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#209 : Noël

L'équipe célèbre les fêtes avec une grande beuverie annuel tandis que Liz reçoit la visite de ses parents et de son frère. Jack doit supporter quand à lui son envahissante mère...

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Popularité


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Titre VO
Ludachristmas

Titre VF
Noël

Première diffusion
13.12.2007

Première diffusion en France
02.01.2009

Plus de détails

Scénario : Tami Sagher - Réalisation : Don Scardino
Guests : Kevin Brown (Dotcom), Grizz Chapman (Grizz), John Lutz (Lutz), Buck Henry (Dick Lemon), Anita Gilette (Margaret Lemon), Andy Richter (Mitch Lemon), Elaine Stritch (Colleen Donaghy), John F. Mooney (Révérend Gary) et Selena Gonzalez (Enfant)

30 Rock

209 – Noël

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

 

Bureau de Jack

Liz : Je voulais vous souhaiter Joyeux Noël avant qu'on parte en vacances.

Jack : Merci, c'est très délicat de votre part. Prenez donc un cadeau. C'est notre nouveau photo scanner/papier suppr. portable.

Liz : Mais du coup, les gens vont détruire leurs photos, non ?

Jack : C'est facile à utiliser. Pour photo-scan vous basculez sur P.S. Et pour papier-suppr vous basculez sur...

***

Franck : J'ai une annonce à faire ! Simplement dire que je suis vraiment désolé pour tout ce que je ferai à la fête de ce soir. Et je vous pardonne tous par avance de m'abandonner près de l'ascenseur, évanoui dans mon propre vomi. Joyeux LudaChristmas !

Cerie : Tu vas encore faire le Père Noël Bandant, Frank ? C'était tellement drôle l'an dernier quand je me suis assise sur tes genoux.

Franck : Oui, marrant.

Bureau de Jack

Jack : Alors, vacances chargées ?

Liz : Mes parents débarquent avec mon frère, et on va aller voir Jersey Boys sur Broadway. Et on va aller dans ce restaurant où ils font comme si on était sur Mars.

Jack : Vous devez être une boule de stress.

Liz : Non, je suis vraiment impatiente.

Jack : Vous insinuez que votre famille est parfaite et sans conflit ?

Liz : Non, je me rappelle d'une grosse dispute pendant le choc pétrolier en 79. Mais depuis le départ de Carter, ça a été une croisière tranquille.

Jack : À qui le dites-vous.

Liz : Votre mère arrive de Floride ?

Jack : Non, je l'ai invitée à cause de ma culpabilité d'Irlandais mais son avion a été immobilisé à cause de l'ouragan Zapato. Regardez ça ! Elle habite là. Jupiter, l'oeil de l'ouragan.

Liz : Donc, vous êtes seul pour Noël ?

Jack : Non, je vais conduire jusqu'au Vermont et faire une surprise à C.C.

Jonathan :  Monsieur ! Votre mère est ici. Elle a pris un bus jusqu'à Atlanta. Elle a forcé Ryan Air à accepter un ticket de la SNCF.

Jack : Dites-lui que...

Colleen : Vive le vent, vive le vent, surprise ! C'est ta mère. Joyeux Noël. Ce serait pas le même bureau qu'avant ? Je croyais que tu allais être promu.

Jack : En effet mère, et il n'y a que 2 bureaux plus beaux dans l'immeuble.

Colleen : Que deux ? Les probabilités ne me plaisent pas. Tu ferais mieux de laisser ce rêve s'envoler. Bonjour Liz ! Qu'est-ce que c'était ?

Jack :  Un message d'un ami.

Colleen : Jackie, je t'en prie. Qui est-elle ?

Jack : Elle s'appelle C.C.

Colleen :  Elle est espagnole ?

Jack :  Et si elle l'était, mère ?

Liz : Elle est très intelligente, Vous l'apprécieriez.

Colleen : Mes remerciements au poulailler. Ce manteau ne va pas se retirer tout seul.

 

Générique

 

Jenna : C'est ce soir LudaChristmas ? Je pense que je peux y arriver. J'espère ne pas être saoule et chanter des chants de Noël comme l'an dernier.

Liz : Je ne viens pas, mes parents et mon frère Mitch sont en ville.

Jenna :  Mitch est ici ?

Liz :  Oui. Pour ceux qui ne connaissent pas mon frère, Mitch a eu un accident de ski pendant sa Terminale, et a ce qu'on appelle une Nivea-Dysmnésie par Trauma En gros il est coincé sur la veille du jour de l'accident.  Il pense être en 1985. Donc si vous le croisez... soyez cool.

Jenna : Il devrait être signalé que sexuellement Mitch est carrément adulte.

Liz : Non, ça ne devrait pas être signalé.

Kenneth : Joyeux Noël de Sheinhardt Universal, tout le monde. Joyeux Noël. Joyeux Noël. Joyeuse fête juive.  Joyeux Noël.

Josh :  C'est quoi ?

Kenneth : C'est une PS-575 déchiqueteuse de photo. Ce n'est pas l'esprit de Noël. Noël, c'est la gratitude et la complicité. Être assis avec ses amis et sa famille autour d'un feu crépitant, en attendant que la viande de hibou cuise. Parfois j'ai l'impression que vous ne comprenez pas du tout Noël.

