Épisode Tous au vert S02E05 - 30 Rock Saison 2

Liz trouve du rouge à lèvres sous son canapé et pense que Pete, qu’elle héberge momentanément a une aventure.

Jack lance une grande campagne écologique pour sauver la terre et surtout se bien faire voir de Don Gueiss, pour cela il va engager une mascotte humaine nommée Greezo le premier défenseur neutre de l’environnement.

Pendant ce temps là Liz fuit comme elle peut Kenneth qui organise à nouveau une fête, et à chaque fois Liz se retrouve seule avec lui. Mais va vite se faire coincer et se sentir obligée d’accepter, elle demandera à Tracy de venir pour une fois et de faire en sorte que ce soit une vraie fête.

Greezo fait ses premières apparitions à la télé en promouvant les produits GE, très bons pour l’environnement et c’est un véritable succès.

Tracy va lancer la rumeur que des grandes stars vont venir à la fête de Kenneth, ce qui va vite faire le tour de tout NBC et tout le monde va s’empresser d’accepter les invitations de Kenneth, jusqu’à Don Gueiss, ce qui va faire changer d’avis Jack qui avait pourtant trouvé une bonne excuse pour ne pas venir.

Greezo qui prend son rôle très au sérieux, un peu trop même va commencer à exaspérer toute l’équipe, puisqu’il critique le moindre comportement anti écologique de tous.

Liz qui rentre se changer va surprendre Pete dans son lit avec sa femme, soulagée qu’il ne commette pas d’adultère, elle va vite se sentir offusquée et gênée aux vues des accessoires qui entourent leur nid d’amour.

La rumeur concernant les invités VIP enfle de plus en plus, et Liz qui sait très bien que tout est faux, va demander à Tracy d’arrêter tout ça, vu les proportions que ça prend il faut absolument annuler cette fête.

Liz va voir Jack pour se plaindre au sujet de Greezo et lui demander de le remplacer, Jack dans un premier temps va refuser, vu le succès qu’il a, mais son intervention en direct à la télé va vite le faire changer d’avis puisqu’il va clairement critiquer les grandes entreprises et notamment  GE de profiter du système et de pourrir la planète. Jack va s’empresser de virer Greezo.

Pete vient s’excuser auprès de Liz pour avoir fait des galipettes dans son lit. Liz, heureuse qu’il soit réconcilié avec sa femme va lui demander quand il rentre chez lui, Pete va lui demander de rester son coloc parce qu’il n’a jamais été aussi heureux comme ça et pense que sa vie de couple sera sauvée de la sorte ?

Tracy va maintenir la fête, vu l’enthousiasme de tout le monde, cette fête va complètement dégénérer en grand chao. Malgré que l’appartement de Kenneth soit détruit, Kenneth les remerciera d’être tous venus pour une fois à sa fête.

Jack quant à lui va continuer sa campagne écologique, en remplaçant Greezo par Al Gore, même s’il l’a fait venir sous de faux prétextes, il ne réussira pas à lui faire enfiler des collants et la cape verte, mais son discours politique sur l’environnement convaincra Liz qui s’engagera inclure la défense de la planète dans son show…

30 Rock

205 – Greenzo

Transcript by mamynicky - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

Dans le couloir du studio.

Liz : J'ai trouvé ton rouge à lèvres.

Jenna : Non, ce n’est pas le mien. C'est Sunset Blush. Je porte Tiger Orgasm.

Liz : Mais il était dans mon appart.

 

Liz revoit le moment où elle a trouvé le tube de rouge à lèvres.

Liz : Je ne sais pas pourquoi j'ai parlé du Pop-Tart. Mais c'est bizarre, il n'y a que moi et Pete chez moi.

Pete : Bonjour, mesdemoiselles.

Jenna : Pete a une liaison.

Liz : Quoi ?

Jenna : Le rouge à lèvres, sa joie de vivre, le chapeau sexy à la Justin Timberlake.

Liz : Non, il est encore marié.

Jenna : Comment te le dire... Les hommes prennent soin d'eux uniquement s'ils ont quelqu'un avec qui coucher. Sinon, ils resteraient dans leur propre saleté.

Frank : On n'a plus de bâton de fromage, je vais en chercher.

 

Plus tard.

Liz : C'est pour quel sketch ?

Jack : Ce n’est pas pour un sketch. Ça fait partie de notre nouvelle campagne écologique. Nous devenons verts, vous savez pourquoi ?

Liz : Pour sauver la terre ?

Jack : Pour qu'on puisse drainer le reste de ses ressources. Don Geiss est un génie. Il a mis les divisions de l'entreprise en compétition, pour déterminer qui récoltera le plus d'argent de cette tendance. Et je vais gagner grâce à...

Jared : Greenzo ! Sauver la Terre en conservant les profits.

Jack : C'est ça, Jared. Greenzo est le premier défenseur neutre de l'environnement.

Jared : Le libre marché va résoudre le réchauffement de la planète, si ça existe vraiment.

Jack : Merci.

Liz : C'est le premier nom qui vous est venu ?

Jack : Pas croyable, hein ?

 

---   Générique   ---

 

Jack : Vous allez être génial, Jared.

Jared : Je suis si excité pour ce travail. Je veux dire, quel merveilleux travail. J'ai un travail.

Liz : Vous dites beaucoup "travail".

Jared : Je n’ai pas travaillé depuis longtemps. Mon dernier travail était une pub pour la campagne du sénateur Rick Lazio.

