Épisode La collection S02E03 - 30 Rock Saison 2

Jack a engagé un détective privé pour enquêter sur sa vie privée de façon à être clean pour sa candidature au poste de PDG.

Liz est surprise de voir Tracy de bonne heure au travail et encore plus de la présence de sa femme Angie qui a décidé de ne plus le lâcher une seule seconde.

Jenna connait de plus en plus de succès avec sa nouvelle image de femme en surpoids, et elle est vraiment aux anges, même Jack la félicite pour ce succès, mais va vite déchanter lorsqu’elle va se rendre compte qu’elle a perdu du poids. Jack qui va s’en rendre compte va ordonner à Kenneth de rester avec Jenna 24h/24 pour qu’elle regrossisse.

Tracy, va profiter de la première occasion de l’absence de sa femme pour s’enfuir dans un club de strip-tease, malgré la tentative infructueuse de Liz pour l’en empêcher.

Jack retrouve Lenny pour un premier compte rendu de son enquête, trouvant qu’il a fait un excellent travail, il va cependant ne pas être d’accord sur le fait qu’il ait découvert qu’il est un grand collectionneur de boîtes à cookies et surtout qu’il soit obligé de s’en séparer.

Liz va mentir à Angie pour couvrir Tracy de sa petite excursion, mais Angie va vite découvrir qu’ils mentent tous les deux , elle dira à Liz, que sa trahison est inacceptable et que dorénavant toute décision devra passer par elle, se promouvant elle-même directrice du show et va se faire un plaisir de refuser toutes les idées de sketchs que va lui proposer Liz…

Jack va confier sa collection de bôites à cookies à Lenny pour qu’elles disparaissent, mais ne supportera pas qu’il envisage de les faire incinérer, il va vite les récupérer pour les offrir à un céramophile.

Kenneth demandera conseil pour aider Jenna a retrouver l’appétit, la seule chose que Liz trouvera c’est d’être méchant avec elle, elle lui fera toute une liste qui risque fort de l’énerver, mais l’effet sera plutôt inattendu pour Kenneth, puisque Jenna sera totalement excitée par sa méchanceté…

Liz qui en a marre d’Angie, va suivre les conseils de Jack et lui ordonner de partir, malgré la crainte de se prendre un direct du droit. Tracy va tenter de calmer les deux femmes et devenir très autoritaire, ce qui va beaucoup exciter Angie…

Jack qui ne pourra se résoudre à détruire ses boîtes à cookies, ni à trouver un collectionneur à la hauteur, finira par les offrir à Kenneth…

 

30 Rock

203– La Collection

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

Bureau de Jack

Jonathan :  Un jour la ville entière sera à vous monsieur.

Liz : Hé, je peux vous parler ?

Jonathan : Vous ruinez toujours tout.

Jack : Je m'excuse pour lui. Il est un peu tendu depuis qu'il sait que je suis en course pour le poste de PDG.

Liz : Oui, c'est pour ça que je suis là. J'ai eu un appel d'un avocat aujourd'hui. Qui m'a demandé quel genre de patron vous êtes et depuis quand je vous connais, et quel animal vous décrit le mieux.

Jack : Qu'est-ce que vous avez dit ?

Liz : Un aigle avec une tête d'ours.

Jack : Merci, votre respect veut tout dire pour moi Lemon. J'arrive pas à croire que ça ait déjà commencé.

Liz : Quoi donc ?

Jack : Ils commencent à enquêter. Ils cherchent à savoir si je n'ai pas de squelettes chez moi. C'est ce qu'ils font avec toutes les candidatures.

Liz : Ils trouveront quelque chose ?

Jack : Oh, oui. J'ai fait des choses, Lemon. J'ai donc engagé un détective privé pour enquêter sur mon propre passé. Il va tout trouver avant eux. et je serais capable de rester loin de cela.

Liz : Vous avez engagé quelqu'un pour enquêter sur vous ? C'est bizarre.

Jack : Vous faites la même chose avec votre thérapeute toutes les semaines, non ?

Liz : On a beaucoup avancé cette semaine avec mon thérapeute. Je lui ai parlé de ce rêve... que je fais tout le temps où vous trouvez...

Jack : Je suis desolé je vais devoir le prendre. Oui elle est juste là.

Liz : Attendez ! C'est un faux téléphone !

Jack : Elle va le faire tout de suite. Qu'est-ce qui se passe sinon ?

 

Générique

Loge de Tracy 

Liz : Qu'est-ce qui se passe ici ? Tu es à l'heure pour le boulot. La femme dans ta loge est ta femme, desolé Angie, c'est...

Angie : Je laisse Tracy revenir dans ma vie à deux conditions La première ça, Bling, bling ! C'est le top du ghetto.  Ça appartenait à Brooke Astor.

Liz : C'est très joli.

Angie : Et l'autre condition c'est que je sois avec lui tout le temps. Tout ce qu'il à faire c'est travailler, manger, me faire l'amour et dormir. C'est pas vrai bébé ?

Tracy : Je suis choqué, Angie m'a réveillé à 7h30 aujourd'hui. Tu savais que le matin on avait à manger, la télé presque tout, c'est plutôt bien.

Liz : Je savais ça, oui.

Angie : Liz, j'ai besoin de ton aide. Je ne peux pas faire ça toute seule. Tracy est comme un petit enfant. Il a besoin qu'un adulte l'observe constamment. Pouvez-vous m'aider quand je ne serais pas la ?

Liz : Si, ça le laisse comme ça oui.

Angie : Pouvez-vous faire ça sans tomber amoureuse de lui ?

Liz : Egalement. Je pense que ce sera super, Angie. Je pense qu'on va former une grande équipe.

Angie : Oh, vous cherchez une pote noire un peu cinglée ?

Liz : Oh non, je ne voulais ...

Angie : Et bien vous en avez une !

Studio

Kenneth : Mlle. Moroney, vos lettres de fans d'aujourd'hui.

Jenna : Il y en a qui viennent de prisons ? Y'en a-t-il ? Oh mon dieu ! Avoir ce physique est la meilleure chose qui me soit arrivée. Les gens m'aiment vraiment maintenant.

Jack : Là voilà, voilà ma star.

Jenna : Et dire que j'ai voulu perdre ce poids. Ça a l'air fou maintenant.

Jack : Je sais ! Oh et j'ai vu votre pub "Enorme", c'est fabuleux...

