Épisode Le voisin S02E06 - 30 Rock Saison 2

New-York est envahi par une odeur de sirop d’érable, Jack va effrayer Liz en lui disant que c’est probablement une attaque chimique et que leur jours sont comptés.

Le lendemain Liz toujours pas rassurée va voir Jack et s’apercevoir qu’il se fait coiffer tous les deux jours, Jack lui dira qu’il va à une fête organisée par John Mc Cain et qu’il y aura également Jack bauer…                                                                                          

Kenneth, ramène le costume à Jack pour sa soirée, mais s’aperçoit qu’il manque le pantalon, vu le prix du costume, il promet à Jack de le retrouver coute que coute…

Liz, en rentrant chez elle va s’apercevoir qu’elle a un paquet reçu par erreur, elle va donc voir son nouveau voisin qui ne lui inspire pas du tout confiance, pensant même que c’est un terroriste….

Jack, à la soirée de John Mc Cain, va avoir le coup de foudre pour une certaine CC… alors que Kenneth est toujours à la recherche du premier pantalon de Jack, il en colle même des affiches dans tout le studio.

Liz qui se méfie de plus en plus de son voisin, le surveille de plus en plus et songe même à l’idée de le dénoncer aux autorités.

Jack qui a passé une nuit formidable avec C.C , va se rendre compte en regardant les infos que c’est Celeste Cunningham, une sénatrice du parti démocrate, son ennemi…. CC va également se rendre compte qu’elle a passé la nuit avec Jack Donaghy, un républicain qu’elle déteste…

Liz va demander conseil à Jack concernant son voisin, Jack va lui donner le numéro d’un ami à la sécurité intérieure pour qu’elle le dénonce.

Kenneth quant à lui commence à faire une collecte pour rembourser le pantalon de Jack, il ira même jusqu’à manger du ketchup périmé depuis deux ans pour gagner 400$. Puis effrayer Lutz pendant qu’il dort et se faire tabasser, et pour gagner les 700 derniers dollars qui lui manquent il va aller faire des avances à la vieille dame de la comptabilité qui le prend pour son mari décédé…

Jack retrouve CC au 6èmeétage pour lui rendre son téléphone qu’ils ont confondu par mégarde, malgré leur différence politique opposée, ils ne peuvent pas longtemps résister à leur attirance physique réciproque…

Pete arrive en furie dans le bureau de Liz pour lui annoncer que son ami et voisin Raheem a été embarqué par la police. Liz pense qu’elle a agit en héros américain, mais va vite être embarrassée quand elle apprendra que Raheem préparait sa candidature à «The AmazingRace ».

Jack et CC vont ignorer leur différences politiques, trop attirés l’un par l’autre, ils vont décider d’avoir une liaison secrète…

 

30 Rock

206 – Le Voisin

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

Appartement de Liz

Liz :  Tu fais des gaufres ?

Pete : Non, tais-toi.

Liz : Quelqu'un en fait et le sirop d'érable sent très bon.

(à la télé) Un Jack Russell Terrier ? Non, je ne peux pas avoir un chien.  Vous devriez Il va changer votre vie.

Liz (au téléphone) Je veux juste savoir si tu t'entraines pour la danse du sketch

Tracy : J'essaye, Liz Lemon, mais je n'arrive pas à me concentrer. Quelqu'un fait des gaufres près de chez moi  et ça m'excite !

Liz :  Tu le sens aussi ? T'habites dans le New Jersey.

Pete : Bizarre.

Liz : Attends.Vous sentez le sirop d'érable ?

Jack : Oui ! Ne paniquez pas, ce n'est probablement pas  une attaque chimique.

Liz : Comment ça "probablement" ?

Jack : Sûrement un vent venant de ces usines de Staten Island où sont faits les colorants alimentaires. Je ne pense pas que c'est du Northrax.

Liz :  C'est quoi ça ?

Jack : Un produit chimique qu'on a vendu aux Saoudiens dans les années 80 et qui sent le sirop d'érable. Je ne pense pas que ça soit ça.

Liz : Comment ça ?

Jack : Car le Northrax tue en 10 secondes.

10 secondes plus tard…

Jack : On se voit demain.

Générique

Studio NBC

Jack : Que je ressemble à ça ! C'est tiré par les cheveux.

Liz : Jack, merci pour l'appel d'hier soir. Je deviens vraiment folle avec la Sécurité Interieure.

Jack : Venez toujours chez moi en premier. J'ai des contacts à la NSA.

Liz : Bien. Vous n'étiez pas chez le coiffeur il y a deux jours ?

Jack : J'y vais tous les deux jours. Vos cheveux sont le costume de votre tête. Je vais à une fête en l'honneur de Robert Novak, organisée par John McCain et Jack Bauer.

Liz : Je crois pas qu'il existe.