 

« Hillary Clinton veut une armée entièrement homosexuelle. Comment cela va affecter ma famille ? »

 

Jack : Heureusement, c'est du passé. Votre panneau sera mis à Time Square. Vous ferez une époustouflante arrivée à la mi-temps du match des Knicks. Vous passerez au Today Show.

Jared : Le Today Show ! J'aurais voulu que ma mère soit encore en vie, pour que sa grosse tête voie ça.

Jack : Venez avec moi.

 

Liz : Il organise une autre fête.

Kenneth : Génial. J'espère que tu pourras venir. On se voit là-bas.

 

Plus loin, Kenneth distribute des invitations. Liz se précipite dans son bureau. Tracy est là, un serpent dans les mains.

Tracy : Quoi de neuf, Lemon ?

Liz : Je me cache de Kenneth. Je ne veux pas aller à une autre de ses horribles fêtes. Je suis toujours la seule personne qui vient.

Tracy : Pourquoi personne n'y va ? Kenneth est un mec tellement génial !

Liz : Tu viendras, s'il te plaît ?

Tracy : Non. Je peux pas. Je vais qu'aux fêtes de stars.

Liz : Je ne veux pas encore être coincée seule avec lui.

Tracy : Ne t'en fais pas, car je vais te sortir de là. Je vais transformer cette fête en un évènement majeur.

Liz : Bonne chance.

Tracy : Tout ce dont les fêtes ont besoin est du mystique. Un buzz. Les gens sont comme des moutons. Harvey Lemmings, mon avocat, qui ne manque jamais une fête.

Liz : Ce n'est pas une vraie personne.

Tracy : Suffit de créer une petite rumeur. C'est qui, les plus grosses commères du TGS ?

Liz : Grizz et Dotcom.

 

Le clip de Jared passe à la TV.

Présentatrice : Que peuvent faire les enfants et les parents pour protéger l'environnement ?

Jared/Greenzo : Les enfants, vous pouvez dire à vos parents d'acheter une machine à laver G.E. pour sauver l'eau. Parce que si la Terre n'est plus là, où Greenzo va t’il danser ?

Présentatrice : Merci de faire passer le message, Greenzo. Vous sauvez le monde.

 

Jack éteint le poste de TV.

Jared : Vous avez entendu ce que Mary a dit sur moi, sauvant le monde ? Désolé, tout le monde, c'est Meredith Viara.

Jack : Le Today Show veut nous donner un passage récurrent maintenant. Lemon, je veux que vous les écriviez. Que ce soit énergique et entrainant, alors n'écrivez pas comme votre show.

Liz : D'accord, mais seulement parce que j'aime la Terre. Jared, on te les enverra.

Jared : J'aimerais rester, donner des idées. M'assurer qu'il y aura la "pate Greenzo". C'est sage et amusant... mais aussi très sexuel.

Jack : Venez avec moi, Lemon. - Regardez les notes sur Greenzo. Ils l'aiment dans chaque sondage. Noirs, escort-girls, communistes. Faudrait changer ces questionnaires.

Liz : Et Greenzo semble s'aimer lui aussi.

Jack : Tout comme Don Geiss. Il m'a envoyé une carte personnelle me félicitant. Avec une vraie signature.

Liz : Léchez l'enveloppe et vous pourrez le cloner, pour avoir deux Don Geiss.

Jack : Oui, Lemon, je vais cloner Don Geiss, et rivaliser avec lui pour le poste de PDG ? Réfléchissez.

Kenneth : Mlle Lemon, M. Donaghy, je ne suis qu'un simple fils de fermier, mais je serais honoré si vous veniez à ma fête chez moi.

Liz : Très bien, je viendrai.

Kenneth : Génial. Monsieur D ?

Jack : Non. Je pourrais inventer une excuse, mais j'ai trop de respect pour vous. Pendant votre fête, j'écouterai du Schubert chez moi, et ironiquement, je regarderai du porno canadien.

Kenneth : J'espère que vous êtes prête pour une fête comme en 1999. Qui, d'après ma bible, sera dans 7 ans.

 

Liz s’approche de Pete.

Liz : C'est quoi cette odeur ?

Pete : C'est le parfum qui va avec ma nouvelle veste en cuir.

Liz : Mon Dieu. Tu as une liaison ?

Pete : Quoi ? Non. Pourquoi ?

Liz : Parce que tu es heureux, plein de vie.

Pete : Liz, t'es folle.

Liz : Rappelle-toi, tu es marié. Ta magnifique femme, Paula, et tes fils, Robert et Jack, et ce petit effrayant qui se frotte toujours contre le tapis.

Pete : Liz... Je ne trompe pas Paula.

Liz : T'as intérêt ! Maintenant, je sens la crise de la quarantaine.

 

Dans la cuisine.

Jared/Greenzo : Un conseil, Cerie, décide ce que tu veux, avant d'ouvrir le réfrigérateur. Tu viens de relâcher assez d'hydrofluorocarbone pour tuer un pingouin. Celui-ci.

Frank : T'enlèves jamais ce costume ?

Jared/Greenzo : Et le tien ? Greenzo part !

Cerie : Il vient de me parler comme si j'étais laide ?

 

Dans la salle de sport

Tracy : Hé, les gars ! j'ai appris un secret sur la fête de Kenneth. Ken était au lycée en Géorgie avec le rappeur T.I. Les gars, T.I. viendra peut-être. Écoutez. Personne ne doit savoir. Personne ! D'accord ?

