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#117 : Combat d'irlandais

Titre VO : The fighting Irish - Titre VF : Combat d'irlandais
Date de diffusion US : 08/03/2007 - France : 13/05/2008
Scénario : Jack Burditt - Réalisation : Dennie Gordon
Guests : Nathan Lane ( Eddie Donaghy), Jason Sudeikis (Floyd), Anna Chlumsky (Autre Liz), Lonny Ross (Josh), Katrina Bowden (Cerie), Maulik Pancholy (Jonathan), Brian Murray (Père de Jack), Siobhan Fallon Hogan (Ptricia), Boris McGiver (Patrick), Molly Shannon (Katherine Catherine), Dan Bakkedahl (Père en colère), Chris Hoch (Lewis), Alice Kremelberg (Margaret), Henry Boyle (Henry), John F Mooney (Prêtre) et Kristen Sudeikis (Institutrice)

Jack vient en aide à son frère Eddie, qui souhaite trouver un emploi. De son côté, Tracy poursuit sa quête d'épanouissement spirituel. Pour parfaire son cheminement, il décide de se tourner vers Kenneth.

Popularité


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Plus de détails

Liz et Jenna sont à la salle de sport et rencontrent le ‘gars aux fleurs’ ainsi que sa petite ami Liz Lemler.

Jack Attend Liz dans son bureau et lui montre une vidéo marrante  sur un bébé panda qui éternue et lui glisse en même temps qu’elle doit virer 10% de son équipe. Liz se sent incapable de faire ça, elle n’a jamais viré quelqu’un et ne sais pas comment faire.

Liz rencontre Le frère de Jack dans les couloirs et l’accompagne jusqu’à son bureau, Jack surpris de le voir va lui sauter dessus et finir par terre à se battre. Une fois calmés, Edie va lui annoncer que leur père est mort, et qu’il voulait qu’il ait sa montre… Jack sous le choc, va dire à Liz qu’il n’a pas vu son père et son frère depuis 17 ans.

Le lendemain, Liz se rend compte que tout son personnel est au petit soin pour elle, elle va vite réaliser qu’ils sont au courant qu’elle doit faire des licenciements.

Jack va rendre visite à son frère, réalisant qu’il a une vie misérable et quasi SDF. Il lui dira qu’il a fait faillite en  s’occupant de son père, il va refuser l’aide de Jack, voir son père mourir la réellement fait changer, il s’occupent des sans abris et les persuade de s’engager dans l’armée. Il lui dira  que la seule chose qu’il veut récupérer c’est son frère… Ils vont finir dans les bras l’un de l’autre.

Liz va de nouveau rencontrer le ‘gars aux fleurs’ dans l’ascenseur, et va le questionner sur sa petite amie,  il va lui avouer qu’il a du mal à rompre avec quelqu’un qu’il voit tous les jours, Liz va réaliser qu’elle travail à la compta pour son spectacle et va se réjouir de pouvoir virer quelqu’un qu’elle n’apprécie pas.

Jack est fier et heureux d’avoir retrouvé son frère, et en Irlandais qu’il est, il a décidé de réunir toute la famille. Qui va vite atterrir dans son bureau en arrosant bien leurs retrouvailles.

Liz va rendre visite à L’autre Liz pour en savoir un peu plus, et quand elle va apprendre qu’elle prévoit de grands projets, mariage, enfants… Liz ne va pas attendre et la virer sur le champ.

Liz commence à péter un cable avec cette histoire de licenciements, et commence à virer la moindre personne qui tente de lui parler. Pete compris. Jack va lui demander pourquoi elle a viré tout le service de comptabilité, Liz va lui dire que c’est pour son bonheur…

Jack va voir apparaitre son père dans le bureau, pensant à une hallucination, il va vite comprendre qu’il s’agit d’une escroquerie montée de toute pièce avec son frère, ce qui va mettre Jack hors de lui. Liz qui va tenter de calmer toute la famille va se prendre un joli coup de poing.

Jack qui va soigner Liz, va en profiter pour lui dire qu’il a réengager l’autre Liz et qu’il a du lui donner une promotion, au siège social de l’entreprise, Dans le Connecticut….Liz remerciera grandement Jack.

30 Rock

117 –The Fighting Irish/Combat d’irlandais

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC.

 

 

NBC Fitness Center

Jenna : Tu veux prendre quel cours ?

Liz : Tout ce qui ne contient pas le mot "strip," "salsa," ou "beat".

Jenna : Alors, ce sera cardio Hip-Hop Groove.

-Quoi de neuf ?

Liz : Pas grand chose, on va dans le même cours que vous.

-Sympa.

Liz : C'est le gars aux fleurs.

-J'éspère que je ne vais pas vous transpirer dessus.

Liz : Vous pouvez.

-Voici ma petite amie, Liz Lemler.

Liz : Salut !

-C'est Liz Lemon.

Liz Lemler : La fille qui a eu mes fleurs.

Liz : Oui.

Liz Lemler : J'espère qu'elles vous ont plu.

Liz : Oui, en fait je viens de les jeter ce matin, elles ne sentaient vraiment plus très bon. Je ne supportais plus leur odeur.

-Vous êtes prêts, c'est parti ! N'abandonne pas, queue de cheval.

 

Bureau de Liz

Jack : Lemon, entrez, il faut que vous voyez ça. C'est une vidéo d'un bébé panda... qui éternue. Asseyez-vous. Ne regardez pas la mère, mais le bébé.

Liz : C'est le truc le plus mignon que j'ai jamais vu.