Jack : Je vous assure, Lemon, John McCain existe. Je dois être parfait. Question cheveux, il n'y a pas pire que les mâles conservateurs.

« Mon Dieu, Donaghy, vous vous êtescoiffé avec un os de poulet ? »

Jack : Ils peuvent être cruels.

Liz :  Amusez-vous bien. Ne les laissez pas vous convaincre d'envahir l'Iran.

Jack : Avant que vous partiez, j'aimerais que vous mettiez ça.

Liz : Société Sheinhardt wig?

Jack : Un moyen de soutenir une de nos petites sociétés, qui a un léger problème actuellement.

Verso du tee-shirt : N'EMPOISONNE PLUS LES RIVIÈRES DEPUIS 1997

Kenneth : J'ai pris votre costume, M. Donaghy, comme vous l'aviez demandé.

Jack : Merci, Kenneth.

Kenneth : J'enlève juste ce plastique, car j'ai vu à Martha Stewart qu'on faisait tout de travers.

Jack :  Où est le pantalon ?

Kenneth : Mince alors ! Qu'est-ce que j'ai fait ? Il a dû tomber par terre en route.

Jack : Ce n'est pas grave Kenneth, ce genre de chose arrive.

Kenneth : Oncle Butch avait raison. Je suis un beauf débile de la campagne avec une peau superbe et les mains douces.

Jack : Jonathan en apportera un nouveau.

Kenneth :  Non, Monsieur, c'est de ma faute. Je vais remplacer votre pantalon.

Jack : Il coute 2,500 $.

Kenneth : Je vais trouver votre pantalon.

Appartement de Liz 

Liz : Génial. Mon shampooing.

Chez le voisin

-Qui est-ce ?

Liz : Bonjour, j'ai votre courrier, j'habite en face. Bonjour, je ne savais pas que quelqu'un avait emménagé ici. Bienvenue. Je suis... Liz. Et vous ?

-Raheem.

Liz : Raheem. Comme ma mère. Non je rigole.

- Donnez-moi mon colis, s'il vous plait.

Liz : D'accord. C'est sympa de vous... T'as vu le mec d'en face ?

Pete : Raheem ? Ouais, il est sympa.

Liz : Il est bizarre, il voulait pas me serrer la main. Sûrement parce que je suis une femme. Et en plus, il a des cartes partout sur ses murs.

Pete : Des cartes. Comme celle-là ?

Liz : C'est différent, c'est antique ça. Et je suis une femme blanche.

Pete : Tu veux dire quoi par là, Liz ?

Liz :  Pete, tu me connais. Je ne fais jamais de jugement sur la race. Rappelle-toi quand j'avais demandé à un noir s'il avait vu Sideways. Mais ce mec... Je ne l'aime pas.

Pete : Tu deviens parano. Raheem est un mec bien. Il aide toujours. Il a réparé le grille-pain, et... il m'a montré un raccourci pour l'aéroport.

Liz : Écoute-toi parler, Pete, je veux pas que ça sonne raciste, mais ce mec pourrait être un terroriste. Ça sonne raciste ?

 

A la fête

Jack :Cette couleur de coquille est naturelle ?

-Excusez-moi. Whiskey, sans glace.

Jack :Un rhum blanc avec du Ginger Ale et un zeste de citron vert.

-Je vous aurais jamais pris pour une étudiante d'association du Tennessee.

Jack : On doit se faire à ces choses. On a toute la nuit.

-Bon conseil. Malheureusement, j'ai promis le prochain slow à Bill Frist. Je suis C.C.

- Jack

CC : Belle coiffure.

-Voici votre Nancy Drew.

Jack : Pour les hommes, c'est un Hardy Boy.

Studio NBC

Tracy : KK, comment tu vas ?

Kenneth : Très mal, monsieur, très mal.  J'ai perdu quelque chose d'important.

Tracy :  Pour ça, tu sais ce que je fais ? Je crie très fort jusqu'à ce que je le trouve.  Tu as perdu quoi ?-

Kenneth : Un pantalon.

Tracy : Pantalon ! Pantalon ! Pantalon !

Griz :  Pourquoi pas le Sean Johns ?

Dotcom :  Il vous irrite à nouveau ?

Kenneth : Ça ne va pas m'aider à trouver celui de M. Donaghy.

Griz : T'es retourné sur tes pas ?

Dotcom : Au pressing ?

Kenneth : Oui, les deux jumeaux. Et j'ai regardé aux endroits les plus fous. Et non, le pantalon de M. Donaghy n'est pas dans les toilettes des femmes du club de Laser-Tag sur la 12e avenue. Ça ne mène à rien. Je vais devoir le remplacer. Où vais-je trouver 2 500 $ ?

Tracy : Fais comme moi et vends tes autographes à une démonstration automobile.

