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#115 : Hardball

Jack estime qu'il est temps de faire des économies. Une vive discussion s'engage alors avec Liz au sujet du contrat de Josh. Pendant ce temps, Jenna découvre qu'une de ses déclarations à la presse a été mal interprétée.

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Titre VO
HardBall

Titre VF
Hardball

Première diffusion
22.02.2007

Première diffusion en France
09.05.2008

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Jenna on hard ball so funny

Jenna on hard ball so funny

  

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Scénario : Matt Hubbard - Réalisation : Don Scardino
Guests : Grizz Chapman (Grizz), Rachel Dratch (Martha Blanch), Lonny Ross (Josh), Kevin Brown (Dot Com), Chris Matthews (lui-même), Tucker Carlson (lui-même), Keith Powell (Toofer), Gregg Bello (Le producteur du show), Gregory Wooddell (Mike), David Alan Basche (Alan) et Katrina Bowden (Cerie).

Liz vient féliciter Jenna et lui montrer sa fierté pour avoir été élue 4ème femme comique la plus sexy du magazine ‘Maxim’.

Jack en pleine forme annonce à Liz que c’est aujourd’hui que le contrat de Josh doit être négocié, et que niveau négociations il est impitoyable, et que ça le met surtout d’excellente humeur. Il impose à Liz d’être présente à l’entrevue, en lui disant qu’il est temps qu’elle apprenne quelque chose de lui.

L’interview que Jenna a donnée pour le magazine a totalement été déformée et fait couler beaucoup d’encre, sans parler de la mauvaise image qu’elle donne au TGS. Jack va tenter d’étouffer l’affaire et ordonner à Jenna de faire des excuses publiques.

Liz va voir Josh pour l’avertir que Jack est bien remonté à l’idée de renégocier son contrat, elle lui conseille juste de ne pas être trop gourmand et tout ira bien, Josh ne s’inquiète pas et pense  son agent obtiendra facilement tout ce qu’il demandera.

Liz arrive au bureau de Jack pour renégocier le contrat de Josh et constate que Jack a changé  tout le mobilier, une stratégie dans la négociation selon lui. L’avocat de Josh va être direct et demander 15% d’augmentation, l’assurance de faire deux films et des congés pour chaque fête juive.

Liz va sembler ça raisonnable, mais Jack va proposer sa contre offre :  Un Dollar en montrant des photos de Josh se bagarrant avec Lance Bass à SeaWorld. L’avocat de Josh va refuser et arguer le fait que les femmes entre 12-24 ans adorent Josh et remercie vivement Liz de l’information.  Jack en voudra à Liz de ne pas être de son côté…

Jenna est en direct sur la chaine et tente de se justifier concernant les rumeurs à son sujet, mais va tout mélanger les conseils de Liz et va finir par accuser Barrack Obama de terroriste et dire qu’elle votera pour Oussama Ben Laden aux prochaines élections…

Jack très remonté débarque dans le bureau de Liz pour tenter de rattraper le coup sur l’énorme gaffe de Jenna et lui dire qu’elle l’a poignardé dans le dos concernant Josh, mais Liz dira qu’elle s’est comportée en amie avec lui, et qu’elle fera toujours passer ses amis avant son travail.

Liz va surprendre Josh dans un snack à négocier un contrat pour une chaîne concurrente, voyant ça comme une trahison, elle va le frapper et reconnaitre que Jack avait raison.  Elle débarque en trombe dans son bureau pour lui demander d’écrabouiller Josh…

Jack reçoit Josh pour de nouvelles négociations, lui disant qu’il a appelé son ami Saul et qu’il ne sera jamais engagé au Daily Show. Il proposera à josh de rester sans augmentation, sans film et avec une seule fête juive.

Josh acceptera mais Liz ne sera pas satisfaite, elle veut l’humilier pour l’avoir trahie, et lui fera fer le ver de terre dans le bureau de Jack…

 

30 Rock

115 – Hard Ball.

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

Studio

Liz : C'est un honneur. Je suis l'amie de la 4ème femme comique la plus sexy du classement de "Maxim".

Jenna : Merci.

Au début, j'étais furieuse que Jessica Simpson soit avant moi. Mais après, j'ai vu "Shérif, fais moi peur". C'est très drôle !

Liz : C'est quoi, de l'huile pour bébé ?

Jenna : En fait, ils utilisent de l'huile pour salade, elle donne plus d'éclat.

Liz : C'est ridicule. Qu'est-ce que ça à a voir avec la comédie ?

Jenna : Tu es grillée !

Liz : Ecoute... Je veux être sûre que tu ne vas pas le regretter. Il n'y a pas que des mecs mignons qui achètent ces magazines, il y a aussi des ados avec leurs drôles de boutons, et des vieux qui vivent dans le péché.

Jenna : Liz, poser dans "Maxim" est important dans une carrière. Il n'y a pas de honte à ça.

Photographe : Je ris, je suis excitée, faisons-le ! Mets le poulet près de ta bouche. Excellent.

Bureau de Liz 

Liz : Vous avez l'air heureux. Quelqu'un vous a offert une bière ?

Jack : Non, on reconduit le contrat de Josh, ce qui signifie que c'est le moment pour la chose que je préfère au monde : une négociation. L'essence du capitalisme. Il n'y a rien de mieux. J'aimerais qu'il y ait quelque chose à négocier, là tout de suite.

Pete : Jack ? Pour mémo, j'ai besoin de quelques minutes pour vérifier une démarque aujourd'hui. Vers midi ?

Jack : Je ne peux pas.

Pete : Faisons ça à 4H.

Jack : Pas possible.

Pete : Après la répétition ?

Jack : 10H.

Pete : Arrêtez de m'insulter.

Jack : 3H.

Pete : Minuit. Vous apportez le café.

Jack :  2H30, vous apportez le café. C'est mon dernier mot.

Pete : D'accord.

Liz : Vous avez du talent.

