Épisode Jack joue le jeu S02E02 - 30 Rock Saison 2

Jack qui se remet petit à petit de sa crise cardiaque, confie à Liz que Don Geiss envisage de prendre sa retraite, et qu’il se sent prêt à relever de nouveaux défis.

Liz tente de raisonner Jenna sur le choix de son régime, parce que manger du papier en longueur de journée ce n’est pas vraiment efficace, Jack va lui donner l’ordre d’aller consulter le Docteur Spaceman.

Jack rencontre Banks dans les couloirs et va être sous le choc quand il va apprendre qu’il s’est fiancé avec la fille de Don Geiss. Mais Jack est d’ attaque pour le combattre et obtenir le poste de Don.

Tracy emménage dans sa loge après un énième dispute avec sa femme Angie, cette fois-ci il en a marre, il ne s’excusera pas et veut enfin être libre. Kenneth va lui dire que sa fierté le rend aveugle et va confier à Dotcom qu’il a un plan pour les réconcilier.

Jenna consulte le Docteur Spaceman pour son problème de poids, il va lui conseiller de prendre de la drogue ou de l’envoyer dans une clinique très réputée pour avoir séparé les sœurs Olsen…

Banks qui en pince toujours pour Kenneth va le faire parler et apprendre que Jack vient d’avoir une crise cardiaque, pendant ce temps là Franck a trouvé un super sketch pour Jenna qui devra dire « moi veut manger ».

Jack, va s’incruster au dîner de Banks et Don au restaurant, mais va être pour invité  au week-end sportif qu’il organise chez lui. Banks s’en réjouit d’avance, connaissant ses problèmes de santé…

Kenneth va mettre son plan action et draguer ouvertement la femme de Tracy, Croyant que son plan marche à merveille, Kenneth va être surpris d’avoir l’ordre d’aller donner du plaisir à Angie de la bouche de Tracy…

Jenna qui fait du shopping avec Liz va réaliser que sa notoriété s’est grandement accentuée depuis son surpoids, en voyant que des Tee-shirt « moi veut manger » sont commercialisés, elle va décider de ne plus faire de régime…

Durant le week end sportif chez Don Geiss Jack va tenter du mieux qu’il peut pour suivre le rythme que Banks lui impose, mais va vite retourner la situation à son avantage lorsque Banks va s’étouffer avec un hot dog et suppliera Jack de l’aider.

Tracy fait des cauchemars en imaginant Kenneth et sa femme en train de batifoler,  il va réaliser qu’il aime toujours autant Angie et finira par s’excuser en acceptant tout ce qu’elle voudra de lui.

A la fin de la journée Don Geiss avouera à Jack qu’il envisage sérieusement de prendre sa retraite, qu’il est au courant pour sa crise cardiaque, et qu’il pense qu’il sera sûrement son successeur…

 

30 Rock

202– Jack Gets in the Game

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

Bureau de Jack

 Liz :Vous vouliez me voir ?

Jack : Effectivement. Ceci est un steak à 54 $.

Miz : Félicitation, il a l'air très bon.

Jack : Oui, c'est vrai. Bien sûr je ne peux pas le manger, à cause de ma...

Liz : Crise cardiaque.

Jack :  Crise cardiaque secrète. Pas de stress, de viande rouge, d'alcool. Mais j'ai pensé que vous pourriez en profiter.

Liz :Oh, OK. Merci. Ça sera pour mon sandwich de demain.

Jack : Oh, non. J'aimerais que vous le mangiezici... Tout de suite.

Liz : Vous voulez que je mange ce steak devant vous.

Jack : C'est ce que je veux.

Liz : OK.

Jack : C'est un nouveau départ pour moi, Lemon. Ce qui veut dire, de nouvelles opportunités. Avez-vous lu l'interview de Don Geiss, Dans le numéro du mois de "Yacht illustré" ?

Liz : Non, je suis abonnée à "Bateaux Géants".

Jack :  "L'océan", dit Geiss "comme le business, avec la douceur infinie d'un sein d'une femme, semble infini. mais toute chose à une fin."

Liz :  Douceur infinie ?

Jack :  Ignorez cette partie. "Toute chose à une fin" Geiss envoye un message à propos de sa retraite, de sa succession.

Liz : En parlant de sexe dans un magazine de bâteau ?

Jack : C'est exactement ce que Margaret Tatcher a fait. Le job de Geiss est le plus convoité dans le monde libre

Liz : Et bien, vous allez essayer, non ?

Jack :  J'aimerai y penser. Mais je dois faire quelque chose pour améliorer mon profil, pour être distingué, et je dois le faire vite. Vous avez TOUT mangé ?

Liz : Un chien l'a pris. Il est sorti de nulle part.

Générique

Liz : Salut Jenna, ça va ?

Jenna : Plutôt bien.  Tu vas bien ?

Liz : Oui je vais bien, Jenna. Je suis juste un peu à côté. Je suis un régime intensif pour retrouver mon poids d'ici vendredi.

Liz : Et quel régime va faire ça ?

Jenna : C'est un régime de star du porno japonais. Je ne peux que manger du papier, mais je peux en manger autant que je veux.

Liz : Jenna. Ce n'est pas bon. Peut-être que tu combats ta vraie nature. Ta mère l'avait pris ou tout ce poids ?

Jenna : Oh, mon dieu.

Liz ; Je veux dire, il ne faut pas que tu laisses les gens te rendre folle. Tu es tout aussi belle et talentueuse que tu l'étais.

Jack : Non... non, non, vous êtes grosse ! Allez voir le Dr. Spaceman et régler cela tout de suite.