***

Liz (espionnant son voisin) Nom de nom !?

SI VOUS VOYEZ QUELQUE CHOSE, DITES-LE.

SI VOUS SUSPECTEZ QUELQUE CHOSE, FAITES TOUT CE QU'IL FAUT.

NOUS N'EMPOISONNONS PAS LE MONDE. LES TERRORISTES, OUI.

Le lendemain matin…

Jack :  Merci pour cette merveilleuse soirée.

CC :  Vraiment ? Tu as bien aimé ? Car moi, oui.

Jack : Incroyable. Merci de m'avoir laissé essayer cette chose. Désolé de t'avoir fait tomber.

CC:  Non, c'était génial. Qui savait que les Ottomans avaient des roues ? Je dois aller travailler.

Jack :  On se revoit quand ?

CC : Quand tu veux. Appelle-moi.

A la télé

Sénatrice Cunningham, c'est un plaisir de vous avoir.Bonjour, Dan. Merci de me recevoir.

Jack :  Celeste Cunningham. C.C. Tu ne m'avais pas dit que tu es sénatrice.

CC : Je viens de finir ma première année.

Jack :  "D" ? Vermont ?

Les grosses sociétés ne nous auront plus. La compagnie Sheinhardt Wig a déversé des milliers de tonnes de teinture auburn  dans la rivière Chickotagua, rendant les enfants de Chickotagua orange.

Je ne me reposerai pas avant que cette société et toutes ses filiales soient tenues responsables financièrement.

CC : Pourquoi as-tu ça ?

Jack :  Je dirige une filialede Sheinhardt Wig  appelée NBC.

CC : Mon Dieu. Tu es Jack Donaghy ?

Jack :  Que faisais-tu à cette fête hier soir ?

CC : Mon Dieu. C'était une erreur. Oublie ce que j'ai dit. On ne peut jamais se revoir.

Jack :  Tu as raison. Nous devons prétendre que ça n'est jamais arrivé.

CC : Oui, je dois partir d'ici. Punaise, le pire c'est que... je t'aimais vraiment beaucoup.

Jack :  Je lui ai fait l'Ottoman, et elle s'en va.

 

Bureau de Jack

Jonathan : Monsieur, j'ai tapé cette lettre.

Jack :  De quoi avez-vous besoin, Lemon ?

Liz : Rien, je... Ça peut attendre.

Jack :  Tout ce que vous avez à me dire, vous pouvez le dire devant Jonathan.

Liz : Je pense que mon voisin arabe est un terroriste et je ne sais pas quoi faire.

Jack :  C'est ridicule. Certains de nos plus braves soldats sont d'origine arabe. Et je suis consterné de vous entendre parler de sectarisme racial comme ça. Je plaisante. Soyez américain, dénoncez-le. Voici le numéro d'un ami très bien placé à la Sécurité Intérieure.

Liz : Non. Je ne sais pas. Je deviens paranoïaque, peut-être.

Jack :  Si une libérale comme vous a des soupçons...

Liz : Je sais, hein ? Sympa la sonnerie, Jack.

Jack :  Ce n'est pas la mienne. Je hais ce son de San Francisco. Comment puis-je m'appeler moi-même ? Ce n'est même pas mon téléphone.

- Jack ?

- C.C. ?

CC : Je dois avoir ton téléphone.

Jack :  Vous avez dû le prendre par accident. Après notre nuit où on l'a fait. Prends l'ascenseur jusqu'au 6e étage et je serai là.

Liz : Vous allez bien ?

Jack :  La nuit dernière, je... Oubliez. Ces portables Verizon sont tellement populaires. J'ai accidentellement pris celui d'une connaissance.

Liz : Bien sûr, car ces portables Verizon sont imbattables. Si j'en voyais un comme ça à la télé, je serais comme : "Où est mon magasin le plus proche pour que j'en achète un ?"

***

Kenneth : Allez... Grosse monnaie.

Franck : Ce ketchup est périmé depuis 2 ans. Mec, je te paye combien pour que tu manges cette bouteille ?

Tofer : Franchement ? 1 000 $.

Kenneth : 400 $.

***

CC : J'allais à Harlem quand j'ai entendu du Wagner en sonnerie.

Jack :  Harlem ?

CC : Depuis quelques semaines, j'aide Hilary Clinton à réorganiser sa plate-forme universelle de santé.

Jack :  Je veux t'embrasser pour que t'arrêtes de dire ces choses si ridicules. Voilà ton téléphone.

CC : Évidemment, on ne peut plus jamais se revoir. Je suis pour la Présidence et je ne veux pas risquer ça. Ils donnent un hélico.

CC : Comment je fais pour regarder ces enfants orange dans les yeux ?

Jack :  Ils n'ont pas d'autres problèmes de santé.