Liz : C'est quoi "Enorme" ?

Jenna : C'est le parfum numéro 1 pour les femmes rondes.

« Enorme. Faites-lui poursuivre le morceau. Disponible en exclusivité dans votre grande surface locale. Ne pas utiliser pendant les règles. »

Liz : Les femmes rondes ne portent pas du parfum normal ?

Jack : Jenna, votre carrière décolle vraiment. Et à un niveau personnel je dois dire que je vous préfère en grosse.

Jenna : Oh, merci. Ça arrive enfin.

Liz : OK, allons tournez ces pubs. Je pourrais avoir un peu de maquillage pour Tracy ?

-Salut, mon choux. Comment ça va ?

Tracy : Salut.

-Voyons voir.

Angie :  Oh, mon dieu non !

Liz : En fait, il est parfait. Merci.

Quelque part dans New-York

Jack : Vous êtes Lenny Wozniak ?

Lenny : Merci de me rencontrer ici, M. Donaghy.

Jack : Ouais, j'ai compris, la discrétion. J'aurais pas voulu parler de ça à mon bureau de toute manière

Lenny : Ouais. Aussi mon club de gym est juste à côté.

Jack : Donc... comment on va faire ?

Lenny : C'est assez simple en fait. Je vais passer toute votre vie au peigne fin. Et plus d'informations j'aurais, plus ce sera facile. Avez-vous déjà été arrêté ?

Jack : Oui. En 1976 à la convention nationale démocratique. Mais c'est bon, j'avais juste tabassé quelques hippies.

Lenny : Et votre famille ? Pas de squelettes ?

Jack : Mon frère Eddie vend des systèmes d'extinction d'incendie défectueux aux écoles. Mon cousin Tim truque les matchs de NBA. Ma mère a un niveau de racisme olympique. Pour le reste, ils sont trop bourrés pour faire quoi que ce soit, À moins que prendre des cuites est un crime ?

Lenny : Aucune affaire de sexe bizarre que je devrais savoir ? En fait ne me dites rien. J'aime découvrir par moi-même. Je suis observateur. OK, je vais commencer le processus maintenant. Il n'y a rien que vous voulez me dire maintenant ?

Jack : Non, c'est a peu près tout.

Lenny : C'est ce qu'ils disent tous, M. Donaghy. On reste en contact. Oh, une dernière chose, si je parraine un ami au club de gym, j'aurais un chapeau gratuit, donc... Pensez-y.

 

Bureau de Liz

Jenna : Je perds du poids.

Liz :  Quoi ?

Jenna : Regarde ma ceinture, c'est le trou dont je me servais la semaine dernière C'est le trou que j'utilise maintenant. Je suis de retour à la case départ.

Liz : Jenna, calme-toi.

Jenna : Non, je ne me calmerai pas. Ça ne peut pas arriver. Tout est basé sur mon poids. Enorme. L'offre de jouer Madame Pacman dans le film d'action d'Atari.

Liz : Quoi ?

Jenna : Et le pire de tout, Jack ne m'aimera plus après. On a un rituel secret maintenant, on se tape les mains quand on se rencontre. Un "tape m'en cinq" C'était notre truc à nous.

Tracy : Hé, Liz Lemon, je lisais le journal pour essayer de trouver quelques idées pour des thèmes de sketch, donc cette semaine peut-on avoir une "section business" ?

Liz : Tracy, j'adore le fait que tu essayes d'aider.

Tracy : Tout est super.  

Liz : Grace a Angie.

Tracy : En fait, où est ma charmante épouse ?

Liz : Elle a dû s'en aller à un rendez-vous.

Tracy : Oh, je vais au club de strip-tease maintenant.

Liz : Quoi ? Non je ne peux pas te laisser faire.

Tracy : Je suis desolé, Liz. C'est ce que je suis. Tu ne peux pas demander à un oiseau de ne pas voler. Tu ne peux pas demander à un poisson de ne pas nager. Tu ne peux pas demander à un tigre de redevenir un chinetoque à Minuit.

Liz : Angie va nous tuer.

Tracy : Je me sens mal à avoir à te faire ça, Liz Lemon, vraiment. Et la meilleure façon de me sentir mieux à propos de moi-même est d'avoir une paire de lolo d'une strip-teaseuse russe qui me frappe. J'y vais.

Loge de Jenna 

Jack : On doit parler que quelque chose ?

Jenna : Non, Jack, tout va bien !

Jack : Écoutez... Il est venu à mon attention que vous avez un problème d'alimentation.

Jenna : C'est ridicule !

Jack : Vraiment ? Vous n'avez pas de mal à respirer. Votrte peau s'est éclaircie. Je te trouve même légèrement attirante maintenant.

Jenna : Ne dites pas ça Jack. Moi veut manger, OK ?

Jack : Vous voulez manger, Jenna ? Vous le voulez vraiment ?

Jenna : Je ne sais plus maintenant ! Je n'ai plus d'appétit !

Jack : Ce n'est pas grave. Kenneth ! Kenneth va être avec toi 24 h/24 et 7 j/7 pour te garder grosse. Garder Jenna grosse, garder Jenna marrante. J'ai pas raison, Kenneth ?

Kenneth : Ça sera comme rentrer à la maison, à la ferme des cochons. Je vais vous engraisser, et après mes oncles vous couperont la langue !

 

Quelque part dans New-York

Jack : Qu'est-ce que vous avez pour moi, Len ?

Lenny : Et bien, M.. Donaghy, vous êtes plutôt clean. Et votre vie sexuelle est plutôt sympa.

Jack : Merci.

Lenny : Il y a quelque chose qui pourrait se mettre en travers cette promotion. Vous devriez quitter probablement ce country club réservé aux blancs.

Jack : Ce n'est pas qu'un club de blancs. Regardez Johnny Carlos ? Il est étranger.

Lenny : Il est le roi d'Espagne, Jack. Je ne crois pas que ça compte.

Jack : D'accord, je partirai.

Lenny : Okay, vous avez aussi un domestique sans papier.

Jack : Manuelo ? J'ai besoin de Manuelo. Je ne pourrai jamais payer si peu une personne parlant anglais. OK, je le renvoie à la maison.

Lenny : C'est tout. À moins que vous pensiez que j'ai manqué quelque chose.

Jack : Non, je pense que vous avez assez approfondi.  C'était un plaisir de faire affaire avec vous.