 

Grizz : ******

Dot Com : *******

 

Grizz : Faut qu'on le dise à Josh.

Dot Com : Il va enfin nous trouver cool.

 

Josh : J'ai jamais vraiment aimé T.I.

Grizz : Fall Out Boy sera là aussi.

Josh : J'adore Fall Out Boy.

Dot Com : On sait...

 

Frank : Tu veux juste que je vienne pour conduire.

Josh : Mec, t'as déjà vu les danseuses de T.I., ça va vraiment être chaud.

 

Frank : Je te le dis Cerie, ça va être génial. T.I., Fall Out Boy, ça va être chaud.

 

Cerie : Ouais, c'est chaud. Mais j'ai mes quatre cousines de Hollande en visite. Elles peuvent venir ?

Frank : Je mourrai mille fois avant de t'oublier.

Cerie : Elles boivent tellement.

 

Jenna : Cerie, que se passe-t-il ce week-end ? Je sais beaucoup de trucs, bien sûr, mais je veux savoir si tu les sais. C'est à la mode les pieds nus ou tu viens d'enlever tes chaussures ?

Cerie : Kenneth organise une superbe fête.

 

Jenna (au téléphone) : C'est ça, tu m’as comprise. T.I. va être à la fête de Kenneth. T'es mon agent, fais-moi rentrer. Tu pourrais aussi éviter que l'histoire de ma mère SDF se répande ?

Floyd : J'adore T.I.

Jenna : S'il vous plaît, respectez la vie des stars.

 

Jonathan : C'est une fête ?

Floyd : Oui, mais dis-le à personne.

 

Jack : Le secrétaire de Geiss, il a dit quoi ?

Jonathan : D'une soirée d'enfer chez Kenneth. Il veut une invitation pour M. Geiss.

Jack : Geiss viendrait à la fête de notre Kenneth ?

Jonathan : Oui.

Jack : Pourquoi il voudrait y aller ? Tu sais quoi d'autre ?

Jonathan : T.I. sera là !

Jack : Bob Logan de Texas Instruments sera là ? Logan doit vouloir le poste de PDG.

Jonathan : Monsieur, s'il y a une chance que M. Geiss soit à cette fête...

Jack : Merci Jonathan, je devrais y aller ? Je dois trouver Kenneth.

 

Liz arrive au bureau.

Liz : Salut, je n'ai pas encore eu le temps de me mettre à ce truc de Greenzo.

Jared/Greenzo : Votre ordinateur reste allumé toute la nuit ?

Liz : Oui. Il met trop de temps à démarrer le matin.

Jared/Greenzo : Ce qui prend du temps, aussi, c'est construire une nouvelle planète.

Liz : Jared, écoutez.

Jared/Greenzo : Greenzo.

Liz : Je travaille avec vous pour rendre service.

Jared/Greenzo : Vous me rendez malade. Vous faites comme si ça vous touchait, mais vous ne faites rien. Vous prenez au moins la peine de composter vos propres excréments ?

Liz : J'ai du boulot, donc je ne suis pas intéressée qu'un acteur me fasse la leçon.

Jared/Greenzo : Les acteurs ne peuvent pas changer le monde ? Personne ne l'a dit à Sharon Stone ! J'ai toujours su que je pouvais faire la différence et j'ai enfin ma chance. Alors, faisons moins de yappity yap et plus de clic-clac.

Liz : Ça suffit, je vais voir Jack, ça ne marche pas.

Jared/Greenzo : Qu'y a-t-il dans cette tasse en polystyrène, le sang de la Terre ? Donnez-moi ça.

Liz : Enfoiré ! J’ai acheté ça, il y a huit ans !

Jared/Greenzo : Bien ! Laissez toutes les lumières allumées pour les gens invisibles.

 

Liz rentre chez elle. Pete et sa femme Paula sont dans son lit.

Liz : Dégueu ! Tu trompes avec ta femme ? Pourquoi tu ne me l'as pas dit ?

Paula : C'est ma faute. Ça m'a pris comme ça, qui l'eut cru ? Comment vont tes parents ?

Liz : Non, on reprendra ça plus tard. Je viens juste prendre un pull propre. - Pourquoi y a un Pop-Tart dans le lit ? Que faites-vous avec le Pop-Tart ?

 

Au 30 Rock

Frank : Vous savez pour la fête de Kenneth ? T.I. sera là !

Tracy : Je suis surpris d'entendre ça, car je n'étais pas au courant.

Frank : Ouais et il va chanter.

Tracy : Vraiment ?

Frank : Et Fall Out Boy sera là aussi ! Et aussi du foxy boxing !

Tracy : Foxy boxing ? J'adore ça ! Ça combine les deux choses que j'aime le plus : la boxe et les arbitres ! Faut que j'aille à cette fête, mec !

Tracy (au téléphone): Trouve-moi Harvey Lemmings !

Liz : T'es bête, t'as pas composé de numéro, et c'est ta propre rumeur ! Y aura du monde pour cette fête et ils vont être déçus et en colère.

Tracy : Tout comme Colonial Williamsburg.

Liz : Tu dois empêcher ça. Dis ce que tu as fait à Kenneth, et annule la fête !

 

Cerie : Kenneth, merci d’avoir invité mes cousines à ta fête.

Cousine : Je suis excitée d'être à New York.

 

Jack : Kenneth, vous savez à quel point j'aime rigoler, non ?

Kenneth : Pas vraiment, M. Donaghy.

