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#111 : La tête et les cheveux

Liz et Jenna travaillent d'arrache-pied à la conception de leur nouveau jeu télévisé de rencontre amoureuse. C'est alors que deux hurluberlus s'adressent à elles. Surprise, Liz se montre séduite par le plus cérébral d'entre eux.

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Popularité


5 - 2 votes

Titre VO
The head and the hair

Titre VF
La tête et les cheveux

Première diffusion
18.01.2007

Première diffusion en France
05.05.2008

Vidéos

30 Rock - Jack explains the tux

30 Rock - Jack explains the tux

  

Plus de détails

Scénario : Tina Fey et John Riggi - Réalisation : Gail Mancuso
Guests : Maulik Pancholy (Jonathan), katrina bowden (Cerie), Lonny Ross (Josh), Peter Hermann (Gray), John Mcenroe (lui-même), Keith Powell (Toofer), John Norman Schneider (Participant N°4), Audrey K. AMey (Participant N°3), Carrie Yaeger (Participant N°2), J.T. Arbogast (Participant N°1), Brendan Walsh (Shut it down), Rock Kohli (Employé de magasin), Craig castaldo (Moonvest), Ali Reza (Producteur), Tyler Johnson (Mannequin/serveur), Michal Antonov (Liz à 10 ans), Nikki Ghisel (Réceptionniste Msnbc), Teddy Coluca (Chef de plateau), et Brian McCann (The head).

Jack convoque Kenneth dans son bureau pour lui annoncer que c’est la journée “vive les subalternes” , à cette occasion Jack sera groom toute la journée et Kenneth sera son patron., en lui demandant de le traiter aussi durement que possible.


Quelques minutes plus tard Jack se présente en tenue de groom à Kenneth prêt à remplir sa mission. Dont la première ne tardera pas à arriver, Tracy veut que Kenneth nourrise son serpent et lui masse l’estomac jusqu’à ce qu’il évacue…


Liz est invité à dîner par Gray, un grand et séduisant collègue qui travaille à NBC,  même si c’est Jenna qui avait des vues sur lui elle ne pourra pas résister à son charme et accepter son invitation.


Pendant ce temps dans la loge de Tracy, Toofer et Franck s’attèlent à la biographie de Tracy qu’il doit rendre le lendemain,  le problème c’est qu’ils n’ont écrit que 5 pages, Tracy aura l’idée de génie de leur conseiller d’écrire plus gros…


Jack prends son nouveau job très à cœur, même si toute l’équipe en profite pour se défouler sur lui  à la moindre erreur qu’il commet. Se rendant compte du boulot ingrat de Kenneth il va tenter de lui proposer un poste plus revalorisant, mais Kenneth adore son travail et ne veut en aucun cas quitter le TGS. Jack va lui dire que ce qu’il fait n’est pas un travail mais une humiliation permanente, Kenneth vexé va le renvoyer…


Liz rejoint Gray au restaurant, même si elle n’en revient toujours pas qu’il l’ait invitée elle et pas Jenna...elle se sent pas trop à l’aise avec ses amis un peu plus jeunes qu’elle, elle va appeler Jenna pour qu’elle la réconforte et la convaincre de ne pas s’enfuir.


Mais elle quittera quand même la fête, Gray va la rejoindre et lui proposera d’aller ailleurs juste eux deux. Liz va lui demander pourquoi il veut sortir avec elle, mais va vite se rendre compte en discutant qu’ils ont beaucoup de points communs et surtout le même caractère.


Le lendemain , devant les NBC Studios Liz est sous le charme de Gray et va se laisser convaincre de se faire porter pâle, pour passer la journée avec lui… alors qu’elle téléphone à Pete pour l’informer de sa terrible grippe, Jack assiste à la scène, mais va jouer le jeu et lui dire qu’elle semble vraiment patraque et qu’elle ferait mieux de rentrer…


Jack vient s’excuser auprès de Kenneth mais lui avoue quand même qu’il est déçu qu’il n’ait pas plus d’ambitions que ça, Kenneth va lui dire qu’il vit sont rêve, travailler pour la Tv, ce dont il a toujours voulu et qu’un jour il créera ses propres spectacles, dont un jeu qui s’appellera ‘une affaire en or’ , Jack est séduit par cette idée et va embarquer Kenneth pour la présenter au Conseil qui sera enthousiasmé par l’idée, mais le s premiers tournages du jeu montreront que l’idée est vraiment à revoir…


Liz est chez Gray et découvre son superbe appartement, malgré sa nervosité, Gray va parvenir à l’amadouer petit à petit… juste au moment de leur premier baiser, Liz va voir la photo de sa tante Dolly sur la table, ils vont se rendre compte qu’ils sont parents pour leur plus grand désespoir…

 

30 Rock

111 – la tête et les cheveux

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

Sortie des studios

-Jenna : C’était poilant !

On y retourne dans deux minutes !

Jenna : Alors tu vas inviter la tête ?

Pete :La tête ?

Liz : Il y a deux gars d'MSNBC qu'on voit souvent dans le coin, on ne connait pas leurs noms, donc on les appelle "la tête" et "les cheveux".

Pete : Comment ça ?

 

Flahback dans l’ascenseur

Jenna : Alors, vous mesurez combien, 1m85 ?

-1m95.

-Je vois que vous regardez ma montre.

Liz  Quoi ?

-Elle est cool, n'est-ce pas ?C'est une montre " tarte " Japonaise.

Liz ; Ok.

-Elle indique l'heure avec des petits morceaux de tarte.Chaque morceau fait six minutes. Donc, là, il est six et quatre......5H30.

Liz : Ça peut pas être ça. Ma montre a des petites mains qui font le tour et indiquent un chiffre.

-C'est génial, Loréal.

 

Une minute !

Jenna : Le fait est que cette perruque est ridiculeusement mignonne.

Liz : C'est vrai. Ça me rend nerveuse de le savoir dans le coin.

Jenna : Et "la tête" est parfaitement innofensif et correspond à mademoiselle Liz Lemon.

Liz : Pas autant que sa montre tarte.

Pete : "La tête" a l'air parfait pour toi en ce moment. Peu de pression, il a l'air crétin.

Jenna : Si tu veux sérieusement te remettre en selle, il faut que tu t'entraînes.

Liz : D'accord ! Je l'inviterai à sortir.

Pete : J'ai gagné.

Liz : "La servante Française  loup-garou" est annulée. T'es supposée être en Hillary Clinton.

Jenna : Quoi ? Pete !

Pete : Gary !

Liz : Lutz !

 

Bureau de Jack

Jack : Quel est la meilleure idée pour un nouveau spectacle ? Un talk show sans présentateur, seulement la voix de la femme morte de Desperate Housewives, ou un reality show avec pleins de nounous sexy qui aideraient des enfants obèses à perdre du poids ?

Jonathan : euh…

Jack : Ca n'a pas d'importance. Tous ces programmes sont comme une douleur au cul imprévisible, et je veux que tu les enlèves d'ici. Kenneth. Entre.

Kenneth : C'est à propos de la clémentine que j'ai prise sur le buffet des acteurs ? Parce que la dame du traiteur m'en a déjà parlé.

Jack : Non, je voulais te parler de notre journée " Vive les subalternes " Une fois par an, tous les vice-présidents passent une journée à faire le boulot du plus petit employé. L'année dernière, j'étais soudeur dans l'une de nos usines de locomotives, et j'ai fait ceci. Et cette année, je serai groom pendant une journée, et tu seras mon patron.

Kenneth : Merci, monsieur.

Jack : C'est comme ça que fonctionne notre programme " Vive les subalternes ". Je serai ton employé, Kenneth. Et je veux que tu me traites aussi durement que possible.

 

Générique

 

 

Salle des scénaristes

 

Tracy : Mec, cette soirée était délirante ! Des filles dansaient dans des cages. Et pas des cages normales, des cages ou t'enfermes des pitts-bulls.

Franck : Excellent.