CC : Ils sont orange ! Je suis en politique pour ça, pour empêcher les grosses compagnies de blesser les plus pauvres.

Jack :  Qu'est-ce qui t'a rendu comme ça ?

CC : En 1998, je me suis fait tirer sur le visage par le chien de mon voisin.

Jack :  C.C, je suis si... Attends, quoi ?

CC : Mon voisin avait un fusil de chasse avec un défaut de sécurité. Un jour, son Jack Russell Terrier a commencé à le mâcher, le coup est parti et j'ai recu la balle dans le visage.

Jack :  Un terrier ?

CC : J'ai alors fait ce qu'il fallait : j'ai poursuivi mon voisin et le chien.

Jack :  C.C, je suis désolé.

 CC : Ne le sois pas. Après six chirurgies reconstructives, je suis bien plus belle qu'avant. De plus, Lifetimea fait un film sur moi. Ce soir sur Lifetime Candace Van Der Shark dans le rôle de Celeste Cunningham. Un chien m'a pris mon visage et m'en a donné un meilleur pour changer le monde. L'histoire de Celeste Cunningham.

Jack :  Je sentais que tu faisais l'amour comme une fille laide. Si présente, si reconnaissante.

Tracy : Qui c'est ?

Jack :  Personne.

Tracy : Ne me mens pas, Jack. J'ai eu des tas de femmes furieuses le lendemain matin. Ne les laisse pas mettre le feu à tes baskets dans la baignoire.

Jack :  Elle ne ferait jamais ça. C'est une femme très spéciale.

Tracy : Alors, c'est quoi le problème ?

Jack :  Nous sommes juste de différents côtés d'une querelle.

Tracy : J'ai capté : Romeo et Juliette. Capulets et Romuliens. Je suis passé par là. Je suis noir, elle est blanche. Je suis noir, elle est métissée. Je suis noir, elle a 17 ans. Écoute, si c'est ton âme soeur, fonce !

Jack :  Je ne crois pas aux âmes soeurs. Je trop donné pour sacrifier mon poste à cause d'une femme. Je me fiche qu'elle soit belle, brillante, et qu'elle fasse l'amour comme si son père était pasteur.

***

-Ce fut impressionnant !

Kenneth : Mes pieds sont vraiment enflés.

Franck : Mec, laisse-nous payer le reste pour le pantalon de Donaghy.

Keneth : Non, M. Rossitano. Nous, les Parcell, ne sommes ni riches ni circoncis, mais on est fiers. Je dois gagner cet argent.

Franck : Très bien, j'ai du boulot pour toi. Tous les soirs après le dîner, Lutz s'endort sur le sofa dans notre bureau.

Appartement de Liz

Liz : Je peux vous aider ? Pete !

Pete : Raheem ! T'es prêt ?

Liz : Vous sortez ?

Pete : Mon pote Raheem m'invite à faire la fête, car il vient de finir un gros projet. Bientôt, tout le monde connaitra le nom de Raheem Haddad.

Liz : - Bonjour, je ne suis pas sûre...

- Qui est-il, et où se trouve-t-il ?

Appartement de Jack

Jack regarde la télé

Salut, C.C On fait un barbecue ce soir, tu peux venir. Merci, je viendrai peut-être.

Jack :  Éloignez l'arme du chien.

- Chérie, as-tu vu mon fusil de chasse ?

-La dernière fois, le chien l'avait.

Jack : Vous êtes pas bien ?

Cc : Je vais rentrer dans la politique !

 

Studio NBC

-Je l'ai !

-L'attaque des singes !

Franck : Ça va ?

Kenneth : C'était de trop. Il me faut encore 700 $. C'est quoi la suite ?

Cette vieille à la comptabilité... qui te prend pour son mari mort à la guerre ?

Kenneth : Je dois faire quoi ?

Appartement de Jack

CC : Je crois au destin, et je sais que je devrais te détester, mais j'arrive pas. Je t'aime. Je me fiche de ce que les gens pensent, nous sommes faits l'un pour l'autre.

Jack :  Tu as raison, C.C.

 

Bureau de Liz 

Pete : Des gars ont embarqué Raheem, hier soir.

Liz : On dirait qu'un héros américain a vu quelque chose et l'a dit.

Pete : Elizabeth Lemon, je n'en reviens pas. Raheem est gentil !

Liz : Tu as l'air de le défendre beaucoup. Je ne voudrais pas passer un autre appel.

Pete : Non, ça va. Je renonce à Raheem. Raheem est un méchant. USA, les meilleurs !

 

Jack :  Tracy, aidez-moi. Je dois aller quelque part, sans être vu, et y a pas de taxi.

Tracy  Bien sûr, où ça ?

Jack :   Le bureau de Clinton à Harlem.

Tracy : Je sais où c'est, j'y prends mes tourtes jamaïcaines.