Jack : Je suis pressé de faire ça d'homme à homme avec Josh.

Liz : Ouais, vous voulez dire d'homme à enfant. Josh est un gosse très doux, et assez débile. Allez-y doucement avec lui.

Jack : Je m'en rappellerai quand vous et moi le rencontreront plus tard.

Liz : Quoi, moi ? Non. Ne me mêlez pas à ça.

Jack : Lemon, je veux vous apprendre quelque chose. J'aimerais être comme Michelle Pfeiffer avec son petit noir en colère, vous apprendre que la poésie est une autre forme de rap.

Liz : Non, Jack, je ne veux rien apprendre sur la négociation. Je veux juste que Josh reste. Le spectacle a besoin de lui.

Jack : Leçon numéro un, vous n'avez besoin de personne. Bien sûr, Josh a de bons résultats avec les femmes entre 12 et 24 ans, ce qui est important pour les annonceurs, puisque les jeunes femmes achètent n'importe quoi.

« Les verres de ces lunettes de soleil changent de couleur quand mon "iPod" est déchargé. »

Jack : Quoi que Josh apporte au spectacle, il est remplaçable.

Liz : Il n'est pas remplaçable en tant qu'ami.

Jack : Ce n'est plus votre ami désormais, c'est votre adversaire. Il va essayer de prendre toutes les billes, et c'est notre boulot de les cacher.

Liz : Ce n'est pas comme ça qu'on joue aux billes, Jack.

Jack : Oui, mais c'est comme ça qu'on les garde.

 

***

Tracy : Vous vous rappelez de l'e-mail d'un Nigérien qui avait besoin de notre aide pour sortir de l'argent d'Afrique ? On a réussi ! J'ai reçu le chèque aujourd'hui.

DotCom : Ma parole ?

Tracy : C'est fait. J'aurais été heureux que notre récompense aide à détrôner le prince du Nigeria, Mais c'est super ! On devrait s'occuper de nous.

Grizz : Tu veux aller à Vegas et acheter un tas de sarcophages ?

Tracy : Nan. Je n'ai même pas utilisé celui que j'ai.

Grizz : On devrait ajouter quelqu'un à notre entourage.

Tracy : C'est une bonne idée. Que fait Larry ces jours-ci ?

DotCom : Il est dans l'entourage de "Jay-Z".

Tracy : Et "Cheese" ?

Grizz : Il roule avec "Ghostface Killah" en ce moment.

Tracy : "Fatballz" ?

Grizz : Des études de gestion d'hôtel à Cornell.

Tracy : Continue, "Fatballz" ! C'est un bon programme.

Kenneth : Bonjour, monsieur Jordan. Monsieur Slattery, monsieur Griswold. J'ai vos déjeuners de chez "Sylvia". Pains de maïs en supplément parce que je sais que vous aimez ça.

Tracy : Si j'aime ça ? J'adore ça ! J'adore tellement ces pains de maïs que je les prendrais derrière un collège et je les mettrais en cloque.

Kenneth : Des pains de maïs en cloque.

Tracy ; "K", tu aimes me rendre service, hein ? Voudrais-tu être dans mon entourage ?

Kenneth : Ça parait amusant ! Qu'est-ce que je ferais ?

Tracy : Voyons... Dotcom conduit et fait la cuisine. Grizz est doit s'asseoir sur moi quand je suis trop stimulé. Mais je cherche quelqu'un qui s'harmonise avec moi.

Tracy/Kenneth : " The sun'll come out " " Tomorrow " " Tomorrow " " Bet your bottom dollar " " that tomorrow " " There'll be sun "

Grizz : C'est vraiment un jour spécial.

 

Générique

Salle des scénaristes

Jenna : C'est pas génial ?

Franck : C'est ça, les femmes comiques les plus sexy ? Ou est Jackée ?

Liz : Jenna, est-ce que tu as lu ton interview ?

Jenna : Non. Est-ce que j'y suis intéressante ? J'ai essayé de mentionner Bono le plus possible.

Liz : Non, tu as l'air cinglée. Pourquoi tu as dit au journaliste que tu détestais les troupes ?

Jenna : Quoi ? Je n'ai pas dit ça.

Liz : C'est juste un tas d'homos, qui aiment se mettre en costumes ridicules et se pavaner.

Jenna : Non, Liz, il m'a mal comprise. Tu sais que j'aime les troupes. Tu te rappelles cette semaine avec la flotte de guerre après ma rupture avec David ?

Liz : Bon sang, c'est mauvais. Personne ne lit les articles là-dedans, n'est-ce pas ? Peut être que personne ne relèvera ?

Bureau de Jack

Flash info

-Ces personnes excentriques de "La La Land" comme Jenna Moron-ey sont anti-amérique ! Nous appelons donc au boycott de NBC, de Général Electric, et leur société-mère la société Sheinhardt Wig.

Jenna : Jack, j'ai été mal citée.

Liz : C'est ma faute. Je n'aurais jamais dû la laisser faire ce truc de "Maxim".

Jack :  On va étouffer cette affaire dans l'oeuf. Jenna va faire des excuses publiques demain sur "Hardball". Vous savez ce que c'est, n'est-ce pas ?

Jenna : Oui. Je prépare une chanson ?

Jack : Je suis vraiment pressé de renégocier votre contrat.

Jenna : Merci, monsieur.

***

Josh : Quoi ? Est-ce que ma glotte a l'air gonflée ?

Liz : Viens-là. En tant qu'amie, je voulais t'avertir à propos du contrat. Jack veut te descendre.

Josh : Vraiment ?

Liz : Ne t'inquiète pas, tu ne vas nulle part. Jack dit que les publicitaires t'aiment bien, grâce aux femmes de 12 à 24 ans.

Josh : Quels publicitaires ? Je pourrais avoir des barres de chocolat ?

Liz : Ne sois pas trop ambitieux pour ton contrat, et je te promets qu'on s'en sortira.

