liz : To-- Fine. I am sorry that I assumed other people would hate the movie just because I hate it. That was wrong.

Jenna : That's it? That's your apology?

Liz : Yeah. Are we good?

Jenna : We're good.

Liz : Great.

Jenna : So, do I have to wear the nose tonight?

Liz : Yes, you do.

Jenna : Okay, well then I hope you get bird flu and die.

Liz : What did you just say to me?

You are a big fake, you know that, Liz? She doesn't even need those glasses.

Liz : Really, I'm a fake, blondie? I'm a fake?

 

Office’s Jack

Jack : Burning jets of grease, huh? 

 Were any of our people hurt?

Tracy : Only Kenneth.

Jack : Good.

Tracy : What are we gonna do? We can't sell this.

Jack : You're right, we can't sell this... in the United States.

Tracy : What?

Jack : We simply have to find a market with lax safety regulations. With your international appeal, we can go anywhere. How about the Ukraine?

Tracy : Not the Ukraine. I own some property on the Dnieper River.

Jack : In Volyn?

Tracy : Closer to Cherkasy.

Jack : Well, we'll find another country then. How do you feel about Venezuela?

Tracy : Can't do it, Donaghy. I can't put my name on a product that's gonna hurt people.

Jack : That's disappointing. Although I admire your integrity.

Jonathan : Mr. Donaghy,  they need you on stage immediately. Some kind of emergency.

Jack : For crying out loud.

 

Jenna : I'm sorry that we're not all weeping with gratitude at getting to read your words. I am so glad I studied voice at Northwestern so I could do raps about Suri Cruise.

Liz : Oh, please! If it wasn't for me, you'd still be slutting it up for car dealership owners so they'd put you in their commercial.

Jenna : Oh, so now I'm a slut?

Liz : Yeah. Let me tell you something.

Jenna : This slut slept with your brother!

Liz : Mitch?

Jenna : Yeah, and let me tell you something about Mitch. He is disgusting in bed.

Liz : You know he's not right. He was in a really bad skiing accident! 

Jack : Ladies.

 

He takes them in his office.

Jack : Sit down. Now, what is this about?

Jenna : It's about my movie, The Rrr Jrr.

Jack : They've adapted The Rural Juror? I'm a huge Kevin Grisham fan.

Liz : Jenna has taken the fact that I don't like her movie and blown it completely out of proportion. She twisted my boob.

Jenna : Liz, you wanted the movie to be bad. You wanted me to fail.

Jack : Okay, let me tell you something, Jenna. Liz has always supported you. Even when I wanted you out of here, she wouldn't give in. I've never seen her so worked up. She came at me with that angry little badger face of hers--There it is right now. The point is, she went to the mat for you. And she was right.

Jenna : I know, but--

Jack : But nothing. Now you're accusing Liz of undermining you?

Jenna : They did warn me those diet pills were mood altering.

Jack : Yeah? I think you owe her an apology.

Jenna : Oh, Liz... I'm sorry.

Liz : No, don't be. You're right. I did want the movie to be bad.

Jack : Wow. The one time I try to take your side, Lemon, and you sandbag me. I'm sorry, Jenna. I smelled crazy in here and I assumed it was you.

Jenna : God, Liz, I mean-- I wish you had written my movie too.

Liz : No, it's not that. It's just-- The dream that we had in Chicago of getting famous--We had it. It was my dream too, Jenna.

Jenna : Yeah, but you couldn't have been serious about acting for a living. You have brown hair.

Liz : Look, I like what I do now. But there's still this sad little part of me that wants to be the center of attention. That wants to get my hair done and get free clothes. That wants to be you, I guess. And your movie just brought all that stuff up again.

Jack : This is boring. I'm bored now.

Jenna : Oh, God, Liz. I had no idea.

Liz : I'm sorry. I'm a jackass.

Jenna : No, I'm sorry. So you really think I'm beautiful?

Liz : I never said that.

Jack : Oh, I'm sorry.

 

The board of the machine to meat.

Whoopi Goldberg (in russian) : Tell me Feed me, Whoopi!

(all) Whoopi!

Tracy : What's this?

Jack : I gave the Meat Machine to Whoopi.

Tracy : Goldberg or Billingham?

Jack : Looks like Whoopi's made herself another billion grivka. Food ball?

 

On the chain of "The View"

 

Presenter : Let's get personal. Your father Werner was a burger server in suburban Santa Barbara...

Jenna : Yes, that's right.

Presenter : When he spurned your mother Verna for a curly-haired server named Roberta, did that hurt her?

Jenna : It was hard on all of us, yes. I'll always be his little girl.