Jack : N'est-ce pas adorable ? Faut que vous viriez 10% de votre équipe.

Liz : Quoi ?

Jack : On élimine le trop plein. Je ne rédige pas la ligne de conduite Lemon, je la fais respecter.

Liz : Je n'ai jamais viré qui que ce soit dans ma vie.

Jack :  C'est une compétence qui s'acquiert. Je n'essaye pas de vous rendre malheureuse, ça vient d'en haut. Il y a 140 personnes pour ce spectacle, allez-y et rendez 126 personnes très heureuses.

Liz : Je ne pense pas pouvoir faire ça. Chaque personne qui bosse pour ce spectacle est indispensable.

 

Générique

Liz : 10% ? Je ne peux virer aucune de ces personnes.

Pete : On s'en fout. Etre viré, c'est mieux que d'être tué par ma femme. Ces grandes mains de paysanne qui m'écrasent la gorge.

Liz : Ça va bien chez toi ?

Pete : Tu te souviens de ce petit secret sur les naissances chez les Hornberger ?

Liz : Tu parles de ton mensonge sur ta vasectomie ? Ne me dis pas qu'elle sait.

Pete : Elle a du retard. Elle commence à poser des questions.

Liz : Mince. Tu veux une clef de mon appart ? Oui, pour ma propre sécurité.

Tracy : Liz Lemon, tu sais où je peux trouver une bonne église ?

Liz : Comment bonne ? comme judaïque  ou comme unitarienne ?

Tracy : Mon avocat me dit de rejoindre une église, en prévention. Les jurys sont soupçonneux avec les célébrités qui trouvent une religion après avoir eu des ennuis.

Liz : Pourquoi tu n'essayes pas l'église de Practicology. Ils aiment les stars de ciné.

Tracy : Ils m'ont déjà refusé. Je ne sais toujours pas ce qui s'est passé. « Je crois que la lune n'existe pas. Je crois que les vampires sont les meilleurs golfeurs au monde, mais leur malédiction ne leur permet pas de le prouver. Je crois qu'il y a 31 lettres dans l'alphabet des blancs. C'était quoi la question déjà ? » C'est quoi ta religion, Liz Lemon ?

Liz : Je fais à peu près tout ce qu'Oprah me dit de faire. Puis-je vous aider ?

-Oui, mon chou. Je cherche Jack Donaghy.

Liz : Et vous êtes ?

-Eddie Donahy, le frère de Jack.

Liz : Vraiment ? Jack n'a jamais parlé d'un frère. Et son nom est Donaghy, pas Donahy.

Eddie : Vous seriez plutôt mignonne si vous ne fronçiez pas autant les sourcils.

Liz : Tracy, voici le frère de Jack, Eddie.

 

Bureau de Jack

Liz : Regardez qui j'ai trouvé.

Jack : Eddie Donaghy. En chair et en os. Tu es une honte !

Eddie : C'est pas toi qui commande, Jack Donahy !

Jack : C'est Donaghy, pas Donahy ! :T'as abîmé mon costume !

Eddie: La ferme, petit bébé !

Liz : Arrêtez ! Quelqu'un va être blessé !

Eddie : Ecoute, c'est au sujet de papa.

Jack : Qu'est-ce que vous avez fait ? Soudoyé le match du Cotton Bowl ?

Eddie : Papa est mort. C'est fini. C'était la montre de papa. Il voulait que tu l'aies.

Liz : Ça va aller ?

Jack :  Oui, je vais bien. Je n'ai pas vu mon père depuis 17 ans. Je n'avais pas vu Eddie depuis que je l'ai sorti de la prison de Disney. Et maintenant, cette montre.

Liz : Je suis désolée.

Jack :  Pas la peine. Mon père et Eddie ont Sali le nom de Donahy Donaghy. Ça se prononce comme ça. Dites le.

Liz : Donaghy.

 

Dehors

Tracy : J'apprécie vraiment que tu m'emmènes dans ton église, Ken.

Kenneth : Je suis heureux de vous aider dans votre quête spirituelle, monsieur Jordan.

Tracy : C'est quel genre d'église presbytérienne ?

Kenneth : Non, nous sommes la convention de la résurrection du 8ème jour de la sainte trinité. Nous ne sommes plus presbytériens depuis des mois.

Tracy : Et vous vous réunissez les mercredi soir ?

Kenneth : Oui, on perd la moitié de l'assemblée chaque fois qu'American Idol commence. Le révérend Gary commence.

-« Dieu voit la mauvaise personne. La damnation éternelle est au dessus du pêcheur. L'air est rempli de l'odeur nauséabonde de la chair. Le jugement dernier est au dessus de nous tous ! Comment vous jugera-t'il ?

Tracy : Quoi ? Il a pointé le doigt sur moi !

Kenenth : Evidemment qu'il l'a fait !

Tracy : Nonnnnnn !

 

Devant le Rockefeller

Jenna : Salut, j'ai pris ton café.

Liz : Merci.

Jenna : J'ai oublié ton muffin ! Banane et noix, ton préféré.

Liz : C'est pas ça, mais d'accord.

Franck : Bonjour, Liz.

Liz : C'est quoi tout ça ?

Franck : Sketchs, promos, articles du web. Des idées pour la prochaine saison.

Liz : Jolie casquette. T'as entendu parler de licenciements, c'est ça ?

Franck : Quoi ? Non ! Et même si c'était le cas, j'agis normalement.

Cerie : Salut, Liz ! Tu veux sortir ce soir ? Tu es vraiment un modèle pour moi. Tu rends l'intelligence sexy.