-Salut, je pense que je suis en avance. Je suis là pour qu'on mange des repas de Noël sur ma poitrine.

Kenneth : Joyeux Noël, Mademoiselle Lemon.

Liz : Merci Kenneth. Joli costume ! Comment était le tribunal ?

Tracy :  Pas super, Beth.

Liz : Vous étiez vraiment au tribunal ?

Grizz : Tout ce que Tray avait à faire c'était signer ses travaux d'intérêt général. Mais d'abord, il s'est arrêté déjeuner.

Tracy : Alors c'est ma faute si les restaurants servent de l'alcool à New York ? Je suis fautif maintenant ? Maintenant je dois porter ça 1 mois.

Liz : Oh mon Dieu.

Tracy : S'il n'y a rien qu'une goutte d'alcool dans ma sueur un signal va au siège du bracelet à Denver. Et je vais en prison. Maintenant ? À cette période de l'année ? LudaChristmas ? Le réveillon du Nouvel An ? Martin Luther King Day ? Tout ce que tu fais c'est boire.

Liz : Tracy, tu n'iras pas à LudaChristmas. Vous 3 devez l'empêcher de boire.

Kenneth : OK. Mais qui est chef de projet ?

***

Liz :  À ce point-là, hein ?

Jack :  Ce n'est pas pour moi. Je les envoie dans la chambre d'hôtel de ma mère car le service d'étage est trop salé.

Liz : La famille, ça peut être pénible.

-Voilà les Lemon ! Demandons permission d'atterrir !

Liz :  Permission accordée !

-C'est mon bébé !

-Liz, ça te dit d'aller skier au sommet du Piper demain ? Ça va être géant. Touchée ! Tu ne peux pas venir. C'est le voyage de Terminale.

Liz : Oh, touchée ! Tu m'a eue, Mitch ! Jack, voici mes parents.

-Dick Lemon. C'est mon garçon, Mitch. Et ma 1re femme, Margaret.

Margaret : 1re et dernière, bonjour.

- Jack Donaghy.

Dick : Vous êtes vraiment un très bel homme. Il ressemble à un modèle des chemises Arrow.

Margaret : Alors Jack, ce superbe génie n'est-il pas le meilleur employé que vous n'ayez jamais eu ?

Jack : ….NO…

Dick : J'aime l'honnêteté de cet homme.

Liz : Oui, moi aussi.

Dick : Montre-nous tes travaux... Wilma Shakespeare. Je suis si fier de toi.

Mitch :  Ravi de vous avoir rencontré.

Jack : Ouais. Pourriez-vous les emballer et les envoyer au Ritz-Carlton, S.V.P. ?

Margaret : Bonté divine ! Regardez ça ! Ils ont construit tout ça à partir de ce que tu as écrit.

Liz : Merci, merci.

Mitch : Liz, devine qui vient skier avec moi ? Chris Stanek, ton petit ami !

Liz : Quoi ? Tais-toi ! Je ne l'aime pas. Les garçons sont dégoûtants.

Margaret ; Tu es au courant pour le divorce de Chris Stanek ?

Liz : Quand ? Il sort à nouveau ?

Jack : Lemon , Vous avez un instant ?

Liz : Excusez-moi.

Jack : Tout va bien ?

Liz :  Bien sûr, pourquoi ?

Jack : Votre famille est bizarre.

Liz : Mitch ? Non, accident de ski, il se croit en 1985.

Jack : Non, j'avais saisi. Je parlais de vos parents. Qu'entendait votre mère par "superbe génie" ? Elle vous taquinait ?

Liz : Non, c'est juste qu'ils me soutiennent. Ils ont toujours été comme ça. Même quand j'ai poursuivi l'école de Lower White Haven pour que les filles puissent jouer au foot. Le féminisme !

Jack : Quoi ?

Liz : On a pas atteint les playoffs, mais on était premiers en courage.

Jack : Mon Dieu, je n'ai jamais vu... des encouragements aveugles et acharnés. Ça explique que vous soyez une je-sais-tout frigide.

Mitch : Papa, prends-moi en photo, regarde. Je suis la dame de Flashdance.

Margaret : C'est un Flashdance réussi poussin.

Jack : Un Flashdance réussi.

Loge de Tracy

Tracy : Les fêtes sans boire, c'est horrible. Il s'avère que le football est barbant. La soeur de ma femme est moins belle que prévu. Et je ne sais pas jouer de la guitare.

Kenneth : M. Jordan, je sais à quel point c'est difficile. J'ai été dépendant de la coke pendant mes années Wall Street. Mais vous pouvez y arriver. La 1re nuit est la pire.

Tracy : Mais ce soir c'est LudaChristmas.

Kenneth : Ce soir, vous et moi on va s'amuser façon Noël. On peut faire des jeux en groupe. Comme "Murder" ! D'abord, tout le monde sort un bout de papier du chapeau. Sur l'un d'entre eux est inscrit "Meurtrier". Et sur un autre "Inspecteur". Ensuite tout le monde baisse la tête. Sauf le meurtrier. C'est l'inspecteur. Non, c'est pas ça.

