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#113 : La sale Valentin

Le jour de la Saint-Valentin, Kenneth et Cerie semblent sur le point de démarrer une sincère histoire d'amour. De son côté, Liz se demande qui lui a adressé le magnifique bouquet qu'on lui a livré. L'équipe des scénaristes est contrainte de passer une nuit blanche pour préparer la prochaine émission. Fraîchement divorcé, Jack n'accorde que peu d'importance à la journée des amoureux. il propose à Tracy de passer la soirée ensemble pour fêter la fin de son mariage, mais, une fois n'est pas coutume, celui-ci préfère rester en compagnie de sa femme.

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4.5 - 2 votes

Titre VO
Up all night

Titre VF
La sale Valentin

Première diffusion
08.02.2007

Première diffusion en France
07.05.2008

Vidéos

30 Rock. Up All night clip

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30 Rock up all night

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Plus de détails

Scéanario : Tina Fey - Réalisation : Micheal Engler
Guests : John Lutz (Lutz), Katrina Bowden (Cerie), Jason Sudeikis (Floyd), Mark Zimmerman (Avocat), Rachel Hamilton (Rachel), Rachel Dratch (Vlem), Maulik Pancholy (Jonathan), Lonny Ross (Josh), Joy Behar (Elle-même), Sherru sheppard (Angie), Isabella Rossellini (Bianca) et Keith Powell (Toofer)

Liz demande à Jack de passer une rediffusion aujourd’hui parce que toute son équipe est malade à causes des fruits de mer qu’il leur a offerts. Il lui dira de faire de son mieux mais qu’il veut le spectacle dans deux jours.

Il essaie d’expédier Liz parce qu’il attend Bianca son ex femme, étonnée d’apprendre que le divorce ne soit toujours pas prononcé bien qu’ils soient séparés depuis des années. Jack a une dure journée de bataille avec les avocats qui l’attend…

Liz va annoncer à ses scénaristes qu’ils vont devoir travailler toute la nuit pour rattraper le retard, elle a juste un peu oublié que c’était la Saint-Valentin et que contrairement à elle ses collègues avaient des projets pour la soirée.

Elle n’aura pas d’autres choix que de leur faire annuler leur projets.

Dans le bureau de Jack, Bianca, au grand étonnement de Jack, va s’excuser pour ce qu’elle a fait à la fête du Prince, elle a décidé qu’il est temps d’en finir avec ce divorce et qu’il avoir tout ce qu’il veut. Elle veut aller de l’avant, elle signera tout ce qu’il veut…

Jack heureux de cette réunion expresse demandera à Jonathan de sabrer une bouteille de champagne.

Liz a reçu un bouquet de Rose mais elle ne sait pas de qui ça vient, elle demande à Pete s’il l’a fait par pitié pour la Saint Valentin, ne sachant pas de quoi elle parle il la remerciera surtout de lui avoir fait rappeler que c’était la Saint-Valentin et aussi l’anniversaire de sa femme.

Jack qui vient annoncer à toute l’équipé qu’il est enfin divorcé, va tenter de les débaucher pour fêter l’évènement, mais Liz va vite lui rappeler qu’il doivent travailler toute la nuit à cause de lui...mais il arrivera tout de même à Kidnapper Tracy pour une petite virée.

Liz mène toujours l’enquête pour savoir qui a bien pu lui offrir des fleurs, elle appellera même le fleuriste qui s’est chargée de la livraison mais sans succès.

Tracy ne va parvenir à s’échapper pour fêter la saint valentin avec sa femme, Jack ne parviendra pas à le convaincre que le mariage c’est pour les faibles…

Jack se retrouvant seul pour fêter son divorce va arpenter tous les bars de la ville à parler de son ex-femme avec nostalgie à des inconnus…il va atterrir bourré avec une parfaite inconnue dans la chambre d’hôtel de Tracy, qui lui avait prévu une soirée romantique avec sa femme. Tracy va appeler Liz à la rescousse pour s’en débarrasser.

Liz viendra le chercher et le raccompagnera chez lui.

Le lendemain, alors que Jack signe officiellement les papiers de son divorce, Liz reçoit la visite d’un juriste qui travaille à l’étage du dessus pour lui dire qu’elle a reçu ses fleurs par erreur, parce qu’elles étaient destinées à sa petite amie Liz Lemler.

 

30 Rock

113– Up All Night.

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

Bureau de Jack

 

Liz : Non, je ne vous blâme pas, Jack, mais tout le monde a été intoxiqué.

Jack : Intoxiqué ? Ce n'est pas possible. Ces fruits de mer étaient un cadeau de mon ami, le proprio des Browns de Cleveland . Ce sont des palourdes d'eau douce  de la rivière Cuyahoga très couteuses.

Liz : Toute mon équipe a gerbé pendant trois jours, donc si on pouvait mettre à l'antenne une rediffusion...

Jack :J'aimerais vous aider, Lemon, mais j'ai déjà vendu le programme à l'armée. Faites du mieux que vous pouvez, j'ai besoin d'un spectacle dans deux jours. Non, non. Ce n'est pas pour vous. Bianca arrive.

Liz : "Bianca la folle" vient ici ? Vous me donnez envie de vomir. Pourquoi ?

Jack :Elle veut quelque chose. C'est pour ça qu'elle me contacte, et qu'elle vient avec son avocat. Elle va encore essayer de me saigner dans notre procédure de divorce.

Liz : Vous n'êtes pas encore divorcés ?