Jack : Quand j'ai dit que je ne voulais pas venir à votre fête... Je plaisantais ! N'est-ce pas une formidable blague ?

Kenneth : Je ne comprends rien à ce qui se passe.

Jack : Eh bien, la bonne nouvelle, c'est que je suis disponible.

Kenneth : M. Donaghy, vous ne voulez pas venir à ma fête stupide.

Jack : C'est à ça que vous voulez jouer ? Les sortir et les mesurer ? Kenneth, en tant que Vice-Président de General Electric, je vous ordonne de me donner un de ces gâteaux roses !

Kenneth : Monsieur, cela me ferait très plaisir si vous pouviez venir à ma fête.

Jack : Vous le serez.

Kenneth : Génial. Tout le monde vient.

 

Dans le bureau de Jack.

Jack : Vous êtes à l'heure, Lemon. Le passage de Greenzo au Today Show va commencer.

Liz : J'ai rien écrit pour ce mec. Il est complètement à l'ouest. Remplacez-le.

Jack : Ne gâchez pas le succès, Lemon. Les spectateurs l'aiment, Geiss aussi. On ne change rien.

 

Jared/Greenzo : Les enfants, pouvez-vous retenir votre respiration ? Bien, alors faites-le pour toujours ! Car nous allons être empoisonnés si on ne change pas pour la technologie verte.

 

Jack : Vendue par notre entreprise. Je l'adore.

 

Meredith : Greenzo, j'ai entendu dire que la télévision consomme de l'énergie, même éteinte.

Jared/Greenzo : Meredith vient de nous apprendre quelque chose de très important. Ce n'est pas bien de couper la parole. Geenzo peut-il devenir réel pour une seconde ? Vous savez qu'il y a des gens qui ont le pouvoir de guérir notre chère Terre, mais sont paralysés par le gain. Je parle des grandes entreprises et de leurs gros dirigeants à deux têtes.

 

Jonathan : Qu'est-ce qu'il fait ?

Jack : Restez calme.

 

Jared/Greenzo : Vous saviez qu'on pourrait arrêter le réchauffement de la planète au bout de cinq ans, si on augmentait les impôts des super riches de seulement 2 % ?

 

Liz : C'est vrai, ça ?

Jonathan : On s'en fout si c'est vrai. Il travaille pour cet argent.

Jack : On a perdu le contrôle de Greenzo. Je savais qu'on aurait dû prendre Angie Harmon.

 

Plus tard, dans le bureau de Liz.

Pete : Ce qui s'est passé dans ton lit était bien sûr une violation.

Liz : Tellement de cheveux.

Pete : Désolé, elle m'aime au naturel.

Liz : Je suis contente que tu te sois remis avec Paula. Quand déménages-tu ?

Pete : Non, Liz. Je ne peux pas. Nous nous sommes mariés à notre 2e année à l'université. Elle est tombée enceinte 20 minutes après le 1er rendez-vous. C'est la seule chance qu'on a eue d'être juste... un couple. Notre relation n'a jamais été mieux. On l'a fait sur ta table de cuisine. J'aurais pas dû te dire ça. Liz, s'il te plaît. Laisse-moi être ton coloc pour que je sorte avec ma femme.

Liz : Je ne peux croire que je dise ça... OK

Pete : Liz, tu es la meilleure. Tu peux rentrer plus tôt ce soir ? Paula veut encore être attrapée. Pigé.

 

Dans le bureau de Jack.

Jared/Greenzo : Vous m'avez vu aujourd'hui, Jack ? Mary craque à fond sur moi. Mec, t'as compris ?

Jack : Jared, j'ai un peu peur qu'on perde notre message. Ce n'est pas neutre et proaffairiste.

Jared/Greenzo : On est bien au-delà de ça, Jack. Pendant que vous serez en train de détruire la Terre, je serai en train de la sauver. Et l'histoire se souviendra de moi. Quand je mourrai, ils voudront mettre mon visage sur un billet. S'il y a de l'argent dans le futur, au lieu de simples câlins.

Jack : OK, écoute-moi, Redzo. Soit tu t'engages, soit tu te réveilleras sur cette île avec Phil Donahue et une voiture électrique. C'est moi qui t'ai créé.

Jared/Greenzo : Non, j'ai toujours été Greenzo.

Jack : Tu es fou. Et tu es viré.

Jared/Greenzo : Vraiment ? Vous pouvez virer le vent, Jack ? Vous pouvez virer un ouragan ?

Jack : On développe cette technologie !

 

Toofer : Liz, tu vas à la fête de Kenneth ?

Liz : Cette fête a encore lieu?

Toofer : Y a intérêt. Les Harlem Globetrotters seront là.

Frank : La fille de Heroes va prendre une douche.

Liz : Jack y va lui aussi ? C'est dingue. Tu devais annuler la fête.

Tracy : C'est trop important pour Ken.

Liz : Et quand tout le monde verra que c'est nul ?

Tracy : Ça ne le sera pas. Ça va être un spectacle de Tracy Jordan.

Liz : Et cela implique quoi ?

Tracy : C'est parti !

 

Le lendemain, dans le bureau de Jack. Ils ont tous l’air très fatigués.

Jack : Je vous ai appelés pour discuter de ce qui s'est passé à la fête de Kenneth.

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La fête bat son plein chez Kenneth.

Liz : Embrasse-moi Grizz, embrasse-moi !

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Jack : Nous y sommes tous allés avec certaines attentes. La soirée a mal tourné. Nous devons faire face à la réalité dans la lumière glaçante du jour.