Liz : Pourquoi les hommes peuvent-ils être forts et respectés ? Comme James Gandolfini ou Fat Albert ? C'est à double tranchant et l'Amérique doit arrêter avec cette folie du culte du corps.

Jack : Alors, vous êtes de retour à votre première année de lycée ? Allons dans une salle et parlons de l'Apartheid.

Liz : Ouais, OK, je suis désolée si j'essaye de rendre le monde meilleur.

Jack : Vous devriez, c'est une perte de temps, et ça vous empêche de vivre avec "ça".

Liz : Mais qu'est-ce que cela a à voir avec le fait de vivre avec.

Jack : Comment va votre vie amoureuse ?

Liz : Je crois au fait que l'amour vient quand on s'y attend le moins.

Jack : Vous avez rendu cette robe au fait ?

Liz : Je veux la vendre en ligne mais mon internet est devenu fou.

Jack : Et ces meubles pour votre bureau ? Vous les avez déja installés ?

Liz : Je ne cherche pas d'excuses, Jack. Mais je m'occupe de "ça". Oh, ça fait mal. J'ai loupé mon rendez-vous chez le dentiste ce matin.

Josh en scène, pour Illeana Douglas.

Jack : Espèce d'enfoiré. Banks. Qu'est-ce que tu fais en ville ? Tu apprécies la nature phallique de notre belle vue.

Banks : Très drôle Jack. À quel point ceci est gay : Je suis ici pour visiter ma fiancée.

Jack : Quoi ?

Banks : Kathy, c'est Jack Donaghy.

Jack : Banks, tu es fou ou quoi ?

Banks : Ai-je oublié de te dire que Kathy est en fait Kathy Geiss, comme dans "la fille de Don Geiss". Peux-tu imaginer que Don pensait qu'elle n'allait jamais se marier ?

Jack :  Tu ne peux pas, tu es gay.

Banks : Non, plus maintenant. Tu connais l'église de la practicologie ?

Jack : Celle qui a été inventée par Stan Lee ?

Banks : La religion trouvée par le roi des aliens vivant dans Stan Lee. Tu vois, c'est ma foie en la practicologie qui m'aide à récouvir la vérité. Je suis hétéro. Ça marche, c'est sûr. Je peux sentir que les pulsions gay sortent. Par les yeux de Zolnac, pas vrai ?

Jack : Tu vas être le beau-fils de Don Geiss ?

Banks : Exact. Et si tu lis sa récente interview dans "Le business gay à Harvard", tu dois savoir qu'il pense à la retraite. Mais j'en découvrirai plus ce soir au dîner. Avec Geiss... Dans un restaurant.

 

Josh en scène s'il vous plaît.

 

Tracy : Yo, Ken. Angie et Grizz viennent déposer quelques unes de mes affaires.

Kenneth : Oh, OK.

Tracy : Mais je veux qu'elle sache que je passe le meilleur moment de ma vie. Donc tu dois aller chercher des chapeaux. Dans le genre pointu.

Kenneth : M. Jordan, ne pourriez-vous pas vous excuser ?

Tracy : Non ! Des choses ont été dites et elle ne peuvent plus être retirées. Elle a dit que ma plaque d'immatriculation ne voulait rien dire. ICU81MI "T'en a mangé un, n'est ce pas ?" Hilarant. Angie c'est du passé, comme Dracula à la télévision.

Kenenth : Je pense que vous vous laissez aveugler par votre fierté. Si vous aviez Angie avec un autre homme...

Tracy : Avec qui ? Le gars qui a refait l'autoroute ? Nan, peu importe. Elle devrait trouver un nouvel homme. Ça ne me dérange pas.

Kenneth : Dotcom j'ai une idée.

DotCom : Je sais pas, mais bon essayons.

Kenneth : Est-ce que vous m'écoutez au moins ?

Cabinet Médical

Spaceman : Maintenant, Jenna, médicalement parlant, pour votre taille, votre poids entre dans ce que nous appelons "la catégorie dégoutante". Heureusement, il existe des solutions. Par exemple, l'héroïne s'est déjà montrée très efficace. À quel point votre santé dentaire est importante ?

Jenna : Assez importante. Et sinon du côté de folles opérations chirurgicales, Dr Spaceman ?

Spaceman : Oh, je vous en prie... Dr. Spaceman est mon père. Appellez-moi Léo. Et il y a bon nombre d'extraordinaires folles opérations chirurgicales. Etes-vous familiére avec la clinique Bradsaw ?

Jenna : Le suis-je ?

Spaceman : C'est là que les soeurs Olsen se sont faites séparées. C'est là que j'ai envoyé bon nombre de mes clients. Je peux passer un appel pour vous y faire entrer dès que possible.

Jenna : Merci, Léo. Je ne peux pas passer à la télé comme si je venais d'avoir un enfant...

Spaceman : Vous savez quoi, c'est pour ce genre de choses que j'ai fait médecine.

 

Studio

Jack : Devin est un génie.

Liz : Un génie ? Il n'a pas menti pour avoir un avancement ?

Jack : Bien on a tous nos petits secrets Devin prétend être clean. J'essaye de garder mon histoire secrète. Et Alan Garkel... Je ne crois pas qu'il ait besoin de ce fauteuil roulant.

Liz : Non.

Kenneth : Oh, M. Banks. Je ne vous avais pas vu venir.

Banks : En fait, je vous ai suivi une grande partie de l'heure, Kenneth.

Kenneth : M.. Donaghy sait que vous êtes ici ?

Banks : Je n'ai pas besoin de la permission de Jack, Kenneth. Je vais bientôt diriger cet endroit, et il va y avoir certainement des changements d'uniformes pour les grooms.

Kenneth : M.. Banks, M.. Donaghy mange des gens comme vous à son petit déjeuner. Vous pensez surement qu'il est faible en ce moment. mais il n'est que plus fort depuis sa crise cardiaque.