Toofer : C'est révoltant.

Josh : C'est génial.

Liz : Ça ne devait pas être si génial. pour une fois, tu es à l'heure au boulot. Le 17 janvier. Note ça, Cerie. C'est historique.

Tracy : Comment oses-tu, Liz Lemon ? Je ne suis pas venu bosser. J'ai quitté la fête pour y ramener du bacon.

Liz : Note ça, Cerie. Le 17 janvier. Un jour comme les autres.

Tracy : Quel jour on est ?

Cerie : Le 17 janvier.

Tracy : 2007 ?

Cerie : Oui.

Tracy : Merde ! Je savais que ça allait arriver. Toofer, passe-moi du papier.

Franck : Qu'est-ce qui ne va pas ?

Tracy : Je dois rendre mon autobiographie demain.

 

A l’accueil

Jack : Bonjour, patron. Désolé d'être en retard.

Kenneth : Que ça ne se reproduise pas. Etes-vous prêt pour une journée stimulante et excitante ?

Jack : Evidemment.

Tracy : Yo ! Moi, Toofer, et Frank, allons écrire mon livre toute la journée, et je crois que mon serpent est malade, donc il faudrait que tu ailles à ma voiture et que tu lui masses l'estomac jusqu'à ce qu'il défèque.

Kenneth : Notre première mission.

Dans  les couloirs

Liz : C'est agaçant. J'étais au distributeur, et il m'a donné des billets de cent.

Jenna : Donc ?

Liz : C'est comme d'avoir de l'argent Confédéré. Personne ne les prendra.

Jenna : Peu importe. Ça sera quelque chose d'intérressant à raconter à "la tête".

Liz : Je vais faire ça ?

Jenna : Ouais, tout de suite.

 

 

Etage NBC NEWS

-Bonjour, je peux vous aider ?

Liz :  Oui, je cherche... "la tête" ?

-La tête de qui ?

Liz : Comment je vais m'y prendre ?

’Les cheveux’ : Bonjour. Qu'est-ce que vous faites ici ?

Liz : Chris Matthews me doit dix dollars.

’Les cheveux’ : Vous les aurez jamais. Je m'appelle Gray, à propos.

Liz : C'est plutôt drôle. Moi et mon amie Jenna, on ne connait pas votre nom donc on vous appelle "les cheveux".

Gray : Les cheveux ? Vous aimeriez que je vous appelle "les lunettes" ?

Liz : Ça ne me ferait rien.

Gray : Tant mieux, parce que c'est comme ça que je vous appelle. Ce qui n'a pas aidé quand j'ai demandé votre numéro.

Liz : Pourquoi cherchiez-vous mon numéro ?

Gray : Un ami ouvre son restaurant dans SoHo, et j'espérais vous y emmener.

Liz : Quoi ?

Gray : Voulez-vous sortir avec moi ce soir ?

Liz : Pourquoi ?

Gray : Parce que ce serait sympa et vous avez l'air sympa.

Liz : Quoi ?

 

Loge de Tracy

Tracy : 1979. Je cherchais de l'argent dans la chambre de ma mère, et j'ai trouvé des photos d'elle nue sous son matelas. Elle était assise en robe de chambre, et elle tenait un de ses nichons comme ça. Je savais qu'elle avait pris ces photos pour son petit ami Sonny. Il venait deux fois par mois. On savait quand Sonny venait, car elle nous emmenait au magasin, elle achetait deux steaks et une boîte d'épilation au beurre de cacao. Ça fait combien de pages ?

Toofer : Cinq.

Toofer : Ecris plus gros, Toof.

Franck : D'après Wikipedia, on t'a découvert après un spectacle à l'Apollo en 1984.

Tracy : J'en ai aucun souvenir. Marque-le.

***

Jack : Voici ta salade. Et ta monnaie.

Josh : Non. C'est des épinards, mec ?

Jack : Oui, tu as demandé une salade aux épinards.

Josh : Non, j'aime les trucs qu'il y a dans la salade aux épinards, mais avec de la romaine.

Jack : Donc tu veux que je la rapporte ?

Josh : Je dois vous traiter comme Kenneth, c'est ça ?

Jack : Oui.

Josh : Alors oui, petit génie. Vas m'en chercher une autre. Ou trouve-moi une machine à remonter le temps pour pouvoir frapper ta mère, quand elle fumait du crack pendant sa grossesse. C'était trop ?

Kenneth : Non, c'est comme ça d'habitude.

 

 

 

Studio

Jenna : Alors ? Tu lui as demandé ?

Liz : J'allais le faire.

Jenna : Liz.

Liz : Mais avant que je puisse, "les cheveux" m'a invitée à sortir.

Jenna :Quoi ? Les cheveux ? Qu'est-ce que tu as dit ?

Liz : J'ai dû accepter. Il m'a regardée avec ces yeux de beau mec. C'était comme le trou noir d'un rayon tracteur quand le Falcon...

Jenna : Ne parle pas comme ça de tes rendez-vous. Les mecs comme lui n'aiment pas Star Trek.

Liz : Wars ! Désolée. Tu as raison. Je n'ai jamais de rendez-vous avec des gars comme Gray. C'est pas normal. Il est "les cheveux", et je suis une "tête-plus", au mieux.

Jenna : Peut être qu'en fait tu es "les cheveux" et je suis "la tête" dans notre amitié.

Liz : Mon dieu, non.

Jenna : quelque chose ne tourne pas rond.

Liz : J'ai contrarié la balance naturelle des choses.

Jack : Bonjour, mesdames Je fais une course au café. Voulez-vous quelque chose ? (écrivant sur son carnet) Liz et Jenna, rien.

Jenna  :Que se passe-t'il ?

Liz : Je ne sais pas.

 

Loge de Brian Williams

Jack : Bon dieu, qu'est-ce que ce mec fait là-dedans ?

Kenneth : Je ne sais pas. Je n'ai jamais rencontré Brian Williams, mais sa loge doit être nettoyée tous les jours entre 11H et 11H30. Comme ça, le temps que monsieur Williams revienne du magasin d'alcools, c'est agréable et rangé.

Jack : Kenneth, un ami à moi m'a rencardé sur une place dans notre division aérienne. C'est l'échelon le plus bas, bien sûr. Cette chaussette est remplie de graines pour oiseaux ?

Kenneth : Oui, monsieur. Mettez-la dans le panier avec les autres.

Jack : En tous cas, je serais heureux de dire du bien de toi.

Kenneth : Quoi ? Et quitter le show business ? Non, merci.

Jack : Kenneth, quel est ton plan ?

Kenneth : J'aime commencer dans un coin, et puis finir la pièce en zig-zag.

Jack : Non, non. Ton plan de carrière. Tu n'apprends rien ici. Tu ne fais rien. Tu es un punching ball.

Kenneth : J'aime ce travail.

Jack : Kenneth,  ceci n'est pas un travail. C'est un exercice d'humiliation constante.

Kenneth : Vous êtes viré.

Jack : Je te demande pardon ?

Kenneth : Je suis votre patron aujourd'hui. Donc, je vous vire…

 

Au restaurant

Gray : Liz ! Salut. Voici Kiara, Francesca, Talbot et Armand.

Liz : Salut.

Gray : Vous voulez boire quelque chose ?

Liz : Oui, un Pinot Grigio.

Gray : Je reviens tout de suite.

Liz : Mauvais choix ?Alors......vous regardez...Heroes ? J'adore les Japonais.

Serveur : Les hors-d'oeuvres de ce soir : boîtes d'oxygène pur infusé au safran et à l'huile de truffe blanche.

Jenna (au tel) : Comment ça se passe ?

Liz : C'est horrible. C'est trop. Je veux juste rentrer regarder ce spectacle sur les nains et manger un bloc de fromage.

Jenna : Si ça peut te réconforter, j'ai découvert que je suis pas une "tête".

Liz : Je te parle plus tard.

 

Liz préfère quitter le restaurant.