Lenny : Oh, Jack. Une dernière chose. Vous n'avez pas une collection massive de boîtes à cookies, n'est-ce pas ?

Jack : Comment avez-vous trouvé ça ?

« Bienvenue à la Convention Internationale de Boîtes à Cookies. Collectionneur de l'année. Félicitations, Victor Nightingale. Merci. Oui, je suis Victor Nightingale ».

Lenny : C'est mauvais. Les CEO n'ont pas des milliers de boîtes à cookies. Des gars bizarres avec des nœuds papillon en ont. Vous voyez ce que je veux dire ?

Jack : Quoi ? Vous dites que c'est un truc de gay ?

Lenny : Vous parlez d'un truc de gay. C'est pire. Vous devez vous en débarrasser.

Jack : Non, je ne vais pas faire ça. J'ai déjà fait assez de sacrifices pour cette compagnie. Ils n'auront pas ça !

Lenny : C'est Rudolph Giuliani en 1987, avec une collection d'antiques poupées en bois.

Jack : C'est un faux !  Giuliani ne collectionne pas les poupées.

Lenny : Ouais, vous avez raison. Parce qu'il les a toutes brulées ! En 1989, l'année où il s'est présenté comme Maire. Il a l'air si heureux. Oh, Jack, à vous de choisir. Vous pouvez soit être la tête de la plus grosse corporation d'Amérique, ou être enterré avec un noeud papillon et vos boîtes à cookies.

 

Studio

Angie : Liz Lemon, où est Tracy ?

Liz : Il est allé chez le vétérinaire. Son cobra est tombé malade.

Angie : Okay.

Tracy : Hey, tout le monde. Je suis de retour et faire ce que Liz Lemon a dit.

Angie : Et c'était quoi exactement ?

Tracy : Euh, mon cobra, Ramsès. Il est tombé malade. Donc je l'ai amené chez le véto ! Et mon pouce est resté coincé dans mes fesses, et j'ai fait signe de la tête jusqu'à ce qu'il sorte.

Angie : Viens là, toi. Tu sens comme Enorme et brass polish. Tu étais au club de striptease !

Tracy : C'était de la faute de Liz Lemon ! Tout le plan était d'elle.

Liz : Oh, allez, mec !

Angie : Tracy Jordan, you are in for a world of hurt. Mais tu es pire. Je t'ai fait confiance. Tu portes des lunettes. Ton accès à Tracy Jordan est coupé !

Liz : Tu ne peux pas me couper. C'est mon show !

Angie : Plus maintenant. Tout passe par moi maintenant ! Viens !

Tracy : Adieu, Liz Lemon. Merci d'avoir été ma secrétaire !

Loge de Tracy 

Liz : Normalement, je dirais nos idées de sketch à Tracy… OK. Dans le sketch d'ouverture cette semaine, Tracy est un braqueur de banque...

Angie : Non. Je ne veux pas perpétuer de stéréotypes sur les noirs. Suivant.

Liz : Dans celui-là, Tracy joue un gentlemen, qui porte des vêtements flamboyants et qui vit dans un quartier chic.

Angie :  C'est un mac.

Liz : C'est un entrepreneur.

Angie : Quel est le nom du personnage ?

Liz : Slick... Back Lamar. Il a aussi joué Barack Obama.

Angie : Non. On supporte Kucinich.

Liz : Écoute Angie, je suis désolée d'avoir mentie mais tu dois me laisser une autre chance.

Angie : Excuse-moi. Est-ce que tu essayes de contrôler mon corps avec ta main blanche ? Ne me fais pas contacter le Révérend Sharpton. Je ne peux pas gérer avec toi. Je veux des nouveaux scénaristes pour Tracy, ou il ne fait pas le show. Grizz, Dotcom, commencez à trouver des idées !

DotCom : On ouvre sur un soldat isolé marchant à travers le désert. L'année : 1861. Le lieu : Mars…

 

Loge de Jenna 

Kenneth : Ces trucs vont vraiment vous rendre grosse, Mme. Moroney. Le coeur de mon père n'a pas pu les supporter. Et c'est ce qui a fait que le copain de mère, Ron, a emménagé. En avant pour l'atterrissage. Il y a des turbulences. Et maintenant un indien se lève pour utiliser les toilettes, Et un stuart lui tire dessus.

Jenna : Non, non, je ne peux pas.

Kenneth : Bon sang, j'aimerai avoir quelques sédatifs pour cochons maintenant.

Quelque part dans New-York

Jack : Adieu, boîtes à cookies. Merci de vous occuper de ça pour moi.

Lenny : Pas de problème, M. Donaghy.

Jack : Oh, c'est pour le mieux. Plus de secrets, plus rien sur mon chemin maintenant. Par curiosité, qu'allez-vous faire exactement avec elles ?

Lenny : Elles vont être incinérées à Jersey City.

Jack : Oh, non. Non, non, non, non. Je ne peux pas laisser... Donnez-moi ça.

Lenny : C'est vos funérailles, Donaghy.

Jack : Je ne peux pas les détruire. Je les donnerai à quelqu'un. À un céramophile.

Lenny : Vous êtes comme John Kerry avec sa planche à voile Je l'ai prévenu aussi.

Studio

Pete : Comment ça va avec Angie ?

Liz : Mal. Elle me hait. Elle détourne le show. Je vais devoir parler à Jack.

Pete : Tu veux qu'une femme noire folle soit gentille ? Dis-lui que tu aimes son vernis ! Ça marche toujours pour moi à la banque.

Kenneth : Mme. Lemon, puis-je vous parler ?

Liz : Oui, tu peux parler et marcher ?

Kenneth : Uh, habituellement mais maintenant que vous m'y faites penser. Jenna avec problème que j'ai... Voilà. Je suis supposé aider Mme. Moroney à rester grosse mais ça ne marche pas. Comment faire pour qu'elle mange ?

Liz : Beaucoup de femmes mangent trop parce qu'elles se sentent mal à propos d'elles.

Kenneth : Peut-être que c'est le problème. Tout va tellement bien pour Mme. Moroney en ce moment.

Liz : Sois méchant avec elle. Les femmes avec peu d'amour propre prennent refuge dans le sexe ou la nourriture. Pas moi, bien sûr. Tu dois être méchant, Kenneth.