Josh : Ouais... Alan m'a dit de ne pas parler de ça avec qui que ce soit.

Liz : Alan ? Qui est Alan ?

 

Dans le hall

-Jacuzzi, toutes options. Jack. Jack Donaghy. Alan Steiner. Ravi de vous voir. Je suis l'agent de Josh Gerard.

Jack : Vraiment ?

Alan : J'aimerais passer un moment en tête à tête avec vous, concernant l'offre pour le contrat de Josh. On a un grave problème, mon ami. C'est pas la joie.

Jack : Désolé d'entendre ça, Alan.

Alan : Vous aurez un parachute demain ? Ça va être une importante négociation.

Jack : Mon parachute est grand ouvert, Alan. A demain.

 

Loge de Tracy :

-" What a man, what a man " " what a mighty good man " " Mighty mighty good man "

Tracy : Alors, mon entourage, quel est le programme aujourd'hui ?

Grizz : J'avais pensé jouer à Halo.

Tracy : J'adore Halo ! J'aime tellement Halo, que je le prendrais derrière un collège et le mettrais en cloque !

Kenneth : Pourquoi vous riez si fort les gars ? C'est la même blague que monsieur Jordan a fait plus tôt.

Tracy : Je ne crois pas, "K". J'économise mes blagues. J'aime tellement les économiser, que je les prendrais derrière un collège et les mettrais en cloque. Qui vient de me tuer ? C'est jamais arrivé.

Kenneth : C'est moi, monsieur Jordan !

Tracy : C'est impossible ! J'ai battu les meilleurs joueurs au monde. Grizz, Dotcom, mon publiciste, mon styliste...

Kenneth : Je viens encore de vous tuer !

Tracy : Tu triches ! Et je ne veux plus jouer ! Je déteste ça ! Grizz ! Vaudrait mieux que tu t'assoies sur moi.

Loge de Jenna

Jenna : Je veux seulement que les troupes tuent tout le monde et rentrent à la maison.

Liz : C'est pas mal. Mais c'est "Hardball", Jenna, donc tu devrais être plus spécifique. Tu pourrais dire que tu supportes les troupes, mais que tu penses que la guerre a été mal organisée, et qu'elle a débuté sous de faux prétextes. Que nous aurions dû utiliser ces ressources pour traquer Oussama Ben Laden.

Jenna : Liz, j'ai juste peur de donner l'impression de ne pas savoir de quoi je parle.

Liz : Est-ce que Sharon Stone s'en soucie ? Et Richard Gere ?

Jenna : Non.

Liz : Alors tu y vas, et tu exprimes tes opinions comme une star. Qu'est ce que tu dis s'ils te questionnent sur 2008 ?

Jenna : Evidemment je veux qu'Hillary soit la première femme présidente.

Liz : Non, Obama. Tu soutiens Barrack Obama. Souviens-toi, tu as aimé ces photos de lui sur la plage ?

Jenna : C'est vrai. Obama, il est quoi, hispanique ?

Liz : Non, il est noir.

Jenna : Et il veut être président ?

Liz : Bonne chance.

 

Bureau de Jack 

Liz : Ce sont de nouveaux meubles ?

Jack : C'est mon équipement de négociation.

Liz : Quoi ?

Jack : Messieurs, s'il vous plaît asseyez-vous.

Alan : Très bien, sautons les préliminaires, passons directement à la pénétration. Josh veut une augmentation de 15%, deux films garantis chez Universal, et des congés pour chaque fête juive, même si elles sont ridicules.

 Josh : Yaznach arrive bientôt.

Liz : Ça m'a l'air plutôt raisonnable, n'est-ce pas Jack ?

Jack : Voici ma contre-offre. Un dollar.

Alan : Quoi ?

Liz : Merde.

Alan : C'est absurde.

Jack : Vous savez ce qui est absurde ? Ces photos de Josh que j'ai trouvées, se bagarrant avec Lance Bass à SeaWorld.

Josh : On faisait les cons, c'est tout.

Jack : Mon offre est maintenant à 75 cents. Tic tac, tic tac…

Josh : Il va encore la baisser. Je crois qu'on devrait accepter.

Alan : Relax. Ecoutez, Jack... On est au courant pour le test. Les femmes entre 12 et 24 ans... adorent mon gars.

Jack :  Qui vous l'a dit ?

Josh : C'est Liz.

Liz : Ferme-la.

Jack : C'était une information confidentielle.

Alan : C'est bien ce que je pensais. Excellent. On est de nouveau dans la course.

Jack : Je savais que vous n'étiez pas prête pour ça.

Loge de Tracy 

Dotcom : Kenneth, faut qu'on parle, mec.

Kenneth : J'ai déjà eu cette conversation. Vous vous mariez avec ma mère, c'est ça ?

Dotcom : Non. C'est au sujet de ta façon de traiter Tracy. Tu l'as battu à Halo, tu ne ris pas à ses blagues. C'est le roi ici. Tu dois respecter ça.

Kenneth : Mon dieu. Je ne pensais pas causer un problème.

Tracy : J'ai un nouveau jeu. Attendez. Comment t'as battu Kenneth, Grizz ?

Grizz : Je sais pas.

Tracy : Si Kenneth peut me battre, et que tu peux battre Kenneth, alors mathématiquement, tu devrais me battre aussi ! Vous m'avez laissé gagner ?

Grizz : Juste quelques fois.

Tracy : Quelques fois ? Au pluriel ?

« Quel est le nom d'un mammifère ovipare ? Le lapin de Pâques ! T'as encore gagné ! C'est un camembert vert. Incroyable. »

Tracy : Vous m'avez traité comme ça tout ce temps ? Comme un enfant ? Non non, je permettrai pas ça. Cet entourage est dissous !

Kenneth : Zut, alors.

Jenna en live on tv

-Tucker Carlson, vous avez entendu ce que Jenna Maroney avait à dire. Elle soutient les troupes. Voici une question, Chris. On se soucie de ce qu'elle pense ?