Jack :Nous sommes séparés légalement depuis 1989. Ce fut un cauchemar, Lemon. Une minute vous êtes jeunes mariés faisant l'amour par terre dans le Concorde, et la suivante, vos avocats se battent pour savoir qui garde la boîte où votre chien défèque.

Liz : Vous lui avez appris à faire dans une boîte ?

Jack : C'est Bianca, mais je veux cette boîte. Ça va prendre la journée et la nuit pour négocier avec cette folle. Bagarre, entente, se déchirer l'un l'autre.

Liz : Vous êtes en colère ou excité, là ?

Jack : Je n'arrive pas à savoir.

Jonathan : Madame Donaghy et son avocat sont là.

Bianca : Désolée, Johnny. Je suis un peu en avance.

Liz (à quatre pattes) Ça fonctionnait dans Ugly Betty..

 

Générique

Salle des scénaristes

Liz : Désolée, mais on va devoir bosser toute la nuit pour rattraper le retard.

-Quoi ? Liz... Je ne peux pas croire que tu nous fasses bosser la nuit de la saint-valentin.

Liz : C'est la saint-valentin ? J'ai complètement oublié.

Tracy : Ben oui, Liz Lemon. Et j'ai des projets. Moi et Angie, on a loué l'appartement terrasse dans SoHo, on y boira du vin et on se donnera du plaisir.

Liz : Répugnant.

Tracy : Quand tu es marié depuis 17 ans, il faut que ça reste pimenté. C'est pour ça qu'on fait des jeux de rôles. Elle met sa tenue de fille scout avec sa boîte de cookies, et j'ouvre la porte avec mes gants de boxe. Ou alors je loue un fauteuil roulant, et elle prétend être mon assistante sociale.

Liz : Dans un sens, elle l'est.

Franck : Et moi ? J'ai acheté un tas de viagra vu que j'ai un super plan pour la St valentin.

Liz : Avec qui ?

Franck : Personne. Désolée les gars, mais il faut qu'on finisse ça. Commandons un dîner.

Liz : Cerie, ça ne te fait rien de bosser tard pour la St valentin ?

Cerie : Non, je m'en fiche. Aris et moi on a eu une énorme dispute de toutes façons.

Aris ? C'est ton fiancé ?

Cerie : Ouais, il continue de m'envoyer des fleurs pour s'excuser, mais il veut encore un mariage Grec Orthodoxe, mais je suis vraiment en désaccord avec la position de l'église de Chypre.

Liz : Un chinois ?

Cerie : Liz, celles-ci sont pour vous.

Liz : Qui les envoie ?

Cerie : Je ne sais pas, ce n'est pas mentionné.

-Un admirateur secret ! Dommage que tu doives bosser toute la nuit !

 

Bureau de Jack 

Bianca : Johnny, merci de me parler en personne.

Jack : Si c'est à propos de la boîte du chien, je n'abandonne pas.

Bianca : Non, Johnny. Je me sens si mal pour ce qui s'est passé à la fête de Gerhardt.

Jack :Ah bon ? J'ai passé un moment fabuleux à cette fête.

Bianca : Je veux que notre divorce soit définitif.

Jack :Très bien. Je veux récupérer tous les bijoux que je t'ai achetés.

Bianca : Bien.

Jack :Je veux l'équipement que je t'ai donné pour tes 40 ans, et toutes les activités artistiques que tu as fait avec.

Bianca : Bien.

Jack :Je veux toutes nos lettres d'amour.

Bianca : Bien.

Jack :Je veux les lettres d'amour de tes parents.

Bianca : D'accord.

Jack :Je veux toutes les franchises de l' Arby qu'on a acheté vers Telluride.

Bianca : Bon sang, Johnny, tu sais que j'aime mon boeuf et mon cheddar. Prends tout. Prends l' Arby, prends la maison à Amagansett, prends les peintures d'Otto Dix. J'en ai plus rien à faire. Je veux aller de l'avant.

Avocat : Madame Donaghy projette d'abandonner tous ses biens communs. Vous devriez recevoir demain les papiers à signer.

Jack : Je suppose qu'on a terminé.

Bianca : On a terminé.

Jack : Jonathan ! Sabre une bouteille de champagne, mais pas celle livrée avec les crustacés. Prends une autre bouteille de champagne.

 

Bureau de Pete

Liz : Salut.

Pete : Salut.

Liz : Tu m'as envoyé ça pour être gentil ?

Pete : Pourquoi je t'enverrais des fleurs ?

Liz : C'est la saint valentin...

Pete : Non ! La saint valentin ? Encore ?

Liz : Tu as merdé avec ta femme ?

Pete : C'est trop tard, j'ai foiré.

Liz : Ce n'est pas grave, c'est juste la saint valentin.

Pete : C'est aussi son anniversaire.

 

Salle des scénaristes

-J'ai de la dinde.

Jenna : Salut.

Franck : Salut, quoi de neuf ? Tu viens d'un concours de sosie de Suzanne Somers ?

Jenna : Très drôle, Frank. En fait, je viens de répéter pour "le jour du vagin".

Toofer :  C'est un dérivé des "Monologues du vagin" ?

Jenna : Non, nous ne sommes en aucun cas affiliés aux "Monologues du vagin". "Le jour du vagin" est un gala de charité fondé par un groupe de célébrités, Qui, quelque soit la raison, n'ont jamais été invitées à participer aux "monologues du vagin". Chaque 14 Février, on improvise des monologues sur nos parties génitales pour les sans-abris.

Liz : Au bénéfice des sans-abris ?

Jenna : Non, juste pour nous.

Jack : Lemon, C'est fini.

Liz : Quoi ?

