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#211 : L'article qui fâche

L'un des membre de l'équipe a dit du mal de Jack à un journaliste et ce dernier envoie son fidèle Jonathan interroger tout le monde pour découvrir la vérité...

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Titre VO
MILF Island

Titre VF
L'article qui fâche

Première diffusion
10.04.2008

Première diffusion en France
19.04.2009

Vidéos

MILF Island Promo

MILF Island Promo

  

MILF Island

MILF Island

  

Plus de détails

Scénario : Jack Burditt, Robert Carlock.  - Réalisation : Don Scardino
Guests : Kevin Brown (Dotcom), Maulik Pancholy (Jonathan), Dean Winters (Dennis Duffy), Tim Conway (Bucky Bright), Michael R. Bloomberg (Lui-même), Lord Stanley Cup (Lui-même)

 

30 Rock

Episode 211 – L’article qui fâche

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

 

*Dans le final de Milf Island. Des mamans canons ! Mais qui sera la dernière que vous aimeriez... Vous voyez. Je suis là pour gagner ! Tout de suite, sur NBC.*

Liz : Les gars, vous comptez bosser aujourd'hui ou...

Franck : Tais-toi. Y'a Milf Island.

*20 milfs, 50 collégiens, aucune règle. Et ce soir, une gagnante. Bienvenue sur Milf Island.*

Liz : Cette émission est nulle. Une milf n'est pas décédée pendant le tournage ?

Lutz : Elle était saoule et un singe l'a poussée dans des sables mouvants. Ça pourrait arriver n'importe où.

Kenneth : Mlle Lemon, problème à l'horizon. Je parcourais ce journal à la recherche de l'article sur le speed dating que vous vouliez... Quand je suis tombé sur ça.

Liz : Qui a fait ça ?

Franck : Fait quoi ?

Liz : C'est dans les potins de Page Six. "Quel membre du personnel de TGS a traité le big boss, Jack Donaghy, de crétin de première ?" "Donaghy est en lice pour la présidence de G.E., "mais un employé défiant, "a ajouté : "Je lui fais pipi à la raie." Qui a dit ça ?

- Pas moi.

- Pas moi.

- C'était pas moi.

- Je bossais pas ce jour-là.

Jonathan : M. Donaghy souhaiterait vous voir immédiatement.

Liz : Y a intérêt que ça n'ait pas de rapport car je ne porterai pas le chapeau !

Franck : Ça sent le roussi. À en perdre son job.

*Préparez-vous pour la nuit de télévision la plus dingue...de votre vie.*

Générique

Liz : Super, il va me hurler dessus. Qu'est-ce qui se passe ?

Pete : Le final de Milf Island. Et je vais le regarder seul dans mon bureau.

Liz : C'est sinistre, Pete.

Pete : Il va tomber ! Liz, je vais manger gratos. C'est un Gerblé. Qui n'aime pas les Gerblé ? Quelqu'un là-haut a changé d'avis sur le vieux Pete Hornberger. Je suis coincé !

Bureau de Jack

Jack : Vous vous rappelez ? Deborah et Shauna s'affrontent dans la crique de l'Érection.

Liz : Pas vraiment. Je ne regarde pas l'émission.

Jack : Deborah est surprenante. Vous connaissez son histoire ? Avant Milf Island, c'était une actrice en galère à L.A.

Liz : C'est impressionnant. Elle a l'étoffe d'une star.

Jack : Vous devriez la rencontrer.

Liz : Minute, vous m'avez appelée pour ça ?

Jonathan : Sumner Redstone est au téléphone pour vous féliciter.

Jack : Je rappellerai. Les appels n'ont pas arrêté. Milf Island est énorme. Je devrais sortir fêter ça, mais j'attends un appel de Don Geiss. Possible qu'il m'appelle "mon Jackie" ? Alors, direction la crique de l'Érection.

Liz : Félicitations, Jack. Vous devez être très fier.

Jack : Quand vous verrez Deborah, demandez l'imitation de chauffeur de taxi indien. Elle est vraiment douée.

Liz : Et pourquoi la rencontrerais-je ?

Jack : On développe un spin off, et j'ai pensé que vous pourriez l'écrire.

Liz : Non merci ! Je ne veux rien avoir à faire avec Milf Island. Cette émission tire les gens vers le bas.

Jack : Les critiques disaient pareil pour Shakespeare.

Liz : Shakespeare n'a jamais eu de douche confessionnal sponsorisée par Dove.

Jack : Donc vous avez regardé l'émission. Et pourquoi pas ? Ça réunit sexe, mensonges, puberté, trahison, courses de relais. Milf Island reflète l'émotion de l'expérience humaine. N'est-ce pas l'essence de l'art ?