Banks : Crise cardiaque ? Vraiment ?

Kenneth : N'est-ce pas, M. D ? Tapez m'en cinq ! Pas maintenant ? OK.

***

Liz : Qu'est-ce que c'est que ca ? Une liposuccion ?

Jenna : Plus une réduction des os et organes. Liz, tu ne comprends pas. Les gens me regardent différemment maintenant. Jack, les scénaristes, le patron du "Forever 21".

Liz : C'est leurs problème, pas le nôtre. Cette clinique est sur un bâteau ?

Franck : Hé, j'ai un personnage pour Jenna qui s'appelle "moi veut manger." Elle est dans un supermarché et n'arrête pas de faire : "Moi veut manger !"

Liz : Quoi ?! Non, On ne va traiter pas Jenna différemment. Elle jouera tous les personnages qu'elle a l'habitude. Comme Hillary Clinton...

Franck : C'est super ! La grosse Hillary. Elle peut être genre "Moi veut manger !"

Liz : Personne ne dira "moi veut manger", Frank. On va caster tous les talents de Jenna.

Jenna : Je peux chanter une chanson ?

Liz : Oui, c'est une super idée.

Jenna : Est-ce que je peux chanter et danser en roller ?

Liz : Oui. Parce qu'on va défier l'Amérique de changer leurs attitudes sur l'importance du physique.

Franck : Pourquoi vouloir tout changer ? T'as rien d'autre à faire dans ta vie ?

Liz : Au moins je ne vis pas avec ma mère. Aïe...

Franck : Hé, ma mère est cool. J'ai ma propre vie, OK ? Mince, est-ce que ta dent vient de tomber ?

Liz : Oh, c'est pas bon signe, hein ?

***

Tracy : Oh, matte-moi ça. Ma clé de la ville de Gary, Indiana. Mm, regarde ça. Mon disque d'or pour mon nouveau tube.

Angie : Bon, j'y vais maintenant. Rien d'autre Tracy ?

 

Tracy : Si. Tu me manques, Grizz.

Kenneth : Salut, Angie. J'ai entendu que vous étiez libre maintenant, c'est cool.

Angie : Quoi ?

Kenneth : J'aime votre corps. Je suis une personne très sexe. Je le fais de plein de manière.

Angie : Bien, je n'ai plus de mari de toute façon, donc... Tu peux venir quand tu veux.

Kenneth : Je le ferais. Je viendrais cette nuit.

Dotcom :  Bon boulot, Kenneth.

Kenneth :  Tu devrais me voir à mon meilleur niveau.

 

Au Restaurant

Banks : Donc, Papa... Je peux vous appeler Papa ?

Don : Pourquoi pas, j'ai un petit fils qui m'appelle Don. La prochaine fois, je le fais défiler jusqu'à une station de recrutement de l'armée.

Banks : Ha ! Super histoire Papa.

Jack : Don ? Devin ?

Don : Jack ! Le monde est petit ! Venez avec nous.

Jack : Vous êtes sûr ? Je ne voudrais pas m'imposer. C'est Manon.

Banks : Je n'aurais jamais dû dire qu'on venait à ce restaurant…

Pendant le show

Franck : Elle a l'air énorme.

Liz : Oh, son centre de gravité est un petit peu différent.

Jenna : Moi veux manger !

Au Restaurant

Jack : Vous avez finalement tout dit à Geiss sur ma petite mésaventure ?

Banks : Allons Jack. Je ne ferais jamais le mouchard. Je ne voudrais pas rendre ça trop facile. Tiens, prend un peu de mon steak. Je ne peux pas manger tant de viande.

Jack : Ce n'est pas ce que j'entends.

Don : Jack, on fait un petit truc ensemble la maison samedi. Tu devrais venir.

Jack : Ce serait un plaisir Monsieur.

Banks : Ouais, tu devrais venir. Ce sera une journée entière de sport en équipe et de bière. Donnons un peu d'exercice à ce vieux coeur. Peut-être même se faire un cheeseburger au soleil, avec plein de gras dedans. Tu vas adorer ! Je vais faire exploser ton coeur.

Studio

Tracy : Hé, Ken

Kenneth : Vous vous levez tôt, M. Jordan.

Tracy : Je n'ai eu que 11 ou 12 heures de sommeil la nuit dernière. J'ai pas arrêté de penser à quelque chose j'ai besoin de t'en parler.

Kenneth : Oh, que se passe-t-il monsieur ?

Tracy : J'ai vu le truc de la dernière fois avec Angie. Te voir avec elle m'a ouvert les yeux.

Kenneth : Tant mieux, monsieur.

Tracy : Ouais, toutes ces années à aller voir ailleurs, c'était pas juste pour elle.

Kenneth : Donc tu vas rendre ça juste !

Tracy : Je veux que tu ailles chez moi faire l'amour à ma femme, Ken.

Kenneth : Saperlipopette !

Tracy : L'adresse de chez moi est dans mon GPS sous le nom de "Dacrib" parce qu'on vit sur l'avenue Dacrib. Maintenant tu vas chez Angie, et tu fais en sorte qu'elle obtienne du plaisir.

 

Dans New-York 

Jenna : Et bien, ils ont ri.

Liz : De toi, Jenna. De toi. Ouais, le rire pour se moquer. Tu ne peux simplement pas être une vrai femme dans ce pays. Seigneur, c'est comme si ces pubs pour Dove n'étaient jamais passées.

-Hey ! Oh ! Moi veut manger !

Liz : Cette femme était a en pleine crise, madame.

Jenna : Laisse tomber, Liz.

-Moi veut manger !