Gray : Qu'est-ce que vous faites ?

Liz : Désolée, cette fête était trop bien pour moi.

Gray : Vous voulez qu'on aille ailleurs, juste tous les deux ?

Liz : A quoi vous jouez, l'ami ?

Gray : A quoi je joue ? Je ne joue pas. De quoi parlez-vous ?

Liz : Je n'ai pas d'argent, si c'est ça que vous voulez. Et je ne suis pas une de ces filles qui font des trucs bizarres au lit parce qu'elles croient ça indispensable. Si vous êtes un gay qui cherche un alibi, je ne le fais plus. Et si vous voulez récolter mes organes pour les vendre, j'ai un oncle flic, donc n'essayez même pas.

Gray : On a tous un oncle flic, baissez d'un ton.

-Pas de centaines. Petites coupures.

Liz : Je savais que ça allait arriver.

-Politique du magasin.

Liz : C'est illégal. Vous devez le prendre.

-Non, c'est faux.

Gray : Si, monsieur. C'est marqué juste là: " Transaction légale pour toute les créances publiques et privées ."

-Ça parle de l'achat d'une bouteille d'eau avec 100$ ?

Gray : Vous ne pouvez pas choisir l'argent que vous acceptez.  C'est illégal.

Liz : C'est une politique illégale.

-Vous dépassez les bornes.

Liz/Gray : Non, vous dépassez les bornes !!!

 

Loge de Tracy

Tracy : 1998. J'ai passé l'été en studio à faire mon album de noël, qui est terrible.

Toofer : J'ai presque peur de demander. Quel album de noël ?

Tracy chantant :  ‘ Imagine tes voeux de noël, s'échapper de tes yeux, Un gâteau sucré,  Plein de rêves enneigés,  Un bas plein de sourires, C'est le noël Jordan’

Franck : Je m'en souviens. La vidéo était cochonne.

 

Devant l’entrée du Rockefeller Plaza

Gray : Salut.

Liz : Salut.

Gray :  Tu es bien rentrée hier soir ?

Liz : Ouais. Merci de m'avoir convaincue de retourner à la fête. C'était amusant. Mais j'ai trop mangé d'oxygène.

Gray : En fait, tu as encore un peu d'oxygène sur ton... manteau.

Liz : Merci. Ça va avoir l'air pathétique, mais j'essaie de nouveaux trucs en ce moment, et hier soir, c'était... tout nouveau pour moi, donc c'est sympa.

Gray : D'accord, voilà autre chose que tu n'as jamais dû faire avant. Dis au boulot que tu es malade et allons voir un film.

Liz : Un film ?

Gray : Un film.

Liz : Avec toi.

Gray : Avec moi.

Liz : Maintenant.

Gray : Tout de suite.

Liz : Bien. Pete, c'est moi. Je viens pas. J'ai la grippe, et je... Je viens de dégueuler dans la 6ème Avenue….euh Bonjour, Jack. Voici Gray.

Jack : Enchanté. Lemon, vous avez l'air patraque. Vous devriez rentrer chez vous.

 

Loge de Brian Williams

Jack : Kenneth, tu as une minute ?

Kenneth : Non.

Jack :Kenneth, nous avons beaucoup en commun. Nous sommes deux travailleurs acharnés. Quand j'avais ton âge, je traînais à l'université de Boston, pilotant des bateaux cygnes pour les touristes.

Kenneth : C'est un euphémisme pour parler de prostitution ?

Jack : Kenneth, j'ai travaillé dur parce que j'avais un but. J'avais du désir. Et ça me déçoit de te voir sans rêve, satisfait de ce petit boulot pitoyable.

Kenneth : Savez-vous pourquoi je supporte ce boulot pitoyable, monsieur Donaghy ? Pourquoi j'apporte le déjeuner à ces gens et nettoie leurs dégueulis ? Parce qu'ils font de la télé. Plus que le jazz, ou le théatre musical, ou l'obésité morbide, la télé est la vraie forme d'art en Amérique. Pensez à toutes les expériences dont la télé nous a fait profiter. De l'atterrissage sur la lune aux "drôles de dames". De Walter Cronkite dénoncant le Vietnam, à Oprah tirant ce sac de graisse hors du wagon. Des glorieux jeux Olympiques d'été, au moins amusants jeux Olympiques d'hiver. Donc, ne me dites pas que je n'ai pas de rêve, monsieur. Je vis mon rêve. Oh zut (pizza qui tombe du plafond)  Comment a-t'il mis ça là-haut ?

Jack :J'aimerais partager ta passion pour la télé, Kenneth. Quel spectacle te plairait ? Une ex star du porno qui parle aux fantômes, ou un remake de la petite maison dans la prairie ?

Kenneth : Ni l'un ni l'autre. Je voudrais voir un spectacle où les femmes se font coiffer en écoutant de la salsa. J'ai aussi l'idée d'un spectacle sur les flics. Il s'appellerait "K-9", point d'exclamation. Et un jeu appelé "une affaire en or". Entre "à prendre ou à laisser" et le "millionnaire", avec une célébrité pour le présenter.

Jack :Continue…

 

Bureau de Jack

Kenneth : Ça s'appelle "une affaire en or". Entre "à prendre ou à laisser" et "le millionnaire". Avec dix mannequins qui portent des valises identiques, mais l' une d'elles est remplie d'or.

-En avez-vous parlé à quelqu'un d'autre?

Kenneth : J'en ai parlé à Moonvest devant CBS.

-Les Moonves, le président de CBS ? il est au courant ? Il faut qu'on agisse vite. Monsieur Parcell, nous aimons cette idée. Comment faire... votre spectacle ?

Kenneth : Je pense que vous savez où trouver des caméras ...etc...

Jack :Il veut dire : " Combien en veux-tu ? " Pour la compensation,

Kenneth : je voudrais être l'auteur, et j'ai besoin d'un nouveau radio-réveil.

Jack : Y en a un là haut, maintenant brisez-le.

Kenneth : Je voudrais aussi des droits sur le programme, 20% brut sur le merchandizing, et un crédit d'auteur sur toutes les éditions. Et un radio réveil.

-Entendu. Félicitations.

Kenneth : Merci.

 

Loge de Tracy

Tracy : Je me suis réveillé dans le camping d'un spectacle automobile, et voilà comment s'est terminé 2006. 2007 ?

Toofer : J'y crois pas. On va vraiment le finir.

Tracy : En janvier 2007, j'ai eu l'idée d'écrire mon autobiographie. J'ai organisé une réunion au Random House, et j'en ai parlé à cet éditeur, ce mec m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Non, monsieur Jordan. Non, merci. On ne veut pas de votre livre." Oups !! C'est ma faute. Autant pour moi. Arrêtez tout.

 

Appartement de Gray

Liz : Pas possible. Ton ascenseur s'ouvre directement sur ton appart ?

Gray : Tu entres ?

Liz : Je ne sais pas. C'est tout nouveau pour moi. Je ne fréquente pas vraiment les beaux mecs superficiels, avec des super-ascenseurs.

Gray : Et quoi d'autre ?

Liz : Je ne fume pas. Je ne prends pas de drogues, à part pour mes allergies. Je ne télécharge pas de musique sans payer. Et je ne porte jamais de sandales. Jamais. C'est vulgaire. je ne m'assieds pas sur les genoux.

Gray : Vraiment ?

Liz : Je ne l'ai jamais fait.

Gray : Je croyais que tu essayais de nouveaux trucs.

Liz : D'accord.

Gray : C'est un truc de petite fille, pas un truc d'adulte.

Liz : Très bien, nous y voilà.

Gray : Ça va ? Tu vois ? C'est pas si mal.

Liz : Non, c'est vrai. Je m'attends toujours au pire.

Gray : Liz, je ne suis pas gay, je ne suis pas marié. Je n'ai pas de tête dans mon congélateur.

Liz : Oui, mais tu es "les cheveux".

Gray : Toi aussi.