Jack :Mon divorce, c'est définitif. Je suis divorcé ! Qui veut boire un coup ?

Liz : Je ne peux pas, Jack. Vous nous faites bosser toute la nuit, vous vous rappelez ? Vous m'avez envoyé ça parce que vous vous sentiez mal ?

Jack : Je ne l'ai pas fait et je le ferai pas. Pete, vous êtes partant pour un petit cocktail ?

Pete : Désolé, faut que je me sauve, je viens de trouver un Hallmark ouvert à 70 blocs d'ici !

Jack : Tracy, qu'est-ce que tu en dis ? Un petit verre pour célébrer ma liberté ?

Tracy : Jackie D, une autre fois, j'ai des projets avec ma femme ce soir.

Jack : Un petit rapide. C'est la meilleure nuit de ma vie !

Tracy : D'accord, juste un ! Faut que je soit en ville habillé en ninja à 22H00.

Jack : Allons-y.

Josh : Frank :  "marier, baiser, tuer". "Beyoncé, Paula Abdul et Oprah".

Franck : Mec, trop facile. Baiser Beyoncé, tuer Paula, marier Oprah.

Toofer : D'accord :  "marier, baiser, tuer". "Cerie, Liz et Jenna".

Franck : Encore une fois, pas difficile. Marier Liz, brancher Cerie, tuer Jenna.

Jenna : Je t'entends !

Liz : Frank, arrête. Ne joue pas à ce jeu quand les gens sont dans la pièce.

Franck : Pourquoi pas ?

Liz : Parce que ça commence toujours bien et ça devient bizarre, mais Merci de dire que tu te marierais avec moi. Tu me les as pas envoyées ?

Franck : Non. Tu te fous de moi ?

Liz : Bonsoir, je m'appelle Liz Lemon, j'ai reçu des fleurs de votre magasin, ce soir. Et je ne sais pas de qui elles viennent. Non, j'ai lu la carte, mais elle n'est pas signée. Non, je ne suis pas avec tellement d'hommes qu'il me soit impossible de deviner. C'est... vous savez quoi ? J'ai trouvé la carte, elle vient de votre mère. Donc, dites à votre lesbienne de mère que je la remercie.

 

Dans un bar

Jack : On va commander plus de champagne, sauter dans mon hélicoptère, survoler la tour de Trump jusqu'à ce que Don vienne sur le toit et nous supplie d'arrêter.

Tracy : Ouais, ça m'a l'air bien ! Faut juste que j'appelle ma femme, lui dire que je serai en retard. Angie, écoute, je vais être... D'accord. Faut que j'y aille.

Jack : Non, non. Ça, c'est l'homme faible en toi qui parle. J'étais comme toi. Le mariage est une compétition, et après 18 années de prolongation, Je vais finalement déclarer victoire !

Tracy : Fais la nouba, J.D. Tu sais où me trouver si tu as besoin.

 

Salle des scénaristes

Toofer : J'en ai une difficile. "Oussama Ben Laden, Martha Stewart, Jenna".

Franck : Baiser Oussama Ben Laden, ça l'humilierait, et son propre peuple le tuerait. Marier Martha Stewart parce qu'elle a l'air d'une pauvre fille. Et tuer Jenna.

Josh : "Cerie, marier, baiser, tuer". Lutz, Toofer et Kenneth.

Cerie : Je me marierais avec Toofer parce qu'il est classe. Je tuerais Lutz. Désolée, Lutz.

Lutz : L'idée que tu puisses me faire quoi que ce soit est géniale.

Cerie : Et je baiserais Kenneth.

Josh : Quoi ? Vraiment ?

Jenna : D'accord, c'est quoi ton problème avec moi ?

Franck : Quoi ?

Jenna : Tu fais toujours des commentaires grossiers. Tu ne bosses jamais avec moi. Pourquoi tu m'aimes pas ?

Franck  : Parce que t'es bidon.

Jenna : Quoi ?

Franck : Tout est faux chez toi. Ton bronzage, tes cheveux.

Jenna : Pas mon visage !

Franck : Tu n'as jamais dit un truc vrai ou authentique depuis que je te connais.

Jenna  : Vraiment ? Est-ce qu'un imposteur met son âme à nu pour les sans-abris ? Parce que ça vient de là. mon vagin est une supérette de quartier. Propre et fiable. Et fermé à noël.

Franck : Faux...et bizarre.

 

Au Bar

Jack (en charmante compagnie) : Maintenant, je voudrais porter un toast à mon ex femme, à qui je dirai adieu demain pour la dernière fois. Non, non. Elle est très, très malade mentalement. Si vous la rencontriez, vous la trouveriez merveilleuse, mais croyez-moi, c'est la diablesse des entrailles de l'enfer. Si j'étais obligé de me souvenir d'elle quand je l'ai rencontré la première fois, quand je suis tombé amoureux d'elle, alors oui, je suppose...

Jack ( avec le serveur) :  elle est très, très belle, mais... Mais c'est ce qu'elle a à l'intérieur qui la rend vraiment répugnante. J'aimerais pouvoir lui toucher les nichons à nouveau. Elle avait vraiment une fabuleuse paire de nichons.

Jack (dehors avec un vendeur de journaux) :  Je le reconnais... Parfois je fabule au sujet de ses maladies en stade terminal, et... Je la soignerai jusqu'à sa mort. Et elle dirait : "Johnny, je souffre tellement !"

Jack : (dans un snack) Et je dirais : "accroche-toi encore un peu, Bianca." L'amour. Ils disent que sa foudre ne frappe jamais deux fois. Mais je sais que j'aimerai à nouveau. Et je ne serai pas heureux avant d'avoir trouvé cette femme. Je crois que ce que j'essaie de vous dire, c'est... Qu'est ce que vous faites ce soir ?