-Voilà mon magnifique patron. Bonjour !

Liz : Bonjour, Henry.

 

Chez Eddie

Eddie : (à son chien) Voilà pour toi.

Jack : YMCA, hein ?

Eddie : Félicitations, tu m'as percé à jour.

Jack : Alors, ta vie est un désastre, et tu viens en costume en prétendant que tout va bien. Qu'est-ce qu'il s'est passé, Eddie ?

Eddie : Qu'est-ce que ça peut te faire ? Je suis heureux ici. Gordon, aide-moi un peu ! J'ai fait faillite en m'occupant de papa, fin de l'histoire.

Jack : Laisse-moi te donner de l'argent.

Eddie : Non, voir papa à la fin, ça m'a changé, Jack. J'ai un vrai boulot maintenant. Je persuade des sans-abri de s'engager dans l'armée.

Jack : Tu ne veux vraiment rien ?

Eddie : Une chose. Je voudrais récupérer mon frère. Je sais que je t'ai causé des problèmes pendant toute ta vie. Ado, à Jonestown, la fois ou j'ai frappé Goofy. Je t'ai même rendu aveugle avec un feu d'artifice, bordel !

Jack : Ça a duré deux mois, et alors. J'ai couché avec ta cavalière du bal de fin d'année.

Eddie : Je me suis fais passé pour toi.

Jack :Je t'ai passé par une fenêtre.

Eddie : Je t'ai fait croire que t'avais un lupus.

Jack :J'ai mis ta perruche au micro-onde. Je détestais cet oiseau.

Eddie : On a eu de bons moments, hein ?

Jack : Oui.

 

Ascenseur

-Désolé pour ça. Pas très approprié... au boulot.

Liz : Non... Ce n'est pas approprié quand ce sont des personnes laides. Depuis quand êtes-vous ensemble ?

-C'est compliqué. Par alternance l'année dernière. Et ensuite elle a obtenu ce boulot... C'est assez difficile de casser avec quelqu'un qu'on voit tous les jours.

Liz : Elle bosse où ? Votre Liz.

-En comptabilité. Pour votre spectacle. Elle bosse pour vous.

 

Salle des scénaristes 

Liz : Je sais qui virer !

Pete : Tu ne peux pas virer l'autre Liz à moins qu'elle ne fasse partie des 10%.

Liz : Tu peux dire qu'elle en fait partie rien qu'à sa stupide tête !

Pete : Tu vaux mieux que ça.

Liz : Jack m'a donné tous pouvoirs. C'est moi qui décide.

Pete : Tu ne peux pas faire ça.

Liz : Je ne vais pas seulement le faire. J'ai un plan. En premier, traiter l'ennemi en ami et rassembler des infos. Utiliser ensuite les infos pour qu'elle fasse partie des 10%.

Pete : Mon dieu...tes yeux. On dirait cette femme astronaute qui a essayé de kidnapper cette autre femme.

Liz : Elle avait un plan. Des couches, un gourdin, Houston Orlando en 9 heures.

Pete :  Je sais que je suis le gars qui a fait croire à sa femme qu'il avait eu une vasectomie, mais ça... c'est injuste.

Liz : Non, c'est pas injuste ! Je joue le jeu, et j'aime ça. Jack me soutient, les gens sont sympas avec moi. Il y a un gars que j'aime bien dans cet immeuble, et j'ai le droit de virer sa petite amie ? Pour la première fois, les choses tournent à l'avantage de cette vieille Liz Lemon.

 

Dans les couloirs du Studio

Kenneth : Monsieur Donaghy, votre assistant vous cherche.

Jack : Merci beaucoup, Kenneth. On rattrapait le temps perdu Eddie et moi.

Eddie : Jack, ça te dérange si je prends quelques grappes pour le dîner ?

Jack : Pourquoi tu ne prends pas l'argent ?

Eddie : Non. Si tu veux distribuer de l'argent, donne le à ces infirmières qui se sont occupées de papa à l'hôpital All Saints de Chicago. Elles n'ont jamais rien dit pour les injures racistes vers la fin.

Jack : D'accord, je dirai à mon assistante de faire un chèque. Sers-toi. Peut être qu'on devrait réunir les enfants Donaghy.

Eddie : Ils ne veulent pas me voir.

Jack : Voyons, on est Irlandais. On est un peuple de pardon.

 

Loge de Tracy

 Jenna : Je suis si heureuse que tu m'aies demandé. La Kabbale est une religion merveilleuse qui mélange la partie fun du Judaïsme avec la magie.

Tracy : Où se trouve ton culte ?

Jenna : Où ne se trouve-t'il pas ? Mon amie, Madonna...

Tracy : Frangin de Jack. C'est quoi ta religion ? Celle là a l'air chère et homo.

Eddie : Je suis un catholique Irlandais. Je sais qu'il y a eu beaucoup de controverses sur cette religion ces temps-ci. Surtout à cause du "Da Vinci Code". Mais ce qui est super, c'est que tu peux tout faire. Tout, et aussi longtemps que tu te confesses, c'est pardonné.

Tracy : Je suis catholique Irlandais.

 

Bureau de Liz

Liz : Bon,bon... l'autre Liz. Jouer du saxo dans un Brass band à la fac ? Tu ne l'as pas dit à ton patron, hein ?

Eddie : Excusez-moi, Liz. Jack  dit que je peux mettre ça ici. C'est pour l'hôpital qui s'est occupé de mon père.

Liz : Oui, je suis contente de voir que vous êtes réconciliés. Bien sûr, on donnera de l'argent, n'est-ce pas ?