Kenneth : Je pense que je peux attendre qu'elle dise quelque chose pour dire : "Joli coup, grosse maline." C'est ce que le copain de ma mère Ron ferait.

Liz : D'accord, Jenna veut vraiment ça, hein ?

Kenneth : Sa carrière en dépend. Aidez-moi s'il vous plaît.

Liz : OK, tu as quelque chose pour écrire ? Oh. Oh, j'en ai un…

 

Bureau de Jack 

Jonathan : Monsieur, quelqu'un d'autre a appelé à propos de votre collection. Un certain M. Gary Heingarten.

Jack : Non, Jonathan. Il vit en Albanie et avec toutes ces variations de température... Ces choses grandissent et se contractent. Elles sont en vie, Jonathan.

Liz : Vous avez une minute ? La femme de Tracy... Qu'est-ce que c'est que cette boîte à cookies ?

Jack : Je les collectionne.

Liz : Vraiment ? C'est une sorte de problème d'enfance non résolu ?

Jack : Bien tenté. Nous n'avions jamais de boîte à cookies à la maison car ma mère ne nous en faisait jamais et pensait que nous n'en méritions pas. C'est évident que ça n'a rien à voir avec mon enfance.

Liz : Mais il y a écrit "Mom" dessus.

Jack : Non je ne pense pas. Je l'ai toujours vu comme un "Wow" renversé. Mais ça n'a pas d'importance car je dois... M'en débarasser.

Liz : Pourquoi ?

Jack : Le gars avec les goûts bizarres n'obtient jamais les postes importants. Lemon, que se passe-t-il sur votre plateau, là ?

Liz : C'est pour ça que je suis monté. La femme de Tracy est incontrôlable.

Jack : Vous lui avez dit que vous aimez ses ongles ?

Liz : Non. Mais j'ai pensé qu'on pourrait l'engager comme consultant. Ça ne veut rien dire mais ça la calmera.

Jack : Lemon, je suis impréssionné. Vous pensez comme un homme d'affaire.

Liz : Une femme d'affaire.

Jack : Je ne crois pas que ça soit correct. Mais ce n'est pas une situation d'un homme d'affaire mais plutôt un conflit familial, donc c'est compliqué.

Liz : Donc je fais quoi à propos d'Angie ?

Jack : Je crois que vous allez devoir vous battre.

Liz : Quoi ?

Jack : Oui.

Vous la jetez dehors, elle va probablement vous frapper en pleine figure. Et ensuite on l'éjecte du building et on l'empêche de revenir. Je crois qu'Angie est droitière donc c'est comme les aiguilles d'une montre.

Liz : Attendez, vous aviez déja pensé à vous battre avec elle ?

Jack : Je le fait à chaque nouvelle rencontre. Un problème au genou gauche non ?

Liz : Je ne me battrais pas. Je lui donnerais ce titre et elle s'arrêtera.

Jack : Lemon, vous allez être frappée à la figure et ça va faire très mal. You want to lean in to take away their momentum. Prête ?

Liz : Je ne veux pas.

Jack : en garde  Allez y !

Liz : Oh, Jack, arrêtez !

 

Loge de Jenna 

Kenneth : Bonjour, Jenna "Vous mangez toujours autant car vous avez tout échoué dans votre vie ?"

Jenna : Quoi ?

Kenneth : Espèce de lâche. "Vous allez arrêter ça comme vous avez arrêter l'école de mode ?" "Abandonner comme votre relation avec David Blaine ?"

Jenna : C'est lui qui a dépassé les bornes avec sa magie.

Kenneth : Et aussi, "Vous avez tant de problèmes avec votre père, que tout cela vous empêche de devenir strip-teaseuse, et votre grain de beauté..."

Jenna : Kenneth, ça me fait du mal.

Kenneth : "Vous avez menti à propos de la noyade de votre frère, pour que tout le monde vienne à votre one woman show."

Jenna : Kenneth, je ne t'ai jamais entendu parler comme cela.

Keneth : "Your toes look like dried up shrimps."

Jenna : Oh, oui vas-y. Continue !  mmmm !  Qu'est-ce que tu n'aimes pas à mon sujet ?

Loge de Tracy

Angie : Je peux vous aider ?

Liz : Oui, Angie, nous sommes partis du mauvais pied mais je dois vous dire que j'apprécie votre contribution à notre show. Et je veux donc vous offrir une place de consultant.

Angie : Je ne veux pas de ce titre. Vous pensez pouvoir m'acheter pour que je sois sympa ? Ça n'arrivera jamais.

Liz : OK. Je vous ordonne de partir !

Angie : Pardon ?

Liz : Prenez vos affaires et sortez, ne me faites pas répéter.

Tracy : Non, Liz Lemon, ne fais pas ça.

Angie : Vous vous opposez à moi ?

Liz : Et alors ? Et vos ongles sont rugeux.

Tracy : Oh, une minute. Assez, mince alors, assez ! C'est moi qui doit régler cette situation ? C'est moi qui suis immature. Mais vous m'obligez à agir comme un adulte. Un adulte ! Et encore pire ! Vous m'empêchez de voir deux femmes se battre. Mais je m'en fiche. Parce que je dois m'interposer !

Angie : Tu dois t'interposer devant moi ?

Tracy : Bébé, tu dois partir. Tu veux tout contrôler. Tu es manipulatrice Tu parles trop fort...

Angie : Tracy... Je ne t'ai jamais entendu parler comme ça.  

Tracy : Attends, laisse-moi enlever mon t-shirt.

Angie : Enlève-le.

Liz : Juste pour que ce soit clair, ça signifie qu'Angie part ou... ? Oh non ! Vous commencez par ça ? C'est... wow !

Bureau de Jack 

Kenenth : M. Donaghy, j'ai de mauvaises nouvelles. Je n'ai pas réussi à faire manger Mme. Moroney. Je suis désolé.

Jack : Que s'est-t-il passé ?

Kenneth : Et bien, il s'est avéré qu'elle est devenue un petit peu folle. Et je pense qu'on va devoir se marier...

Jack : J'accepte tes excuses Kenneth. Je pense qu'on a tous les deux eu un mauvais jour. Regardez-moi cette merveilleuse boîte à cookies !

Kenneth : On dirait un "Wow" renversé écrit dessus.

Jack :  Tu aimes les boîtes à cookies, Kenneth ?