Tracy : K, merci d'essayer de m'aider. Mais je vais rentrer, réfléchir un peu, et dire à la soeur de ma femme d'ignorer tous mes emails.

Bureau de Jack

Colleen : Cet hôtel était un désastre, Jack. La TV avait plus de 100 chaînes, pour l'amour de Dieu. Je ne suis là que pour 3 jours.

Jack : Très bien, mère. Vous pouvez rester chez moi.

Colleen : Non, je ne me permettrais pas. Tu es sûr ?

Jack : Oui, mère, totalement sûr.

Colleen : Très bien, alors, c'est réglé. Jack, as-tu des toilettes où je puisse aller en urgence ?

Jack : Oui, juste là, mère.

Colleen : Eh bien, plutôt proche, n'est-ce pas ? Je serai rapide.

Toc toc !

-C'est juste les Lemon.

Margaret : On vient vous déposer un petit cadeau d'au revoir.

Jack : Merci.

Margaret : Bonté divine. Quel bureau magnifique. Votre mère doit être si fière.

Dick : Regarde cette moquette. On dirait qu'il faut retirer ses chaussures. Devons-nous les retirer ?

Jack : Asseyez-vous et mettez-vous à l'aise.

Margaret : On ne voudrait pas vous déranger. On sait que vous avez des projets.

Jack : Je comptais aller dans le Vermont et passer chez ma compagne C.C.

Margaret : J'adore ce nom. C.C.

Dick : Je parierai que chacune de vos compagnes est une vraie gagnante.

Jack :  Eh bien, c'est une députée.

Margaret :  Bonté divine !

Jack : Et elle a un téléfilm sur Lifetime.

Dick :  Lifetime !  Genial !

Jack : Écourtons la mascarade et dites-moi ce que vous attendez de moi exactement.

 

Salle des scénaristes

Jenna : Maintenant Alfonso, trouvons où installer le clavier. Il n'y a que... Il n'y a que... Il n'y a que Maille qui m'aille. Oui, ici c'est l'endroit idéal. Et pas de blabla entre les chansons cette année. Personne ne regarde Letterman pour Paul Shaffer.

Mitch : Pardon madame, savez-vous où sont les toilettes ?

Jenna : Salut, Mitch. C'est Jenna. Maroney. On se connaît.

Mitch : Vous êtes genre une amie de ma mère, ou quoi ? Je lui dirai que vous lui passez le bonjour. Ça roule ? Tu aimes Wham ? Parce que je suis un peu le George Michael de mon école.

Cerie : C'est toi Mitch.

Mitch : Ouais.

 

Cerie : Tu viens à la fête ce soir ?

Mitch : J'aimerais bien. Mais je dois me reposer car je pars au ski demain. Mais on pourrait peut-être faire un truc la semaine prochaine.

Cerie : Carrément. Mes parentssont absents la semaine prochaine. T'as qu'à passer. Je serai dans le bain à remous.

Mitch : Oh mon Dieu !

Franck : Voilà un miracle de Noël bien cochon...

 

Bureau de Jack 

Liz : Ah, vous voilà. Pardon pour cette intrusion.

Jack : Pas de problème. Ils sont venus me déposer ce cadeau de Noël. Et regardez ça. Il y a du fromage, du beurre et du caramel. Tout ce que j'aime. Comment saviez-vous ?

Liz : Bien, on va vous laisser. On a prévu de faire du lèche-vitrine.

Dick : Jack, venez donc avec nous !

Liz : Allez, vous pourrez parler du Président Reagan avec Mitch.

Jack : Pour lui, Reagan est toujours Président. T'as une chance de cocu.

Mitch :  Quoi ?

Jack : J'adorerais vous accompagner.

Margaret : Bien, bien, bien !

Colleen : Jack ??

***

Franck : Je te croyais parti, mec.

Tracy : Vous allez où les gars ? Célébrer LudaChristmas ?

Franck : Il paraît que tu peux pas boire. Tu viens quand même ?

Tracy : Non, pas possible à cause du bracelet de cheville. Mais je pourrais peut-être venir et pas boire. Ou alors, je fais un compromis. Je vais à la fête, me coupe le pied, et bois tout ce que je veux.

-Yeah !!!LudaChristmas ! LudaChristmas...

Kenneth : Grizz, Dotcom, fermez les portes. Certaines personnes ont besoin d'un cours sur Noël.

 

Patinoire

Dick : Hé, méfiez-vous d'elle, Jack. C'est une athlète née. Elle a joué au football à la fac.

Liz : Je n'ai fait qu'une partie, papa. Même si j'ai effectivement tout changé pour toujours.

Dick : Je n'oublierai jamais cette journée.

Margaret : Jack, vous avez lacé vos patins comme un professionnel. Quel talent !

Liz : C'est bien d'avoir des encouragements positifs, hein ?

Jack : Ce sont des encouragements positifs quand ils vous sont adressés. Dans mon cas, ils ne font que constater des faits. Je ressemble au gars de la pub Arrow, j'ai lacé mes patins comme un pro, et j'ai réellement mangé mon muffin de façon fabuleuse.