Jenna : Oh mon Dieu ! Mon propre t-shirt !

-Hey, "Moi veut manger". Très bon. Très sympa. Bien joué ! Yeah !

 

Chez Don Geiss

Don :  Merci, Jack. Tu m'en dois une !

Jack : Merci.

Banks : Comment le coeur tient le coup mon pote ? Tu sais, tu pourrais simplement arrêter ? Geiss adore les lâcheurs, si j'ai bien compris son autobiographie. Oh, attends, je ne l'ai pas compris. Tu sais quoi ? C'est bon, Jack. Quand tu seras mort et que je serais CEO, oh mon...(voyant un homme enlever son tee-shirt)

Jack : Winthrop ! Comment ça va, mec ? Tu es toujours en si bonne forme !

-Même poids que quand je luttais à Yale, Jack. Winthrop luttait à Yale.

Banks : Avec d'autres gars ou...

Jack : Banks dit qu'il peut te battre.

Banks : Oh, Je n'ai pas... Okay, bien... Tu es tellement fort ! Oh, Seigneur ! Tu t'y prends bien avec moi. Ton dos est comme un panier à serpent. Oh, seigneur, je suis ta poupée ! Je pense que je t'aime. On rigole ! On fait que rigoler !

Loge de Tracy

Tracy : Qu'est-ce que j'ai fait ? Kenneth devrait être revenu maintenant. Qu'est-ce qui se passe chez moi ? Non... Non ! Ehw... Je dois stopper ça !

 

Clinique

Spaceman : La voilà ! "Moi veut manger". Vous savez, scientifiquement parlant, les humains veulent manger mais n'en ont pas besoin.

Jenna : Vous savez... vous savez, j'ai besoin d'y repenser.

Spaceman : Oh, ne vous inquiétez pas ! Dr. Wally est le meilleur qui soit. Dans quelques heures, vous serez redevenue vous. Ça sera comme si "ça" n'était jamais arrivé.

Appartement de Liz

Jenna : Je le garde !

Liz :  : Euh, quoi ?

Jenna : Le gras. J'ai décidé de le garder, parce que les gens me reconnaissent, et ça me plaît.

Liz : Non, si tu le gardes, Ça sera pour prouver quelque chose au monde !

Jenna : Je ne suis pas entrain de prouver quoi que ce soit. Et tu dois arrêter de dire aux gens comment gérer leur vie.

Liz : Ce n'est pas ça.

Jenna : Et c'est un peu dur d'accepter les conseils d'une femme célibataire, Qui utilise son tapis de course comme penderie pour sa robe.

Liz : Oh, je suppose que je dois juste la ranger dans le placard avec tout le jambon dessus.

Jenna : Et qui porte un maillot de bain une pièce à la place de sous-vêtements.

Liz : J'ai dû faire la lessive.

 

Chez Don Geiss

Banks : Le voilà ! Hey Jack. Un hot dog ? Ah, oui ! Le sel ! Bum-bum. Bum-bum. Ka-boom. Juste pour que tu saches, si tu entends ce son à ton enterrement, C'est juste moi qui rit ! (il s’étouffe avec son hotdog)

Jack : e ne peux pas t'entendre, Banks. Est-ce que tu me demandes de l'aide ? Et si je le fais, tu arrêteras de me détruire devant Geiss ? C'est ce que tu dis, non ? Allons-y.

Banks : Tu es fou. C'est bon ! J'arrête ! Plus de football. Jack a gagné.

 

Chez Tracy

Tracy : Je vais te tuer, Kenneth le groom !

Kenneth : Je suis désolé, M.. Jordan. Je n'ai pas pu le faire.

Angie : Ce garçon est venu à la porte, essayant de m'embrasser, ensuite il a vomi et il s'est mis à pleurer.

Kenneth : Mon corps ne voulait pas me laisser violer les liens sacrés du mariage, monsieur.

Tracy : C'était un geste, Angie ! Je dis que je suis désolé.

Angie : Je suis au bout du rouleau, Tracy Jordan.

Tracy : Mais bébé !

Angie : Plus de bijoux avec mon nom orthographié "Anjy." Plus d'allusion sexuelles écrites dans le ciel. Et plus de garçon blanc vomissant dans ma putain de maison !

Tracy : Qu'est-ce que tu veux ? Je suis prêt à tout essayer !

Angie : Okay, voilà ce que je veux. À partir de maintenant je vais te suivre à la trace. Tu ne quittes pas mes yeux une seconde... Jamais.

 

Tracy : D'accord. Si c'est ce qu'il faut. Si c'est ce qu'il faut.  Je t'aime, bébé.

 

Chez Don Geiss

Jack : Ça en vaut vraiment la peine ? Je me le demande. J'aai presque laissé un homme mourir aujourd'hui, Caitlin. Et pour quoi ? Pour un plus grand bureau ? Pour plus d'argent ?

Don : Jack. Donc... Comment va le cardiaque ? Devin m'a dit. Il disait que tu n'étais pas un homme en forme.

Jack : Et bien, pourquoi on oublierait pas Devin pour le moment. Etes-vous concerné par mon coeur, monsieur ?

Don : Non, pas du tout. Pas après aujourd'hui. Tu es dehors avec ces garçons dans

ta condition. Parle-moi de ton coeur. Prends soin de toi, Jack. Je suis techniquement mort deux fois. C'est pas marrant... Mais je ne serais pas dans les parages pour toujours. Et, euh, à un tel point que je veux passer plus de temps avec mes petits-enfants. Prendre mon bâteau, descendre dans les îles. Connaître ma famille secrète au Canada. Mais je veux que tu saches que tu es sur ma liste. Jack... Tu dirigeras peut-être cette compagnie, un jour.