Kenneth : Je pense que je n'y ai jamais vraiment réfléchi mais on en avait une belle dans notre maison en Géorgie. Avec un ours dessus. Je me rappelais quand le copain de ma mère Ron voulait venir. Ils allaient dans leur chambre pour faire la paperasse et j'allais devant et je regardais cette boîte à cookies ! C'était comme si elle enlevait tous mes problèmes et qu'elle les gardait à l'intérieur. Et ils étaient enfermés si fort que jamais rien, jamais rien, ne pouvait sortir. Donc pour répondre à votre question, je pense que je mets un rang B aux boîte à cookies !

Jack : Certaines personnes ont un si grand nombre de problèmes, qu'il n'y a pas assez de boîte à cookies pour tous les contenir.

Kenneth : Et bien, ça me rend encore plus triste.

Jack : Kenneth, j'ai une collection de boîte à cookies. Vous la voudriez ?

Kenneth : Bien sûr monsieur, j'adorerais.

Toujours les tenir par la base et jamais par le haut. Et si jamais vous allez à la réunion de Sarasota, dites à Patty et Beth et à tout le monde que... euh, Vic Nightingale dit bonjour…

Kenneth : Euh, d'accord monsieur.

Jack : (s’adressant à la télé et don geiss) T'es content espèce d'enfoiré ? Espèce d'enfoiré !

30 ROCK (2.03 - "The Collection")
Aired on October 18, 2007 (NBC)
Guest starring Sherri Shepherd as Angie Jordan, Steve Buscemi as Lenny Wosniak/Lem and Jackie Mason as Himself

SCENE: Jack's Office

*Jack and Jonathan are at the veranda, looking at the New York skyline*

JONATHAN: One day, sir... This whole city will be yours...

*Liz enters*

LIZ: Oh hey, can I talk to you?

JONATHAN: You always ruin everything!

*Jonathan leaves*

JACK: I have to apologize for him.. He's been a bit tense as we found that I'm up for the GE Chairmanship.

LIZ: Yeah, that's why I'm here! I got a call from some lawyer today who was asking me what kind of boss you are and how long I've known you and what animal best describes you...

JACK: What did you say?

LIZ: An eagle with the head of a bear?

JACK: Thank you. Your respect means the world to me, Lemon. I can't believe it's starting already.

LIZ: What is?

*Jack sits on the couch*

JACK: GE is vetting me. They're trying to see if I have any skeletons in my closet. That's what they do with all the presidential candidates.

*Liz sits down*

LIZ: Do you think they'll find anything?

JACK: Oh yeah. I've done some things, Lemon. That's why I hired a private investigator to look into my own background. He'll spot the red flags before GE does and that way I should be able to stay ahead of this.

LIZ: Wait, you hired someone to investigate yourself? That's weird.

JACK: Oh you do the same thing with your therapist every week, don't you?

LIZ: I had an amazing breakthrough with my therapist this week! I was talking about--

JACK: Ring-ring!

*Jack pretends to answer a phone with his hand*

LIZ: That dream I have all the time where you find--

JACK: Hello? I'm sorry, I have to take this. Yes? Well, she's right here!

LIZ: Wait a minute... That's a fake phone.

*Liz leaves*

JACK: Well, she'll be right down. What else is going on?

**30 ROCK OPENING CREDITS**

SCENE: Tracy's Dressing Room

*Liz walks by and sees Tracy in his room*

LIZ: What's going on in here? You're on time for work, the woman in your dressing room is your wife... Sorry, Angie.. I--

ANGIE: I let Tracy back into my life on two conditions: 1.) This.

*Angie holds up hand to show her ring*

LIZ: Bling-bling! That is ghetto-fabulous!

ANGIE: This belonged to Brooke Astor.

LIZ: It's very nice...

ANGIE: And the other condition: I am with him all the time. All he gets to do is work, eat, love on me and sleep. Ain't that right, baby?

TRACY: I'm whipped! Angie got me up at 7:30 today. Did you know in the morning, they have food, TV, almost everything! It's pretty cool!

LIZ: I.. didn't know that! Yeah..

ANGIE: Liz, I need your help..

*Angie and Liz leave the room*

ANGIE: I can't do this alone. Tracy's like a horny child! He needs constant adult supervision. Will you help me out when I'm not here?

LIZ: If it keeps him like this, yes.

ANGIE: Will you be able to do that without falling in love with him?

LIZ: Also, yes! I think this is gonna be great, Angie. I think you and me are gonna make a great team.

ANGIE: Oh, you lookin' for a sassy black friend?

LIZ: Oh no, I didn't--

ANGIE: Well you got one now, girlfriend! Go on..

*Angie makes a catfight sound*

SCENE: Set

*Kenneth walks in with a box*

KENNETH: Miss Maroney... Here's today's fan mail!

JENNA: Are there any from prisons?

KENNETH: Are there?

*Kenneth holds up a letter*

KENNETH: *sing-song voice* Federal!

*Jenna giggles and accepts letters*

JENNA: Oh God, putting on this weight is the best thing that ever happened to me! People actually like me now!

*Jack enters*

JACK: There she is, there's my star! And to think I wanted you to lose that weight, it sounds all crazy now!

JENNA: I know!

JACK: Oh and I saw your Enorme commercial. It's fabulous!

LIZ: What's.. Enorme?

JENNA: It's.. the number one fragrance for plus-size women!

FLASHBACK: Enorme Commercial

*Enorme commercial shows Jenna being seductive*

JENNA: Enorme... Make him chase the chunk..

VOICEOVER: Available exclusively at your local drugstore. Do not use if menstruating.

END FLASHBACK

LIZ: Can't plus-size women wear regular perfume?

JACK: Uh.. Jenna, now that your career is really taking off now and on a personal level.. I just like you more when you are fat!

JENNA: Aww, thank you! It's all happening!

LIZ: Okay, let's shoot these promos... Uh.. Can I get some make-up for Tracy, please?

*Make-up Lady walks up to Tracy*

MAKE-UP LADY: Hi sweetheart.. How are you?

TRACY: Hey..

MAKE-UP LADY: Let's see, let's see...

ANGIE: Oh hell no!

*Angie gets up from her seat and storms to the two, Liz sends the Make-up Lady away*

LIZ: Actually, that's great! Thank you!

SCENE: Field

*Jack gets out of a car, meeting up with his waiting private investigator, Lem*

JACK: You Lenny Wosniak?

LEM: Thanks for meeting me here, Mr. Donaghy.