-Cette femme est une écervelée de plus, dans les ignorants concernés d'hollywood.

Jenna : Pour quelqu'un super super sexy, vous êtes vraiment râleur. J'ai le droit d'avoir des opinions autant que vous, Chris.

-Je ne suis pas sûr que vous en ayez. Vous êtes dans ce spectacle depuis 20 minutes. Vous avez chanté six mesures d'un truc appelé "Muffin Top".

Jenna : Merci.

-Et vous avez raconté une histoire répugnante sur notre flotte de guerre. Je suppose que c'est, de nos jours, l'état des discours politiques dans ce pays. Mais c'est très bien. Laissons nos politiques être déterminées par des as nominés du cable.

Jenna : D'abord, j'étais géniale dans "Arliss". Ensuite, si le président est si sérieux à propos de la guerre contre le terrorisme, pourquoi n'a t'il pas traqué et capturé Barrack Obama avant qu'il ne frappe à nouveau ? C'est le moment de changer, Amérique. Voilà pourquoi je voterai Oussama en 2008. Pas de réponse ? Vous êtes grillés !

 

Bureau de Liz

Liz : Salut Jack, j'allais vous appeler.

Jack : De laquelle de vos grosses gaffes devrait-on discuter en premier ? La situation de Jenna ?

Liz : C'est ce dont je m'occupe. J'ai écrit un article pour le "New York Times" sous le nom de Jenna, dans lequel je mets les médias en cause. Voilà le plan.

Jack : On va prendre Jenna, mettre des drapeaux derrière elle, lui faire chanter une chanson dans laquelle USA rime avec " Faites les payer ". l'habiller avec un costume d'aigle, et nous l'appellerons "honneur aux troupes".

Liz : D'accord.

Jack : Continuons avec Josh Gerard. Je le tenais. Jusqu'à ce que ma partenaire me poignarde dans le dos.

Liz : Je ne voulais pas faire ça. Désolée. Je voulais juste avertir mon ami. Pourquoi on ne s'assoit pas tous dans des chaises normales pour régler ça ? Cerie, Josh est là ?

Cerie : Josh ne vient pas aujourd'hui. Il est malade. Il dit qu'il a vomi toute la nuit.

Jack : Une sortie de secours ? Je ne le pensais pas comme ça.

Liz : De quoi parlez-vous ?

Jack : Il simule. Il va rester chez lui jusqu'à ce qu'on lui cède.

Liz : Non, Josh n'a pas pu monter un plan aussi sournois. Il m'a dit une fois qu'il était le porteur du cercueil au mariage de son frère. Il est sans doute malade parce qu'il stresse pour son boulot.

Jack : Lemon, qu'est-il arrivé dans votre enfance qui vous fait croire que les gens sont bons ?

Liz : Vous savez quoi ? Si mes amis et mon boulot étaient incompatibles, je choisirais mes amis. Maintenant, je vais chercher du bouillon dans le resto favori de Josh, lui en apporter, et lui dire que j'espère qu'il aille mieux.

Jack : Vous avez déjà eu des e-mails venant d'autre chose que de "match.com" ?

Liz : Non non, ne regardez pas ça.

 

Dans un gymnase

Tracy : Merde ! J'y étais presque, hein ? J'ai l'impression d'être au dessus du cadre. Je n'arrive pas à agripper la balle.

Kenneth : Monsieur, je pense que vous faites une erreur en virant "Grizz" et "Dotcom". Ils veulent juste que vous vous sentiez bien dans votre peau.

Tracy : Ils m'ont manqué de respect.

Kenneth : Mais ils ne vous manquent pas ?

Kenneth : Tu es le seul en qui j'ai confiance, "K". C'est toi mon entourage maintenant.

Kenenth : Je ne suis pas sûr de pouvoir faire ça.

Tracy : Bien sûr que tu peux. Parce que tu es honnête avec moi. Je n'ai pas besoin de gars qui disent oui. J'ai besoin de vérité.

Kenneth : Bon, si c'est le cas... vous devriez savoir vous n'allez jamais mettre de panier. Et aussi, cet Oscar que vous avez, il est en chocolat. Et cette femme européenne que vous avez embrassée hier soir, était en fait un homme...

Tracy : D'accord, ça suffit.

 

Devant le Rockefeller

-Excusez-moi, vous travaillez pour NBC ?

Liz : Non, je passais juste par là pour aller à l'église.

-Ça vous intéresse de récupérer votre pays ?

Liz : Bien sûr !

-Alors, rendez-vous ici demain soir pour protester contre les détestables Jenna Maroney et TGS ! Il y aura des sandwichs !

Liz : Je serai là.

 

Dans le restaurant préféré de Josh

-John et moi avons vu votre cassette. Très très impressionnés. Vous avez l'air parfait pour le "Daily Show". Nous cherchons toujours de nouveaux correspondants.

Liz : Josh ? Espèce de débile.

Josh : Liz. Voici...

Liz : Ouais, je devine qui c'est. Tu essayes d'aller sur un autre spectacle ? Derrière mon dos ?

Josh : Ecoute, Liz, je suis désolé. Ce sont les affaires.

Liz : Non, ce ne sont pas les affaires. Je t'ai défendu. Tu faisais des marionnettes quand je t'ai trouvé. Comment peux-tu me trahir comme ça ? Et tu sais, ce n'est pas le pire. Tu sais ce que c'est ? Tu prouves que Jack Donaghy a raison ! Encore une fois ! Et à propos, quel genre d'idiot dit qu'il est malade, et vient devant son boulot pour ses réunions ?

Josh : J'ai des rabais grâce à NBC ici.

Liz : Idiot ! (Je suis fan de votre spectacle).

Bureau de Jack

Liz : Je veux que vous écrasiez Josh. Je veux que vous l'aplatissiez.

Loge de Tracy 

Kenneth : Monsieur Jordan, Keith a appelé sur votre portable. Il a dit qu'ils sont au "truc", et que le petit Zay vient de finir ses courses.