Liz : Vous aimeriez être dans ma famille.

Jack : Ne soyez pas ridicule. Alors, la croisière Disney en Mars, vous en êtes ?

Dick : Serrez-vous. On va prendre une photo.

Liz :  Oui.

Mitch : Dites "Lemon !"

Colleen : Jack !!!!!! On s'amuse ? Jack, que diable fiches-tu ?

Jack : Je suis désolé mère, mais les Lemon m'ont invité et je n'ai pas pu refuser. Ce sont des gens charmants.

Colleen : Oh, je t'en foutrais du charmant, moi. Buvons un verre pendant que ce pays se transforme en un deuxième Mexique.

Jack : Ils ne disent pas ce genre de choses. Ils sont très polis entre eux.

Colleen : J'imagine que tu penses qu'ils sont plus réconfortants que moi.

Jack : Mère, certaines cellules terroristes sont plus réconfortantes que vous.

Colleen : Fais attention. Je vais pleurer. Tu me laisses dix minutes avec la famille Lemon, et ils se crêperont le chignon comme des drag-queens à une vente de perruques.

Liz : Maman, papa, voici la maman de Jack.

Dick : On a entendu tellement de bien à votre sujet.

Colleen : Vraiment ?

Margaret : Vous devez absolument dîner avec nous.

Jack : Non, c'est impossible. Nous avons des projets.

 

Colleen : Avions des projets. Une soirée en ville avec les Lemon. Que demander de plus ?

Margaret : Formidable !

Salle des scénaristes

Kenneth : Merci, Révérend Gary. Ce fut à la fois amusant et instructif. Noël a un peu dérapé par ici. Regardez ça. Ce n'est pas un sapin de Noël. C'est un moyen d'attirer les touristes pour leur vendre des salades à 20$. Nous avons perdu le sens de l'essentiel. Donc nous allons faire le tour du cercle et chacun d'entre nous expliquera ce que Noël signifie pour lui. Commençons ici.

Au restaurant

Colleen : C'est difficile de faire un choix. Les photos des plats sont tellement appétissantes.

Liz : Je vais pendre la tour d'oignons frits pour deux, pour une.

Colleen : Bien joué ! Vous devez être tellement fiers de Liz Elle s'en sort par elle-même, si loin de la maison.

Dick : Ça nous donne une excuse pour visiter New York.

Colleen : Je vois. Des petits-enfants ? C'est dommage. Ça doit vous dévorer de l'intérieur.

Margaret : Oh, Champy, notre épagneul, nous donne bien de l'occupation.

Jack : Vous voyez mère, toutes les espèces ne dévorent pas leurs petits.

Colleen : Changeons de sujet. La politique.

Dick : Nous ne parlons pas de ça.  La vie est trop courte.

Jack :  Vraiment ? La vie est trop courte ? (à sa mère) Parce que la vôtre paraît interminable.

 

Salle des scénaristes

Kenneth : Merci, Révérend Gary. C'était l'air de American Pie, mais en bien plus long.

Tracy : Écoute, on a appris notre leçon sur le gros sapin et tout ça. Il faut que ça s'arrête !

Franck : Qui se soucie de la véritable signification de Noël ? Ça sert à recevoir des cadeaux pourris et à trop manger ! Ça sert à se saouler et à enlacer sa cousine jusqu'à ce que  ta mère te dise,"Frank, ça suffit".

- C'est vrai.

Kenneth : Bien, le moment semble approprié pour que le Révérend Gary nous montre une vidéo de sa mission au Guatemala l'année dernière.

Franck : Quoi ?

Tracy : C'est une culture où il est normal de vivre seins nus ?

« Des morceaux de bois ! Exactement ce que j'ai demandé dans mes prières ! »

Kenneth : Et voici ce que vous avez fait de vos cadeaux de Noël.

Jenna : On est tellement blasés de tout.

Franck : Au lieu de faire la fête, on devrait faire don de l'argent à ces enfants.

Cerie : On devrait dire à nos familles et amis qu'on ne veut rien cette année,

Franck : Ouais !

Josh : On devrait servir la soupe populaire au lieu d'acheter des trucs dont personne n'a besoin.

Tracy : On devrait descendre et abattre le gros sapin !

Kenneth : Non ! Non, attendez !

Au restaurant

Liz : Votre mère me tue Si j'ai déjà embrassé une femme ? Mais c'est quoi ça ?

Jack : Bienvenue dans mon monde, Lemon. Elle essaie de vous démoraliser.

Liz : Pourquoi ?

Jack : Elle veut prouver que votre famille est aussi tordue que la mienne.

Liz : Eh bien, c'est ridicule. Oh, Mitch a trouvé un journal. Mitch, c'est un journal pour rire !

Jack : Mais pourquoi ne les laissez-vous pas tranquilles ?

Colleen : Parce que les Lemon ne sont pas ce qu'ils semblent être. Je suis peut-être sacrément encombrante, mais j'ai fait du bon boulot en t'élevant. Regarde-toi aujourd'hui, et regarde-les.