Jack : Merci, monsieur. (à la petite fille de Don qui mange un hamburger) Ça te dérange si je te regarde manger ça ?

-OK.

30 ROCK (2.02 - "Jack Gets in the Game")
Aired on October 11, 2007 (NBC)
Guest starring Will Arnett as Devon Banks, Rip Torn as Don Geiss, Sherri Shepherd as Angie and Chris Parnell as Dr. Spaceman


SCENE: Jack's Office

*Jack has a plate of steak on a table, Liz enters*

LIZ: You wanted to see me?

JACK: Yes, I did. This is a $54 steak.

LIZ: Oh. Congratulations. It looks really good.

JACK: Yes, it does. And of course, I can't eat it because of my recent uhh..

LIZ: Heart attack.

JACK: Secret... heart attack. No strenuous activity, no red meat, no booze, but I thought perhaps you might enjoy it.

LIZ: Oh. Okay, thanks!

*Liz grabs the plate*

LIZ: This will make a great sandwich tomorrow.

JACK: No, no. I would like you to eat it... here. Right now.

LIZ: You wanna watch me eat this steak in front of you?

JACK: That's what I want.

LIZ: ... Okay!

*Liz sits down to eat the steak, Jack reaches out to pour a glass and getting his "Yachting Illustrated" magazine*

JACK: This is a time of new beginnings for me, Lemon. And of course that means new opportunities. Have you read the interview with Don Geiss in this month's issue of Yachting Illustrated?

LIZ: Uh-huh, no.. I subscribe to Giant Boats.

JACK: "The ocean, says Geiss, like business... With a pillowy abyss of a lover's bosom, seems infinite but all things must end."

LIZ: Pillowy abyss?

JACK: Ignore that part. All things must end. Geiss is sending signals about retirement and about succession.

LIZ: Are they talking about sex in a sailing magazine?

*Jack points at Liz*

JACK: That's exactly how Margaret Thatcher did it. Geiss's job is the most coveted position in the free world.

LIZ: Why you.. You are in the running for it, right?

JACK: I would like to think so. But I've got to do something to raise my profile. To distinguish me in some way and I have to do it soon..

*Jack turns to see the plate empty*

JACK: You ate that whole thing?!

LIZ: A dog took it. He came out of nowhere.

**30 ROCK OPENING CREDITS**

SCENE: Set

*Liz spots Jenna holding paper, they start walk-talking*

LIZ: Hey Jenna! What's up?

JENNA: Pretty good.

LIZ: Are you okay?

JENNA: Oh I'm fine, Jenna. I'm just a little light-headed. I'm on a crash diet to get back to my old weight by Friday.

LIZ: Well what diet is gonna do that?

JENNA: Oh it's the Japanese porn star diet. I only eat paper but I can eat all the paper I want so...

*Jenna sees a suit of armor and flirts with it*

JENNA: Hey there!

*Jenna gets near the suit of armor*

JENNA: Hi!

*Jenna knocks on it, puzzled and Liz drags her along*

LIZ: This isn't healthy! Maybe you're just fighting your natural shape. When does your mom gain all that weight?

JENNA: Oh God!

*Jenna takes a bite off the paper*

LIZ: My point is don't let people make you crazy about this! You are just as beautiful and talented as you ever were!

JACK: No. No! No, no. You are fat. Now go see Dr. Spaceman right now and get it taken care of.

*Jenna leaves*

LIZ: How come men can be heavy and be respected like James Gandolfini or Fat Albert? You know, it's a double standard and America needs to get over its body image madness.

SCENE: Hall

*Liz and Jack walk-talk*

JACK: Oh come on. What are we? Back in college, freshman year? Let's go to the common room and talk about apartheid..

LIZ: Oh okay, well I'm sorry for thinking about making the world a better place.

JACK: You should be. It's a complete waste of time and it prevents you from dealing with..

*Jack hovers hands in front of Liz*

JACK: ... This.

*They stop*

LIZ: Excuse me but what about "this" do I have to deal with?

JACK: How's your love life going?

LIZ: I... believe that love comes to you when you're not looking for it.

JACK: Did you return that wedding dress you bought?

LIZ: I'm gonna sell it online but my internet is being weird.

JACK: How about the furniture for your home office? Have you even set that up, yet?

FLASHBACK: Liz's Room

*A pile of boxes that are labelled with 'Blërg'*

END FLASHBACK

LIZ: I'm not making excuses, Jack! But "this" is taken care of!

*Liz turns to walk away, holding her jaw*

LIZ: Ack! Owww.. Nerds... I missed a dentist appointment this morning.

PA: Josh to the stage please for Ileanna Douglas talk show.

*Jack spots Devon talking with Kathy Geiss in front of a picture of a New York skyline*

JACK: Son of a bitch... Banks! What are you doing in town? You're drawn into the phallic nature of our skyline?

DEVON: Very funny, Jack. How gay is this? I'm here visiting my fiancé.

JACK: What?

DEVON: Kathy! This is Jack Donaghy!

*Kathy turns to Jack and waves*

JACK: Banks, have you lost your mind?

DEVON: Oh. Did I forget to mention that Kathy is Kathy Geiss? As in.. Don Geiss's daughter? Could you believe that Don thought she'd never get married?

*Kathy is seen blowing her nose*

JACK: You can't. You're gay.

DEVON: No, not anymore, friend. Are you familiar with the Church of Practicology?

JACK: You mean the cult that was invented by Stan Lee?

DEVON: No, I mean the religion founded by the alien king living inside Stan Lee. You see, it's my faith in Practicology that has helped me uncover my true straight self.

FLASHBACK: Devon in a room surrounded by other Practicologists

*Devon holding on to an orb and electrode wires attached to his head*

DEVON: It's definitely working! I could totally feel the gay draining out of me! By the eye of Zolnak, right guys?