Liz : On va le faire, alors…. Pourquoi tu as la photo de ma grande tante Dolly ?

Gray : Non, c'est la cousine de ma grand-mère. Dolly Harlan.

Liz : Non, j'ai dit Dolly...

Gray : ... Harlan.

Gray/Liz : De Smithtown.

Liz : Mon dieu. On est parents. Non. C'est pire que tout !

Gray : Franklin et Eleanor Roosevelt étaient cousins éloignés.

Liz : A trois, dis à quel point on doit être cousins éloignés pour que ça marche. Un, deux, trois.

Gray :  cinq.

Liz : Peu importe, c'est inacceptable. Ça va jamais marcher. Bien sûr que non. Voilà ce que ça me rapporte de vouloir être quelqu'un d'autre.

Gray : Ecoute. Je pensais ce que j'ai dit. Tu es "les cheveux", Liz Lemon. C'est dans ton sang. Accepte-le. Admets-le. Je pense qu'on est de vagues cousins.

Liz : Ouais, je te vois à la réunion familiale. Là, j'aimerais que tu aies une porte…

 

Studio

Enregistrement du jeu de Kenneth

 

Mc Enroe : Très bien, Jeff. L'une de ces valises contient un million de dollars en or. Etes-vous prêt ? Jouons à "une affaire en or" !

-Celle-là.

Mc Enroe : Félicitations. Vous avez trouvé l'or d' "une affaire en or".

Kenneth : -Quoi ?

Mc Enroe : Félicitations. Vous avez trouvé l'or d' "une affaire en or".

Kenneth : L'or est vraiment lourd, n'est-ce pas ?

Mc Enroe : Ce jeu ne fonctionne pas.

Jack : D'accord, c'est ma faute. Stoppez tout. Au moins, tu as récupéré un radio-réveil, hein ?

Mc Enroe : Qui a eu cette idée ? C'est pathétique. C'est une plaisanterie. Ce spectacle est une plaisanterie…

ACT ONE

 

 

 

1      INT. STUDIO BACKSTAGE - NIGHT                           1

 

The show is in full swing. We hear a laugh from inside the studio, then applause and the band kicking in.       The double doors burst open and JENNA, dressed as a fat old lady, LIZ,

and a QUICK-CHANGE DRESSER enter the backstage chaos from the studio. In the background we see the STAGE MANAGER.

 

STAGE MANAGER We’re back in two minutes!

 

The dresser starts going to work on Jenna; tearing off a wig, casting aside props and jewelry.   PETE is there.

 

JENNA (to Liz)

So are you gonna ask out the Head?

 

Liz rolls her eyes.

 

PETE The “Head”?

 

LIZ

There are these two MSNBC guys we keep seeing around.      They just moved offices from New Jersey.      We don’t know their names so we call them the Head and the Hair.

 

PETE

How come?

 

FLASH BACK TO:

 

 

2      INT. ELEVATOR/ELEVATOR BANK - EARLIER THAT DAY          2

 

Liz and Jenna are on the elevator coming in to work.

 

Two guys get on. One guy is super handsome and has great

hair.  This is THE HAIR, GRAY. The other guy is cranial and nerdy looking.       This is THE HEAD. Liz smiles politely.

Jenna gives the Hair a huge grin.

 

GRAY

Hey! You guys again.

 

Jenna laughs too hard at this non-joke.

 

 

 

 

JENNA

How are things going? Are you settling in okay?

 

GRAY

We’re finding our way around.

 

LIZ

(messing with Jenna)

Jenna, tell him about that bathroom no one knows about on seventeen

that you say is great for pooping.

 

Jenna looks at her, “Are you kidding?”  Liz looks innocent, “What did I do?”             Gray laughs. Jenna turns back to him.

 

JENNA

What are you, like six-two?

 

GRAY

 

Six-five.

 

Jenna loves it.

 

 

 

 

 

 

HEAD

 

(to Liz)

I see you’re looking at my watch.

 

LIZ

What?

 

He holds it up for Liz to see.

 

HEAD

It’s cool, isn’t it? It’s a

Japanese pie watch.

 

LIZ Oh, uh-huh...

 

HEAD

It tells time with these little pie pieces. Every piece is six

minutes. And the little lines, three of them equal one second. So, right now it’s... six times

four... five-thirty? That can’t be right.

 

LIZ

My watch has these hands on it that point to different numbers.

 

 

 

 

 

HEAD

That’s awesome, possum.

 

He winks at Liz.

 

 

 

 

 

 

 

CUT BACK TO:

 

 

 

3      INT. STUDIO BACKSTAGE - CONTINUOUS                      3

 

Everyone is as we left them. The dresser is tearing Jenna’s dress off to reveal the fat suit underneath.

 

STAGE MANAGER Forty seconds!

 

JENNA (to Pete)

The point is, the Hair is ridiculously good-looking --

 

LIZ

It’s true. He makes me nervous to be around.

 

JENNA

And the Head is perfectly harmless and totally into Miss Liz Lemon.

 

LIZ

Not as much as he’s into his pie watch. And I’m not gonna ask a guy out.  I don’t do things like that.

 

Jenna shrugs out of the fat suit as the dresser helps her into a sexy streetwalker outfit.

 

PETE

You stole a baby last week. I

think basic social norms have kinda gone out the window.

 

JENNA

Remember when I split up with David

Blaine? (then)

I still don’t know how he managed to cheat on me in that glass box.

 

LIZ

I know. That’s the closest thing to magic he’s ever done.

 

 

 

 

JENNA

That relationship ending was a wake- up call for me.         Stealing Anna’s

baby was a wake-up call for you. If you’re serious about getting your personal life on track, then you need to work at it.

 

STAGE MANAGER

Ten seconds! Jenna to the stage!

 

PETE

It sounds like the Head is perfect for you right now.         Low pressure, high nerd factor.           Come on.

 

LIZ

Yeah.  Okay, fine. I’ll ask him out.

(then, realizing)

But the hooker sketch was cut. You’re supposed to be Hillary Clinton next.

 

Jenna’s eyes go wide as the dresser tears the costume off.

 

CUT TO:

 

 

4      INT. JACK’S OFFICE - THE NEXT DAY                       4

 

Jack is talking to JONATHAN. His desk is littered with DVDs and envelopes.     He holds up two of them.

 

JACK

Which of these sounds like a better idea for a new show?      A talk show hosted by the voice of the dead

lady from “Desperate Housewives,”

or a reality show where hot nannies live in a house and help fat kids lose weight?

 

JONATHAN Honestly, sir?

 

JACK Never mind.

 

He drops the DVDs back onto the pile.

 

 

 

 

JACK (CONT’D)

This process is baffling. With appliances, either the toaster toasts or it doesn’t.  Either the microwave works or it shoots radiation out the handle.   You take the well-designed products and you sell them.       But this TV programming stuff, it’s just an unpredictable ass ache. Get it out of here.       Get it all out.

 

Jonathan gathers the DVDs and as he exits, KENNETH enters.

 

KENNETH

You wanted to see me, Mr. Donaghy?

 

JACK

Yes, Kenneth. Come in.

 

KENNETH

Is this about the clementine I took off the actors’ snack table?

Because the catering lady already talked to me about it and I promise it will not happen again.

 

JACK

No, no, no. I wanted to talk to you about our corporate “Bottoms Up” day.   Once a year all the senior VPs spend one day doing the job of one of our lowest level employees. Last year I was a welder in one of our locomotive factories.

 

He picks up a big, shapeless lump of steel.

 

JACK (CONT’D) I made this.

 

Kenneth acts impressed.

 

JACK (CONT’D)

This year, I want to spend a day in your shoes.

 

KENNETH (excited)

Thank you, sir! Now will you literally need to wear my shoes?

(MORE)

 

 

KENNETH (CONT'D)

Because I have some custom insoles that I’ll need to take out.

 

JACK

No, Kenneth. It just means that tomorrow, I’m going to be a page for a day and you’ll be my boss. The hope is that you’ll learn from spending a day picking my brain,

and I’ll learn how to better manage you by understanding your tasks.