Jack :  Ils ont l'air heureux.

Colleen :  Ils sont dans le déni. Allez, enfin !

Jack : Dick, laissez-moi...

Dick : Jack ! C'est pour moi. Il n'y a pas de soirée Lemon sans le bon vieux Dick.

Margaret : Doucement sur les fritures, chéri.

Mitch : Arrête, je peux manger tout ce que je veux. Je suis un ado.

Colleen : Mitch, tu n'en as jamais assez que Liz, soit le centre des attentions en tant que petite dernière ?

Mitch : Non, mes parents me consacrent beaucoup de temps. Rien qu'hier on est allés voir Les Goonies ensemble... Tu n'étais pas censée le savoir Liz, désolé.

Liz : Attends, vous avez vu Les Goonies  hier ? Il parle "d'hier en 1985 "?

Mitch : 6 Décembre 1985. Qu'est-ce que "hier" pourrait vouloir dire d'autre ?

Liz : C'était le jour de mon match de football. Vous n'êtes pas allés à mon match ?

Margaret : On avait un peu honte, Liz.

Liz : Papa, tu as...

Dick : Pour l'amour de Dieu, c'est le club de Whitehaven, Elizabeth. Ce n'est pas rien. J'ai porté ce maillot.

Liz :  Je prenais position pour les femmes.

Margaret : Et tu prends aussi position en ne nous donnant pas de petits-enfants ?

Liz : Tu veux des petits-enfants, Margaret ? Pourquoi ne pas ennuyer Mitch avec ça ?

Dick : Parce qu'il a 17 ans !

Liz : Il a 40 ans !

Mitch : Quoi ? Oh, mon Dieu l'accident. J'ai heurté l'arbre !

Margaret : Non, oublie ça !

Mitch : Je suis si vieux !

Margaret : Merci, Elizabeth Lemon.

Dick : Tu ne penses vraiment qu'à toi, jeune fille. Tu n'as même pas proposé de payer le dîner. J'ai un salaire fixe.

Margaret : Pourrais-je avoir un autre verre ?

Colleen : Bingo.

***

Kenneth :  C'est pas ce que je voulais dire !

Tracy :  Si. On envoie un message à tous ceux qui ont oublié les scrupules de Noël. Car pour rester normal, il faut devenir fou ! bip bip… J'ai bu un petit coup avant la réunion. Prends ça, Kenneth. Ça, c'est une flasque. Donc vous feriez sans doute mieux de pas m'écouter.

Passez tous un très Joyeux Noël Et de bonnes fêtes de fin d'année. Désormais, tous vos problèmes sont oubliés Comme au bon vieux temps...

Jack : Joyeux Noël, mère.

Colleen :  Joyeux Noël, Jackie.

 

30 Rock

209 – Ludacristmas

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

Jack Office

Liz : Hey,I wanted to come say merry Christmas before we all leave for the break.

Jack : Oh,thank you,lemon. That's very thoughtful. Help yourself to a gift.

Jack : It's our new handheld photo scanner/paper shredder.

Liz : Oh,well,won't people just end up shredding their photos?

Jack : No,no,it's very to use. If you want to pto-scan,you flip the stc.S. And if you want to paper shred,you flip the switch to—

***

Franck : I'd like to make an announcement! I just want to say that I'm really sorry for whatever I'm going to do at the party tonight. And I forgive all of you in advance for leaving me passed out by the elevator in my own gravy. Merry ludachristmas,everyone!

Cerie : Are you gonna do horny santa again,frank? That was so funny last year when I sat on your lap.

Franck : Yes,funny.

***

Jack : So big plans for the holidays?

Liz : Yeah,my parents are coming with my brother, and we're gonna go see jersey boys on broadway. And we're gonna go to that restaurant where they pretend it's mars.

Jack : God,you must be a ball of anxiety right now.

Liz : No,I'm really excited.

Jack : What are you trying to say,lemon? That your family's perfect and you never fight?

Liz : No,I remember them arguing a lot during the gas crisis of '79. But since carter left office,it's been pretty smooth sailing.

Jack : You got that right.

Liz : So is your mom coming up from florida?

Jack : No,I invited her out of my paralyzing irish guilt, but her plane was grounded because of hurricane zapato. Look at that! That's where she lives. Jupiter,the eye of the storm-

Liz : So are you alone for christmas?

Jack : No,I was gonna drive up to vermont and surprise C.C.

Jonathan : Sir! Your mother is here. She took a bus to atlanta. She got jet blue to accept an amtrak ticket. –

Jack :  Tell her I'm—

Jack Mother : jingle bells,jingle bells,jingle bells surprise! It's your mother. Merry christmas. Jack... isn't this the office you had before? I thought you were up for a big promotion.

Jack : I am,mother,and there are only two nicer offices in the whole building.

Jack Mother : Only two? I don't like the odds. I think you better let that dream go. Hello,liz! What the hell was th?

Jack : It's a message on my phone from a friend.

Jack Mother : Oh,jackie,please. Who is she?

Jack : Her name is C.C.

Jack Mother : Is she spanish?

Jack : What if she was,?

Liz : She's very smart, colleen. You'd like her.