Franck : Tu veux qu'on participe ? J'en serais heureux. Un coeur en or, "L.L".

Josh : Il y a une limite à ce qu'on peut donner ? J'espère que non. Allons chercher nos carnets de chèques !

Eddie : Je parie que Papa nous regarde et qu'il dit : " Si je pouvais revenir et me faire une nana, ce serait celle là."

 

Bureau de Jack

La famille Donaghy est au complet.

-Alors Papa dit : "qu'est-ce que j'ai l'air de faire là ?" Et ils ont mis 6 heures à atterrir à Dallas, et c'était aux infos !

-Ce n'était pas aux infos, tu es une sacrée menteuse.

Jack :Excusez-moi, voici Kenneth. Kenneth, voici ma famille. Ça c'est Patrick, voici Patricia, Katherine Catherine, et son mari Bobby, et voici...Margaret. On a découvert son existence aujourd'hui.

Kenneth : Bienvenue !

Jack : Kenneth va vous accompagner jusqu'au studio.

-Je voudrais porter un toast à Papa.

Jack : On porte un toast à Papa depuis une heure déjà. Peut être qu'on devrait s'occuper de nous.

Pourquoi t'arrêterais pas de vouloir tout contrôler, Jack ?

-C'était un père merveilleux. Il avait toujours une blague sous la main. Ou un baba au rhum dans ses poches pour les gosses.

-Eddie ? Viens là, sac à lavement ! Comment tu vas, bordel ? Bois un coup.

Eddie : En fait, je suis sain et sobre depuis 7 mois.

-Arrête de te vanter et bois un coup.

Eddie : D'accord.

 

Comptabilité

Liz : hey liz ! Je fais ces rapides entretiens-performance. Je vais les faire avec tout le monde, tous les 6 mois. Alors, vous êtes bien installée ?

Liz 2 : Oui, tout le monde a été sympa, ils m'ont dit où les choses se trouvent.

Liz : Quels sont vos points faibles ?

Liz 2 : Certains disent que je suis trop gentille.

Liz : Où vous voyez-vous dans 5 ans ?

Liz 2 : Si tout va bien, je travaillerai encore pour G.E. C'est une compagnie super pour les mamans.

Liz : Quoi ?

Liz 2 : Vous savez, dans cinq ans. Je vis en couple en ce moment. D'ici là, j'aurais probablement deux enfants, on vivra en banlieue, j'aurais certainement tout.

Liz : Vous êtes virée ! C'est moi qui décide !

 

Bureau de Jack 

Eddie : Bon sang, vous m'avez manqué. C'est dommage que papa ait dû mourir pour qu'on se rassemble à nouveau.

-Il rassemblait toujours les gens. Il était comme Lady Di.

-Il l'était.

Jack : Voici Margaret.

Eddie : Dis donc, elle a vraiment le sourire de maman, hein ?

Jack : Ouais

-A Papa ! Le batard le plus misérable sur cette terre .

-Ne dis pas ça de mon père !

-Tu te fais honte.

-Tu ne dis pas ça de mon père !

Jack : Que diriez-vous... ...de descendre tous ensemble, avant que, traditionnellement aux Donaghy, ça tourne au drame.

-Sérieusement, ne commence pas avec moi !

-Ne commence pas avec moi, Miss !

 

Bureau de Liz 

En allant à son bureau

Pete : Tu l'as virée ? Tu ne peux pas faire ça, Liz ! Je vais le dire aux ressources humaines ! Tu ne le feras pas !

Liz : T'es viré !

Franck : Tu viens de virer Pete ?

Liz : Oui ! Je vais mettre son nom sur une liste ! Et tout le reste ! Puis-je vous aider ?

-Mademoiselle Lemon, le service comptabilité désire protester pour le licenciement de notre collègue. On en a discuté...

Liz : Vous êtes viré ! Vous êtes tous virés ! Videz vos bureaux ! Virés !

 

Bureau de Jack 

Jack : Lemon, l'objectif de ces licenciements est de nous rendre plus efficace pour faire plus d'argent. Et les personnes qui me disent si je fais plus d'argent s'appellent des comptables. Et si je n'ai plus de comptables..

Liz : Jack, vous seriez fier de moi. Ça fait partie de mon plan. J'ai tout sous contrôle.

Jack : Un plan pour faire quoi ?

Liz : Les choses tournent à l'avantage de cette vieille Liz Lemon. Et cette autre Liz,

cette comptable, contrariait mon bonheur.

Jack : Votre bonheur ? Lemon, il  y a un mec là-dessous ? Dieu du ciel ! Qui est-ce ? Comment s'appelle-t'il ?

Liz : "Le gars aux fleurs".

Jack : Lemon, vous devenez mon tueur à gages pour un type dont vous ne savez pas le nom ? Et vous pensez encore que le prochain président devrait être une femme ?

Liz : Il a vraiment l'air sympa, et je pense qu'il m'aime plus qu'elle.

Jack : C'est...désolant.

Liz : Ça l'est, hein ? Je vais aller discuter de ça avec un peu de nourriture.

 

Salle des scénaristes

Cerie : Vous avez déjà mis votre chèque ?

Liz : Non. Je le mets à quel ordre ? Hopital All Saints de Chicago ?

Cerie : Eddie dit d'inscrire les initiales. C...A...S... H.

Liz : L'enfoiré.

Cerie : Eddie a déjà pris l'autre boîte.

 

Bureau de Jack 

-Fiston.

Jack : Papa ?

-Ton frère Eddie est mort. Il voulait que tu prennes sa montre.