 

KENNETH

It goes both ways, yes sir.

 

JACK

That’s what the “Bottom’s Up”

program is all about.

 

Jack crosses to Kenneth and puts a hand on his shoulder.

 

JACK (CONT’D)

I am going to be your bottom, Kenneth.         And you can ride me as hard as you want.

 

CUT TO:

 

 

5      INT. WRITERS’ ROOM - THE NEXT DAY                       5

 

Liz enters to find TRACY holding court with THE WRITERS and

JOSH.  GRIZZ and DOTCOM are with him.

 

TRACY

Dudes, I’m telling you. This party was messed up!     They had chicks dancing in cages.         Not go-go cages. Like low dog cages that you crate pit bulls in.

 

FRANK/TOOFER/JOSH That is awesome./That is upsetting./That is awesome.

 

LIZ

It couldn’t have been that great a party.       You’re on time for work for the first time ever.

(to Cerie)

February 17th, Cerie. Write it down.      It’s historic.

 

 

 

 

TRACY

How dare you, Liz Lemon? I’m not arriving for work.          I just left the party on a bacon run.

 

Dotcom holds up a large metal tray full of cooked bacon that

Tracy must have bought from a deli.

 

LIZ

Write it down, Cerie. February

17th, just like every other day.

 

TRACY

Wait, what’s the date?

 

CERIE February 17th.

 

TRACY

 

2007?

 

 

Yeah.

 

CERIE TRACY

 

Aw, no. Dammit. I knew this was

gonna happen. (then)

Toofer, get me some paper.

 

FRANK What’s wrong?

 

TRACY

My autobiography is due tomorrow!

 

As Tracy goes to work Liz exits to her office.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

6      INT. STUDIO BACKSTAGE - PAGE DESK - SAME TIME           6

 

Jack reports for duty looking resplendent in his page

uniform. He greets Kenneth jovially. Kenneth is eating like a hobo and/or Popeye -- straight out of two cans.

 

JACK

Morning, Boss. Chick peas and spinach for breakfast?

 

 

 

 

KENNETH

No, sir. This is my lunch. I’ve been here since four am.

 

JACK

Your day starts at four?

 

KENNETH

I set up the barricades outside the “Today” show, then I take coffee orders for the camera crew, then I squeegee the big window, then it’s over to the NBC store to empty the rat traps...

 

JACK

I didn’t know that. I’m sorry I’m late.

 

KENNETH (kidding)

Well don’t let it happen again! (then)

Are you ready for an exciting and challenging day?

 

JACK

You bet.

 

Tracy comes out of his dressing room, approaches them.

 

TRACY

Yo.  Me, Toofer and Frank are gonna be writing my book all day so I’m going to need some coffee and

energy drinks. Also I think my snake is sick so I need you to go out to my car and rub his belly

‘til he poops.

 

He throws Jack his car keys and exits.

 

KENNETH

Our first assignment!

 

Kenneth scampers off, Jack follows.

 

CUT TO:

 

 

7      OMIT SCENE                                              7

 

 

 

 

 

8      INT. STUDIO BACKSTAGE - LATER                           8

 

Liz enters holding her wallet, annoyed. Jenna meets her at the coffee area.

 

LIZ (re: wallet)

Ugh!  This is so annoying. I went downstairs to get out money and the ATM gave me a hundred dollar bill!

 

JENNA

So?

 

LIZ

Nobody is gonna take a hundred.

It’s like having Confederate money.

 

JENNA

Whatever. It’ll give you something interesting to talk to the Head about.

 

LIZ

Oh yeah. Am I doing that?

 

Jenna turns her and pushes her back toward the elevator bank.

 

JENNA Yeah.      Right now.

 

CUT TO:

 

 

9      INT. MSNBC RECEPTION AREA - MOMENTS LATER               9

 

Liz approaches the RECEPTIONIST.

 

RECEPTIONIST Hi, can I help you?

 

LIZ

Yes, I’m looking for... the Head?

 

RECEPTIONIST The head of what?

 

Gray comes around the corner and sees Liz.   He looks awesome. He also dresses super cool.

 

GRAY

Hi.  What are you doing up here?

 

 

 

 

LIZ

Oh.  Chris Matthews owes me ten bucks.

 

GRAY

You’ll never get it. (then)

My name is Gray, by the way.

 

LIZ

Of course it is. I’m Liz Lemon. Actually, it’s kind of embarrassing but my friend Jenna and I didn’t know your name so we’ve been

calling you the Hair.

 

GRAY (”offended”)

“The Hair”? How would you like it if I called you “Glasses”?

 

LIZ

I’d be okay with that.

 

GRAY

Good, ‘cause that’s what I’ve been calling you.             Which was no help when I was trying to find your extension.

 

LIZ (pulled up)

Why did you want my number?

 

GRAY

Well, a friend of mine is opening a new restaurant in Soho and I was hoping that you would go with me.

 

A long pause. Liz looks at Gray with deep suspicion.

 

LIZ

 

What?

 

 

 

GRAY

 

Do you want to go out with me tonight?

 

Another pause.

 

 

 

 

 

Why?

 

 

(wary)

 

LIZ

 

 

 

 

GRAY

Because... it would be fun? And you seem cool?

 

Liz stares him down for a beat. He smiles back.

 

LIZ

 

...  Okay.

 

 

 

GRAY

 

Okay. Great. I’ll call you.

 

Liz nods and backs out, suspicious.

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

10     INT. MAKEUP/STUDIO BACKSTAGE - A LITTLE LATER          10

 

Josh is in makeup. Jack brings him his lunch.

 

JACK

Here’s your salad and your change.

 

Josh takes it out of the bag and looks displeased.

 

JOSH

Oh, no, dude. Is this spinach?

 

JACK

Yes, you asked for a spinach salad.

 

JOSH

No, I like the stuff that comes on the spinach salad but I want it made with romaine.

 

 

Beat.

 

 

 

 

JACK

So you want me to take this back?

 

JOSH

(a little nervous)

I’m supposed to treat you like

Kenneth, right?

 

 

 

 

Yes.

 

JACK

 

 

 

 

JOSH (embracing it)

Then yeah, genius, get me a new salad.  Or get me a time machine so I can go back in time and smack

your mom for smoking crack while she’s pregnant.

 

Jack reacts.

 

JOSH (CONT’D)

(to someone off camera) Too much?

 

Reveal that Kenneth has also been there the whole time.

 

KENNETH

Nope, that’s how it usually goes.

 

Jack takes this in. He looks at Josh, then at the salad.

Then stares down Josh again. Josh wises up and starts eating the salad.     Jack nods. He and Kenneth exit to the hallway.

 

CUT TO:

 

 

 

A10

 

INT. STUDIO BACKSTAGE - CONTINUOUS

 

Pete notices something in a trash barrel.  He doesn’t see

Jack and Kenneth enter from makeup.

 

PETE (furious)

Who put paper in the regular trash?!  We recycle here, people!

 

JACK

Sorry, Mr. Hornberger, that was us.

 

A10

 

 

Pete sees Jack as a page and reacts.    He starts backtracking.

 

PETE

Sorry for what? Hey, it’s just paper.       Don’t worry about it.

 

JACK

But I want to fix it. It’s my job.

 

PETE

(beat, tentative)

Well, you could... go through the garbage by hand and take out anything recyclable?

 

 

 

 

 

KENNETH (excited)

We’ll need gloves!

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

11     INT. TRACY’S DRESSING ROOM - LATER                     11

 

Tracy has enlisted FRANK and TOOFER to help him bang out his autobiography. Tracy paces frantically, trying to remember his life, as Toofer types.

 

TRACY

Okay. 1979.  I was looking for money in my mother’s room and I found naked pictures of her under the mattress.       She was just sitting there in her house coat, holding

one booby like this.

 

He demonstrates a world-weary pose.