Jack Mother : My thanks to the peanut gallery. Jack,this coat isn't going to take itself off.

***

 

Jenna : Ludachristmas is tonight? Well,I guess I can make it. I just hope i don't get drunk and sing christmas carols like I did last year.

Liz : Well,I'm not going,because my parents and my brother mitch are in town.

Jenna : Mitch is here?

Liz : Yes. For those of you who don't know my brother, mitch was in a skiing accident his senior year of high school, and he has what's called trauma-induced niveaphasia. Basically he's just stuck in the day before his accident. He thinks it's 1985. So if  you meet him,just be cool.

Jenna : It should be mentioned that sexually mitch is very much an adult.

Liz : No,it should not be mentioned.

Kenneth : Merry christmas from sheinhart-universal,everyone. Merry christmas.

Jenna :  Thank you!

Keneth : Merry christmas. Merry jewish. Merry christmas.

Josh : What is this?

Kenneth : It's a ps-575 photo shredder. Well,that's not the christmas spirit. Christmas is about gratitude and togetherness. Sitting with friends and family around a crackling fire waiting for the owl meat to cook. Sometimes I don't think you people understand christmas at all.

-Hi,I think I'm early. I'm here to have christmas meats eaten off my chest at some party.

Kenneth : Merry christmas,ms. Lemon.

Liz : Oh,thank you,kenneth. Well,fancy suits. How was court?

Griz : Not great,beth.

Liz ; Oh,you really were in court?

Dotcom : all tray had to do was sign his community service papers. But he makes a stop for breakfast first.

Tracy : So it's my fault diners can serve alcohol in new york state? That's on me now? Now I have to wear this for 30 days.

Liz : Oh,my goodness.

Tracy : If I even had a drop of alcohol in my sweat, a signal goes to ankle bracelet headquarters in denver,and I go to jail. And now? This time of the year? Ludachristmas? Nude year's eve? Martin luther king day? All you do is drink.

Liz : No,tracy,you are not going to ludachristmas. - But-- the three of you are in charge of keeping him from drinking.

Kenneth : Okay. But who's project manager?

***

Liz : Hmm,that bad,huh?

Jack : Oh,these aren't for me. I'm sending them to my mother's hotel room because the room service there is too salty.

Liz : Family stuff can be tough.

-Lemon party! Permission to land!

Liz : Permission granted!

Liz mother : There's my baby!

Liz Brother : Hey,liz,you want to go skiing up at piper's peak tomorrow? It's gonna be rad. Psych! You can't go! It's the senior class trip!

Liz : Oh,psych! You got me,mitch! Jack,these are my parents.

-Dick lemon. This is my boy mitch. And my first wife margaret.

Margaret : First and last,hi!

- Jack donaghy.

Dick : You are a very,very handsome man. He looks like an arrow shirt model.

Margaret : So,jack,is this beautiful genius the best employee you've ever had or what?

Jack : No.

Dick : I like this guy's honesty.

Liz : Yeah,me too.

Dick : Show us what you've been working on... wilma shakespeare. Oh,I'm just so proud of you.

Margaret : Oh,you boota boota boota!

Mitch : Nice to meet you,sir.

Jack : Yeah. Would you wrap these up and send them to the ritz-carlton,please?

Margaret : Oh,my goodness! Look at this They built all of this because of your words you wrote.

Liz : Thank you,thank you.

Mitch : Hey,liz,guess who's going skiing with me? Chris stanek,your boyfriend!

Liz : Aw,what? Shut up! I don't like him! Boys are gross!

Margaret : Did you hear that chris stanek got divorced?

Liz : When? Is he dating again?

Jack : lemon,could I have a word with you for a moment?

Liz : Oh,excuse me.

Jack : Is,uh,everything okay?

Liz : Yeah,why?

Jack : Your family is strange.

Liz : Oh,mitch? No,he was in a skiing accident,and he thinks it's 1985.

Jack : No,I get it. I'm talking about your parents. What did your mother mean when she said that you were a beautiful genius? Was she taunting you?

Liz : No,they're just super supportive. They've always been like that. Even I when I sued the lower white haven school district to let girls play football. We didn't make the playoffs that year,but I think we led the league in bravery.

Jack : My god,I've never seen such relentless blind encouragement. No wonder you're a sexually frightened know-it-all.

Mitch : hey,dad,take my picture,look. I'm the lady from flashdance.

Margaret : that's a good flashdance,honey.

Jack : Good flashdance.

Tracy Loge

Tracy : The holidays without drinking is rough. Turns out football is boring. My wife's sister ain't as cute as I thought she was. And I cannot play the guitar.

Kenneth : Mr. Jordan,I know how difficult this is. I was pretty addicted to coke back in my wall street days. But you can get through this. The first night is the hardest.

Tracy : But tonight is ludachristmas.

Kenneth : No,tonight you and i are gonna have some real christmas fun. We can play party games. Like murder! First,everybody takes a slip of paper out of a hat. And one person's slip says "murderer." And another person's slip says "inspector." Then everyone puts their head down. Except the murderer. He's the inspector. No,that's not right.