Liz : Bouffer des bestioles pour gagner des tampons n'est pas...

Jack : Épisode 9, 22 m. de téléspectateurs.... de l'art.

Liz : L'interprétation, oui. L'écriture est un art. Ce que nous faisons aussi.

Jack : Très bien. Ne vous dérangez pas. J'y ai vu l'opportunité de vous faire une montagne d'argent.

Liz : Ben, non merci. Je suis intègre. Passons, s'il n'y a rien d'autre, je vais...

Jack : En fait, il faut s'occuper de la débâcle dans Page Six. Si on google "crétin de première" mon nom apparaît en 1er. Alors dégage, Randy Quaid.

Liz : Désolée que vous l'ayez vu.

Jack : Ça tombe mal, professionnellement.

Liz : Je trouverai le coupable. Par la force s'il le faut.

Jack :Voilà le plan. On va les pousser à bout. Et voir qui craque le 1er.

Liz : Jonathan !! Rassemblez ces imbéciles...Hé, les gars.

Franck : Il est au courant, pas vrai ?

Liz : Oui, et il n'est pas content.

Josh : Il pense que c'est moi ? Il a parlé de moi ?

Liz : Non, je pense que t'es écarté car il a oublié que tu existais.

Franck : Allez, ça va durer longtemps ? Nos pizzas sont en bas, et le conseil allait faire enlever son haut de bikini à une des 4 milfs.

*Zalutha... vous restez avec nous. Heidi... nous ne voulons plus revoir ça. Partez de Milf Island !*

Lutz : Je peux pas allez chercher les pizzas ?

Jonathan : Vous devez rester là au cas où M. Donaghy vous appelle.

Liz : Celui qui a fait ça doit cracher le morceau. Je peux vous protéger. Mais je dois savoir qui c'est. OK, tout le monde sauf moi, fermez les yeux. Le coupable lève la main. Très mature, les gars ! Débrouillez-vous seuls.

Kenneth : Mlle Lemon, je peux vous parler ?

Franck : Lutz, viens là. On devrait former une alliance.

Lutz : Une quoi ?

Franck : Une alliance. On est les deux plus gros crados.  Ils vont essayer de nous accuser.

Lutz : Je ne crois pas donner cette image.

Franck : Si. Toi et moi. Deux gros losers pervers.

Lutz : Ma belle-soeur m'a fait changer de look. Je pensais...

Franck : Non.

***

Pete : Besoin d'aide ! Ma chemise est prise dans ce qui semble être un mécanisme... très coupant. Peut-être que si je la retire...

***

Liz : Qu'y a t-il, Kenneth ?

Kenneth : Je pensais à cet article dans le journal, et quelque chose cloche.

Liz :  Comment ça ?

Kenneth : Je sais que Toofer n'aurait jamais dit "pipi" donc ce n'est pas lui. Et ça ne peut être Franck, il était avec moi toute la journée, à se moquer de ma coiffure. Et aussi, je vous ai vue le faire.

Liz : Comment ça, tu m'as vue ?

Kenneth : Hier, au rez-de-chaussée.

Flashback

Tracy : Je vais rater l'émission cette semaine. Jack m'envoie faire du stand-up à Dubaï. Je vais faire des blagues belges. C'est tout nouveau pour eux.

Liz : Non Tracy, tu peux pas faire ça.

Tracy : Blâmez Jack, pas moi. C'est avec lui que je partage les 3 millions. C'est toi et Jack Donaghy qui me donnez de l'acné au menton !

- Vous travaillez pour Jack Donaghy ?

Liz : Ce crétin de 1ère ? Malheureusement.

-Ça doit être dur d'être aux ordres d'un gars comme ça ?

Liz : Je ne suis pas à ses ordres. C'est un idiot. Il ne sait pas s'y prendre. Je lui fais pipi à la raie. Vous bossez ici aussi ?

-Je suis journaliste en ragots d'entreprise pour le New York Post.

Kenneth : Vous avez demandé s'il était célibataire et il a dit, "c'est pas important"  mais vous...

Liz : Très bien, tu m'as eue ! C'est moi. Mais ce coup-ci je ne trinquerai pas. J'ai trop souvent porté le chapeau pour ma stupide équipe.

***

Franck : Quelqu'un a monté le chauffage ?

Jonathan : Aucune idée. D'où je viens, la température importe peu.

Franck : Intéressant. Je ne savais pas qu'il faisait chaud en Trouducuslavie.

***

Liz : J'ai un droit à l'erreur.