 

TRACY (CONT’D)

I knew she must have taken these pictures for her boyfriend Sonny. Sonny used to come over twice a month and you always knew when Sonny was coming ‘cause my mom would take us to the store and buy two steaks and a bottle of Nair with Cocoa Butter.     She would be cooking that steak with that Nair on her lip.            Cigarette hanging.

And my brother and I would just sit there watching “The Banana Splits,” wondering if that Nair was gonna catch on fire.

(to Toofer)

How many pages do we have now?

 

TOOFER

 

Five.

 

 

 

TRACY

 

(frustrated)

Make the letters bigger, Toof.

 

Frank looks up from his laptop.

 

 

 

 

 

FRANK

According to Wikepedia, you were discovered after doing stand-up at the Apollo in 1984.

 

TRACY

I have no memory of that. Write it up.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

 

A11

 

INT. STUDIO - LATER

 

A11

 

 

Jenna is on stage running lines when she sees a rattled Liz walk in.      She hurries over to her.

 

JENNA

What happened? Did you ask him?

 

LIZ

Well, I was going to --

 

JENNA

 

Oh, Liz.

 

 

 

LIZ

 

But before I could, the Hair asked me out!

 

JENNA

The “the Hair”?! What did you say?

 

LIZ

I had to say yes! He looked at me with those crazy, handsome-guy eyes... It was like the Death Star tractor beam when the Falcon --

 

JENNA

No!  Do not talk about stuff like that on your date!         Guys like that do not like Star Trek --

 

LIZ

Wars!  And you’re right! I don’t go on dates with guys like Gray.

It feels wrong. He’s the Hair and

I’m a Head-plus at best!

 

JENNA

Or maybe you really are a Hair -- (realizing)

(MORE)

 

 

JENNA (CONT'D) And I’m the Head in our relationship! Oh my God!              No!

 

LIZ

I knew I shouldn’t be asking anyone out!     I’ve upset the natural

balance of things!

 

JENNA

I know!  Nothing makes any sense. Up is down!   Left is right!

 

Jack walks up dressed in his page outfit carrying a pad and paper.

 

 

JACK

Ladies, I’m making a coffee run. Would either of you like anything?

 

LIZ/JENNA (screaming)

Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!

 

JACK (writing)

Liz and Jenna... nothing.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

12     INT. BRIAN WILLIAMS’ DRESSING ROOM - LATER             12

 

Kenneth and Jack are cleaning up.  The room is an ungodly mess, littered with clothes, food, liquor bottles.

 

JACK

Good God, what does that man do in here?

 

KENNETH

I don’t know, I’ve never met Brian Williams. But his dressing room has to be cleaned up every day between eleven and eleven thirty. That way, when Mr. Williams gets back from the liquor store, it’s nice and tidy.

 

Kenneth starts to pick up. Jack follows his lead.

 

JACK

Kenneth, a friend tipped me off about a position opening up in our aviation division.

(MORE)

 

 

JACK (CONT'D) Entry level, of course.

(seeing something)

Is this a tube sock full of bird seed?

 

KENNETH

Yes, sir. Just put it in the basket with the others.

 

JACK

At any rate, I’d be happy to put a word in for you.

 

KENNETH

What?! And leave show business?! No, thank you.

 

Jack can’t believe his ears.

 

JACK Are you kidding?

(then)

What’s your plan, Kenneth?

 

KENNETH

I like to start cleaning in one corner and then work my way across the room in a zig-zag.

 

JACK

No, your life plan. You’re learning nothing here.          You’re doing nothing.   You’re a punching bag.

 

KENNETH I like this job.

 

JACK

Kenneth, this isn’t a job! It’s an exercise in constant humiliation!

 

Kenneth bristles.

 

 

 

 

KENNETH

Well, if that’s the way you feel... Mr. Donaghy, you’re fired.

 

JACK

 

What?

 

 

 

KENNETH

 

You said I’m your boss for today. (with a wave of his hand)

So I fire you!

 

Jack reacts.

 

KENNETH (CONT’D) But first...

 

Kenneth knocks a blender of what appears to be margaritas onto the floor.

 

KENNETH (CONT’D) Clean that up.

 

Kenneth exits, head held high.

 

 

13     OMIT SCENE                                             13

 

 

FADE OUT.

 

 

END OF ACT ONE

 

 

 

 

 

 

 

FADE IN:

 

ACT TWO

 

 

 

14     INT. HIP RESTAURANT - NIGHT                            14

 

Liz tentatively enters an over-the-top trendy restaurant.

THE STYLISH CROWD is standing around having cocktails.     Liz looks out of place; everyone is thin, beautiful and much taller than she is.        She looks around for Gray, lost.

 

LIZ

(to herself) Oh boy...

 

She notices Gray talking to a small group of ridiculously fashionable people. As she surreptitiously cups a hand over her mouth to check her breath, he notices her.

 

GRAY

 

Liz!

 

 

Hi!

 

 

 

LIZ

 

 

She holds out her hand. He gives her a kiss on the cheek.

 

GRAY

Liz, this is Kiara, Francesca, Talbot and Armand.

 

They ad-lib hellos.

 

GRAY (CONT’D)

Would you like something to drink?

 

LIZ Pinot Grigio.

 

One of the friends is visibly disappointed by that choice. Gray smiles and crosses away.     His friends smile politely at Liz for a beat.         She looks up at them.

 

LIZ (CONT’D)

So... You guys been watching “Heroes”? [ALT. You guys like Sudoku?]

 

They stare at her blankly. A MODEL WAITER approaches with a tray.       Liz eagerly grabs an hors d’ouevre.   It’s a little wooden box.   She opens it, puzzled.      There is nothing inside.

 

 

 

 

WAITER

The hors d’ouevres tonight are boxes of pure oxygen infused with saffron and white truffle oil.

 

Gray’s friends ooh and ahh over this, take boxes.

 

LIZ

 

Excuse me.

 

Liz ducks aside and dials her cell phone.

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

15     INT. JENNA’S APARTMENT/HIP RESTAURANT - CONTINUOUS     15

 

Jenna checks caller ID and picks up in her apartment. WE INTERCUT between her and Liz at the restaurant.

 

JENNA

Hey, how’s it going?

 

LIZ (panicked)

It’s terrifying! Everyone’s so tall!   This is a Hair party and guess what?    I’m definitely not one of them.

 

JENNA

So what? Fake it! It’s the new you!

 

LIZ

I can’t! This is too much. I’m gonna go home, watch that show about midgets and eat a block of cheddar cheese.

 

Jenna sighs.

 

JENNA

All right. But if it makes you feel any better, I’ve discovered I’m not a Head.

 

LIZ

Honestly, that was my next question.          I’ll talk to you later.

 

Liz hangs up and heads for the exit.    In Jenna’s apartment, we reveal that the Head is there holding a recorder.

 

 

 

 

HEAD

Now let’s put the “fun” in “funky”!

Jenna smiles weakly as he starts to play “American Pie.” CUT TO:

 

 

16     EXT. STREET/INT. BODEGA - A FEW MINUTES LATER          16

 

Liz hurries away from the restaurant.   Gray comes up behind her.

 

GRAY

Hey, what are you doing? Why’d you leave?

 

LIZ

Oh, hey. I’m sorry. That party                    * was just a little too awesome for                   * me.                                                *

Liz goes into the bodega, Gray follows.                     * GRAY

Do you want to go someplace else?                   *

Just the two of us?                                 *

 

LIZ                                     * Okay.      What’s your game, friend?

 

Liz grabs a bottle of water from a cooler and gets in line.

 

GRAY (offended)

“Game”? There’s no game. What are                 *

you talking about?                                 *

 

LIZ

I don’t have any money, if that’s what you’re after.      And I’m not one of those girls who does weird

things in bed because they think

they have to. If you’re a gay guy                  * looking for a beard, I don’t do                     * that anymore.                                      *

(MORE)

 

 

LIZ (CONT'D)

And if you’re planning to harvest my organs and sell them, my uncle is a cop so don’t even try!