JACK: Yeah, I get it. Disgression. Uhh.. I wouldn't wanna talk about this in my office, anyway.

LEM: Yeah.. Also, my gym is right over there.

JACK: So uh... How's this work?

LEM: It's pretty simple, really. I'm gonna go through your life like a fine-tooth comb. And the more information I have, the easier it's gonna be. Now, have you ever been arrested?

JACK: I have... the 1976 Democratic National Convention but it's okay.. I was there beating up hippies.

LEM: And what about your family? Any skeletons there?

JACK: My brother, Eddie, sells faulty sprinkler systems to elementary schools... My cousin, Tim, fixes NBA games... My mother is an Olympic-level racist... But as for the rest, they're too drunk to do much of anything. Unless getting thrown out of Chili's is a crime.

*Jack chuckles*

LEM: Any weird sex stuff I should know about? You know what, don't tell me. I'd like to find that out on my own. I'm a watcher.

*Lenny puts his notepad back into his pocket*

LEM: Okay... I'll get started on my end of the process and is there anything else you want to tell me now?

JACK: Nope. That's pretty much it.

*Jack throws his cigar on the ground*

LEM: That's what they all say, Mr. Donaghy.

*Lem picks up Jack's cigar and smokes into it*

LEM: I'll be in touch. Oh and one more thing.. If I sign a friend up at my gym, I get a free hat so... Think about it.

*Lem gets into his car and leaves*

SCENE: Liz's Office

JENNA: I'm losing weight!

LIZ: What?

JENNA: Look at my belt.

*Jenna holds up her belt with her hand on one part*

JENNA: This is the notch that I had to make last week.

*Jenna moves her hand*

JENNA: This is the notch I'm using now! I'm back to the factory-made notches!

LIZ: Jenna, calm down.

JENNA: No, I won't calm down! This can't be happening! Everything is based on the fat! Enorme.. The offer to play Miss Pac-Man in the live-action ATARI movie..

LIZ: What?

JENNA: And worst of all, Jack won't like me anymore! We have a secret ritual now where we slap our palms together when we walk by each other!

LIZ: A high-five?

*Jenna starts to cry*

JENNA: It was our special thing!

SCENE: Hall

*Liz enters, Tracy is reading the newspaper*

TRACY: Hey Liz Lemon. I've been reading the newspaper to come up with some ideas for some topical sketches! So this week, can we do.. "Business Section"?

LIZ: Tracy, I love that you're trying to help!

TRACY: Everything is great!

LIZ: Thanks to Angie!

TRACY: Yeah, where is my lovely wife?

LIZ: Oh she had to step out. She had a hair appointment.

TRACY: Oh I am going to a strip club now.

LIZ: What? No! You can't... I can't let you do that!

TRACY: I'm sorry, Liz! This is who I am! You can't ask a bird not to fly. You can't ask a fish not to swim! You can't ask a tiger not to turn back into a Chinese dude at midnight!

LIZ: Angie is going to kill us!

TRACY: I feel bad about doing this to you, Liz Lemon. I really do! The only way I could feel better about myself is to get boobie-slapped by a coked-out Russian stripper. I'm out!

*Tracy leaves*

SCENE: Jenna's Dressing Room

*Jack shows up by the door*

JACK: Is there something we need to discuss?

JENNA: No, Jack! Everything is great!

*Jenna goes for a high-five*

JACK: Look, it has come to my attention that you no longer have any eating problem.

JENNA: That's ridiculous!

JACK: Is it? You're not breathing heavily, your skin has cleared up, I even find you slightly attractive right now.

JENNA: Don't say that, Jack! Come on!

*Jenna rubs her belly*

JENNA: ME WANT FOOD, right?

JACK: Do you want food, Jenna? Do you?

JENNA: I don't know anymore! I have no appetite!

*Jenna buries her face into Jack*

JACK: It's okay... Kenneth?

*Kenneth enters*

JACK: Kenneth here is gonna be here 24/7 to keep you fat. Keep Jenna fat, keep Jenna funny. Am I right, Kenneth?

KENNETH: It's going to be just like back home at the pig farm. I'm gonna fat you up, grow to love you and then my uncles will slit your throat!

SCENE: Field

JACK: So what have you got for me, Lem?

LEM: Well, Mr. Donaghy.. You're pretty clean. And your sex life checks out real nice.

JACK: Thank you.

LEM: There are a couple of things though that get in the way of this promotion. Like you should probably give up your membership to the All-White Woodvale Country Club?

JACK: That is not an All-White club.. Look at Johnny Carlos. He's ethnic.

LEM: He's the King of Spain, Jack. I don't think that counts.

JACK: Alright! I'll resign.

LEM: And you also have an undocumented, domestic employee.

JACK: Manuelo? No, I need Manuelo! I can never pay an English-speaking person that little. They'd starve!

*Jack sighs*

JACK: Alright, I'll send him home.

LEM: Very well.. That's it. Unless you think I've missed something.

JACK: No, I think you have been very thorough.

*Jack hands over the paycheck*

JACK: It's been a pleasure doing business with you.

*Lem accepts the pay and turns around*

LEM: Oh and Jack... One last thing. You don't have a massive collection of cookie jars, do you?

JACK: How'd you find out about that?

FLASHBACK: International Cookie Jar Convention

*Jack is holding up a bear-shaped cookie jar, the judge walks up to him*

JUDGE: Collector of the Year! Congratulations, Victor Nightingale!

JACK: Thank you. Yes, I am Victor Nightingale.

END FLASHBACK

*Lem is holding up a picture of Jack at the convention*

LEM: This is bad! CEO's don't have thousands of cookie jars! Weird little guys in bow-ties do, you know what I'm getting at?

JACK: What? You're saying it's a gay thing?

LEM: You wish it was a gay thing! This is worse! You gotta get rid of 'em!

JACK: No! I'm not doing that! I've already made enough sacrifices with this company! They're not gonna get this!

*Lem holds up photo*

LEM: This is Rudolph Giuliani... In 1987, it was his collection of antique wooden dolls.

*Jack snatches the photo*

JACK: That's a fake. Giuliani doesn't collect dolls!

LEM: Yeah, you're right! He doesn't! Because he incinerated them! In 1989, the year he ran for mayor..

JACK: He looks so happy.

LEM: Oh Jack, the choice is yours!