Kenneth : Vous devriez tous avoir honte de vous. M. Lutz, vous avez mangé tous mes médicaments pour perroquet. Et grâce à vous, Sonny Crockett a eu des crises toute la matinée. M. Hornberger, merci de venir récupérer votre femme. M. Jordan, je vous ai vu voler mon lavabo. Harlem Globetrotter... ce nom ne vous dit rien ? Enfin, Mlle Lemon, je vous fais savoir qu'avant hier soir, je n'avais jamais, vraiment jamais, vu Grizz ou Dotcom pleurer.

Liz : Navrée.

Kenneth : Je veux que vous réfléchissiez sur ce que vous avez fait. Félicitations. Vous étiez tous présents à la dernière fête de Kenneth Parcell.

Jonathan : M. Donaghy... Ils vous attendent en bas.

Jack : Je vais... avoir besoin d'un moment.

 

Sur le plateau.

Liz : C'est pour quoi ?

Jack : Le Today Show veut une autre émission verte. Don Geiss le veut. On va le faire.

Liz : Vous avez viré Jared, alors qui va... Mon Dieu, c'est Al Gore ! Il va être le nouveau Greenzo ?

Jack : Pas vraiment. Je l'ai fait venir sous de faux prétextes.

Al Gore : Jack, ravi de te revoir.

Jack : M. le Vice-Président.

Al Gore : Comment allez-vous ?

Liz : Je suis Lemon.

Al Gore : Impatient de voir ta superbe voiture en ruine.

Liz : Comment vous connaissez-vous ?

Al Gore : On s'est rencontrés quand Jack était interne pour le sénateur Ted Kennedy. Jack était la personne la plus libérale que...

Jack : La voiture en ruine de G.E. n'est pas encore vraiment prête. Pourquoi ne pas enfiler des collants verts et une cape, et dire aux enfants ce qui est bon pour l'environnement.

Al Gore : Je ne vais pas faire ça !

Jack : Al, on est avec toi pour ce truc sur la planète. Regarde ça, la Terre qui sourit et un tas de trucs verts !

Al Gore : Écoutez, on a dépassé ce stade. Si votre chaîne veut montrer son engagement pour l'environnement, pourquoi ne pas commencer avec une semaine entière avec des thèmes sur l'environnement dans vos programmes. Utilisez le divertissement comme message. Mettre un personnage en début de soirée pour faire passer le message au peuple américain, nous avons besoin de taxes sur le CO2 pour remplacer d'autres taxes. Votre entreprise fera pression au Congrès et sur le président pour établir un traité et changer le climat.

Jack : Oui, ou... vous pouvez mettre un chapeau bizarre et dire aux enfants qu'ils auront moins de cadeaux à Noel.

Al Gore : Ça ne me convient pas.

 

Jared/Greenzo : Allons-y ! On y va !

Jack : Jared, que faites-vous ici ?

Jared/Greenzo : Al Gore ? Ça roule ?

Jack : Jared, vous devez partir.

Jared/Greenzo : Non, non ! Le show doit continuer ! Reculez Jack, ou vous serez Greenzoné. Vous serez tous greenzonés

Liz : Je suis navrée, M. le Vice-Président. Tout cela a commencé lorsque Jack...

Al Gore : Silence ! Une baleine est en danger. Je dois y aller !

 

Jack : Donnez-la-moi !

 

Liz : Cette Terre est détruite, il nous en faut une autre !

 

 

30 Rock

205 – Greenzo

Transcript by mamynicky - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

In the hallway of the studio.

Liz : Oh, hey, I, uh, I found your lipstick.

Jenna : Oh, no, this isn't mine. This is sunset blush. I wear tiger orgasm.

Liz : But it was in my apartment.

 

Liz sees when she found the tube of lipstick.00:00:19,100 -->

Liz : I don't know why I told you about the pop-tart. But that's weird. It's just me and Pete at my place.

Pete : Hello, ladies.

Jenna : Pete's having an affair.

Liz : What?

Jenna : The lipstick, the spring in his step. The sexy Justin Timberlake hat.

Liz : No, no, he's still married.

Jenna : I don't know what to tell you. The only reason men start taking care of themselves is if they're getting someone to have sex with them. If it wasn't for that, they'd just sit at home in their own filth.

Frank : Hey, Liz. We're out of string cheese, so I think I’m gonna take off.

 

Later.

Liz : What sketch is that for?

Jack : It's not for a sketch. It's part of our new company-wide global eco initiative. We're going green, Lemon. And do you know why?

Liz : To save the earth?

Jack : So we can drain the remainder of its resources. Don Geiss is a genius. He's pitting all of the divisions of the company against each other to see who can make the most money from this environmentalism trend. And I am going to win with...

Jared : Greenzo! Saving the earth while maintaining profitability.

Jack : That's right, Jared. Greenzo is america's first non-judgmental, business-friendly environmental advocate.

Jared : The free market will solve global warming, if that even exists.

Jack : My boy.

Liz : Greenzo? Is that the first name that came to your head?

Jack : Can you believe it? I mean, it just popped rightthere.

 

----   Generic   ----

 

Jack : You're gonna be great, Jared.

Jared : I'm just so excited about this gig, sir. I mean,what a--what a sweet gig. I've got a gig.

Liz : Yeah, you're saying "gig" a lot.

Jared : Oh, I'm so sorry. I haven't worked in a while. My last real job was an ad for rick lazio's new york senate campaign.