Pendant le show

Jack : Eddie.

Eddie : Toi.

-Moi ? Qu'est-ce que tu fais ici ?

Eddie : Qu'est-ce que tu crois ? Je fais le coup du décés à Jack.

-Quand on s'est séparés, on était d'accord pour que je m'occupe de Jack, et que tu ferais ce truc à Sacramento !

Jack :Vous déshonorez le nom de Donaghy !

-Ça se prononce Donafhy, espèce de demi-anglais !

Jack : Quand je pense à toutes les choses que je voulais te dire, et que je gardais pour moi... Maintenant je vais laisser St Patrick et St Michael parler pour moi !

-Faudra que tu passes d'abord sur Tip O'Neill et Bobby Sands !

Eddie : Vous appelez ça des noms pour des poings ? Dis bonjour à Bono et à Sandra Day O'Connor !

Jack : Ce sont les plus stupides noms de poings que j'ai jamais entendu.

-Papa n'est pas mort ! Eddie, tu as menti, sac à merde !

- Jack Donaghy, ne lève pas les poings sur mon père mort !

-Bobby, donne moi mes clefs. Allons-y !

Liz : Qu'est-ce que vous faites ? Vous ne pouvez pas vous battre devant mon public !

-Tu te crois meilleure que moi ? (coup de poing à Liz)

Jack : Lemon, ça va ?

Liz : Je veux que vous...frappiez votre soeur au visage.

-C'est sûr. J'appelle ça la bagarre bicentenaire !

 

Bureau de Jack

Jack : J'ai été impressionné par votre façon de prendre les coups, Lemon.

Liz : J'ai fait la morte, mais ça n'a pas berné votre famille.

Jack : Pas vraiment. Tout ça est étrangement rassurant, pourtant. De savoir qu'ils seront là après ma mort, à se battre sur mon cadavre avant qu'il soit cryogénisé.

Liz : Où est Eddie maintenant ?

Jack : Je lui ai donné, ainsi qu'à mon père, 3 jours d'avance par amour et sportivité.

Liz : Comme toujours, ce fut un plaisir de me battre à vos côtés.

Jack : J'ai dû réengager cette Liz Lemler que vous avez virée.

Liz : D'accord.

Jack : Je ne voulais pas de problème avec elle, donc j'ai dû lui donner un promotion.

Liz : Fantastique.

Jack : C'est une sacrée occasion pour elle, au siège social de l'entreprise.

Liz : Dans le Connecticut ? Elle est mutée dans le Connecticut ?

Jack : Oui. C'est ça. On dirait que les choses tournent encore à l'avantage de cette vieille Liz Lemon. Et vous dites...

Liz : Merci, Jack.

Jack : De rien.

 

Dans l’ascenseur

Liz : Votre petite amie va être mutée. Désolée.

-Ouais. Je suppose que ça ne devait pas durer.

Pete : Liz !!! Tu as oublié de me donner les clefs de ton appart, j'en ai besoin, ma femme est au courant de notre petit secret. Je sais pas comment elle l'a su. J'aurais dû me faire faire cette vasectomie !

Liz : Laissez moi vous expliquer….

 

Salle d’habillage

Tracy : Tu veux entendre une bonne nouvelle, JD ? Je suis catholique Irlandais maintenant. Comme toi, Regis, et le pape.

Jack : Non, tu ne l'es pas. L'église a déjà assez de procès. Je peux faire des conneries maintenant, il faut juste que j'aille me confesser. Je n'ai plus besoin d'organiser mes soirées dans les eaux internationales.

Jack : Ça ne fonctionne pas comme ça, Tracy. Bien qu'il y ait la confession, ce n'est pas gratuit. Il y a ce poids de la culpabilité du fait d'être catholique. Que les choses soient bonnes ou pas, ou simplement en mangeant des tacos dans le parc. Il y a toujours ce poids de la culpabilité.

Tracy : Je ne crois pas que j'ai envie de ça. Je laisse tomber.

Jack : Quelque part, je me sens coupable. Je ne veux pas ressentir de poids…

30 Rock

117 –The Fighting Irish

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© NBC.

 

 

               

NBC Fitness Center

Jenna : What class do you wanna take?

Liz : Oh, anything that doesn't have the word "strip," "salsa," or "beatz" with a Z in the name of it.

Jenna : Cardio Hip-Hop Groove it is then.

-Hey, what's up?

Liz ! Hey! Nothing, just... going into the same class you're going into.

-Cool.

Liz : That's a flower guy.

-Hey, I hope I don't sweat on you.

Liz : You can sweat on me.

-This is my girlfriend, Liz Lemler.

Liz 2 : Hi!

-That's Liz Lemon.

Liz2 : Oh, the girl who got my flowers.

Liz : Yes.

Liz 2 : Hope you enjoyed them.

Liz : I did--actually, I finally just threw them out this morning 'cause they got that really bad flower smell. I kind of couldn't stop smelling them.

-Advanced hip-hop! You ready, here we go! Here we go, take it-- five, six, seven, and... One, huh! Hup, yeah! Uh! Whoo! Turn it! Don't give up, ponytail. Come on, you got this.

 

Liz office

Jack : Lemon, come here, you've gotta see this. It's a video of a baby panda... sneezing. Sit here. Don't watch the mother, just watch the baby.

Liz : That is the cutest thing I've ever seen.

Jack :  Isn't that adorable? You have to fire 10% of your staff.

Liz : What?

Jack :  We're synergizing backward overflow. I don't write the policy, Lemon, I only enforce it.

Liz : No, but I've never fired anybody in my life.