 

GRAY

Hey, we’ve all got uncles who are cops.       Just take it down a notch.

 

Liz hands the CLERK her hundred dollar bill.

 

CLERK

No hundreds. Small bills.

 

LIZ

Ugh, I knew this was gonna happen.

 

CLERK Store policy.

 

LIZ

Well that’s an illegal policy.     You have to take this.

 

CLERK No, I don’t.

 

Gray steps in.

 

GRAY

No, sir, you do. See... (pointing at the bill)

It says right here, “Legal tender for all debts public and private.”

 

CLERK

No hundreds!                                      * (to another customer)

Next.

 

Gray and Liz are both getting worked up.

 

GRAY

You can’t decide what money you’ll accept.        That’s illegal!

 

LIZ

It’s an illegal policy!

 

CLERK

You’re holding up the line --

 

 

 

 

 

GRAY

No, you’re holding up the line!

 

LIZ

No, you’re holding up the line!

 

 

Liz and Gray look at each other and smile.   What a wonderful bonding experience, yelling at a third party over a shared sense of petty injustice!

 

CUT TO:

 

 

17     OMIT SCENE                                             17

 

 

 

18     OMIT SCENE

 

18   *

 

 

 

 

 

 

19     EXT. 30 ROCK - THE NEXT MORNING Establishing shot.    A new day.

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

19   *

 

 

 

20     INT. TRACY’S DRESSING ROOM - MORNING                   20

 

Tracy, and a now exhausted and haggard Frank and Toofer are still at it. Empty cans, fast food wrappers and even more piles of discarded paper are everywhere.

 

TRACY

1998.  Okay, what happened in 1998? Well, that movie I made with O.J. Simpson in 1994 still hadn’t found

a distributor. I tested positive for Lyme disease but decided to forgo treatment.     I spent most of the summer in the studio, recording my Christmas album. Which was

huge.

 

Frank and Toofer look at each other.    “He did a Christmas

Album?” Tracy starts to sing a song from it...

 

TRACY (CONT’D) IMAGINE CHRISTMAS WISHES SHOOTING OUT YOUR EYES.

(MORE)

 

 

TRACY (CONT’D)

A CANDY CAKE FULL OF SNOW DREAMS A STOCKING FULL OF SMILES.

IT’S A JORDAN CHRISTMAS!

 

FRANK

I remember that. The video was raunchy.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

21     EXT. 30 ROCK - MORNING                                 21

 

Liz heads into work with a cup of coffee.    There is a spring in her step. Gray is outside waiting for her.

 

LIZ

(pleasantly surprised) Oh.     Hi.

 

GRAY

Hi. So did you get home okay?

 

LIZ

Yeah. Thank you for convincing me                  * to go back to the party. It was                    * fun. But I ate way too much                        * oxygen.                                            *

He picks at something imaginary on her coat.                * GRAY                                        *

Yeah, you have a little oxygen                      *

right here.                                        *

 

LIZ                                     * Oh, thank you.                                       * (then)                                        *

I know it’s pathetic but I’m kinda trying to make myself do new

things. And last night was all new for me.

 

GRAY

Well, here’s something else I bet you’ve never done before; call in sick to work and go to a movie.

 

LIZ

A movie? With you? Now?                           *

 

 

 

 

Liz considers this. She gets out her cell phone and dials.

 

LIZ (CONT’D)                            * (into phone, “sick”)

Hey, Pete, it’s me. I’m not coming in today.    I’ve got some kinda flu thing I think.  Oh God, hold on --

 

Liz pours some of her coffee onto the street and holds her phone out as she makes a gagging sound.

 

LIZ (CONT’D)

Oh, God. I just barfed on Sixth

Avenue...

 

Liz looks up and sees Jack staring at her on his way from his limo into work. He saw what she was doing. Liz hangs up.

 

LIZ (CONT’D)

Jack.  Hello. I was just, um... This is Gray.

 

Jack and Gray exchange a manly handshake, ad-lib hellos. Jack gives Gray a once-over, then looks at Liz.  A beat.

 

JACK

You’re looking a little under the weather, Lemon. You should go home.

 

He nods and strides into 30 Rock. Liz watches him go, speechless. Gray grabs her hand and pulls her away.

 

CUT TO:

 

 

22     INT. STUDIO BACKSTAGE - PAGE DESK - LATE MORNING       22

 

Jack walks by the page desk. It’s empty. He looks at his watch and sighs.

 

CUT TO:

 

 

INT. BRIAN WILLIAMS’ DRESSING ROOM

- MOMENTS LATER

23

 

Kenneth is cleaning the once again

 

filthy dressing room.

 

 

23

 

 

Jack enters to find Kenneth scrubbing a sharpied wall that now reads “KA... COUR... SU...”

 

JACK

Kenneth, do you have a minute?

 

 

 

 

 

 

(cold)

 

KENNETH

 

I sure don’t.

 

Jack starts to help Kenneth straighten up.   He picks up a bunch of hardcore porn magazines and stacks them.

 

JACK

I think you and I actually have a lot in common, Kenneth.      We’re both hard workers. When I was your age

I was putting myself through college in Boston paddling Swan Boats for tourists.

 

KENNETH

Is that a euphemism for some kind of sex worker?

 

JACK

No, Kenneth.  My point is, I worked hard because I wanted to get somewhere. I had drive.   And it disappoints me to see you without a dream, content with this

meaningless pitiful job.

 

Kenneth stands up from cleaning up a drumstick and a doll’s head.   He faces Jack.

 

KENNETH

Do you know why I put up with this pitiful job, Mr. Donaghy?     Why I fetch these folks’ lunches, and clean up their barfs? Because they make television. And more than

jazz or musical theater or morbid obesity, television is the true American art form.        Think of all the shared experiences television has provided us.   From the moon landing to the “Golden Girls” finale.  From Walter Cronkite

denouncing Vietnam to Oprah pulling that trash bag of fat out in a wagon.    From the glory and

pageantry of the Summer Olympics, to the less fun Winter Olympics!

(MORE)

 

 

KENNETH (CONT'D) Television has shaped who we are, and who we are are big ‘ol Americans.           So please don’t tell me I don’t have a dream, sir.               I am living my dream.

 

A whole pizza that was stuck to the ceiling falls onto the coffee table.

 

KENNETH (CONT’D)

Oh my. How did he get that up there?

 

JACK

I wish I shared your passion for television, Kenneth.

(gets an idea)

Hey.  Which would you rather watch? A talk show hosted by the voice of the dead lady from “Desperate Housewives”?  Or a reality show where hot nannies help fat kids--

 

KENNETH

Neither! I wanna see a show where women get their hair done while listening to salsa music.

 

Kenneth empties the trash. It’s full of liquor bottles.

 

KENNETH (CONT’D)

I also have an idea for a cop show called “K-9” exclamation point!

(MORE)

 

 

KENNETH (CONT’D) Oh, and a game show called “Goldcase!”  It’s a cross between “Deal or No Deal” and “Millionaire”

--

 

 

JACK (intrigued)

Go on.

 

 

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

24     INT. TRACY’S DRESSING ROOM - SAME TIME                 24

 

Despite the fact that Toofer and Frank are running on fumes, the mood is jubilant; there are clean stacks of manuscript on the table.     They’re almost done. Tracy is mid-sentence...

 

TRACY

...woke up inside a camper at the auto show.  So that was how 2006 ended. 2007!

 

Toofer is typing as fast as he can. Tracy is on fire.

 

TOOFER

I can’t believe this. We’re actually going to pull this off.

 

TRACY

It was early January 2007 when I had the idea to write my autobiography.    So I got a meeting at Random House and I went in and talked to this editor about it and that dude looked me straight in the eye and said, “No thank you, Mr. Jordan.   We do not want your book-”

(hearing himself)

Oops, my bad. That's on me. Shut it down.

 

Tracy grabs his car keys and exits.     Toofer and Frank watch him go, devastated.