Appartement de Liz

Liz : Mon Scalp RX, enfin. (Vous êtes dans les médias, donnez ceci aux bonnes personnes. SVP.) Mon Dieu.

Je m'appelle Raheem Haddad, et voici mon frère Hakim. Et voici les raisons de nous choisir pour être les prochains candidats e The Amazing Race .

Liz :  Amazing quoi ?

AUDITION POUR THE AMAZING RACE

On adore voyager Regardez où nous avons été  Toronto, Munich, Londres, le barrage Hoover, Cleveland. On est en bonne forme pour les barrages et les détours. Allez ! On adore l'Amérique !

 

Studios NBC

Kenneth : Jonathan... J'ai acheté un pantalon de remplacement à M. Donaghy.

Jonathan : Vous devez l'aimer autant que moi.

Harlem

Jack :  C.C., regarde à la fenêtre sur la 123e rue.

CC : Tu devrais pas être là.

Jack :  Je ne peux m'en empêcher, je veux être avec toi !

Tracy : Dites-lui que tu veux que vos parties intimes se cognent.

Jack :   OK, Tray, pigé.

CC :  Jack, on se connait à peine. Ça pourrait détruire nos carrières,  tu le sais !

Jack :  Je m'en fiche, maintenant. J'ai vu ton film. Ce que t'as dit au chien, sur les âmes sœurs, je pense être le chien.

Tracy : Dites que ses fesses sont comme une pomme que vous voulez croquer.

Jack :  Fais-moi rentrer, OK ?

Tracy : Dites-lui que ses nichons sont gros comme ceux des pom-pom girls de Dallas, qu'elle donne son corps à la science, et c'est vous la science. Dites-lui !

CC : Je deviens dingue ces jours-ci, à penser à notre nuit. La manière dont tu effleures mes cheveux en préliminaires, ton omelette western à 4 h du matin... J'ai jamais connu d'homme comme toi.

Jack :  Restons ensemble, C.C. Ignorons nos différences, et quand le sexe n'ira plus, on se quittera avec amertume et colère.

CC : Personne ne doit découvrir notre liaison, même pas ton ami Tracy Jordan.

Jack :  Ne t'inquiète pas pour lui.

Tracy : Arrête de bouffer les frites des gens. Aie un peu de dignité. Tu sais pas voler ?

CC : Je... Je n'ai jamais eu de liaison secrète.

Jack :  Que dis-tu de trouver un coin et souiller cet endroit ?

 

Appartement de Liz :

Liz : Mon pote ! Raheem ! Où étiez-vous cette semaine ?

Raheem : On m'a mis des électrodes sur mes testicules, Liz.

Liz : Qui ça ? Vous vous souvenez de mon nom.

Raheem : Le gouvernement américain a électrocuté mes couilles.

Liz : Non, je suis presque certaine qu'ils n'ont pas le droit.

Raheem : Ils ont dit, "Pourquoi ne serrez-vous pas nos mains ?" J'ai répondu "car je veux pas être malade pour Amazing Race." "Pourquoi ces voyages à l'aéroport ?" "Parce que je m'entraîne pour Amazing Race !" Puis "Zzt ! Zzt !" sous mon caleçon !

Liz : Une idée de qui vous a dénoncé ?

Raheem : Non... mais je suis très en colère, maintenant. Tellement de colère en moi. Je veux en faire quelque chose de spectaculaire.

Liz : Northrax.

Pete : J'ai fait des gaufres.

Liz : Dieu merci.

 

30 Rock

206 – Somebody to love

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

Liz appartement

Liz : are you makin' waffles?

Pete : No,quiet.

Liz : Somebody is, and the maple syrup smells delicious.

On tv : jack russell terrier? no, I can't get a dog. you should. A dog'll change your life.

Liz : Hey,I just wanted to make sure you're practicing your rerun dance for the what's happening sketch.

Tracy : I'm trying,liz lemon,but I can't concentrate. Somebody on my block is making waffles,and it's makin' me horny! Wait,you smell maple syrup too? You live all the way in jersey.

Tracy : That's weird.

Liz : Hold on.

Jack : Hello? Do you smell maple syrup?

Liz : Yes!

Jack : Don't panic,lemon. It's probably not a chemical attack.

Liz : What do you mean "probably"?

Jack : It's probably just a strange wind pattern coming off those factories in staten island, where food flavors are made. I don't think it's northrax.

Liz: What's northrax?

Jack : It's a chemical agent we sold to the saudis in the 1980s. It smells exactly like maple syrup. But I don't think this is it.

Liz : Well,how do you know?

Jack : Because northrax kills you within ten seconds.

Ten seconds later…

Jack : Okay, I'll talk to you tomorrow.

Généric

NBC Studios

Jack : Make me look like this. Right,like that's a stretch.