Tracy : K,thanks for trying to help. But I'm gonna go home,do some thinking, and tell my wife's sister to disregard all my emails.

Jack Office

Jack Mother : That hotel was a disaster,jack. The tv had over 100 channels,for god sakes. I'm only gonna be here for three days.

Jack : Fine,mother. You can stay with me.

Jack Mother : No,I will not let you do that. Are you sure?

Jack : Yes,mother,I'm quite sure.

Jack Mother : All right,then,that's settled. Jack,do you have a bathroom that I can get to in a hurry?

Jack : Yes,right in here,mother.

Jack Mother : Well,that is close,isn't it? I'll be right out.

Margaret : Knock knock! It's just the lemons. We've come to drop off a little good-bye present.

Jack : Oh,thank you!

Margaret : Oh,my goodness! What a beautiful office. Oh,your mother must be so proud of you.

Dick : wow,look at this carpet. I feel like we should take off our shoes. Should we take off our shoes?

Jack : No,please sit down and make yourselves comfortable.

Margaret : Well,we don't want to bother you. We know you must have big plans.

Jack : Well,I was going to drive up to vermont and visit my girlfriend C.C.

Margaret : Oh,I love that name.

Dick : Ooh,I'll bet any girlfriend of yours is a real winner.

Jack : Well,she is a congresswoman.

Margaret : Oh,my goodness!

Jack : And she does have her own lifetime movie. Why don't we cut the charade and you two tell me what exactly it is you want from me.

***

Jenna : now, alfonso, let's find where you should put the keyboard. Open,open hommina,hommina,hommina open pit barbecue sauce yes,this is the sweet spot. Oh,and no chitchat between songs this year. People don't watch letterman for paul shaffer.

Mitch : Excuse me,ma'am,do you know where the bathroom is?

Jenna : Hi there,mitch. It's jenna. Maroney. We know each other.

Mitch : Are you,like,a friend of my mom's or something? I mean,I'll tell her you said hi. What's up? Do you like wham? 'Cause I'm kind of like the george michael of my school.

Cerie : Oh,you're mitch.

Mitch Yeah.

Cerie : Coming to the party tonight?

Mitch : Oh,I wish. I gotta rest up for my big ski trip tomorrow. You know,maybe you and i could do something together next week.

Cerie : Definitely. My parents are away next ******** ******

Franck : that's a filthy christmas miracle.

Jack Office

Liz : There you guys are. I'm sorry they just barged in like that.

Jack : On,not at all. They were just dropping off this christmas present. Oh,and look at this. It got cheese and butter and caramel. All my favorites. How did you know?

Liz : Well,we will let you go. We've got a lot of window shopping to do.

Dick : Jack,why don't you come with us?

Liz : Come on,you can talk to mitch about president reagan.

Jack : Oh,in his mind Reagan is still president. You lucky bastard.  I would love to go with you.

Margaret : Good,good,good!

Jack Mother : jack?

***

Franck : Hey,dude,I thought you left.

Tracy  : Yeah,I mean,what are you guys doing? Going to ludachristmas?

Franck : Yep,we heard you can't drink. You still coming?

Tracy : No,no,I can't go because of the ankle bracelet. But maybe I could go and just not drink. Hey,maybe I'll compromise. I'll go to the party,cut off my foot,and drink all I want.

-Luda-christmas!

-Luda-christmas!

-Luda-christmas!

-Luda-christmas!

-Luda-christmas--

Kenneth : grizz,dotcom,shut the doors. Some people need to learn about christmas.

 

***

Dick : Hey,watch out for her,jack. She's a natural athlete. Played high school football.

Liz : It was just one game,dad. Although I did kind of change everything forever.

Dick : I'll never forget that day.

Margaret : Jack,you laced those up like a professional. Good for you!

Liz : It's nice to have some positive reinforcement,isn't it?

Jack : Well,it's only positive reinforcement when they say it to you. In my case,they're just stating the facts. I do look like the arrow shirt man,I did lace up my skates professionally, and I did do a fabulous job finishing my muffin.

Liz : You wish you were in my family.

Jack : Don't be ridiculous. So this disney cruise in march,are you in or out?

Dick : hey,huddle up. We're gonna take a picture. Oh,thank you. Say "lemon!

- lemon!

Jack Mother : jack! Having fun?

Liz : Under the bridge,under the bridge,woo!

Jack Mother : Jack,what the hell are you up to?

Jack : Mother,I'm sorry,but the lemons invited me out,and I couldn't say no. They're very nice people.

Jack Mother : oh,nice. I'll show you nice. Let's all meet down at the soda shop while this country turns into mexico.

Jack : Now,you see,they don't  say things like that. They're very polite to each other.

Jack Mother : I suppose you think that they're more nurturing than I am.

Jack : Mother,there are terrorist cells that are more nurturing than you are.

Jack Mother : Be careful. I'll cry. You give me ten minutes with the lemon family and I'll have them tearing at each other like drag queens at a wig sale.

Liz : Mom,dad,this is jack's mom

Dick : We have heard such great things about you.

Jack Mother : Have you?

Margaret : You must join us for dinner.