END FLASHBACK

JACK: You're gonna be Don Geiss's son-in-law?

DEVON: That's right. And if you've read his recent interview on the Harvard Gay Business Review... You know that he's thinking about retirement but I guess I'll find out more about that tonight in dinner... with Geiss.. at a restaurant.

*Devon sees Kenneth walking by and whistling*

SCENE: Set

*Kenneth walks by Tracy and Dot Com*

PA: Josh to the stage please for Ileanna Douglas Talk Show.

TRACY: Yo Ken! Angie and Grizz is comin' by and droppin' off some of my stuff off.

KENNETH: Oh. Okay!

TRACY: Yeah but I want her to know that I'm having a good time on my own. So you should go get us some party hats! The pointy kind!

KENNETH: Mr. Jordan, can't you just apologize to her?

TRACY: No! 'Coz things have been said that cannot be taken back! She called my vanity license plate inscrutable!

FLASHBACK: Tracy's Car

*The license plate says "ICU81MI"*

TRACY'S VOICE: I C U 8 1... M I?!

END FLASHBACK

TRACY: Hilarious! Angie's in the past! Like Dracula and broadcast television.

KENNETH: I think you're letting your pride get in the way, Mr. Jordan. I mean if you saw Angie with another man-

TRACY: With who?! That guy, Mike, that redid our driveway?!

*Dot Com puts his hand on Tracy's shoulder*

TRACY: Nah... Whatever. She should find someone new! Doesn't bother me.

*Tracy leaves, Kenneth walks up to Dot Com*

KENNETH: Dot Com! I have an idea!

DOT COM: Well, I don't know... But it's worth a shot!

KENNETH: Are you even listening to me?

SCENE: Dr. Spaceman's Office

DR. SPACEMAN: Now Jenna.. Medically speaking... For your height, your weight puts you on what we call the disgusting range. Fortunately, there are solutions. For example, crystal meth has been shown to be very effective.

*Dr. Spaceman holds up a pamphlet that says "You Do the Meth!"*

JENNA: Hmm..

DR. SPACEMAN: How important is tooth retention to you?

JENNA: It's... pretty important.

*Dr. Spaceman puts the pamphlet down*

JENNA: What about my crazy surgical options, Dr. Spaceman?

DR. SPACEMAN: Oh please. Dr. Spaceman is my dad. Call me Leo and there are some wonderful crazy surgical options. Are you familiar with the Bradshaw Clinic?

*Dr. Spaceman shows a pamphlet for the clinic*

JENNA: Am I? That's where the Olsen Twins were separated!

DR. SPACEMAN: I've sent a number of my famous clients there.

*Framed photos of Deidre Hall, ALF, the Unabomber and others are shown*

DR. SPACEMAN: Now you make a call, I'll get you in as soon as possible.

JENNA: Oh thank you, Leo. I can't be on television looking like I just had a baby or something.

DR. SPACEMAN: Now this right here is why I got into medicine.

SCENE: Hall

JACK: Devon's a genius.

LIZ: A genius? Isn't he just living a lie to get ahead of work?

JACK: Lemon, we all have our secrets. Devon's pretending to be straight, I'm trying to keep my heart episode under wraps and Alan Garkle in legal? I don't think he really needs that wheelchair.

*Liz is surprised*

LIZ: No...

*They leave*

SCENE: Vending Machine

*Devon sneaks up on Kenneth getting a drink, Kenneth reacts in surprise*

KENNETH: Oh! Mr. Banks! I didn't see you there...

DEVON: Well I've been following you for the better part of an hour, Kenneth.

*Devon plays with Kenneth's tie*

KENNETH: Does Mr. Donaghy know you're here?

DEVON: I don't need Jack's permission, Kenneth. I'm gonna be running this place soon. And there are gonna be some changes to the page's uniform certainly.

KENNETH: Mr. Banks... Mr. Donaghy eats guys like you as part of a healthy breakfast and I'm sure you think he's weak right now but he's only gotten stronger since his heart attack.

*Jack and Liz arrive to the scene*

DEVON: Heart attack? Really?

KENNETH: Right, Mr. D? High-five!

*Kenneth walks for a high-five from Jack but gets stared at*

KENNETH: Not now...

*Kenneth closes his palm and walks off*

KENNETH: Okay.

SCENE: Liz's Office

*Liz reviews the Bradshaw Clinic with Jenna following her*

LIZ: What is this, liposuction?

JENNA: Plus bone shaving and organ reduction!

LIZ: Ugh...

*Liz sits down behind her desk*

JENNA: Liz, you don't understand! People look at me differently now! Jack, the writers, the manager at Forever 21...

LIZ: That is their problem, not yours! Is this clinic on a boat?

*Frank enters*

FRANK: Hey! I've got a character for Jenna called "Me Want Food." She's in a supermarket and she keeps going "ME WANT FOOD!"

LIZ: What? No! We are not treating Jenna any differently. She's gonna play all the characters that she usually plays like Hilary Clinton.

FRANK: That's awesome! Fat Hilary! She could be like "ME WANT FOOD!"

LIZ: No one is saying "Me want food!" Frank. We're gonna showcase Jenna's talents.

JENNA: Can I sing a song on the show?

LIZ: Yes, that's a great idea.

JENNA: Can I sing and roller-dance?

LIZ: ... Yes, yeah! Because we are gonna dare America to change their own attitudes about body image.

FRANK: Why do you have to make everything into an issue? Don't you have things to do in your own life?

LIZ: At least I don't live with my mom! Oww...

FRANK: Hey, my mom's cool.

LIZ: I got my life together, okay?