Liz : Hey,jack,thanks for that call last night. I get really nut burgers over this homeland security stuff.

Jack : Always check with me first,lemon. I have nsa connections.

Liz :  Good. Didn't you just get a haircut two days ago?

Jack : I get my haircut every two days. After all,your hair is your head suit. I'm going to a party tonight honoring robert novak. It's being thrown by john mccain and jack bauer.

Liz : Um,I don't think he's real.

Jack : Oh,I assure you,lemon,john mccain is very real. I have to look perfect. When it comes to hair,no one is more bitchy than conservative males. They can be brutal.

Liz : Well,have fun. Don't get peer pressured into invading iran.

Jack : Oh,uh,before you go,I'd like you to put this on.

Liz : Sheinhardt wig company? What's this?

Jack : A way to show support for our parent company, which is having a little p.R.Hiccup right now. NOT POISONING RIVERS SINCE 1997

Kenneth : Picked up your tuxedo from the cleaners,mr.Donaghy. Just like you asked.

Jack : Thank you,kenneth.

Kenneth : Let me just take this plastic off. 'Cause I saw on martha stewart how we're all doing everything wrong.

Jack : Where are the pants?

Kenneth : Sweet peaches! What have I done? Somewhere along the way,they must have slipped out the bottom.

Jack : It's all right,kenneth. These things happen.

Kenneth : Uncle butch was right. I'm just a stupid country bumpkin with great skin and soft hands.

Jack : I'll just have jonathan bring over another pair.

Kenneth : No,sir. This is my mistake. I will replace your pants.

Jack : They cost $2,500.

Kenneth : I will find your pants!

Liz Appartement

Liz : All right! My prescription shampoo! who is it? Hi,I have your mail. I live across the hall H- hi,I didn't even realize anyone had moved in over here. Welcome. I'M...liz. What's your name?

-Raheem.

Liz : Raheem. That's- that's my mother's name. No,it- no,I'm just kidding.

-Give me my package,please.

Liz : okay. Well,it was nice to meet... Have you met the guy across the hall?

Pete ! Raheem? Yeah,he's a good egg.

Liz : He's weird. He wouldn't shake my hand. And I think it's because i'm a woman. And get this-he's got maps all over his walls. Maps.

Liz :  Maps?

Pete : You mean like that one?

Liz : That's different,that's- that's an antique. And I'm a white lady.

Pete : What are you saying there,liz?

Liz : Pete,you know me. I never make assumptions about race. Remember,I asked that black guy if he had seen sideways? But this guy... I don't like him.

Pete : You're being paranoid. Raheem is a really nice guy. And he's always helping. He rewired the toaster oven,and... he showed me a back way to the airport.

Liz : Listen to yourself, pete. I don't want to sound racist, but that pita pocket might be a terrorist. That sound racist?

On The Party

Jack : this rich chestnut color is natural?

-Excuse me. Whiskey,straight up.

Jack : I'll have a white rum with diet ginger ale and a splash of lime.

-Wow,I never would have pegged you for a university of tennessee sorority girl.

Jack : Well,you've got to pace yourself with these things. We go all night.

- That's good advice. Unfortunately,I promised bill frist the next slow dance. I'm C.C.

- Jack.

CC : Nice haircut.

-Sir,here's your nancy drew.

Jack : For men ,it's called a hardy boy.

 

NBC Studios

Tracy : Hey,kk,how's it hangin'?

Kenneth : Very low,sir. Very low. I lost something real important.

Tracy : You know what I do when I lose something? I yell real loud until I find it. So what is it that you lost?

Kenneth : Pants.

Tracy : Pants!Pants!Pants!Pants!Pants!Pants!

Grizz : How 'bout the sean johns?

Dot Com : Were you chafing again,tray?

Kenneth : I don't think that's gonna help me find mr.Donaghy's pants.

Griz : Well,did you retrace your steps?

Dotcom : Or go back to the drycleaners?

Kenneth : Yes,obvious twins. And I tried looking in the last place you'd ever expect. And,no,mr.Donaghy's pants are not in the ladies' room at that laser tag place on 12th avenue. It's no use. I'm just gonna have to replace 'em. But where am I ever gonna get $2,500?

Tracy : Well,why don't you just do like I do and sell your autograph at the car show?

 

Jack ‘s Appartement

Jack : Thank you for an incredible night.

CC : Really? Did you have a good time? 'Cause I really did. Unbelievably good. And thank you for letting me try the thing I tried. I'M...

Jack : sorry I dropped you.

CC : Oh,no,it was great. I mean,who knew that ottoman had wheels,right? Well,I gotta get to work.

Jack : Uh,when can I see you again?

CC : Anytime. You name it.

On TV : congressman cunningham,it is a pleasure to have you on our program. Hi,dan. Thank you for having me.