Jack : no,no,no! No,we can'T. We have plans.

Jack Mother : Uh,had plans. An evening out with the lemons. Who could ask for anything more?

Margaret : great!

***

Kenneth : Thank you,reverend gary. That was both entertaining and educational. Christmas has gone off the rails around here. Look out there. That is not a tree. It's a way to lure tourists into the basement to buy $20 salads. We've lost track of what's important. So now we're gonna go around the circle, and every one of us is gonna say what christmas means to them. Let's start here.

***

Jack Mother : It's so hard to choose. The photos of the food look so good.

Liz : I am gonna have the fried onion tower for two for one.

Jack Mother : Good for you! You must be so proud of liz. Making it on her own so far away from home.

Dick : That gives us an excuse to visit new york.

Jack Mother : I see. Any grandchildren? Oh,what a shame. Must eat you up inside.

Margaret : Oh,well,champy,our spaniel,keeps us pretty busy

Jack : See,mother,not all species eat their young.

Jack Mother : Let's change the subject. Politics.

Dick : We don't discuss that stuff. Life is too short.

Jack : really? Life is too short? Because your life seems endless.

***

Kenneth : thank you,reverend gary. It was to the tune of American pie,but so much longer.

Tracy : Listen,we done learned our lesson about the big tree or whatever. This has got to stop now!

Franck : Yeah,who care about the true meaning of christmas? It's about getting crap and eating too much!

-Yeah!

Franck : It's about getting drunk and hugging your cousin until your mom says,"frank,enough."

Tracy : That's right.

Kenneth : Well,now seems like a good time for reverend gary to show the video of his mission to guatemala last year.

Franck : What?

Tracy : Is this a culture where toplessness is common?

-“Pieces of wood! Just like I prayed for!”

Kenneth : And here is what you did with your christmas presents.

Jenna : We take so much for granted.

Franck : Instead of having a party, we should donate the money to those kids.

Cerie : We should tell all our family and friends we don't want any presents this year.

Josh : yeah! We should volunteer at a soup kitchen instead of shopping for stuff no one needs!

-Yeah!

Tracy : We should go downstairs and chop down the big tree!

-yeah!

Kenneth : No! No,wait! No,no,no,no,no,no,no!

***

Liz : your mother is killing me. Have I ever kissed a woman? What is that about?

Jack : Welcome to my world, lemon. She's trying to break your spirit.

Liz : Why?

Jack : Because she's trying to prove that your family is as screwed up as mine is.

Liz : Well, that's ridiculous. Oh, mitch found a newspaper. Mitch, that's a joke newspaper!

Mitch : What?

Jack : Why can't you just leave well enough alone?

Jack Mother : Because the lemons are not what they appear to be. I mean, I may be heavy furniture,but I did a pretty good job raising you. I mean, look at you today and look at them. They look happy. They're in denial. I mean, come on!

Jack : Now,dick,let me get-- -

Dick : ah-ah,jack! It's on me. Wouldn't be a lemon party without old dick.

Margaret : Easy on the fried food,honey.

Mitch : Oh,come on,I can eat whatever I want. I'm a teenager.

Jack Mother : Mitch,don't you ever get tired of liz getting all the attention her being the baby and all?

Mitch : Oh,no,my folks make a lot of time for me. I mean,just yesterday we went to see goonies together-- You weren't supposed to know that,liz,sorry.

Liz : Wait, you saw goonies yesterday? Does he mean 1985 yesterday?

Mitch : Yeah, december 6,1985. I mean, what else would I mean by yesterday?

Liz : Well,that was the day of my football game. Did you not go to my football game?

Margaret : We were a little embarrassed,liz.

Liz : Dad,did you--

Dick : it's white haven football, for god's sake, elizabeth. It means something. I wore that uniform.

Liz : I was taking a stand for women.

Margaret : Are you taking a stand now by not giving us grandkids?

Liz : Oh,you want grandchildren, margaret? Why don't you ever bother mitch about that?

Dick : Because he's 17!

Liz : He's 40!

Mitch : What? Oh,my god,the accident. I hit the tree.

Liz : no,don't remember.

Mitch : Oh,I'm so old!

Margaret : Thank you,elizabeth lemon.

Dick : You are so self-centered,young lady. You didn't even offer to pay for this dinner. I'm on a fixed income.

Margaret : Could I have another drink?

Jack Mother : Bingo.

***

Kenneth : This is not what I meant!

Tracy : Yes,it is. We're sending a message to all of those who have forgotten the scruples of christmas. 'Cause in order to stay sane,you have to go crazy! I had a couple of drinks before the meeting. Hold that,kenneth. This is a flask. So y'all probably shouldn't be listening to me.

* have yourself a merry little christmas *

* Make the yuletide gay *

* from now on our troubles will be miles away *

* here we are as in olden days...*

***

Margaret : do you know why I stay with you, dick?

Dick : Yes,I do know. Because you have no income of your own, that's why.

Mitch : I could've been drinking these for years!

Liz : Explain to me again how gay marriage is gonna tear this country apart!

Jack : Merry Christmas ,mother.

Jack Mother : Merry christmas, jackie.

 

Kikavu ?

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