 

“Hillary clinton wants an all-homosexual army. How will that affect my family?”

 

Jack : Well, thankfully, those days are behind you. Your billboard's going up in times square. You're releasing an endangered falcon during halftime at the knicks game. And... you're booked on the today show.

Jared : Oh, wow, the today show! I just wish my mom were still alive so I could rub it in her fat face.

Jack : Uh, come with me.

 

Liz : He's having another party.

Kenneth : Howdy. Hope you can make it. See ya there.

 

Further, Kenneth distributes invitations. Liz rushes into his office. Tracy is there a snake in his hands.

Tracy : What's up, Lemon?

Liz : I'm hiding from Kenneth. I don't wanna get roped into another one of his terrible parties. I'm always the only person who shows up.

Tracy : How could no one go to ken's party? He's such a great dude.

Liz : Will you come, please?

Tracy : No, I can’t. I only go to a-list events.

Liz : Ohh, I don't wanna be stuck there alone with him again.

Tracy : Don't sweat it, 'cause I'm gonna bail you out. I'm gonna turn ken's jam into a major event.

Liz : Good luck with that.

Tracy : See, all a hot party needs is mystique. A buzz. See, people are like lemmings. Harvey lemmings, my lawyer, who never misses a party.

Liz : That's not a real peon.

Tracy : You made that up. I just have to start a little rumor. Who are the biggest gossips on tgs?

Liz : Grizz and Dotcom.

 

The clip of Jared goes on TV.

Presenter : So, Greenzo, what else can kids and parents do to protect the environment?

Jared/Greenzo : well, kids, you can tell your parents to buy a G.E.Front-loading washing machine to save water. 'Cause if the earth's not here,where else is greenzo gonna dance?

Presenter : Thanks for getting the message out, Greenzo. You're saving the world.

 

Jack turned off the TV set.

Jared : Did you hear what Mary said about me saving the world? Sorry, everybody, that's Meredith Viera.

Jack : The today show wants to give us a recurring segment now. Lemon, I want you to write them up. I want the sketches to be punchy and entertaining, so don't treat it like your show.

Liz : All right, but only because I like earth. Jared, we'll send you some stuff.

Jared : Oh, I'd like to sit in and give notes. Make sure it's got that greenzo voice. It's wry and wise, but—but also very sexual.

Jack : Walk with me, Lemon. - Look how Greenzo's testing. They love him in every demographic. Colored people, broads, fairies, commies. Gosh, we gotta update these forms.

Liz : Yeah, well, Greenzo seems to love himself too.

Jack : So does don Geiss. He sent me a personal card congratulating me. With a real signature!

Liz : Wow, if you licked the envelope, you could clone him, and then you'd have two Geisses.

Jack : Yeah, right, Lemon. I'm gonna clone Geiss, then compete with a Geiss clone for the ceo position? Think it.

Kenneth : Ms.Lemon, Mr.Donaghy, I'm just a simple pig farmer's son. But I would be honored if you'd come to a party at my home.

Liz : Oh, whatever, fine. I'll come.

Kenneth : Super. Mr.D?

Jack : Uh,no. I could make up some excuse, Kenneth, but I have too much respect for you. During your party, I'll be home, listening to some Schubert. And, uh, ironically, viewing some canadian pornography.

Kenneth : Hope you're ready to party like it's 1999. Which, according to my bible, will be in seven years.

 

Liz approached Pete.

Liz : Oh, what is that smell?

Pete : That is the body spray that came with my new leather Jacket.

Liz : Oh, my god. Are you having an affair?

Pete : What? No. Why would you say that?

Liz : Because you're acting all happy and full of life.

Pete : Liz, you're crazy.

Liz : Yeah, and you're married, remember, Pete? Your beautiful wife Paula. And your sons, Robert and Jack. And that creepy little one who's always rubbing himself against the carpet.

Pete : Liz... I'm not cheating on paula.

Liz : You better not be! Oh, great, now I smell like midlife crisis!

 

In the kitchen.

Jared/Greenzo : Here's a tip, Cerie. Decide what you want before you open the refrigerator. You just released enough hydro fluorocarbons to kill a penguin. This penguin.

Frank : You ever take off that costume?

Jared/Greenzo : You ever take off yours? Greenzo out!

Cerie : Did he just talk to me like I'm ugly?

 

In the gym

Tracy : Hey,fellas. I heard a secret about Kenneth's party. Ken went to high school in Georgia with the rapper T.I. And, boys... T.I. Might show up. But listen... we can't let anyone know. Anyone! Got it? Right.

Grizz : ******

Dot Com : *******

 

Josh : I've never really liked T.I.

Grizz : Fall Out Boy will be there too

Josh : I love Fall Out Boy

Dot Com : we know

 

Frank : You just want me to come to drive.

Josh : Dude, have you ever seen the dancers of IT, it will really be hot.

 

Frank : I'm telling Cerie, it'll be great. T.I., Fall Out Boy, it's gonna be hot.

 

Cerie : Yeah, it's hot. But I have my four cousins visiting from Holland. They can come?

Frank : I will die a thousand times before you forget.

Cerie : They drink so much.

 

Jenna : Cerie, what happens there this weekend? I know many tricks, of course, but I wanna know if you know them. It's fashionable bare feet or you just remove your shoes?

Cerie : Kenneth organizes a great party.