Jack : Celeste cunningham. C.C. You didn't tell me you're a congresswoman!

CC : I just ended my first year. but also on some of your constituents.

Jack : "D"? Vermont?

On TV : Big business is out to get us again. The sheinhardt wig company has dumped thousands of gallons of auburn fantasy dye #260 into the chickotagua river, turning the children of chickotagua orange. And I will not rest until this company and all of its subsidiaries are held financially responsible!

CC : Why do you have this?

Jack : I run a sheinhardt wig subsidiary called nbc.

CC : Oh,my god. You're jack donaghy?

Jack : What were you even doing at that party last night?

CC : Oh,my god. This was a mistake. Forget about what I said. I can never be seen with you again.

Jack : You're right. We have to pretend that this never happened.

CC : Yeah,I have to get out of here. Damn it,the worst part is... I really liked you a lot.

Jack : I gave her the ottoman,and she walked out.

 

Jack Office

Jonathan : Sir,I typed up that letter.

Liz : Hey,uh...

Jack :  what do you need,lemon?

Liz : Nothing,I just,uh... it can wait.

Jack : Lemon,there's nothing you could say to me that you can't say in front of jonathan.

Liz : I think my middle eastern neighbor is a terrorist,and I don't know what to do.

Jack : That's ridiculous,lemon. Some of our greatest patriots have been of middle eastern descent. And I'm appalled to hear you engage in racial profiling like that. I'm kidding. Be an american-call it in. This is the number of a friend of mine in a very high-level position at homeland security.

Liz : Oh,no,not- now I don't know. Maybe I'm just being paranoid.

Jack : If a bleeding heart liberal like you has any suspicions...

Liz : I know,right? Nice ring tone,jack.

Jack : That's not my ring tone.I hate that san francisco sound. How am I calling myself? This isn't even my phone.

-Jack? I think I have your phone.

Jack : Yeah,you must have grabbed it by accident. After our night of doing it. Take the freight elevator to the sixth floor,and I'll be right down.

Liz : are you all right?

Jack : Well, last night I... never mind. These verizon wireless phones are just so popular. I accidentally grabbed one belonging to an acquaintance.

Liz : Well,sure,'cause that verizonwireless service is just unbeatable. I mean,if I saw a phone like that on tv, I would be like,"where is my nearest retailer so I can...get one?" Can we have our money now?

***

Kenneth : Come on... big money

Franck : This ketchup expired two years ago. Dude,how much would I have to pay you to eat this whole bottle?

Toofer : Honestly? 1 000 $

Kenneth : 400 $ !

***

CC : I got all the way to harlem when I heard wagner coming from my phone.

Jack : Harlem?

CC : I'm working out of the Clinton offices for a few weeks. I'm helping hillary retool her universal health care platform.

Jack : God,I wanna kiss you on the mouth to stop you from saying such ridiculous things.

CC : Here's your phone. Obviously,we can never be seen together again.

Jack : Obviously-I'm up for the chairmanship,and I don't wanna risk that. They give you a helicopter,you know.

Cc : What about me? How can I look those little orange children in the eye?

Jack : They have no other documented health problems,you know.

CC : They're orange! This is why I got into politics- to stop big companies from hurting the little guy.

Jack : What happened to you that made you this way?

CC : In 1998,I got shot in the face by my neighbor's dog.

Jack :  Oh,C.C.,I'm so- wait,what?

CC : My neighbor had a riverton hunting rifle with a faulty trigger safety. One day,his jack Russell terrier started chewing the area, the gun went off,and shot me in the face.

Jack : No. A terrier?

CC : So I did what was right: I sued riverton,my neighbor,and the dog.

Jack : C.C.,I'm so sorry.

Cc : Well,don't be. After six reconstructive surgeries, I'm much better-looking now than I used to be. Plus,they made a lifetime movie about me. tonight on lifetime,candace van der shark stars as celeste Cunningham A dog took my face and gave me a better face to change the worid: The celeste cunningham story

Jack : You know,I thought you made love like an ugly girl. So present,so grateful.

Tracy : Who's that?

Jack : Nobody.

Tracy : Don't lie to me, jack. I've had plenty of women mad at me the morning after. Just don't let her light your sneakers on fire in the bathtub.

Jack : Oh,she would never do that,tracy. She's a very special woman.

Tracy : So then what's the problem?

Jack : Well,we're just on opposite sides of a feud.

Tracy : Oh,I get it: Romeo and juliet. Capulets and romulans. Mm-hmm,I've been there. I'm black,she's white. I'm black,she's light-skinned black. I'm black,she's 17. Hey,listen,if she's your soul mate,you go for it.

Jack : Tracy,I don't believe in soul mates. I worked too hard to get where I am to sacrifice it for some woman. I don't care if she is beautiful,brilliant, and she does it like her dad's a minister.