 

Au studio

Lutz : Kenneth. C'est ta chance. Cerie t'aime bien.

Kenneth : Pardon ?

Toofer : Et elle est fâchée avec son fiancé.

Josh : Cerie dit qu'elle le ferait avec toi.

Kenneth : Ça, ça me fait transpirer.

Toofer : On a besoin que toi et Cerie alliez acheter des bonbons. D'accord.

Kenneth : Mais il faut que je...

Lutz : Elle ne peut pas y aller toute seule. Il est 1H du matin.

 

Dans un Hôtel

Tracy : Je peux vous aider ?

-Oui monsieur. On nous a signalé une fuite d'azote à cet étage.

Tracy : Non, notre chambre est parfaite. Je veux dire, ça ne sent pas.

-C'est inodore monsieur. Je dois vraiment contrôler cette chambre.

Tracy : Pouvez-vous faire vite ? Ma femme et moi avons prévu une soirée très spéciale.

-C'est pour votre sécurité monsieur. Je détecte une grosse chaleur par ici.

Tracy : C'est dangereux ?

-Je n'en sais rien. Je crois que ça vient... de mon derrière.

Tracy : Non, je suis marié !

-C'est comme ça que je les aime.

Tracy : Jeu de rôle, bébé ! Donne-moi ça, bébé ! D'accord.

On frappe à la porte

- Je sais pas qui c'est, mais je reste comme ça, je ne remets pas le velcro.

Tracy : Sois cool. Attends. Qui c'est ?

Jack : Tracy. On n'a pas pu trouver de chambre d'hôtel. La ville entière est réservée. On espérait venir ici et faire la fête avec vous.

-Joyeuse valentin !

Tracy : Désolé bébé. Il traverse une mauvaise passe.

Jack : Angie, aimez-vous le champagne ?

Angie : Non, ça me donne des migraines.

Jack : C'est un Krug "Clos de Mesnil". Je le gardais pour un occasion spéciale. Et je me suis dit : "mon dieu, ça l'est". J'ai raison ?

-Bonne nouvelle, bons amis. Je nettoie ça aussi, ou juste le sexe ?

Jack : N'est-elle pas adorable ? Un fait amusant au sujet de Vlem : elle est venue ici à l'origine pour étudier l'ingénierie. Allez, viens poupée.

Angie : Tu dis à "l'homme ampoule de GE" que je veux "le choix de Sophie" hors de ma suite !

Tracy : Bébé ! (tracy call)  Lemon !

 

Dehors

Kenneth : Tu viens ?

Cerie : Faisons une pause une minute. On s'ennuie tellement là-haut de toutes façons. Aris est tellement immature parfois. C'est pour ça que je t'aime bien, Kenneth. Tu es un sage.

Kenneth : Merci. Ma maman le pense aussi. Elle pense que je suis l'âme réincarnée d'Adren Twyford. C'était notre prêtre en ville, il est mort dans l'incendie de son orgue.

Cerie : Il me demande de le rejoindre en ville dans ce club, alors qu'il sait que je travaille.

Kenneth : Comme le dit le docteur Laura Schlessinger : "Les femmes devraient être plus souples avec leurs hommes pour la santé de leur mariage."

Cerie : Elle semble intelligente. Elle est vraiment docteur ?

Kenneth : Non, je crois que c'est un peu comme le docteur Pepper.

Cerie : Je vais le rejoindre en ville, alors. Merci, Kenneth. Tu donnes vraiment de bons conseils…Kenneth.

Kenneth : Quoi ? Comment oses-tu ?

Cerie : Tu es tellement bizarre. Dis à Liz que je suis partie, d'accord ?

Kenneth : D'accord.

Cerie : Si tu veux dire aux gars là-haut qu'on l'a fait, ça me va.

 

A l’hôtel

Jack : Des jeux vidéos. On pourrait y jouer.

Angie : C'est la deuxième pire Saint valentin qu'on ai eue.

Liz : Bonsoir, est-ce que monsieur Donaghy est ici ?

Angie : Encore une prostituée ?

 

Dans la rue

Jack : Lemon, qu'en dîtes-vous ? Vous et moi : Atlantic City. On pourrait être au Borgata à l'aube.

Liz : Non, Jack. Qu'est-ce que vous faites ?

Jack : Je fête ça. Je veux que Bianca voit que je vais de l'avant.

Liz : Vous devriez appeler Bianca pour qu'elle vous aide à porter votre prostituée hors de l'hotel d'où on vous a ejecté.

Jack : Je devrais le faire ? Elle viendrait probablement.

Liz : Vous êtes malades tous les deux ! Cette relation est maladive !

Jack : Vous ne comprenez pas, c'est compliqué !

Liz : Non, je ne comprends pas ! Laissez-moi vous poser une question. "Marier, baiser, tuer. Bianca". Qu'est-ce que vous voulez faire ?

Jack : Les trois. Les trois.

Liz : Vous devez sortir de sa vie, Jack, ou vous ne serez jamais heureux. A vous deux, vous avez 100 ans, et ce n'est pas une façon digne de se comporter pour un couple de 100 ans.

Jack :  Je sais. Laissez la ici. C'est mieux que là ou je l'ai trouvée. Venez.

-Joyeuse valentin !