 

Jenna (at phone) : Well, Kenneth is having this really, really big party. Yes, that's right, you heard me! T.I.Is gonna be at Kenneth's party! You're my publicist. Get me in! Oh, also could you try to kill that story about my mom being meless?

Floyd : I love T.I.

Jenna : Please, respect celebrity privacy.

 

Jonathan : It's a party?

Floyd : Yes, but don't tell anybody.

 

Jack : That was Geiss's social secretary. What did he say?

Jonathan : He was talking about some epic party at Kenneth's! He claims he needs an invite for mr.Geiss.

Jack : You're saying Geiss might be at Kenneth's party? - Our Kenneth?

Jonathan : Yes!

Jack : Why would he go to that? What else do you know?

Jonathan : T.I. Is going to be there.

Jack : Bob logan from texas instruments is gonna be there? Logan must be in contention for the ceo spot as well.

Jonathan : Sir, if there's any chance that mr.Geiss is going to be at this party

Jack : Thanks, Jonathan. Think I should try to go? I... I've gotta find Kenneth.

 

Liz arrives at the office.

Liz : I, uh, haven't had a chance to get to that Greenzo stuff yet.

Jared/Greenzo : Hey,did you leave your computer on all night?

Liz : Yeah, it just takes a really long time to reboot in the morning.

Jared/Greenzo : Hey, you know what else takes a long time? Building a new earth.

Liz : Listen,jared

Jared/Greenzo : Greenzo.

Liz : I'm working with you as a favor.

Jared/Greenzo : You know what? You people make me sick. You act like you care, but you do nothing. Do you even bother to compost your own feces?

Liz : Look,I got a lot of real work that I have to do right now. So I'm not really interested in having some actor lecture me.

Jared/Greenzo : Are you saying actors can't change the world? I guess nobody bothered to tell Sharon Stone. Look,I always knew I can make a difference. And now I finally have my platform, so l's have a little less yappity yap and a little more kity clack.

Liz : All right, that's it. I'm telling Jack. This is not working.

Jared/Greenzo : Wait. What's in that styrofoam cup, huh? The earth's blood? Give me that.

Liz : No. You jag! I just got this, like, eight years ago.

Jared/Greenzo : Good job. Leave all the lights on for the invisible people.

 

Liz goes home. Pete and his wife Paula are in bed.

Liz : Gross!

Paula : Liz!

Liz : Paula? You're cheating with your wife? Why didn't you tell me about this!

Paula : That's my fault. I get off on the sneakin' around. Who knew, right? So how are your parents?

Liz : No, no, no. We'll catch up later. I just came to get a clean sweater. - Why is there a pop-tart in the bed? What do you do with the pop-tart?

 

At 30 Rock

Frank : Hey,did you hear about Kenneth's insane party? T.I.'S gonna be there.

Tracy : I'm surprised to hear that because that is new information.

Frank : Yeah, and he's gonna perform.

Tracy : He is?

Frank : And fall out boy will be there too. And there's gonna be foxy boxing!

Tracy : Foxy boxing? I love foxy boxing! It combines my two favorite things : Boxing and referees! I got to get into that party man.

Tracy (at phone) : Foxy Get me Harvey Lemmings!

Liz : You dummy, first of all, you didn't dial that cell phone. Second of all, that is your own rumor. People are gonna show up expecting all this great stuff, and they're gonna be disappointed and angry.

Tracy : Just like colonial williamsburg.

Liz : You need to nip this in the bud. Tell Kenneth what you've done and cancel the party.

 

Cerie : Kenneth, thanks for letting my cousins come to your party.

Cousin : I'm just horny to be in New York

 

Jack : Hey, Kenneth, you know how much I like to joke around,right?

Kenneth : Not really, mr.Donaghy.

Jack : Well, before, when I told you I didn't wanna come to your party, I was just kidding! Isn't that a fantastic joke?

Kenneth : I don't understand what's happening.

Jack : Well, the point is that I have good news. I may be able to stop by now.

Kenneth : Oh, mr. Donaghy, you don't wanna go to my silly party.

Jack : So that's the way you wanna play this? Whip 'em out, measure 'em. Kenneth, as an executive vice president at general electric, I'm ordering you to give me one of those pink cupcakes.

Kenneth : Ld love it if you came to my party.

Jack : Yeah. You would.

Kenneth : Sweet. Everyone's coming.

 

In Jack’s Ofice.

Jack : You're just in time, Lemon. Greenzo's segment on the today show is about to begin.

Liz : Yeah, I didn't write anything for that guy. He has gone off the deep end. You gotta replace hi

Jack : Don’t mess with success, Lemon. Viewers love green Geiss loves greenzo. We're not changing anything.

 

Jared/Greenzo : Hey, kids, can you hold your breath? Good. Now do it forever. 'Cause the air is gonna be poisoned unless we switch to green technology.

 

Jack : Sold by our company. I love this guy.

 

Meredith : You know, Greenzo,I read that television sets actually draw power even when they're turned off.

Jared/Greenzo : Meredith just taught us a very important lesson, kids. It's rude to interrupt people. Can Greenzo get real here for a second? Did you know that there are people out there with the power to heal mother gaia, but they're paralyzed by greed? I'm talking about big companies and their two-faced, fat cat executives.

 

Jonathan : What is he doing?

Jack : Stay calm.

 

Jared/Greenzo : Did you kids know that we could actually end global warming in five years, if we just raised taxes on the super-rich by just 2%?

 

Liz : Wow, is that true?

Jonathan : It doesn't matter if it's true. He works for that money.