Kenneth : Mais ce n'est pas juste.

Liz : Mais Jack et moi sommes amis. Ça foutrait tout en l'air si ça se savait. Et si j'avais bousillé ses chances d'obtenir cette promotion ? Ça m'attristerait tellement si je me faisais attraper.

Kenneth : Mais vous n'êtes pas censée mentir.

Liz : Sale tête d'oeuf ! Très bien, je vais lui dire. Prie pour moi.

***

Pete : Vraiment ? Tout le monde regarde la TV ? Il me faut juste 4 chiffres. Pour joindre quelqu'un dans le bâtiment. N'importe... quels... chiffres. Hornberger !

‘Bonjour, Pete Hornberger de TGS. Laissez un message.’

Pete : Ahhhhhhhhhhhhhhh !

Bureau de Jack 

Jack : Un crétin de première.

Liz : Comment allez-vous ?

Jack : Je peux me confier à vous comme jamais auparavant ?

Liz :  Je préférerais pas.

Jack : Enfant, je bégayais atrocement. Et ça me gênait tellement que je parlais rarement en cours.

Liz : Vous bégayiez ?

Jack : Rien ne sortait. Inutile de dire que j'étais l'objet de railleries. De par mon silence, ils ont supposé que j'étais stupide, et le système éducatif du Massachusetts m'a qualifié de... crétin... de première. Le bégaiement s'est tellement intensifié qu'on m'a mis dans une classe spéciale située dans la chaufferie. Mon unique camarade s'appelait Gilly. Enfant, il est tombé à travers la glace et fut déclaré mort pendant 57 min. On apprenait à balayer la sciure pour trouver un travail à l'usine.

Liz : Je suis sûre que celui qui a dit ça dans le Post n'avait pas idée...

Jack :Évidemment, j'ai surmonté ce bégaiement dans 3 langues. Je suis entré à Princeton, Harvard, le sommet du monde des affaires. Je pensais en être débarrassé,mais tout ça...  fait ressortir d'anciens sentiments.

Liz : Vraiment désolée.

Jack : Je suis de retour dans la chaufferie, je fais des petits tas de sciure, alors que Gilly se tripote dans un coin. Pardon, vous vouliez quelque chose ?

Liz : Je voulais juste vous dire... que j'ai réduit les pistes à Toofer ou Frank.

Jack : Merci.

***

Franck : Bon Dieu, je suis affamé.

Jonathan : C'est à Jack !

Cerie : Allez les gars. Que le coupablepasse aux aveux et qu'on sorte de là.

Franck : Pourquoi tu regardes moi et Lutz ?

Cerie : N'importe quoi.

Franck : Je crois que Lutz pourra te dire que je suis innocent.

Lutz :  Certainement pas, mec.

Franck :  Frack, alors !  On était l'alliance des crados !

Lutz : Je suis pas un crado. C'est du Celio, ça !

Toofer : Vous avez formé une alliance ? Cela suggère fortement la culpabilité.

Franck : C'est montrer les gens du doigt qui te rend suspect, à mon avis.

-Merci, Judas.

-Je croyais qu'on avait un accord.

-On s'en fiche

-que tu sois allé à Harvard !

*Debra, quelle fut pour vous la partie la plus difficile ? Je serais tentée de dire... les défis physiques. C'est vrai, on est fatigué, on a faim, on veut rentrer à la maison. Mais on cherche au fond de soi et on trouve une force insoupçonnée. Un de mes implants a explosé et j'ai même pas demandé à descendre de la catapulte. Les garçons, il ne reste plus que deux milfs. Mais l'une d'elles va rentrer à la maison. Et la révélation en sera faite... après 3 autres coupures pub.*

Jack : Deborah a si bien joué le jeu. Même si elle perd, l'Amérique en voudra encore. Un talk-show peut-être.

Liz : Je ne travaillerai pas dessus.

Jack : Jonathan, montez le chauffage et envoyez-moi Kenneth. On va s'informer à la source.

Liz :  Il ne saura rien.

Jack : Tu es les yeux et les oreilles de TGS. Donc Liz et moi espérions que tu pourrais nous aider à coincer la personne qui a dit ces choses blessantes sur moi.

Kenneth : Monsieur, je suis convaincu qu'elle... ou qu'il regrette son erreur, et souhaite s'amender.

Jack : Je l'espère fortement.

Jack : Tu as des noms en tête ? Kenneth, il me faut une réponse.

Kenneth : Tout ce stress me donne une forte envie de dormir.

Jonathan : Monsieur, il y un appel sur la 2 que vous devriez prendre.