 

Studio

Jenna : Tu sais quoi, mon pote ? Tu as du culot de dire que je suis fausse. Tu portes des T-shirts bon marché et des lunettes bizarres, et tout le monde dit, "Regardez Frank, il est si cool. Il porte une casquette qui dit "Extra Cheese"." Qu'est-ce que ça veut dire, d'ailleurs ?

Franck : C'est assez évident.

Jenna : Admets-le, tu dépenses autant de temps et d'énergie à essayer d'être bizarre, que moi à être belle. Tu peux faire comme si tu me détestais, mais si j'essayais de t'embrasser, Tu serais d'accord. Parce que t'es gros con bidon ! Je voulais juste te dire ça. D'accord, très bien! J'ai pété. Il est 3H du matin. T'es content ?

Franck : Ouais, je suis content, c'est la première fois que tu fais quelque chose comme une vraie personne. C'est plutôt sympa.

Jenna : Je pourrais recommencer, mais je ne voudrais pas me vanter.

Franck : Jenna. Désolé d'avoir dit que je te tuerais.

Jenna : Merci.

Kenneth : Casse-croûtes !

Toofer : Qu'est-ce qui s'est passé ?

Josh : Alors ? Dis-nous ?

Kenneth : Ce ne sont pas vos affaires.

Toofer : Il a merdé.

Josh : Félicitations, perdant.

Kenneth : Ouais ? Si j'ai merdé, alors comment j'ai eu son slip ?

 

Le lendemain bureau de Jack

Avocat : Encore une et votre mariage est officiellement dissout.

Jack : C'est presque comme si il n'avait jamais existé. Je ne serais pas surpris que ces cicatrices sur mon abdomen s'en aillent soudainement.

Bianca : Johnny. Promets-moi que tu ne vendras pas l' Arby.

Jack : Non, je le ferai pas. Je vais le fermer. Le laisser vacant. Ouvrir les fenêtres et laisser la nature faire.

Bianca : C'est la chose la plus stupide que j'ai jamais entendue. C'est une propriété de qualité supérieure sur l'autoroute 145.

Jack : Oui, et il n'y a rien que tu puisses y faire.

Bianca : Mais c'est irresponsable envers la communauté. Ils devraient te poursuivre. J'espère qu'ils le feront. Je vais m'en charger. Je vais directement à la chambre de commerce de Telluride.

Jack :  Fais donc ça. Le cas pourrait être au tribunal pendant des mois. Des années même.

Bianca : Bon sang, Johnny !

 

Bureau de Liz

-Bonjour.

Liz : Désolée. Je peux vous aider ?

-C'est sympa. C'est l'affiche francaise de la planète des singes ?

Liz : Ouais.

-J'ai entendu dire qu'en Grèce ils ont dû changer le nom de Charlton Heston sur les affiches, en Charlton Easton. Parce qu'en Grec le nom "Heston" signifie se faire dessus.

Liz : Excusez-moi, je vous connais ?

-Non, je pense pas. Vous êtes Liz Lemon, c'est ça ?

Liz :  Oui.

- D'accord. C'est super gênant, mais avez-vous reçu deux douzaines de roses hier soir ?

Liz : Ouais, les voilà. Elles sont de vous ?

-Oui.

-Je travaille au dessus, au service juridique...

Liz :Vous êtes avocat ?

-Je préfère styliste de loi. Bref, j'ai voulu les envoyer à ma petite amie, Liz Lemler, qui bosse en comptabilité. Il y avait une boîte de chocolats à la cerise avec, est-ce que...

Liz : Je ne suis pas au courant.

-D'accord. Elle a fait la moue toute la nuit pensant que j'avais oublié de lui envoyer quelque chose. Je lui ai dit que je l'avais fait, mais elle ne m'a pas cru.

Liz : Elle a l'air géniale.

-Oui, elle l'est.

Liz : Tant mieux pour vous. Voilà. Désolée pour la confusion.

-Non ! Vous les avez reçues, elles sont à vous.

Liz : Merci.

-De rien. Mais je pourrais prendre une photo ? De vous avec les fleurs ? Avec votre badge ?

Liz : D'accord.

-Si ça ne vous fait rien ? Comme preuve.

Liz : D'accord.

-C'est parti.

Liz : Elle est mignonne.

-Merci. Désolé de vous avoir dérangé. Joyeuse saint valentin.

Liz : Joyeuse valentin !

 

30 Rock

113– Up All Night.

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

 

Jack Office

Liz : No, Jack, I'm not blaming you but everybody got food poisoning.

Jack : Food poisoning? That isn't possible. That seafood was a gift from my friend, the owner of the Cleveland Browns. They're very expensive freshwater clams from the Cuyahoga River.

Liz : My whole staff has been blorching for three days, so if there's any way that we could show a rerun--

Jack : I wish I could help you, Lemon, but I've already sold the ad time to the army. Now, do the best you can, I need a live show from you in two days. Uh, no, no, no, no. That's not for you. Bianca's coming.

Liz : Crazy Bianca is coming here?

Bianca : “You make me wanna vomit.”

Liz : Why? Because she wants something. She only contacts me when she wants something, and she's bringing her lawyer. Which means she's gonna try to bleed something else out of me in our divorce proceedings.

Liz : You're not all the way divorced?

Jack : Well, we've been legally separated since 1989. It's been a nightmare, Lemon. I mean, one minute you're newlyweds making love on the floor of the Concorde, and the next your lawyers are fighting over who gets to keep the box your dog defecates in.

Liz : You taught your dog to poop in a box?

Jack :  Bianca did, but I want that box.

Liz : Ugh.

Jack : It's gonna take all day and into the night to deal with that crazy woman. Fighting, conniving, clawing at each other.