*Liz's tooth falls off from her mouth and lands on her desk*

FRANK: Holy crap, did your tooth just fall out?

LIZ: Oh that's not great, huh?

*Liz holds up her tooth and Jenna shakes her head slowly*

SCENE: Set

*Grizz and Angie are standing in front of Dot Com and Tracy who is looking through his belongings*

TRACY: Ohhh, check this out!

*Tracy holds up a key in a case*

TRACY: My key to city of Gary, Indiana. Mm.. Look at this!

*Tracy holds up record*

TRACY: And my gold record for that novelty party song...

FLASHBACK: "Werewolf Bar Mitzvah" Music Video

*Tracy sings and dance in a "Thriller"-esque manner while dressed up as a wolf*

TRACY: Werewolf bar mitzvah, spooky, scary! Boys becoming men... Men becoming wolves...

END FLASHBACK

ANGIE: Well, I'm going now. Is there anything else you want to say, Tracy?

TRACY: Yeah. I miss you, Grizz!

*Grizz stretches his arms to the side*

ANGIE: Ugh...

*Angie and Grizz walk off*

KENNETH: Hello Angie. I hear you're single now. That's cool.

*Tracy puts his head up to hear*

ANGIE: What?

KENNETH: I like your top. I'm a real good sex person. I do it all the different ways.

ANGIE: Uh-huh... Well I don't have a husband anymore so... You can come over anytime.

KENNETH: Ohhh, I will. I'll come over at night!

*Tracy leaves and also Angie and Grizz, Dot Com walks up to Kenneth*

DOT COM: Good job, Kenneth!

KENNETH: Heh, you should see my A-Game!

*Kenneth drinks water very nervously*

SCENE: Restaurant

DEVON: So dad, can I call you dad?

DON: Why not? I have a grand-kid who calls me Don. Next time he does it, I'm marching that little bastard to a recruiting station.

DEVON: Great story, dad!

*Jack enters with a woman*

JACK: Don? Devon!

DON: Jack! Small world, join us!

JACK: Are you sure? I wouldn't wanna intrude!

DON: I don't mind.

JACK: This is Manelle...

DEVON: I never should've said we were going to a restaurant...

SCENE: Set

*Jenna is roller-dancing for the audience*

AUDIENCE MEMBER: She got big...

*Jenna attempts to put her leg up but falls a bit*

LIZ: Oooh... The center of gravity is a little different.

*Jenna skates but falls to the curtains, the crowd stares at her*

JENNA: ... ME WANT FOOD!

*Audience laughs*

SCENE: Restaurant

JACK: Did you uh... happen to tell Geiss about my little episode?

DEVON: Jack.. If I rat you out... I don't wanna let you off that easy.

*Devon takes the steak and puts it on Jack's plate*

DEVON: Here! You should take some of my steak! I could never eat this much meat!

JACK: That's not what I hear!

*Jack chuckles, Devon is annoyed*

DON: Jack, we're having a little get together down at my house on Saturday. You should come!

JACK: That would be my pleasure, sir!

DEVON: Yeah, you should come! It's gonna be a whole day of team sports and beer!

*Devon starts pouring red wine in Jack's glass*

DEVON: Get the old heart rate up! Maybe a pound of cheeseburger in the sun, throw some butter on it! You're gonna love it!

*Devon whispers to Jack*

DEVON: I'm gonna make your heart explode...

SCENE: Hall

*Kenneth is cleaning the NBC Universal logo at his station*

TRACY: Hey Ken!

KENNETH: You're up early, Mr. Jordan!

TRACY: Only got 11 or 12 hours of sleep last night. I got something on my mind grapes that I need to talk to you about.

KENNETH: Oh. What is it, sir?

TRACY: I saw you hitting on Angie the other day! Seeing you with her? It opened my eyes!

KENNETH: Good for you, sir!

TRACY: Yeah... All those years, fooling around... wasn't fair to her. So you gotta make it fair! I want you to go to my house and make love to my wife, Ken!

*Tracy drags Kenneth along*

KENNETH: Jiminy Christmas!

*Tracy gives Kenneth the keys*

TRACY: My home address is in the GPS under "dacrib" because we live on Da Crib Avenue. Now you go to Angie and you make sure you pleasure her!

*Tracy sends Kenneth away*

SCENE: Outside

JENNA: Well, they did laugh!

LIZ: At you, Jenna. At.

JENNA: Oh right, the bad kind.

LIZ: We just can't be a real woman in this country. God! It's like those Dove commercials never even happened.

*A woman recognizes Jenna*

WOMAN: Hi! Me want food!

LIZ: This woman was a Mouseketeer, ma'am!

JENNA: Let it go, Liz..

*A store is putting up "Me Want Food" t-shirts on display with a video of Jenna's fall playing*

JENNA: Oh my God! My own t-shirt!

HOT DOG VENDOR: Hey! I wanting the foods! Very good, very nice.

SCENE: Field

*Jack catches the ball in a football game with others and high-fives with team-mates, Don is watching from afar*

DON: Thanks, Jack! You're earning me a grand!

*Jack holds up the ball*

JACK: Thank you!

*Jack gets exhausted, Devon walks up to him*

DEVON: How's the heart holding up, buddy? Now you oughta just quit. Geiss loves quitters if I understood his autobiography correctly. Oh wait, I didn't! You know what, it's alright, Jack. When you're dead and I'm CEO-Oh my...

*Devon sees Winthrop taking his shirt off*

JACK: Winthrop!

*Jack and Winthrop high-five*

JACK: How are you doing, man? You're always in such great shape.

WINTHROP: Same way as when I wrestled at Yale, Jack.

JACK: Winthrop here wrestled at Yale.

DEVON: With other dudes or...?