Jack :  It's an acquired skill. I'm not trying to make your life miserable, but this is coming from the top. Now, there are 140 people on this show, so go out there and make 126 people very happy.

Liz : No, I don't think I can do that. Everyone that works at this show is indispensable.

-Marco. Polo! Marco! Polo! Polo! Polo!

-Josh, you suck at this game, man.

Generique

Studio

Liz : 10%? I can't fire any of these people.

Pete : Who cares? Getting fired is better than getting killed by my wife. Those big farm people hands crushin' my windpipe.

Liz : Everything okay at home, buddy.

Pete : Remember that little secret I told you about Hornberger family planning?

Liz : You mean that you flat-out lied about getting a vasectomy? Don't tell me that backfired.

Pete : She's late now. And she's starting to ask questions.

Liz : Oh, boy. Do you need a key to my apartment?

Pete : Just for my own safety.

Tracy : Hey, Liz Lemon, you know where I can find a good church?

Liz : How good, like Judaism good, or just like Unitarian?

Tracy : My attorney told me I should join a church preemptively. 'Cause juries are suspicious of celebrities who find religion after getting into trouble.

Liz : Why don't you try the Church of Practicology? They love movie stars and stuff.

Tracy : They already turned me down. I'm still not sure what happened. I believe the moon doesn't exist.” I believe that vampires are the world's greatest golfers, but their curse is that they'll never get to prove it. I believe that there are 31 letters in the white alphabet. Wh--what was the question again?” So what's your religion, Liz Lemon?

Liz : Mm, I pretty much just do whatever Oprah tells me to. Can I help you?

-Yes, sweetheart. I'm looking for Jack Donaghy.

Liz : And you are?

-Eddie Dona-hee, Jack's brother.

Liz : Really? 'Cause Jack never mentioned a brother. And his name is Dona-gee, not Dona-hee.

Eddie : You know, you could be pretty if you didn't scowl so much.

Liz : Tracy, this is Jack's brother, Eddie.

Tracy : Hi.

 

Jack Office

Liz : Look who I found.

Jack :  Eddie Donaghy. As I live and breathe. You're a disgrace!

Eddie : You're not the boss of me, Jack Donaghy!

Jack :  That's Dona-gee, not Dona-hee! You ruined my suit!

Eddie : Aw, shut up, you baby!

Liz : Oh, my God, stop! Someone's gonna get hurt!

Eddie : Look, this is about Dad.

Jack :  What'd you two dirtbags do now? Fix the Cotton Bowl?

Eddie : Dad's dead. It's over. Okay? This watch was Dad's. He wanted you to have it.

Liz : Are you okay?

Jack :  Yeah, I'm okay. I haven't seen my dad in 17 years. I haven't seen Eddie since I bailed him out of Disney jail. And now this watch.

Liz : I'm sorry.

Jack :  Don't be. My dad and Eddie are a blotch on the Dona-hee name-- Dona-gee name.

 That's how it's pronounced. Say it.

Liz : Donaghy.

Jack :  Right.

 

Outside

Tracy : I really appreciate you bringing me to your church, Ken.

Kenneth : Hola, Julio. I'm glad to help you on your spiritual quest, Mr. Jordan.

Tracy : What kind of Presbyterian is this?

Kenneth : No, we're the Eighth Day Resurrected Covenant of the Holy Trinity. We haven't been Presbyterian for months.

Tracy : And y'all always meet on Wednesday nights?

Kenenth : Yeah, we lose half the congregation every time American Idol starts up. Reverend Gary's starting.

 - God sees the wicked one. Eternal damnation is upon the sinner. The stench of rotten flesh fills the air. Judgment is upon us all! How will you be seen in his eyes?

Tracy : What? He pointed right at me!

Kenneth : He sure did!

Tracy : No!!!!!!!!

-The fires of the pit crackle and pop.

 

Rockefeller

Jenna : Hi, I got you coffee.

Liz : Thanks.                                                                                                                                                   

Jenna : Oh, I forgot your muffin! Banana walnut, your favorite.

Liz : Uh, that's not correct, but okay.

Franck : Good morning, Liz.

Liz : What's all this?

Franck : Sketches, promos, web content. Thoughts for next season.

Liz : Uh-huh. Nice hat. You haven't heard anything about layoffs, have you?

Franck : What? No! And even if I had, I'm just being normal. Gosh.

Liz : Okay.

Cerie : Hey, Liz! You wanna hang out tonight? 'Cause you're totally my role model. You make smart sexy.

There's my beautiful boss. Good morning!

Liz : Good morning, Henry.

 

Eddie appartement

Eddie : There you go.

Jack :   The YMCA, huh?

Eddie : Congratulations, you've found me out.

Jack :  So your life's a mess, you go out and buy a new suit, pretend everything's okay. But...what happened, Eddie?

Eddie : What do you care? I'm happy here. Look, I went broke taking care of Dad-- end of story.

Jack :  Then let me give you some money.

Eddie : No, seeing Dad at the end, it changed me, Jack. I got a real job now. I talk homeless people into joining the Army.

Jack :  Isn't there anything that you want?

Eddie : One thing. I'd like my brother back. Look, I know I've been nothing but trouble to you your entire life. Juvie, Jonestown, that time I punched Goofy. Hell, I even blinded you with a bottle rocket!

Jack :  Ah, that was for a couple of lousy months, big deal. I had sex with your prom date.

Eddie : I stole your identity.

Jack :  I threw you out of a window.

Eddie : I convinced you you had lupus.

Jack :  I microwaved your parakeet.