***

-Sir,that was impressive!

Kenneth : My feet are puffed up real bad.

Franck : Dude,let us give you the rest of the money for donaghy's pants.

Kenneth : No,mr.Rossitano. We parcells are neither wealthy nor circumcised,but we are proud. I have to earn that money.

Franck : All right,I got a job for you. Every night after dinner,lutz falls asleep on the couch in our office….

Liz appartement

Liz : Can I help you? Pete!Pete! Pete!

Pete : Raheem! Ready to go?

Liz : You guys are going out?

Pete :  Yeah. My buddy,raheem,invited me out with him to celebrate. He just completed some big project he's been working on.

Raheem : Soon everyone will know the name raheem haddad.

Liz : Hi,I'm not sure,but-

-who is he,and where can we find him?

***

Kenneth : Smarts!

Franck : Are you okay?

Kenneth : Okay,that went too far. I still need $700. What's next?

Franck : You know that old lady in accounting... who thinks you're her husband who died in the war?

Kenneth : What about her?

Jack appartement

On tv

I do believe in destiny. And I know that i should hate you,but I can'T. I love you. And I don't care what people say. We were meant to be in each other's lives.

Jack : You're right,C.C.

Liz office

Pete : Some dudes took raheem last night.

Liz : sounds like an american hero saw something and said something.

Pete : Elizabeth lemon,I can't believe you did that. Raheem is a good guy!

Liz : You seem to be defending raheem an awful lot. I'd hate to have to make another phone call.

Pete : No,we're cool. Uh,I renounce raheem. Raheem's a bad guy. Usa number one!

 

***

Jack : Tracy,I need your help. I've gotta go somewhere,and I can't be seen,and cabs don't go there.

Tracy : Sure,where is it?

Jack : Clinton's office in harlem.

Tracy : I know where that building is. I get my jamaican meat pies there.

 

Liz Appartement

Liz : Finally,my scalp rx.

I know you are in the media.Please get this in the right hands.Raheem

Liz : Oh,my god.

I am raheem haddad. And this is my brother hakim. And these are the reasons you should choose us to be the next contestants on the amazing race!

Liz : Amazing what?

THE AMAZING RACE**** We love to travel. Look at all the places we have been: Toronto,munich,london,the hoover dam,the cleve. we are in good shape for the road blocks and detours. Come on,go! we love america!

Liz :  Oh,no. Oh,no.

NBC Studio

Kenneth : jonathan... I purchased a replacement pair of mr.Donaghy's pants.

Jonathan : You must love him as much as I do.

Harlem

Jack : C.C.,Look out the window onto 125th street.

CC : You shouldn't be here.

Jack : I know I shouldn'T. I can't help myself. I wanna be with you!

Tracy : Tell her you want your privates and her privates to do a high-five.

Jack : Okay,tray,I got this.

CC : Jack,we hardly know each other. This could be career suicide for both of us,and you know it!

Jack : I don't care anymore. I saw your movie- what you said to that dog about soul mates. I think I might be the dog.

Tracy : Tell her her butt look like a apple and you wanna take a bite.

Jack : Buzz me in,okay?

Tracy : Tell her she got some tig ol' biddies like the dallas cowboy cheerleaders. Tell her you want her to donate her body to science,and you science. Tell her,jack!

CC : I've been going crazy these last few days, thinking about our night together. How you wanted to brush my hair as foreplay. How you made me that western omelet at 4:00 A.M. I never met anyone like you,jack.

Jack : Be with me,C.C. We'll ignore our differences till the sex goes bad,then we'll... walk away bitter and angry.

CC : Nobody can know we're together. Not even your friend tracy jordan out there.

Jack : I don't think you have to worry about tracy.

Tracy : Stop eatin' people's old French fries,pigeon. Have some self-respect. Don't you know you can fly?

CC : I don'T... I've never had a secret affair before.

Jack : What do you say we go find a spot and defile this place?

 

Liz Appartement

Liz : Raheem. Hey,buddy! Where ya been all week?

Raheem : They put electrodes on my testicles,liz.

Liz : Who did? Oh,you... remembered my name.

Raheem : America's government shocked my nuts.

Liz : No,I'm pretty sure they're not allowed to do that type of thing.

Raheem :  They say,"raheem...why you no shake hands?" I say,"because I don't want sickness before amazing race." They say,"raheem,why all the trips to the airport?" I say,"because I'm practicing for the amazing race!" And then,"zzt!Zzt!" In my underpanties!

Liz : Do you have any idea who... turned you in?

Raheem : No... but I am just so angry now. I have so much anger inside. I want to do something spectacular with it.

Liz : Northrax….

Pete : Hey! I made waffles.

Liz : thank god.

- Yeah.