Liz : Are you angry or excited right now?

Jack : I can't tell.

Jonathan : Mrs. Donaghy and her lawyer are here.

Bianca : I'm sorry, Johnny. I'm a little early.

Liz : This would work on Ugly Betty.

 

Generique

Writers Room

Hey, guys. I'm sorry, but we're gonna have to work all night tonight till we get caught up.

-What? Liz...

-I can't believe you're gonna make us work all night on Valentine's Day.

Liz : Is it Valentine's Day? Oh, I totally forgot.

Tracy : Hells, yes, Liz Lemon. And I had plans. Me and Angie rented the penthouse at the SoHo Grand where we will drink wine and pleasure each other.

Liz : Gross.

Tracy : When you been married 17 years, you have to keep it spicy. That's why me and my wife role-play. She put on a Girl Scout outfit with a box of cookies, and I answer the door in my boxers. Or I rent out a wheelchair, and she pretends to be my caseworker.

Liz : And in a way, she is.

Franck : Well, what about me? I just took a whole bunch of Cialis 'cause I have big Valentine's plans tonight.

Liz : With who?

Franck : Uh, nobody.

Liz : Okay, you know, I'm sorry, you guys, but we have to get this done. Let's order some dinner. Cerie, do you mind working late on Valentine's Day?

Cerie : No, I don't care. Aris and I are in a huge fight anyway.

Liz : Well--Aris? Is that your fiancé, Aris?

Cerie : Yeah, he keeps sending me all these flowers to apologize, but he's still insisting on having a Greek Orthodox wedding, but I really disagree with the church's stance on Cyprus.

Liz : Mm, so, um, Chinese? Or not?

Cerie : Liz, these are actually for you.

Liz : Who are they from?

Cerie : I don't know, it doesn't say.

-Secret admirer! Too bad you gotta work all night!

 

Jack Office

Bianca : Johnny, thank you for speaking to me in person.

Jack : If this is about the dog box, I'm not giving in.

Bianca : Oh, no, Johnny. I feel so terrible for what happened at Gerhardt's party.

Jack : Really? I had a fabulous time at that party.

Bianca : I want our divorce to be final.

Jack : All right. I want back all the jewelry I ever bought you.

Bianca :Fine.

Jack : I want the art supplies that I gave you on your 40th birthday and any subsequent art projects you made with them.

Bianca : Fine.

Jack : I want all of our love letters.

Bianca : Fine.

Jack : I want all of your parents' love letters.

Bianca : Fine.

Jack : I want full stake in the Arby's franchise we bought outside of Telluride.

Bianca :Oh, damn it, Johnny, you know I love my big beef and cheddar. Take it all. Take the Arby's, take the house in Amagansett, take the Otto Dix paintings. I don't care anymore. I wanna move on.

Lawyer : Mrs. Donaghy intends to relinquish all communal property. We should have the papers for you to sign tomorrow.

Jack : Then I suppose we're done.

Bianca : We're done.

Jack : Break out a bottle of champagne, but not the one that came with the shellfish. Get some other bottle of champagne.

Pete Office

Liz : Hey.

Pete : Hey. Did you send me these to be nice?

Pete : Why would I send you flowers?

Liz : Because it's Valentine's Day--

Pete : Oh, no! It's what? It's Valentine's Day? Again?

Liz : Oh, did you blow it with your wife?

Pete : It's too late, it's too late, I blew it.

Liz : Well, who cares, you know, it's just Valentine's Day.

Pete : It's also her birthday.

Liz : Ah.

 

Writers room

Franck : Oh, I got the turkey club.

Jenna : Hey.

Franck : Hey, what's up? Did you just come from a Suzanne Somers look-alike contest?

Jenna : Hilarious, Frank. Actually, I just came from performing at Vagina Day.

Toofer : Is that an off-shoot of The Vagina Monologues?

Jenna : No, we are in no way affiliated with The Vagina Monologues. Vagina Day is a charity event founded by a group of celebrities who have, for whatever reason, never been asked to participate in The Vagina Monologues. Every February 14, we improvise monologues about our lady parts for the homeless.

Liz : Oh, to benefit the homeless?

Jenna : No, just for them.

Jack : Lemon, it's done.

Liz : What's done?

Jack : My divorce, it's final.  [laughter] Mwah! I'm divorced, everyone! Who wants to grab a drink?

Liz : Yeah, I really can't, Jack. You're making us work all night, remember? Oh. Hey, did you send me these because you feel bad?

Jack : I did not and I do not. Hey, Pete, you up for a quick cocktail?

Pete : Sorry, I gotta duck out, I just found a Hallmark store open 70 blocks from here!

Jack : Oh, Tracy, what do you say? A quick drink to celebrate my freedom?

Tracy : Aw, Jackie D., any other time, but I made plans with my wife tonight.

Jack : Just one quick one. This is the best night of my life!

Tracy : All right-- just one! I gotta be downtown dressed as a ninja by 10:00.

Jack : Let's go.

Josh : Hey, Frank, marry, boff, kill. Beyoncé, Paula Abdul, and Oprah.

Franck : Dude, that's beyond easy. Boff Beyoncé, kill Paula, marry Oprah.

Toofer : Okay, marry, boff, kill. Cerie, Liz, and Jenna.

Franck : Once again, no-brainer. Marry Liz, get with Cerie, kill Jenna.

Jenna : I can hear you!

Liz :  Frank, knock it off. Don't play that game about people who are in the room.

Franck : Why not?

Liz : Because it always starts out fun and then it gets weird. But thank you for saying that you would marry me. You didn't send me these, right?