Eddie : I hated that bird.

Jack : We had some great times, didn't we?

Eddie : Yeah.

 

Elevator

-Hey, sorry about that. Not super appropriate... in the workplace.

Liz : No, it's... it's only inappropriate when it's ugly people. So, um, how long have you guys been together?

- Oh, well... that's tricky. Uh, kind of off and on the past year. But then she got this job here, and... It's kinda tough to stay broken up with someone you have to see everyday.

Liz : Where does she work? Your Liz.

-In accounting. On your show. She works for you.

***

Liz : I know who I can fire!

Pete : You can't fire the other Liz unless she's in the bottom 10%.

Liz : Ugh, you can just tell she is by her stupid face!

Pete : You're a better person than this.

Liz : Jack has given me absolute power. I am the decider.

Pete : Okay, you can't just do this.

Liz : I'm not gonna just do anything. I have a plan. Step one, befriend the enemy and gather information. Then use the information to drive her into the bottom 10%.

Pete : Good Lord...your eyes. You look like that lady astronaut who tried to kidnap that other woman.

Liz : Hey, that was a lady with a plan. Diapers, Mace, Houston to Orlando nine hours? Blammo.

Pete : I know I'm the guy who lied to his wife about having a vasectomy, but this... this is wrong.

Liz : No, it's not wrong! I'm just staying the course, and I'm enjoying it. Jack is out of my hair, people are being nice to me. There's a guy I like in the building, and I have the authority to fire his girlfriend? For the first time ever, things are lining up for old Liz Lemon.

***

Eddie : Stop! Stop it! Jack, come on.

Kenenth : Mr. Donaghy, your assistant's been looking for you.

Jack :  Oh, thank you very much, Kenneth. Uh, Eddie and I have just been making up for some lost time.

Eddie : Hey, Jack, uh, you mind if I take a few grapes for dinner later?

Jack :  Why don't you just take the money?

Eddie : No. If you wanna give money to someone, you give it to those nurses who took care of Dad at Chicago All Saints Hospital. They never once said anything about the racist stuff towards the end.

Jack :  All right, I'll have my assistant write a check. Help yourself to some grapes. Maybe we should get all the Donaghy kids back together again.

Eddie : Aw, Jack, they don't wanna see me.

Jack : Oh, come on, we're Irish. We're a forgiving people.

 

Tracy Loge

Jenna :  I'm so glad you asked. Kabbalah is a wonderful religion that mixes the fun part of Judaism with magic.

Tracy : So where do you worship?

Jenna : Where don't you worship? My friend, Madonna...

Tracy : Hey, Jack's brother. What religion are you? This one sounds really expensive and gay.

Eddie : Oh, well, uh, I'm Irish Catholic. Now, I know there's been a lot of controversy around the church lately. You know, because of The Da Vinci Code. But what's great is you can do anything, anything, and as long as you go to confession, it's forgiven.

Tracy : I'm Irish Catholic !!!

 

Liz office

Liz : Well, well, other Liz. Played saxophone in the marching band at Rutgers? Kept that a secret from your employer, didn't you?

Eddie : Excuse me, Liz. Jack said it'd be okay if I put this here. It's, uh, for the hospital that took care of my dad.

Liz : Oh, yeah--I'm so glad to see you and Jack getting along. Uh, absolutely, we-- we'll give money, right?

Franck : You want us to give money? I'd be happy to. Heart of gold, L.L.

Josh : Is there a limit to how much we can give? I hope not. Let's get our checkbooks! Yeah!

Eddie : Wow. I bet Pops is looking down right now and saying, "If I could come back and do any broad, it'd be that one right there."

Liz : Ew.

 

Jack Office

-So Pop says, "What does it look like I'm doing right now?" So they ended up landing in Dallas for six hours and it was on the news! It was not on the news, you're such a liar.

Jack : Excuse me, everybody, this is Kenneth. Kenneth, this is my family. That's Patrick, this is Patricia, this is Katherine Catherine, and her husband Bobby, and this is, uh, Margaret. We just found out about her today.

Kenneth : Oh, uh, welcome!

Jack : Kenneth's going to take you all downstairs to the studio.

-I would like to makea toast to Pop.

Jack :  Well, we've been toasting Pop for over an hour now. Maybe we should pace ourselves.

-You know what, why don't you stop trying to control everything, Jack? He was a wonderful father. He was always ready with a joke. Or rum balls in his pockets for the kids. Eddie?

-Come here, you magnificent douche bag! Eddie! How the hell are ya? Have a drink.

Eddie : Uh, actually I've been clean and sober for seven months.

-Stop showing off and have a drink.

Eddie : Sure.

 

Compatability

-Hey, Liz.

-Oh, hey, Liz.

Liz : Right, so I'm doing these quick performance reviews. I'm gonna be doing them with everybody every six months or so, so, um, are you settling in okay?

Liz 2 : Yeah, everyone's been great. Learning where stuff is.

Liz : What would you say are your weaknesses?

Liz 2 : Some people say I'm too nice.

Liz : Where do you see yourself in five years?

Liz : Well, hopefully, I'll still be working for G.E. It's a great company for working moms.

Liz : What?

Liz 2 : You know, in five years. In--I mean, I'm in a relationship right now. By then I'll probably have a couple of kids, be living in the suburbs-- just having it all, really.

Liz : You're fired! I'm the decider!

 

Jack office

Eddie : God, I missed you guys. It's too bad it took Dad dying to get us all together again.

-He was always bringing people together. He was just like Lady Di.

-He was.

Jack : This is Margaret.