 

CUT TO:

 

 

25     OMIT SCENE 25                                          25

 

 

 

 

 

26     INT. JACK’S OFFICE - THE NEXT MORNING                  26

 

Kenneth and Jack sit with a group of FOUR EXECUTIVES. Jonathan has laid out juice, coffee and pastries.

 

KENNETH

It’s called “Goldcase”! It’s “Deal or No Deal” meets “Millionaire.” There are ten models, each holding an identical briefcase.             But one of them is filled with gold --

 

EXECUTIVE

(hiding his enthusiasm) Have you pitched this idea to anybody else?

 

KENNETH

Well, I talked to Moonvest over at

CBS?

 

The execs whisper to each other.

 

EXECUTIVE

Les Moonves knows about this? We gotta move fast.

 

FLASHBACK TO:

 

 

27     EXT. BLACK ROCK, 6TH AVENUE - DAY                      27

 

Kenneth straddles his bike, drinking a pop with a straw,

talking to a wild-looking homeless man in a vest with moons all over it, MOONVEST.

 

KENNETH

Hey, Moonvest! I got an idea for a game show last night!

 

MOONVEST Grraaaagghhh!              Give me your fingernails!

 

KENNETH

 

No!

 

He bikes off.

 

 

 

 

 

 

CUT BACK:

 

 

 

 

 

28     INT. JACK’S OFFICE - CONTINUOUS                        28

 

Kenneth and the execs are as we left them.

 

EXECUTIVE

Mr. Parcell, we love “Goldcase.” How do we make your show?

 

KENNETH

I thought y’all would know... where to get cameras and stuff.

 

JACK (quietly)

He means, “How much do you want for it?”

 

KENNETH

Oh.  As far as compensation goes... I would like to officially be head of the pages and I need a new clock radio --

 

Jack immediately stops Kenneth and pulls him close.

 

JACK

Kenneth. Be a businessman, here. Dream big.

 

KENNETH

Also, I want five points on the back end, twenty percent gross on merchandizing, and a creator credit on this and any international editions.

(quickly)

And a clock radio.

 

Jack smiles proudly as Kenneth and the execs shake hands.

 

CUT TO:

 

 

29     INT. GRAY’S LOFT - ANOTHER NIGHT                       29

 

The elevator opens and Gray and Liz enter the apartment.

 

LIZ

No way!  Your elevator opens right into the apartment!         That’s sick!

 

 

 

 

 

 

Thank you.

 

GRAY

 

 

Gray goes into the apartment and starts turning on lights. Liz hovers by the elevator.

 

GRAY (CONT’D) Are you coming in?

 

LIZ

I don’t know. This is new for me.

I don’t hang out with superfluously handsome gentlemen in kick-ass elevator lofts.

 

Gray gently pulls her by the hand into the apartment.

 

GRAY

What else don’t you do?

 

As he leads her to the couch.

 

LIZ

I don’t smoke. I don’t use any drugs except my asthma medicine.             I don’t download music without paying for it.  I don’t wear flip-flops. Ever.

 

Gray sits and starts to ease Liz onto his lap.   Liz pops up.

 

LIZ (CONT’D)

No!  I don’t sit on laps.

 

GRAY

(playful disbelief)

Really?! You’re not that kind of girl?

 

 

LIZ

No.  I’m not a lap-sitter. Never have been.

 

 

 

 

 

 

FLASHBACK TO:

 

 

 

30     INT. SHOPPING MALL - CHRISTMAS, 1980                   30

 

On home video we see TEN-YEAR-OLD LIZ standing next to a

DEPARTMENT STORE SANTA and formally shaking his hand.

 

 

 

 

 

TEN-YEAR-OLD LIZ Nice to see you again.

 

 

 

 

 

CUT BACK TO:

 

 

 

31     INT. GRAY’S LOFT - CONTINUOUS                          31

 

Gray and Liz are as we left them.

 

GRAY

I thought you were trying new things.

 

She takes a deep breath and tentatively sits in his lap.

 

GRAY (CONT’D) See?     Not so bad.

 

LIZ

No.  It’s not bad. (then)

I’m waiting for something to go wrong.

 

 

He laughs.

 

 

 

 

GRAY

Liz.  I’m not gay. I’m not

married. I don’t have a human head in my freezer.

 

LIZ

But you’re The Hair.

 

GRAY So are you.

 

 

Liz smiles. They look at each other. Some stuff is about to happen.

 

LIZ

Right. So we’re doing this. Okay.

 

Liz leans in for a kiss, then notices something on the end table. She straightens up and picks up a nearby photo.

 

LIZ (CONT’D) (chuckling, puzzled)

Why do you have a picture of my great-Aunt Dolly?

 

 

 

 

GRAY No, that’s my --

(thinks)

Grandmother’s cousin, Dolly.  Dolly-

 

 

 

Harlan.

 

GRAY

 

 

 

 

 

LIZ

 

 

Harlan.

 

LIZ              *

 

You gotta be kidding me!!

 

Liz and Gray jump up, freaked out.

 

 

GRAY

 

LIZ

 

*

Oh come on!

No way!!

Oh that

is just...

Dammit!!

 

 

LIZ (CONT’D) That is the worst!

 

They look at each other from across the room for a beat, studying each other.

 

GRAY

Franklin and Eleanor Roosevelt were third cousins...

 

LIZ

Okay, on three say what level of cousins we would have to be for

this to be okay. One, two, three --

 

 

LIZ (CONT’D) Unacceptable no matter what.

 

GRAY (quickly)

 

 

Fifth.

 

GRAY             *

 

You’re right. This isn’t gonna work.

 

LIZ

Of course it isn’t! It never was! If you weren’t my cousin you would have... accidentally killed me during playful rough-housing!           This is what I get for trying to be someone I’m not.

 

She heads for the elevator. Gray rolls his eyes and intercepts her.

 

 

 

 

GRAY

Look, I meant what I said back when I was some guy trying to have sex with you.   And I still mean it now that we’re related.          You’re a Hair, Liz Lemon.              Accept it.  Embrace it.

 

Liz smiles, “Thanks.” He smiles back. A beat.  Gray does a quick calculation in his head.

 

GRAY (CONT’D)

I think we’re... third cousins.

 

LIZ (immediately)

Yeah. See you at the reunion.

 

 

She exits.

 

 

 

 

CUT TO:

 

 

 

32     INT. STUDIO - ONE WEEK LATER                           32

 

Kenneth's game show pilot is being taped on a “Deal or No

Deal” kind of set. The execs are on hand. TEN MODELS stand on a dais with briefcases.     There’s lots of sting music. The host, JOHN MCENROE, stands with a CONTESTANT.

 

JOHN MCENROE Alright, Jeff.   One of these briefcases is filled with a hundred thousand dollars worth of solid gold!  Are you ready? Let’s play “Goldcase!”

 

A tense beat with thinking music.  The contestant notices that one of the models is really struggling to hold up her briefcase.           He points at her.

 

CONTESTANT

 

That one.

 

 

 

JOHN MCENROE

 

Congratulations! You struck gold on “Goldcase!”

 

Some “you win” music plays, the crowd goes bonkers! John McEnroe high-fives the contestant. WE ANGLE ON: Jack and Kenneth off to the side.

 

JACK

Uh-oh.

 

 

 

 

 

 

What?

 

KENNETH

 

 

 

 

CUT TO: A quick montage of CONTESTANTS pointing to the right briefcase as models struggle to hold the one full of gold and John McEnroe gets increasingly frustrated.

 

JOHN MCENROE

This game doesn’t work. Whose idea was this?!

 

ANGLE ON: Jack and Kenneth.

 

KENNETH

I didn’t think about that.

 

JACK

Okay. My bad!  Shut it down! (pats Kenneth’s back)

Your first huge failure. Congratulations.                 You’re on your way to the top.

 

He strides away. Kenneth smiles.

 

FADE OUT.

 

 

END OF SHOW

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