Jack : We've lost control of Greenzo. I knew we should have gone with angie harmon.

 

Later, in the office of Liz.

Pete : Hey, Liz. Look, obviously what happened in your bed last night was a violation.

Liz : So much hair.

Pete : Sorry, she likes me natural.

Liz : Listen, I am glad that you're back with Paula. But when are you moving out?

Pete : No, no, no, Liz. I can't move out. Look, Paula and I got married our sophomore year. She was pregnant 20 minutes into the first date. This is the first chance we've had to just... be a couple. And our relationship has never been better. We did it on your kitchen table. I shouldn't have told you that. Liz, please. Please let me be your roommate so I can date my wife.

Liz : Oh, I can't believe I'm saying this. Okay.

Pete : Yes! Oh, Liz, you're the best. Oh, hey, could you come home early tonight? Paula wants to get caught again. Got it.

 

In Jack’s Office.

Jared/Greenzo : Hey, you catch me on today, Jack? Mary was totally digging me. Dude, have you hit that?

Jack : Jared, I'm a little concerned that we're losing our message here. It's non-judgmental, business-friendly.

Jared/Greenzo : Oh, no, no, no, no. We're way past that, Jack. While you're out there destroying the earth, I'll be saving it. And history will remember me. When I die, they'll wanna put my face on money. If there were money in the future instead of just hugs.

Jack : Okay, you listen to me, Redzo. You either get on board, or you're gonna wake up on that island with Phil Donahue and the electric car. You understand me? I made you what you are.

Jared/Greenzo : No, I've always been Greenzo.

Jack : You're crazy. And you're fired.

Jared/Greenzo : Really? Can you fire the wind, Jack? Can you fire a hurricane?

Jack : We're developing that technology!

 

Toofer : Hey, Liz, you going to Kenneth's party?

Liz : Is this party still on?

Toofer : Oh, it better be. The Harlem globetrotters are gonna be there.

Frank : The girl from heroes is gonna take a shower.

Liz : Now Jack is going to this party? This is nuts-- you said you were gonna shut it down.

Tracy : I couldn'T. This means too much to Ken.

Liz : And when everyone shows up and it sucks?

Tracy : It's not going to. This party's about to become a Tracy Jordan joint!

Liz : And what does that entail? Here we go!

 

The next day in Jack's office. They all look very tired.

Jack : I've called this meeting to discuss what happened last night at Kenneth's party.

 

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The party goes on at Kenneth.

Liz : Kiss me, Grizz

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Jack : We all went in with certain expectations. The evening took a nasty left turn. Now we must face certain facts in the cold light of day.

Kenneth : Y'all should be ashamed of yourselves. Mr.Lutz, you ate all my parakeet's medication. And thanks to you, Sonny Crockett has been having seizures all morning. Mr.Hornberger, I would thank you to come pick up your wife at some point. Mr.Jordan, I saw you steal my sink. Harlem globetrotter... does that name mean nothing to you? And ms. Lemon. I will have you know that before last night, I had never, never seen Grizz or Dotcom cry.

Liz : I'm sorry.

Kenneth : I want you all to think about what you did. Congratulations. You were all present at Kenneth Parcell's last party ever.

Jonathan : Mr.Donaghy, uh... they are ready for you downstairs.

Jack : I'm gonna, uh... need a moment.

 

On the set.

Liz : What is this for?

Jack : The today show was expecting another green segment. Don Geiss is expecting it. It's gonna happen.

Liz : But you fired Jared, so who's gonna... oh, my god. That's Al Gore. Is he gonna be the new Greenzo?

Jack : Uh, not exactly. I may have gotten him here under false pretenses.

Al Gore : Hey, Jack, good to see you again.

Jack : Mr.Vice president.

Al Gore : Hi, how are you?

Liz : I'm Lemon.

Al Gore : So I'm excited to see this trash-powered car of yours.

Liz : How do you two even know each other?

Al Gore : We met when Jack was an intern for senator Ted Kennedy. Let me tell ya, Jack was the most liberal guy--

Jack : The thing is, the G.E.Garbage car isn't quite ready yet. But while you're here, what do you say you throw on a pair of green tights and a cape, and tell the kids how big business is good for the environment?

Al Gore : I have no interest in doing that.

Jack : Al, we're with you on this whole planet thing. I mean, look at the set we built with the smiley-face earth and some green things.

Al Gore : Jack, look, we're way beyond that. If your network really wants to demonstrate a commitment to the environment, why don't you start by,for example, having an entire week with nothing but environmental themes on all the programs? Use entertainment for substance. You could have a character in prime time making a passionate argument to the american people that we need co2 taxes to replace the payroll taxes. Your parent company could lobby congress and the president to pass the treaty and save the climate.

Jack : Yes,or... you could put on a silly hat and tell the kids how outsourcing means cheaper toys at christmas.

Al Gore : This is not working for me, Jack.

Jared/Greenzo : All right, let's do this!

Jack : Jared, what are you doing here?

Jared/Greenzo : Al gore? What's up?

Jack : Jared, it's time for you to go.

Jared/Greenzo : No, no! The show must go on! Back off, Jack! Or you'll be greenzoed! You'll all be greenzoed!

 

Jack : Jared! Jared!

 

Liz : I--I am so sorry, mr.Vice president. - This all started when Jack…

Al Gore : Quiet! A whale is in trouble. I have to go.

 

Jack : Give it to me

Liz : Oh, boy, okay. This earth is ruined! We gotta get a new one.