*Lem snatches back the photo and heads into his car*

LEM: You could be the head of the largest corporation in America or get buried in a bow-tie with a bunch of cookie jars!

*Lem leaves*

SCENE: Hall

*Liz walks out of the control room, Angie is standing behind her*

ANGIE: Liz Lemon, where is Tracy?

LIZ: He uh.. Went to the vet. His cobra got sick.

ANGIE: Okay.

*Tracy enters*

TRACY: Hey everybody! I'm back from doing whatever Liz Lemon said!

*Liz does hand signals behind Angie*

ANGIE: And what was that exactly?

TRACY: Uh.. My cobra, Ramsey. He got sick. So I took him to the vet. Then my thumb got caught in my butt so I nodded my head till it came out.

*Angie walks up to him*

ANGIE: Come here, you!

*Angie smells Tracy*

ANGIE: You smell like Enorme and brass polish. You were at a strip club!

TRACY: It was all Liz Lemon's fault! The whole plan was her's!

LIZ: Oh come on, man!

ANGIE: Tracy Jordan.. You are in for a world of hurt.

*Angie turns to Liz*

ANGIE: But you're worse! I trusted you! You wear glasses! Your access to Tracy Jordan is cut off!

LIZ: You can't cut me off! This is my show!

ANGIE: Not anymore! Everything goes through me now!

*Angie walks off, dragging Tracy along*

TRACY: Goodbye forever, Liz Lemon! Thank you for being my secretary!

SCENE: Guest Room

LIZ: Normally, I would tell Tracy our sketch ideas. Okay... uhh.. In the opening sketch this week, Tracy is a bank robber.

ANGIE: No. I don't wanna perpetuate any black stereotypes. Next.

LIZ: Okay.. Well.. In this one, Tracy plays a gentleman who wears flamboyant clothes and lives uptown.

ANGIE: He's a pimp.

LIZ: He is an entrepeneur.

ANGIE: What's the character's name?

LIZ: Slick Back Lamar..

*Angie sighs*

LIZ: He's also playing Barrack Obama!

ANGIE: No. We support Kucinich.

LIZ: Listen, Angie. I'm sorry, I lied. But you gotta give me another chance!

*Liz puts her hand on Angie's*

ANGIE: Excuse me. Did you just try to control my body with your white hand? Don't make me contact Reverend Sharpton! I can't deal with you. I want new writers for Tracy or he doesn't wanna do the show. Grizz, Dot Com.. Start thinking up with ideas.

*Angie leaves*

DOT COM: We open on a lone soldier... walking through the dessert. The year 1861... The place? Mars...

SCENE: Jenna's Dressing Room

KENNETH: This stuff will make you real fat, Miss Maroney. I mean my dad's heart just stop giving out. And that's what made my mom's friend Ron move in.

*Kenneth spoon-feeds Jenna*

KENNETH: Coming in for a landing!

*Kenneth makes airplane sounds*

KENNETH: Uh-oh, there's turbulence!

*Kenneth makes breaking airplane sounds*

KENNETH: And then an Indian guy got up to use the bathroom and then an Air Marshal shot him!

*Kenneth makes a crashing sound with the spoon into Jenna's mouth but she turns away*

JENNA: No, I can't!

KENNETH: Boy, I wish I had some pig sedative right now.

SCENE: Outside

*Jack is by a truck, loaded with boxes*

JACK: Goodbye, cookie jars. Thank you for taking care of this for me.

LEM: No problem, Mr. Donaghy.

JACK: This is for the best. No more secrets, nothing standing in my way now. Just out of curiosity, what exactly are you going to do with all of these?

LEM: They'll be taken to Jersey City and incinerated.

JACK: No! No, no, no, no, no, no! I can't have that!

*Delivery person walks by with a box, Jack snatches it from him*

JACK: Give that to me!

LEM: Your funeral, Donaghy!

JACK: I can't destroy them.. I'll give them to someone! A fellow ceramophile.

LEM: You're like John Kerry with his wind-surfing. I warned him, too.

*Lem leaves*

SCENE: Hall

*Liz is walking by and meets up with Pete*

PETE: Hey, how'd it go with Angie?

LIZ: Terrible! She hates me, she's hi-jacking the show. I gotta talk to Jack.

PETE: Ooh, you want a scary black lady to be nice to you? Tell her you like her nail... Always worked for me in the bank!

*Kenneth enters*

KENNETH: Miss Lemon! May I speak with you?

LIZ: Sure, can you walk and talk?

KENNETH: Uh, usually.. But now you got me thinking about it. Jenna. With problem. I have. There it is! I'm supposed to be helping Miss Maroney stay fat but it's not working! How do I get her to eat?

LIZ: Well a lotta women overeat because they feel bad about themselves.

KENNETH: Maybe that's the problem. Everything is going so well for Miss Maroney right now.

LIZ: Yeah so be mean to her! Women with low self-esteem take refuge in either food or sex. Not me, of course.

FLASHBACK: Jackie Mason's Dressing Room

*Liz knocks on the door, Jackie opens it*

LIZ: Hi! I just wanted to meet you, Mr. Mason. I'm a really big fan!

JACKIE: Who picked out your outfit? Stevie Wonder?

*Liz gets turned on and goes after Jackie who flinches and closes the door on her*

END FLASHBACK

LIZ: So you gotta be mean, Kenneth.

KENNETH: I guess I could wait for her to drop something and then I can say "Smooth move, Exlat!" That's what my mom's friend, Ron, would do.

*Liz grumbles something incoherently*

LIZ: Alright, Jenna really wants this, huh?

KENNETH: Her career depends on it! Please help!

*Liz sighs*

LIZ: Could you have something to write on?

*Kenneth gets a notepad from his jacket and hands it to Liz*

LIZ: Oh, I got one!

SCENE: Jack's Office

*Jack is seen holding on to a cookie jar that says "MOM", Jonathan enters*

JONATHAN: Sir. Someone else called about purchasing your collection. A Mr. Gary Heingart.

JACK: No, Jonathan. He lives in Albany. The temperature fluctuations alone would..

*Jack holds up the jar*

JACK: These things expand and contract. They're alive, Jonathan!

*Liz enters*

LIZ: Hey do you have a minute? Tracy's wife is..

*Jonathan leaves*

LIZ: What's with the cookie jar?

JACK: I collect them.

LIZ: Really? Is that some sort of unresolved childhood thing?