Jack : M. Geiss, je... Bonjour, Vice-Président Cheney. (à jonathan) Je vais vous tuer. Oui, j'espère aussi que Deborah va gagner. Non, ce ne sont pas des vrais, malheureusement.

Liz : Sors d'ici !

Kenneth : Vous ne lui avez pas dit, je rêve !

Liz : Écoute-moi M. Parfait, ferme ton robinet à niaiseries ! Pas question de me faire choper. Je vais lui dire que c'est toi. Il croira qui à ton avis ? Je suis quelqu'un d'important, ici.

Kenneth : Mlle Lemon, vos yeux ressemblent à ceux de mon oncle quand il buvait le liquide du climatiseur. Je nous croyais amis.

Liz : Je ne suis pas ici pour me faire des amis. Je suis ici pour être la numéro un !

Tracy : J'y crois pas, ils ont mis tes mots dans le journal.

Liz : Comment tu sais ça ?

Tracy : C'est Cathy, la BD ! Ça reprend exactement ce que tu as dit l'autre jour. Chocolat, chocolat, chocolat ! Si tu veux les poursuivre, je connais un bon avocat ! Il m'a lavé tous les soupçons l'année dernière.

Kenneth : La vérité sortira du placard. Comme mon cousin Steven après sa fac de musique, elle sortira du placard.

*Restez avec nous, pour vivre un incroyable rebondissement final.*

Liz : Ta gueule !

***

Liz : Jack, il est presque 23h. Si vous laissiez tout le monde rentrer et passer une bonne nuit ?

Jack : Ils m'appelaient le requin-bafouille.

Liz : Quoi ?

Jack : Les gosses à l'école. Ils m'insultaient. Mme Bafouille, le bébé Gayeur... crêpe au beubeurre. Le beurre leur a donné pas mal d'idées.

Liz : Gamine, je portais des chaussures orthopédiques.

Jack : Ah bon ? Je suis née malformée, avec un pied de bébé en plus, au bout de mon vrai pied. On pensait que j'avais dû manger mon jumeau. Suite à l'opération pour l'enlever, je marchais les pieds en dedans. Donc pendant toute ma primaire, j'ai dû porter un appareil de marche relié... à ma tête.

Jack : Gilly a rongé son appareil, lui.

Liz : Je veux dire, j'ai survécu. Ça m'a rendue meilleure, et c'est pareil pour vous. Tout ça, votre réussite, c'est grâce à ce certificat. Il vous a façonné. Et ce n'est pas une mauvaise chose.

Jack : Merci, Lemon. Regardez. Le dernier conseil commence. Deborah a l'allure d'une reine.

***

Franck :  C'est peut-être toi !

Cerie : Pourquoi moi ?

- C'est tellement débile.

- Tu connais des gens chez Page Six !

-Je vous déteste tous !

-De la discipline ! J'ai dit !

-Ne soyons pas irréfléchis.

Tracy : Nous devons nous divorcer de nos préjugés, et faire appel à notre faculté de raisonnement. Voici la banane de la parole. Tout le monde parlera et ensuite seulement, prendrons-nous notre décision. Josh, mon ami, tu commences.

Josh : Je ne ferais jamais ça, car je suis fidèle à l'émission.

- Ce mec est coupable !

- J'en étais sûr !

-Regardez ces yeux clairs. Effrayants comme ceux d'un loup !

Liz : Moins fort ! Pourquoi t'es encore là ?

Tracy : Ça me plaît ici. Il fait chaud, y'a du bruit, pas de pizza. On dirait Miami.

Josh : C'est peut-être Liz la coupable.

Liz : Tu te fiches de moi ? Après toutes les fois où je vous ai défendus et couverts, comment oses-tu m'accuser ? Demande-moi pardon, tout de suite.

Josh : Pardon. Ne pleure pas, s'il te plaît. Ça me fait bizarre.

Kenneth : Je ne peux pas en supporter plus. Je vais mettre un terme à tout ça.

Liz : Mais... mais... mais...

Kenneth : M. Donaghy, c'est moi. J'ai dit toutes ces vilaines choses dans le journal, monsieur.

Jack : Kenneth, toi ?

Kenneth : Je n'en pouvais plus de mentir. Car tout le monde sait que le poids du mensonge alourdit tant votre âme que vous ne pouvez monter au paradis. Et en jeans, vous êtes moche de dos.

Jack : Mais pourquoi, Kenneth ? Pour t'avoir fait travailler tard hier ?

Kenneth : Oui, monsieur. C'est ça. J'ai plié des tee-shirts Milf Island jusqu'à 2h du matin. Et vous ne m'en avez même pas offert. Il va sans dire que j'ai maugréé contre vous à qui voulait l'entendre.