Tracy : Qu'est ce que tu lui as dit ?

Kenenth : Il voulait le numéro de Dwayne Junior, donc je lui ai donné.

Tracy : T'as fait quoi ? Putain, "K", maintenant la mère de Tanisha va m'appeler pour me dire que les jumeaux l'ont rendu cinglée. Il faut que t'assures plus.

Kenneth : Monsieur Jordan, je ne connais aucune de ces personnes. Mais Grizz aurait...

Tracy : Et merde, allume-moi la télé. "Dotcom" l'a installée.

Kenneth : Je ne sais pas comment ça marche.

Tracy : Télévision allumée ! Pornographie !

 

Bureau de Jack

Jack : Bien, vous êtes là. Josh et son agent sont en train de monter.

Liz : Ouais. Et ils vont vite redescendre.

Jack : C'était moyen. Mais vous êtes de la partie, vous vous amusez. Et j'aime ça. Messieurs ! Mettez vous à l'aise.

Josh : C'est quoi tous ces portraits ?

Jack : Rien. Ce sont juste des castings que nous faisons.

Liz : Des castings ?

Alan : Et si... Ecoutez, Jack, je dois vous dire que Josh a une proposition pour le "Daily Show".

Jack : Oui, Liz m'a dit ça. Je ne crois pas que ça aboutira.

Josh : Quoi, vous plaisantez ?

Alan : Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Qu'est ce que vous avez fait ?

Jack : J'ai appelé mon ami Saul Sheinhardt de notre société-mère Sheinhardt Wigs, qui a appelé son neveu Morty Sheinhardt, qui a appelé son fils, John Stewart.

Liz : T'es grillé !

Jack : Venons en au fait. Josh peut rester.

Josh : Dieu merci !

Jack : Mais pas d'augmentation, pas de films. Et une seule fête juive. C'est laquelle où ils font ça dans une tente ?

Alan : Souccoth.

Jack : C'est bien celle là. Marché conclu ?

Alan : D'accord, merci. J'ai besoin de cet argent. J'ai une sacrée dépendance sexuelle.

Jack :Désolé.

Liz : C'est tout ? Je croyais que vous alliez l'écraser.

Jack : De quoi parlez-vous ? J'ai tout remporté. C'est ça l'humiliation.

Liz : Non, faites en plus ! (à Josh) Tu m'as fait passer pour une idiote. Faut que tu payes.

Jack : Liz, Il ne sera pas augmenté.

Liz : Fais le ver ! Fais le ver !

Jack : Mon dieu, le ver ! C'est si dégradant. C'est d'origine allemande ?

Liz : Dis cinq trucs dans lesquels  je suis meilleure que toi !

Josh : Plus intelligente.

Liz : Un !

Josh : Tu me bats au bras de fer.

Liz : Deux !

Josh : Tu lis les journaux.

Liz : Ouais, avale ça, je lis les journaux.

Alan : Vous voulez que je fasse quelque chose ?

Liz  : Faites le crabe ! Combattez le ver !

Jack : Liz, vous faites ça si naturellement. Mieux que je... D'accord, maintenant, le crabe est excité. Fermez ça. Fermez ça…

 

Chanson de Jenna

" Des petites villes portent le treillis " " Des grands rêves et des petites ligues " " Des géants étoilés " " Des feux d'artifices " " s'allument dans la nuit "

Pete : Tu as vraiment fait du bon boulot.

Liz : Pourquoi as-tu l'air si surpris? J'aime l'Amérique. Je pense que les homos devraient pouvoir adopter des enfants, et qu'on devrait tous avoir des voitures hybrides, mais ça ne veut pas dire que je n'aime pas l'Amérique.

" Je dis Amérique " " Elle dit Amérique "

Liz : Et on démarre les roues à vent.

Pete : D'accord, les roues à vent sont allumées, mais elle tournent pas. Et quand elles tournent pas

Liz : on dirait vraiment des... Croix gammées.

 

A l’extérieur

-TGS, suceurs complets sans foi. Ou satanistes. C'est encore mieux.

Tracy : Bonjour ! Entourage... Faut que tu me sortes de là ! Trouve un passage, je t'en prie ! A l'aide !

Grizz : Tray, tu nous a vraiment sauvés de cette foule.

Dotcom : C'est bien vrai, mec.

Tracy : Ouais. Bien sûr que c'est vrai ! Je vous aime les gars. Je vous aime tellement, que je vous prendrais derrière un collège et je vous mettrais en cloque. Je t'aime, "Dotcom". Je t'aime, "Grizz".

 

 

30 Rock

115 – Hard Ball.

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

 

Liz :  Wow, this is an honor. I am friends with number four on Maxim's list comedy.

Jenna : Thanks. At first I was mad that Jessica Simpson was ahead of me. But then I saw the Dukes of Hazzard. Funny!

Liz : What is that, baby oil?

Jenna : Actually, they use salad dressing, 'cause it gets a better sheen.

Liz : This is ridiculous. What does any of this have to do with comedy?

Jenna : Ya burnt!

Liz : Listen, I just... I wanna make sure you're not gonna regret this, you know? Because it's not just cute guys that buy these magazines, it's teenage boys with weird rashes and old guys that live at the Y.

Jenna : Liz, posing in Maxim is a great career move. There's no shame in it.

Photograph : I'm laughin', I'm horny, let's do this! Put the chicken near your mouth. Awesome.

 

Liz Office

Liz : Well, you look happy. Somebody just have a root beer float?

Jack : No, Josh's contract is up, which means it's time for my favorite thing in the world, negotiation. The essence of capitalism. There's nothing like it. God, I wish there was something I could negotiate with right now.

Pete : Hey, Jack? Just a reminder, I need a couple minutes to go over breakage today-- how's noon?

Jack : Can't do that.

Pete : Make it 4:00 AM.