JACK: Banks says here he can pin ya.

DEVON: What? Well I dunno.. Okay, well..

*Devon gets taken down and wrestled by Winthrop, Jack walks away*

DEVON: You're so strong! Oh God! You're having your way with me! Your back is like a barrell of snakes! Oh God, I'm just your doll. I think I love you. We're joking! It's all jokes!

SCENE: Tracy's Room

*Dot Com is singing with his earphones on*

DOT COM: This... is... no... ordinary love...

TRACY: What have I done? Kenneth should be back by now. What's going on over at my house?

MONTAGE SCENE: Tracy's House

*With the sensual music playing, Kenneth is making a drink, dressed down like a pirate for Angie, he gives her a drumstick while she's blindfolded and he's massaging Angie's back while Griz is massaging his*

END MONTAGE

TRACY: No! No! I gotta stop this!

SCENE: Bradshaw Clinic

*Jenna flips through a magazine and comes across an article about her entitled "Curvy & Proud"*

JENNA: Wow...

DR. SPACEMAN: There she is! Me want food! Did you know? Scientifically speaking that humans want food but don't eat it.

JENNA: You know, I'm really having some second thoughts about all this.

DR. SPACEMAN: Oh don't worry! Dr. Wally is the best there is. In a few hours, you'll be back to your old self! It'll be like.. well, "this"...

*Dr. Spaceman points to Jenna's belly*

DR. SPACEMAN: ... Never happened.

*Jenna rubs her belly*

SCENE: Liz's Room

*Liz opens the door to see Jenna*

JENNA: I'm keeping it!

LIZ: Uhh.. What?

*Jenna enters*

JENNA: The fat! I decided to keep it! Because people recognize me! And I get off on it...

LIZ: No! If you're going to do this, it's gotta be because we're proving a point to the world!

JENNA: Ugh.. I'm not trying to prove anything! And you've gotta stop telling people how to run their lives!

LIZ: That's not what this is...

JENNA: And it's kinda hard to take life advice from a single woman who's using her treadmill as a hanger for her wedding dress.

*Liz is picking up clothes*

LIZ: Oh and I'm just supposed to put it in my closet with ham-fat all over it?

JENNA: And who's wearing a one-piece swimsuit instead of underwear!

LIZ: Look... I have to do laundry...

*Liz looks down at her furniture boxes in dismay*

SCENE: Field

*Jack is sitting down on a box, Devon walks up with a hotdog*

DEVON: There he is! Hey Jack! Want a hotdog? Oh right. The sodium.

*Devon imitates a heart undergoing an attack*

DEVON: Bomp-bomp. Bomp-bomp. Kah-boom...

*Devon laughs*

DEVON: Just so you know! If you hear this sound at your funeral, it's just me laughing!

*Devon starts to choke on the hotdog, pointing to his throat*

JACK: I can't hear you, Banks.

*Devon frantically points to his throat*

JACK: Are you saying you want me to help you? Oh. And if I do, you'll stop trying to destroy me in front of Geiss?

*Devon nods*

JACK: Oh!

*Jack gets behind Devon*

JACK: That is what you're saying right? Here we go!

*Jack performs the Heimlich on Devon who gets the hotdog out of his system, breathing heavily*

DEVON: You're insane! That's it! I quit! No more football! Jack wins! Quitter-

*Devon gets taken down and wrestled by Winthrop*

WINTHROP: QUITTER!

DEVON: Oh God! Just like the Greeks!

SCENE: Tracy's House

TRACY: I wanna kill you, Kenneth the Page!

*Tracy looks around and sees Kenneth eating a sandwich with Grizz*

KENNETH: I'm sorry, Mr. Jordan. I couldn't do it.

ANGIE: This boy comes in the door, tries to kiss me, then he throws up and starts crying.

KENNETH: My body wouldn't let me violate the sacred bonds of marriage, sir.

TRACY: It was a gesture, Angie! I'm saying, I'm sorry!

ANGIE: No! I'm at the end of my rope, Tracy Jordan.

TRACY: But baby!

ANGIE: Ohh, no more jewellery with my name misspelled. No more sexually-explicit sky-riding. And no more white boys throwing up on my damn foyer!

TRACY: What do you want? I'm willing to try anything.

ANGIE: Okay, here's what I want. From now on, I'm on you like white on rice. You are not to leave my sight for one second. Ever!

TRACY: Alright... If that's what it takes.

*They start to hug*

TRACY: If that's what it takes...

KENNETH: This grilled cheese has mayonnaise in it... What?!

SCENE: Liz's Room

*Liz sets up her table, using her wedding dress around a stick to set it in place*

SCENE: Field

*Jack is sitting down on a chair with Caitlin next to him, holding a burger*

JACK: Is it really worth it? You gotta wonder. I mean, I almost let a man die today, Caitlin. And for what? A bigger office? For more money?

*Don walks up to him and sits on the chair next to him*

DON: Jack. So... how's your ticker? Devon told me. He said you're not a well man.

JACK: Well what if we forget about Devon for the moment, are you concerned about my heart, sir?

DON: No, not at all. Not after today. You were out there with those boys in your condition. You talk about heart... Take care of yourself, Jack. I've technically died twice. It's not fun. But I'm not gonna be around forever. And at some point, I wanna spend more time with my grandkids... Take my boat down to the isle and get to know my secret family up in Canada. But I want you to know that you're on my list.

*Don gets up*

DON: Jack. You might run this company one day.

JACK: Thank you, sir...

*Don walks off, Jack laughs, he turns to Caitlin*

JACK: You mind if I watch you eat that?

CAITLIN: Okay..

*Caitlin eats the burger while Jack eats a celery stick*

                                                            Source :30rockfan