JACK: ... Nice try. Uh.. We never had any cookie jars in my home because my mom never baked us any cookies because she felt like we never deserved any cookies. So obviously, it has nothing to do with my childhood.

LIZ: But that cookie jar says "MOM" on it.

JACK: Uhh.. I don't think so. I've always viewed it as an upside-down "WOW" but it doesn't matter now because I have to uhm... get rid of them all.

LIZ: Why?

JACK: Because the guy with the weird hobby never gets the corner office. Lemon, what is going on in your stage right now?

*The screen shows Angie, Dot Com, Pete and Tracy on the set of Mars*

LIZ: Ugh.. This is what I came here to talk to you about. Tracy's wife is out of control!

JACK: Did you tell her you like her fingernails?

LIZ: No. But I thought that we could give her a consultant credit? I mean.. It's meaningless but it might calm her down?

JACK: Lemon, I'm impressed! You're beginning to think like a businessman!

LIZ: A businesswoman!

JACK: I don't think that's a word. Unfortunately, what you've got yourself into is not a business situation but a family conflict so it's tricky.

LIZ: So what do I do about Angie?

*Jack gets up and sighs*

JACK: I think you'd have to fight her.

LIZ: What?

JACK: Yeah. You throw her out, she'd probably punch you in the face. Then we eject her from the building and then we bar her for life. Now I think Angie's right-handed so you have to work her clockwise.

*Jack starts to play-fight*

LIZ: Wait, you've already thought about fighting her?

JACK: Everytime I meet a new person, I figure out how I'm going to fight them. You'll begin with the left knee, right?

LIZ: No, I'm not gonna fight anybody, Jack. I'm just gonna give her the stupid title and she'll back off!

JACK: Lemon, you're gonna get hit in the face and it's gonna hurt like hell. You wanna lean in to take away the moment. Hands up! Come on!

*Liz reluctantly holds up fists*

LIZ: I don't want to..

*Jack leans in on her*

JACK: Come on!

LIZ: Stop it!

SCENE: Jenna's Dressing Room

*Jenna is trying to eat, Kenneth enters*

KENNETH: Hello, Jenna! Still failing at over-eating, just like you fail at everything in your life?

JENNA: What?

KENNETH: You quitter. You're going to quit this like you quit fashion school? Give up like you gave up your relationship with David Blaine?

JENNA: He's the one who drove the wedge! With his magic!

KENNETH: Also, you got so many daddy issues, the only thing keeping you from being a stripper..

*Kenneth continues into the next page*

KENNETH: ... is your weird mole!

JENNA: Kenneth! That's very hurtful!

*Jenna gets up and walks around, Kenneth follows her*

KENNETH: You lied about your brother drowning so people would come to your one-woman show!

*Jenna turns to him*

JENNA: Kenneth... I never heard you talk this way!

KENNETH: Your toes look like dried up shrimps!

JENNA: Ohhhhh!

*Jenna starts kissing Kenneth*

JENNA: Oh daddy.. Come on, keep talking! What else don't you like about me?

SCENE: Tracy's Dressing Room

*Liz enters, knocks on the door*

ANGIE: Can I help you?

LIZ: Yes, uh... Angie, I know you and I got off on the wrong foot here but I want you to know that I appreciate your contribution to the show and so I want to offer you a consultant credit!

ANGIE: I don't want that crap title! You think you gonna buy me off something nice? It's not gonna happen.

LIZ: Okay...

*Liz takes off glasses*

LIZ: I'm ordering you to leave!

*Liz flinches*

ANGIE: Excuse me?

LIZ: Get your stuff and get out. Don't make me say it again.

*Liz flinches*

TRACY: No, Liz Lemon! Don't do it!

ANGIE: Are you stepping up on me?

LIZ: So what if I am? Also your nails look tacky!

*Liz flinches, Angie gets ready to punch her but Tracy restrains her*

TRACY: Wait a minute! No, dammit! No! Do I have to fix this situation? I am the immature one but the both of you? You're forcing me to act like an adult. An adult! Even worse, you're making me stop two ladies from going at it! But I don't care. Coz I'm putting my foot down.

ANGIE: You put your foot down with me?

TRACY: Uh-huh... Baby, you got to go! You're controlling, you're manipulative... You're loud--

ANGIE: Tracy! I've never heard you talk like that before..

*Angie and Tracy start making out*

TRACY: Oh wait a minute, the shirt.

ANGIE: I know..

LIZ: Okay so uh.. Just to be clear.. Does this mean uhh.. Angie is leaving? Oh no, you guys start with that? Wow!

*Liz gasps and leaves, closing the door*

SCENE: Jack's Office

*Jack is standing around, Kenneth enters*

KENNETH: Mr. Donaghy? I've got some bad news. I wasn't able to get Miss Maroney to eat. I'm so sorry!

JACK: What happened?

KENNETH: Well, it turns out she's the wrong kind of crazy... And I guess we have to get married now.

JACK: Apology accepted, Kenneth. I suppose we're both getting into a really bad day.

*Kenneth spots Jack's cookie jar*

KENNETH: Ha! Look at the kooky ol' cookie jar! I like the upside-down "WOW" on it.

JACK: You like cookie jars, Kenneth?

KENNETH: Well.. I guess I never thought about it that much. We had a nice one back home in Georgia. Had a bear on it.. I remember when my mom's friend, Ron, would come over. They'd go into the bedroom just to sort out their paperwork and I just go ahead and stare at that cookie jar. It was almost as if I took every problem that I ever had and I put it inside that cookie jar and I sealed it up so tight that nothing would ever, ever, ever get out. So I guess to answer your question... I'd give cookie jars about a B!

JACK: Some people have so many problems that sometimes, they bought enough cookie jars in the world to contain 'em.

KENNETH: Oh well.. That just makes me sad.

JACK: Kenneth, I have a cookie jar collection. Would you like to have it?

KENNETH: Of course, sir! I'd love to!

*Jack holds up the cookie jar*

JACK: Always hold 'em squarely at the base and never by the lid. And if you should ever go to the convention at Sarasotta, please tell Patty and Beth and all of them that.. Vic Nightingale says hello.

KENNETH: Uhh.. okay, sir!

*Jack hands the jar to Kenneth and he leaves, Jack turns to the screen with the 'GE' logo on it*

JACK: Are you happy now, you son of a bitch? You son of a bitch...

 

                                                                    Source : 30rockfan