Jack :  That's no good. What about after rehearsal?

Pete :  10:00.

Jack : Stop insulting me.

Pete : 3:00 AM.

Jack : Midnight.

Pete : You bring the coffee.

Jack :  2:30, you bring the coffee. That's my final.

Pete : Done.

Liz : Wow, you do have a talent.

Jack : I can't wait to go mano a mano with Josh.

Liz : Right, I think you mean mano a toddler. Josh is a very sweet, very dumb kid. Please go easy on him.

Jack :  I'll try to remember that when you and I meet with him later.

Liz : What, me? No. Don't make me be part of this.

Jack : Lemon, I would like to teach you something. I would like to be Michelle Pfeiffer to your angry black kid who learns that poetry is just another way to rap.

Liz : No, Jack, I don't wanna learn about negotiation. I just want Josh to stay. The show needs him.

Jack : Lesson number one, you don't need anyone. Sure, Josh tests well with female viewers 12 to 24, which is important to advertisers, because young women will buy just about anything.

“These sunglasses have a chip in them that makes the lenses change color as my iPod loses power.”

Jack : But whatever Josh brings to the show, he's still replaceable.

Liz : He's not replaceable as my friend.

Jack : He's not your friend now, he's your opponent. He's going to try to grab all the marbles, and it's our job to hide them.

Liz : That's not how you play marbles, Jack.

Jack : But that's how you keep them.

 

Tracy Loge

Tracy : Yo, remember that email we got from those Nigerians that needed our help gettin' all that money out of Africa? We did it! I got the check today.

Grizz : Say word?

Tracy : Word is bond. I would have been happy if our only reward was just helping that dethroned prince of Nigeria, but this is great! We should treat ourselves.

DotCom : Want to go to Vegas and buy a bunch of sarcophagi?

Tracy : Nah. I don't even use the ones I have.

Dotcom : We could add someone else to the entourage.

Tracy : That's a good idea. Yo, what's young Larry doing these days?

Grizz : He's in Jay-Z's entourage.

Tracy : What about Cheese?

Dotcom : He's rolling with Ghostface Killer now.

Tracy : Fatballz?

Dotcom : Studying hotel administration at Cornell.

Tracy ; Well, go ahead, Fatballz! That's a good program.

Kenneth : Hello there, Mr. Jordan. Mr. Slattery, Mr. Griswold. I picked up your lunch from Sylvia's. Extra cornbread because I know you like it.

Tracy : Like it? I love it! I love this cornbread so much I wanna take it behind a middle school and get it pregnant.

Kenneth : Pregnant cornbread.

Tracy : K, you like doing stuff for me, right? How would you like to be in my entourage?

Kenneth : Well, that sounds like fun! What would I do?

Tracy : Well, let's see. Dotcom does the driving and the cooking. Grizz is in charge of sitting on me when I get over stimulated. But I have been looking for someone to harmonize with me.

“The sun'll come out Tomorrow Tomorrow Bet your bottom dollar that tomorrow Fa la la la There'll be sun”

Grizz : This is a really special day.

 

Generique

Writers Room

Franck : Nice. Yowza.

Jenna : Isn't it great? These are the sexiest women in comedy?

Franck : Where's Jackée?

Liz  : Jenna, have you read your interview yet?

Jenna : Oh, no. Did I come across as interesting? 'Cause I tried to mention Bono as much as possible.

Liz : No, you come across as crazy. Why did you tell the reporter that you hate the troops?

Jenna : What? I didn't sayI hate the troops.

Liz :  but it's just a bunch of gay guys that like to get in silly costumes and prance around.

Jenna : No, Liz, he heard me wrong. You know that I love the troops. Do you remember that fleet week after I broke up with David?

Liz : Oh, God, this is bad. Nobody reads the articles in these things, right? Maybe no one'll pick it up?

 

Jack Office

Flash tv

“These Hollyweirdos from La La Land like Jenna Moron-ey are just un-American! So we are calling for a boycott of NBC, General Electric, and their parent company the Sheinhardt Wig Corporation.”

Jenna : Jack, I was misquoted.

Liz : This is my fault. I never should have let her do this Maxim thing in the first place.

Jack : We're going to nip this thing in the bud. Jenna is going to make a public apology tomorrow on Hardball. You know what that is, don't you?

Jenna : Yes. Should I prepare a song?

Jack :  I really can't wait to renegotiate your contract.

Jenna : Thank you, sir.

***

Josh : What?

Liz : Hey.

Josh : Does my vulva look swollen?

Liz : Come here. I just wanna warn you as a friend about this contract thing. Jack is gunning for you.

Josh : Really?

Liz : Don't worry, you're not going anywhere. Jack said advertisers love you, because you test great with women 12 to 24.

Josh : Which advertisers? Could I get free Choco Sticks?

Liz : Just don't be pushy about your contract, and I promise we will get through this.

Josh : Yeah, um... Alan actually told me not to talk to anybody about this.

Liz : Alan? Who's Alan?

 

***

-Jack. Jack Donaghy. Alan Steiner. Good to see ya. I'm Josh Gerard's agent.

Jack : Oh, really?

Alan : Listen, I'd love to grab a little face time with you re: Josh's contract offer. We've got some serious troubs, my friend. We are not smiles-times.

Jack :  I'm sorry to hear that, Alan.

Alan : What your skedge mañana? 'Cause this is gonna be one serious negosh.

Jack :  My skedge is wide open, Alan. Hasta mañana.

 

Tracy Loge

“What a man, what a man what a mighty good man Mighty mighty good man”

Tracy : Yeah! So, entourage, what's on the schedule for today?

Grizz : I have us penciled in for Halo.

Tracy : I love Halo! I love Halo so much, I wanna take it out behind a middle school and get it pregnant!

Kenneth : Why are you guys laughing so hard? That's the same joke Mr. Jordan said earlier.