Eddie : Boy, she's really got Mom's smile, doesn't she?

Eddie : Yeah.

-To Pop! The sorriest bastard that ever walked the earth.

-Don't say that about my daddy!

-Oh, Patricia, you're embarrassing yourself.

-Yeah, well, you don't say that about my father, Mrs.!

Jack : What do you say...

-Good posture, who cares?

Jack : Uh, what do you say we all head downstairs right now before this takes the traditional Donaghy turn for the worse.

-Seriously, don't even start with me!

-Don't start with me, Mrs.!

Studio

Pete : You did it, you fired her?

Liz : Uh-huh.

Pete : You cant' do that, Liz! I'm gonna tell human resources!

Liz : No, no, you're not! You're fired!

Franck : Did you just fire Pete?

Liz : Yes! I'm gonna put his name on a list! And everything! Can I help you?

-Ms. Lemon, the, uh, accounting department wishes to protest the firing of our colleague. Now, we have discussed it--

Liz : You're fired! You're all fired! Clean out your desks! Fired!

Jack office

Jack : Lemon, the purpose of these cuts is to make us more efficient so we make more money. And the people who tell me if I'm making more money are called accountants. And if I don't have any accountants--

Liz :No, Jack, you would be proud of me. It's all part of a plan. It just got out of control.

Jack :  A plan to do what?

Liz : Things were really lining up for old Liz Lemon. And this other Liz, this accountant girl, was just getting in the way of my happiness.

Jack : Your happiness? Lemon, is this about a boy?

Liz : Mm-hmm.

Jack : Good God in heaven. Who is he? What's his name?

Liz : Flower guy?

Jack : Lemon, you've gone chicken killer on me over a guy whose name you don't know? And you still think our next President should be a woman?

Liz : He just seems like a really cool guy, and I think he likes me more than her.

Jack : That's...very sad.

Liz : It really is, isn't it? I'm gonna go talk to some food about this.

***

Cerie : Oh, Liz, did you put your check in already?

Liz : Oh, no. Who do I make it out to? Chicago All Saints Hospital?

Cerie : Eddie just said to write the initials on the check. C... A... S... H.

Liz : Son of a bitch.

Cerie : Eddie already took the other box.

 

Jack Office

-Son.

Jack : Dad?

-Your brother Eddie's dead. He wanted you to have his watch.

During the show

Jack : Eddie.

Eddie :You.

-Me? You! What are you doing here?

Eddie : What do you think? I'm pulling the Dead Man's Curve on Jack.

-When we parted ways, we agreed that I would get Jack and you would do the thing in Sacramento!

Jack :  You are both a disgrace to the Donaghy name!

-It's pronounced Dona-fee, you lace curtain half-an-Englishman!

Jack :  When I think of all the things that I've been holding inside me that I wanted to say to you... Well, now I'm gonna let St. Patrick and St. Michael do my talking for me!

-You'll have to get through Tip O'Neill and Bobby Sands first!

Eddie : You call those fist names? Say hello to Bono and Sandra Day O'Connor!

Jack : Those are the stupidest fist names I've ever heard.

-Daddy's not dead! Eddie, you lying sack of crap!

-Jack Donaghy, you don't raise your fists to my dead father!

-Bobby, give me my keys. Let's go!

Jack : Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa!

Liz : Yeah, what--what are you doing? You can't fight in front of my audience!

-What, do you think you're better than me?

Jack : Lemon, are you okay?

Liz : I want you...to punch your sister in the face.

-It's on.

Eddie : I call same sides as the bicentennial brawl!

 

Jack Office

Jack : I was impressed by how you take a punch, Lemon.

Liz : I played dead for the worst of it, but it didn't fool your family.

Jack : It sure didn't. The whole thing was strangely reassuring, though. To know that they'll be there after I'm dead, fighting over my corpse before it's cryogenically frozen.

Liz : Where's Eddie now?

Jack : I gave him and my dad a three-day head start out of love and sportsmanship.

Liz : Hmm. As always, it's been a pleasure fighting with you.

Jack : Oh, I had to rehire that Liz Lemler that you fired.

Liz : Okay.

Jack : And I didn't want any more trouble with her, so I had to give her a promotion too.

Liz : Fantastic.

Jack : It's an amazing opportunity for her out at, uh, corporate headquarters.

Liz : In Connecticut? She's transferred to Connecticut?

Jack : Yes. That's right. It seems that things are lining up once again for old Liz Lemon. And you say?

Liz : Thank you, Jack.

Jack : You're welcome.

 

Elevator

Liz : I hear your girlfriend got transferred. Sorry.

-Yeah. I guess it wasn't meant to be.

Pete : Liz! You forgot to give me the key to your place, and I need it, my wife knows about our little secret. I don't know how she found out. Oh, God. I should've just gotten a vasectomy!

Liz  :  Let me explain…

 

Clothes Room

Tracy : Hey, did you hear the good news, J. D.? I'm IrisCatholic now. Like you, Regis, and the Pope.

Jack : Oh, no, you're not. The church already has enough lawsuits.

Tracy : See, I could screw up now, and then just go to confession. No longer do I have to throw my parties in international waters.

Jack : That's not how it works, Tracy. Even though there is the whole confession thing, that's no free pass. Because there is a crushing guilt that comes with being a Catholic. Whether things are good, or bad, or you're simply eating tacos in the park. There is always the crushing guilt.

Tracy : I don't think I want that. I'm out.

Jack : Somehow I feel oddly guilty about that.

Tracy : I don't want nothing crushing me.

...

Kikavu ?

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