Franck : No. Are you kidding me?

 

Liz Office

Liz : Hi, um, my name is Liz Lemon, and I received flowers from your shop tonight. And I can't tell who they're from. No, no, I did read the card, but it's not signed. No, I'm not with so many men that it's impossible for me to guess. Well, that is just-- oh, oh, well, you know what? I found the card, actually, they're from your mom. Yeah, so tell your gay mom I said thanks.

In a Pub

Jack : We gotta order some more champagne, go and jump on my helicopter, and buzz Trump Tower until Don comes out on the roof and begs us to stop. Yeah, sounds good!

Tracy : I just gotta call my wife, let her know I'm gonna be late. Hey, Angie, listen, I'm gonna be-- Right. I have to go.

Jack : No, no, no, no, no, no. That is the weak married man inside you talking. I used to be like you. Always remember, marriage is a competition, and after 18 years of overtime, I am finally going to claim victory!

Tracy : You live it up, J.D. You know where to find me if you need me.

 

Writers room

Toofer : Okay, I got a hard one. Osama bin Laden, Martha Stewart, Jenna.

Franck : Bone Osama bin Laden, it'd shame him, and then his own people would murder him. Marry Martha Stewart 'cause, you know, she seems like a dirty bird. And kill Jenna.

Josh : Cerie, marry, boff, kill. Lutz, Toofer, or Kenneth.

Cerie : I'd marry Toofer 'cause he's classy. I'd kill Lutz. Sorry, Lutz.

Lutz : The thought that you would do anything to me is awesome. And I'd boff Kenneth.

Josh : What? Really?

Jenna : Okay, what's your problem with me?

Franck : What?

Jenna : You're always making rudeomments. You never wanna work with me. Why don't you like me?

Franck : 'Cause you're a big phony.

Jenna : What?

Frank : Everything about you is fake. Your tan's fake, your hair's fake.

Jenna : Not the front!

Franck : You've never done or said anything real or genuine the whole time I've known you.

Jenna : Oh, really? And does a phony bare her soul for the homeless? Because that comes from in here. My vagina is a convenience store. Clean and reliable. And closed on Christmas.

Franck : Fake...and weird.

 

At the Pub

Jack : Now I would like to propose a toast to my ex-wife who tomorrow I'm going to be saying good-bye to for the very last time.

 (women) Aww.

Jack : No, no. No, no, no. She is very, very mentally sick. I mean, if you met her, you might think she's wonderful, but believe me, she is the succubus from the bowels of hell. I mean, if I were forced to remember her as I first met her, when I first fell in love with her, then, yes, I-I, you know, suppose empirically she is very, very beautiful, but, uh...

Alone with the barman

Jack : But it's what's inside her that really makes her disgusting. I wish I could touch her boobs again. She really had a fabulous pair of boobs.

Outside

Jack : Ah. I admit... Sometimes I would fantasize about her getting various terminal illnesses, and... I would nurse her. To her death. And she would say, "Johnny, I'm in so much pain!" And I would say, "Just hang in there a little longer, Bianca."

In a snack

Jack : Love. They say that lightning never strikes twice. But I know that I will love again. And I'm never gonna be happy until I find that woman. I think what I'm saying to you is... what are you doing tonight?

Writers room

Lutz : [whispering] Kenneth. This is your chance. Cerie digs you.

Kenneth  : Excuse me?

Toofer: And she's upset with her fiancé.

Josh : Cerie said she would do it with you.

Kenneth : Well, that just makes me perspire.

Toofer : In fact, I think we need you and Cerie to go on a candy run.

Cerie : Okay.

Kenneth :  [quietly] But I need to--

 Lutz :  She can't go by herself. It's 1:00 in the morning.

 

In a Hotel

Tracy : Can I help you?

-Yes, sir. We have reports of a nitrogen leak  on this floor.

Tracy : Oh, no, our room is fine. I mean, we don't smell it.

-Oh, it's odorless, sir. I really need to check this room.

Tracy : Well, could you hurry up? Because my wife and I are planning a really special night tonight.

-Oh, it's for your own safety, sir. Mm. I'm detecting a lot of heat over here.

Tracy : Is it dangerous?

-I don't know. I think it's coming... from my butt.

Tracy : Oh, no, I'm married!

-That's how I like 'em.

Tracy : Ah! What? Oh! Role-play, baby! Give it to me, baby! Oh, oh, yeah.

 

Toc Toc toc

-Okay. I don't know who that is, but we done 'cause I'm not velcro-ing up again.

Tracy : Just be cool. Just be...be cool. Hold on tight. Who is it?

Jack : Oh, Tracy. We couldn't find a hotel room anywhere. The whole city is booked. We were hoping we could come here and party with you.

 [heavily accented] Happy Valentines!

Tracy : Baby, I'm sorry. But he's going through some stuff.

Jack : Angie, do you like champagne?

Angie : No, it gives me a headache.

Jack : This is a Krug Clos de Mesnil. I was saving it for a special occasion. And I thought to myself, my God, this is it, am I right? Good news, good friends.

-I clean this too, or, uh, just the sex?

Jack : Isn't she precious?

Hey, fun fact about Vlem, she originally came here to study engineering. Come on, doll.

Angie : You tell GE light bulb man I want Sophie's Choice out of my suite!

Tracy : Babe! (phone) Lemon!

 

Outside

Kenneth : Are you coming?

Cerie : Let's stall for a minute. It's so boring up there anyway. You know, Aris is just so immature sometimes. That's why I like you, Kenneth. You're an old soul.