Tracy : I don't think so, K. 'Cause I like to keep my material fresh. I like to keep things fresh so much, that I wanna take it out behind the middle school and get it pregnant. Whoa, who just killed me? That's never happened before.

Kenneth : I did, Mr. Jordan!

Tracy : That's impossible! I've beat all the world's best players. Grizz, Dotcom, my publicist, my stylist...

Kenenth : Oh, well... I just killed you again!

Tracy : You're cheating! And I don't wanna play no more! I hate this! Grizz! I think it's best you come sit on me.

Jenna Loge

Jenna : And I just want the troops to kill everyone and come on home.

Liz : Pretty good. But this is Hardball, Jenna, so you might wanna be more specific. You could say that you support the troops, but you feel that the war was poorly planned and started under false pretenses. And that we should have used those resources to hunt down Osama Bin Laden.

Jenna : Liz, I'm just worried that I'm gonna sound like I don't know what I'm talking about.

Liz : Hey, would Sharon Stone worry about that?

Jenna : Mm-mm.

Liz : Would Richard Gere? No. Then you go out there and you voice your opinions like a star. Okay, what are you gonna do if they ask about '08?

Jenna : Well, of course I want Hillary to be the first woman president.

Liz : Ugh. No, Obama. You support Barrack Obama. Remember, you liked those pictures of him at the beach?

Jenna : Oh, right.

Jenna : Obama, what is he, Hispanic?

Liz : No, he's black.

Jenna : And he's running for President? Good luck.

 

Jack Office

Liz : Is this new furniture?

Jack : This is my negotiation set.

Liz : What?

Jack : Gentlemen, please sit down.

Alan : All right, let's skip the foreplay and get right to the penetraish. Josh is looking for a 15% raise, a two-pic guarantee from Universal, and time off for every Jewish holiday/

Josh : no matter how ridiculous. I mean, Yaznach is coming up.

Liz : That seems pretty reasonable, right, Jack?

Jack :  Here's my counteroffer. One dollar.

Josh : What?

Alan : Oh, boy. That's absurd.

Jack :  You know what's absurd? These photos I found of Josh roughhousing with Lance Bass at SeaWorld.

Josh : What, we were just being silly.

Jack : My offer is now 75 cents. Tic toc tic toc tic toc.

Josh : It keeps getting lower. I think we should take it.

Alan : Relax. Look, Jack... we know about the testing. Women from 12 to 24... love my guy.

Jack : Who told you that?

Josh : Oh, Liz did.

Liz : Shut up.

Jack : What? That was privileged information.

Alan : That's what I thought. Awse. We are back in the game.

Jack : I knew you weren't ready for a big chair.

Tracy Loge

Grizz : Yo, Kenneth, we need to talk, man.

Kenenth : Oh, I've had this conversation before. You're marrying my mom, aren't you?

Grizz : No. It's about how you're treating Tracy. You're beating him at Halo, you're not laughing at his jokes. He's the king around here. You gotta respect that.

Kenneth : Oh, my gosh. I had no idea I was causing a problem.

Tracy : Hey, I got next game. Hold up. How are you beating Kenneth, Grizz?

Grizz : I don't know.

Tracy : If Kenneth can beat me, and you can beat Kenneth, then by the transitive property, you should beat me too! Have you been letting me win?

Grizz : Just at some things.

Tracy : Things? Plural?

“What is the world's only egg-laying mammal? The Easter bunny! Right again! That's a green pie piece. Amazed. Raaah! Yeah, what, cat? Yeah, Dotcom! Yeah, Grizz!”

Tracy : Have you two been treating me like this all this time? Like a child? No no no, I won't stand for this. Entourage disbanded!

Kenneth : Oh, my.

 

Show tv

-Tucker Carlson, you heard what Jenna Maroney had to say. She supports the troops.

-Well, here's a question, Chris. Why do we care what she thinks about anything? This woman strikes me as another empty-headed self-involved member of the Hollywood ignorati.

Jenna : You know, for someone who's super super hot, you're really cranky. I have just as much right to my opinion as you or Chris.

-I'm not sure you do. You've been on the show for 20 minutes now. You sang six bars of something called Muffin Top.

Jenna : Thank you.

-And then told a disgusting story about Fleet Week.

-I guess this is the state of political discourse in this country nowadays. And that's fine, let's just embrace it. Let's have our policies determined by former Cable Ace Award nominees.

Jenna : First, I was great in that Arliss. Second of all, if they president is so serious about the war of terror, why doesn't he hunt down and capture Barrack Obama before he strikes again? It's time for a change, America. That's why I'm voting for Osama in 2008. Oh, no comeback? Ya burnt!

Liz Office

Liz : Hey, Jack, I was totally gonna call you.

Jack : Which of your massive screw-ups should we discuss first? How about the Jenna situation?

Liz : That is taken care of. I have written an op ed piece for the New York Times under Jenna's name in which I put the media on trial.

Jack : Boo! Here's the plan. We're gonna take Jenna, put some flags behind her, have her sing a song that rhymes USA with "Make them pay," dress her in an eagle costume, and we're gonna call it a salute to the troops episode.

Liz : Okay.

Jack : Moving on, Josh Gerard. I had him right where I wanted him. Until my partner stabbed me in the back.

Liz : I didn't mean to do that. I'm sorry. I was just trying to give my friend a head's up. Why can't we all just sit down in normal chairs and figure this out? Cerie,  is Josh in yet?

Cerie : Josh isn't coming in today. He's sick. He said he was throwing up all night.

Jack :  A sick out? I didn't think he had it in him.

 

Liz : What are you talking about?

Jack : He's faking. He's gonna stay home until we give in to his demands.

Liz : No, Josh could not come up with a sneaky plan like that. He told me he was a pallbearer at his brother's wedding. He's probably just sick because he's stressed out about his job.

Jack : Lemon, what happened in your childhood to make you believe that people are good?

Liz : You know what? If my friendships and my job are in compatible, I choose my friends. And right now, I am going to get some chicken soup from Josh's favorite place and take it to him and say that I hope he feels better.

Jack : Do you ever get any emails other than from match.com?

Liz : No no, don't look at that.

 

Basket place

Tracy : Aaah! Damn it! Close, right? Feel like I'm above the rim. Can't palm the ball.

Kenneth : Sir, I think you made a mistake firing Grizz and Dotcom. They just wanna make you feel better about yourself.

Tracy : They disrespected me.

Kenneth : But don't you miss them?

Tracy : You're the only one I can trust, K. You're my whole entourage now.

Kenneth : Oh, I'm not so sure I can handle that.

Tracy : Yes, you can. Because you were honest with me. I don't need a couple of yes-men. I need the truth.

Kenneth : Well, if that's the case... then you should know that you're never gonna dunk this basketball. Also, that Oscar you have is made of chocolate. And that lady you European kissed last night was actually a gentleman...

Tracy : Okay, that's enough.

Behind Rockefeller center

-Oh, here comes one right now. Excuse me, do you work for NBC?

Liz : Oh, no, I was just passing through there on my way to church.

-Well, are you interested in taking back your country?

Liz : Am I!

-Then join here tomorrow night for a protest against the freedom-hating Jenna Maroney and TGS! There will be snacks!

Liz : I will definitely be there.

 

Josh’s restaurant

Liz : Large chicken soup to go, please.

-John and I saw your tape. Very very impressed. You seem like a perfect match for The Daily Show. We are always looking for new correspondents.

Liz : Josh? You stupid turd.

Josh : Hey! Liz. This is...

Liz : Yeah, I can guess who this is. Are you trying to get on another show? Behind my back?

Josh : Look, Liz, I'm sorry. It's just business.

Liz : No, it's not business. I stood up for you. You were opening for a puppet when I found you. How could you betray me like this? You know, that's not even the worst part. You know what the worst part is? You proved Jack Donaghy right! Again! And by the way, what kind of moron calls out sick and then comes to work to have a meeting?

Josh : I get an NBC discount here.

Liz : Idiot! (I'm a big fan of your show).

 

Jack Office

Liz : I want you to crush Josh. I want you to crush him.

 

Tracy Loge

Kenneth : Mr. Jordan, Keith called on your cell. He said they were "at the thing, and Lil' Zay just end up running."

Tracy : What did you tell him?

Kenneth : Well, he wanted Dwayne Jr.'s number, so I gave it to him.

Tracy : You did what? Damn it, K, now I have to hear from Tanisha's mom on how they both mad at the twins. You have to handle this stuff better.

Kenneth : Mr. Jordan, I don't know any of these people. But Grizz would have...

Tracy : Damn it, turn on the TV for me. Dotcom set this up. I don't know how it works. Television on! Pornography!

 

Jack Office

Jack : Good, you're here. Josh and his agent are on their way up.

Liz : Ha ha, yeah. Then they're gonna be on their way down.

Jack : Um, you know, that was weak. But you're in the mix, you're having fun. I like that. Gentlemen! Make yourselves comfortable.

Josh : What are all these headshots for?

Jack : Nothing. Just some meetings we're taking.

Josh : Meetings?

Liz : And if...

Alan : Look, Jack, I think I should tell you, Josh has an offer from The Daily Show.

Jack : Yes, Liz mentioned that. I don't think that's gonna pan out.

Josh : What, are you kidding?

Alan : What happened? What'd you do to our offer?

Jack : I called my friend Saul Sheinhardt at our parent company Sheinhardt Wigs who called his nephew Morty Sheinhardt who called his son, John Stewart.

Liz: Ah ha Ya burnt!

Jack : Let's get down to brass tacks. Josh can stay.

Josh : Thank God!

Jack : But no raise, no movies. And only one Jewish holiday. What's the one where they go into the tent?

Alan : Sukkot.

Jack : That's the one. We have a deal?

Alan : Deal, thank you. I need this money. I have a really bad sex addiction.

Jack : Sorry.

Liz : That's it? I thought you said we could crush him.

Jack : What are you talking about? I took away everything. That's crushing.

Liz : No, do more stuff! You made me look like an idiot. You have to pay.

Jack : Liz, he's not getting a raise.

Liz : Do the worm! Do the worm!

Jack : Good Lord, the worm!  That's so degrading. Are its origins German?

Liz : Now say five reasons I'm better than you!

Josh : Smarter than me.

Liz : One!

Josh : You can beat me in arm wrestling.

Liz : Two!

Josh  : You read the paper.

Liz : Yeah, suck it, I do read the paper.

Alan : You want me to do anything?

Liz : Be a crab!

Alan : Crab.

Liz : Fight the worm!

Jack : Wow! Liz, you took to this like a natural. More than I ever... Okay, now, the crab is getting aroused. Shut it down. Shut it down.

Jenna song

“Small town worn fatigues Big dreams and little leagues Gigantic star-spangled fireworks Light up the night”

Pete : You know, you actually did a good job on this.

Liz : Why do you sound so surprised? I love America. Just because I think gay dudes should be allowed to adopt kids and we should all have hybrid cars, doesn't mean I don't love America.

“I said America She said America.”

Liz : And cue the pinwheels.

Pete : Okay, the pinwheels are lit, but they're not spinning. When they're not spinning, they look exactly like...

Liz : Swastikas.

Outside Rockefeller Center

“TGS, Totally Godless Suckers. Or Satanists. Ooh, that's even better.”

Jenna : Hi!

Tracy : Entourage... Oh! You gotta get me out of here!

Kenneth : Make a path, please! Help!

Grizz: Wow, Tray, you really saved us from that crowd, yo. You sure did, man. You sure did.

Tracy : Yeah. Of course I did! I love you guys. I love you so much, I'm gonna take you behind the middle school and get you pregnant. I love you, Dotcom. I love you, Grizz. And I will always love you And I will always love you

Kikavu ?

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Acteurs
03.06.2022

Les Acteurs
08.06.2022

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