Kenneth : Thank you. My momma thinks so too. In fact, she's pretty sure I'm the reincarnated soul of Adren Twyford. He was our town minister who died in an organ fire.

Liuz :  [beeping] Ugh. He keeps texting me to meet him downtown at his club, even though he knows I'm working.

Kenneth : Well, it's like Dr. Laura Schlessinger says, "Women should be more accommodating to their men for the health of the marriage." She sounds smart.

Cerie : Is she really a doctor?

Kenneth : No, I think she's kinda like Dr. Pepper.

Cerie : Well. I'm gonna go meet him downtown then. Thanks, Kenneth. You give really good advice. Kenneth. What? How dare you? You're so weird. Tell Liz I left, okay?

Kenneth : All right.

Cerie : Oh, and if you wanna tell those guys upstairs that we made out, it's all right with me.

 

At the Hotel

Jack : Ooh, video games. We could play video games.

Angie : This is the second-worst Valentine's Day we ever had.

Liz : Hi, is Mr. Donaghy here?

Angie : Another prostitute?

 

In the Street

Jack : Lemon, what do you say? You and me, Atlantic City. We can be in the crepe line at The Borgata by dawn.

Liz : No, Jack.

Jack : What are you doing? I'm celebrating. I want Bianca to see that I'm moving on.

Liz : Well then maybe you should call Bianca to help you carry your prostitute out of the hotel you were just ejected from.

Jack : You think I should? She'd probably come right down here.

Liz : You two are sick! This relationship is sick!

Jack : You just don't understand, it's complicated!

Liz : No, I don't understand! Let me ask you a question. Marry, boff, kill. Bianca. Which do you wanna do?

Jack : All of them. All of them.

Liz : You've gotta get out of each other's lives, Jack, or you wilnever be happy. Between the two of you, you are 100 years old, and this is not a dignified way for a 100-year-old couple to behave.

Jack : I know. I know. Uh, oh, leave her there. It's nicer than where I found her.

Come on.

-Happy Valentines!

 

Writers Room

Jenna : You know what, friend? You got a loof nerve, calling me a fake. You wear your thrift store T-shirts and your big weird glasses, and everybody says, "Oh, look at Frank, he's so cool. He has a hat that says Extra Cheese." What does that even mean?

Franck : It's pretty self-explanatory.

Jenna : Admit it, you spend just as much time and energy trying to look weird as I do trying to look beautiful. And you can act like you hate me, but if I tried to kiss you right now, you would totally do it. 'Cause you're a big phony jerk! And I just wanted to tell you that. Okay, fine! I pooted. It's 3:00 in the morning. Are you happy?

Franck :Yeah, I'm happy, because that's the first time you've ever done something like a real person. It's pretty cool.

Jenna : I-I could do it again, but I wouldn't wanna show off.

Franck :Jenna. I'm sorry I said I would kill you.

Jenna : Thank you.

 

Kenneth : Snacks!

Toofer : What happened?

Josh : So? Tell us?

Kenneth : None of your beeswax.

Toofer : He blew it.

Josh : Way to go, loser.

Kenneth : Oh, yeah? If I blew it, then how did I get her underpants?

 

Jack Office Day After

Lawer : Just this last one, and then your marriage is officially dissolved.

Jack : It's almost like it never happened. I wouldn't be surprised if that five-inch scar across my abdomen was suddenly gone.

Bianca : Johnny. Promise me you won't sell the Arby's.

Jack : No, I won't. I'm gonna shut it down. Leave it vacant. Open the windows and let nature have at it.

Bianca : This is the stupidest thing I've ever heard. That's prime property on Highway 145.

Jack : Yes, there's not a thing you can do about it.

Bianca : But it is irresponsible to the community. They should sue you.

Jack : I hope they do.

Bianca : Oh, I'll see to it. I'll go right to the Telluride Chamber of Commerce.

Jack : Do it. The case could be in court for months. Maybe years.

Bianca : Damn it, Johnny!

 

Liz Office

-Whoops. Hello. I'm sorry.

Liz : Can I help you?

-Hey, that's cool? Is that a French Planet of the Apes poster?

Liz : Yeah.

- Wow. You know, I've heard that in Greece they have to change Charlton Heston's name on movie posters to Charlton Easton. Because in Greek the word "Heston" means to poop yourself.

Liz : I'm sorry, do I know you?

-No, I don't think so. Uh, you're Liz Lemon, right?

Liz :  Yeah.

-Okay. Uh, this is super awkward, but did you get two dozen pink roses last night? Yep, there they are.

Liz : Those are from you?

-Yes. Uh, I work up in legal, and--

Liz : You're a lawyer?

 

-I prefer law stylist. Uh, anyway, I meant to send these to my girlfriend, Liz Lemler, who works in accounting.

Liz :  [softly] Oh.

-Yeah. There's actually supposed to be a box of chocolate-covered cherries with this, did you--

Liz : I don't know anything about that.

-Fair enough. She pouted all night because she thought I forgot to send her something. I told her I did, but she didn't believe me.

Liz : She sounds great.

-Yeah, she is.

Liz : Well...good for you. Here you go. Sorry about the mix up.

-N-no, no! They were delivered to you, they're yours now.

Liz : Thank you.

-You're welcome. But could I possibly get a photo? Of you with the flowers? Like with your ID?

Liz : Oh, okay. Is that all right?

-You know, just as proof. All right. There we go. Aw, that's a cute one. Thanks. Sorry to bother you. Happy Valentine's Day.

Liz : Happy Valentine!

Kikavu ?

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Acteurs
03.06.2022

Les Acteurs
08.06.2022

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