Jack : Je ne sais que dire, Kenneth. Tu as nui à l'émission et à toi-même. Tu as peut-être ruiné mes chances de diriger cette société. Et inutile de dire que tu m'as personnellement blessé. Lemon, quelque chose à ajouter ?

Lemon : Tu me dégoûtes.

* Voilà, c'est fini. Deborah l'emporte ! Elle a tellement bien joué. Elle a été manipulatrice, menteuse. Elle a eu un méchant staphylocoque. Mais ce soir, Deborah est notre vainqueur.*

Bureau de Liz

Liz :  Jack, que faites-vous ici ?

Jack :  Geiss m'a appelé.

Liz : Tant mieux.

Jack : Je ne l'ai jamais entendu aussi heureux. Il m'a appelé "mon Jackie". Et Deborah explose les chiffres dans toutes les meilleures catégories. Mamans gâteaux, pères sportifs, cadres pervers, et les obèses.

Liz : Félicitations.

Jack : Je reviens de loin depuis ma crise cardiaque, hein ? La place de Geiss est pour moi.  il y a juste une chose qui me gêne. L'histoire de Kenneth ne colle pas.

Liz : Un peu de pizza ?

Jack : Kenneth dit avoir plié des tee-shirts jusqu'à 2h du matin. Mais le Post met sous presse à minuit. Même s'il avait rencontré un journaliste dans l'ascenseur, c'était trop tard.

Liz : Vous savez, ce type est immonde.

Jack : Ça aurait dû être la meilleure soiréede ma vie, mais je n'en profite pas. C'est que ça me t-t-tue qu'on puisse dire ça sur moi.

Liz : Je suis sûre que le coupable ne vous voulait pas de mal. Et c'était sans doute Toofer.

Jack : Non, ils voulaient me blesser. Ils me prennent pour un crétin, comme Gilly et les autres.

Liz :  Même Gilly se moquait de vous ?

Jack :  Vous savez, c'est drôle. Je...ppppp-pense que je ssssss-serai tttttt-toujours ce...

Liz : C'est moi ! Je l'ai dit ! Je n'en pensais pas un mot. Désolée d'avoir dit que je vous faisais pipi à la raie. C'était moi.

Jack : Je sais. Je voulais juste vous le faire admettre. Et vous savez comment vous allez vous rattraper, hein ?

Liz : Oh, non. Je vais écrire la série de Deborah.

Jack : Elle veut chanter dans chaque épisode.

Liz : Vous saviez. Comment ?

Jack : Pas d'onion rings ? Je leur fais pipi à la raie ! Vous le dites plus souvent que vous ne pensez. Donc, vous paraphez là, et vous signez ici et ici. Je dois admettre, je ne pensais pas vous coincer. Le bégaiement, le certificat, Gilly.

Liz : J'ai moi aussi tout inventé pour le pied de bébé. J'ai tout inventé.  Pour vous réconforter.

Jack : Je vous raccompagne. Talon, pointe, Lemon, talon, pointe.

*Ne zappez pas. À suivre : On a Échangé Nos Chiens ! *

30 Rock

Episode 211 – MILF Island

Transcript by Maluzo - Posted on HypnoSeries

© NBC

 

 

*holy hot mamas! But who will be the final mommy that you'd like to-- oh,you know. I came here to be number one! coming up next,here on nbc.*

Writers room

Liz : Are you guys gonna do any work today or—

Frank : zip it. Milf island is on.

*20 milfs, 50 eighth-grade boys, no rules. And tonight, one winner. Welcome to milf island.*

Liz : This show is the worst. Didn't one of those milfs die during production?

Lutz : She had too much champagne, and a monkey knocked her into some quicksand. It could happen anywhere.

Kenneth  : miss lemon, we might have a problem. I went through the paper looking for that article on speed dating  that you asked about...

Liz :  uh,buh duh jee jee je...

Kenneth : when I came across this.

Liz : Who... did... this?

Franck : Who did what?

Liz : This is from today's page 6 gossip column. "Which tgs with tracy jordan staffer " called corporate honcho jack donaghy "a class 'a' moron? "Donaghy is up for the G.E.Chairmanship, "but one employee has misgivings, adding,'that guy can eat my poo.'" Who said this?

- not me.

- Not me.

- It wasn't me.

- I wasn't even working that day.

Jonathan : Liz... mr. Donaghy would like to see you in his office immediately.

Liz : Well,it better not be about that quote because I am not taking the bullet for this!

Franck : This is bad. Like,lose you job bad.

*Prepare for the craziest night of television of your life.*

Generique

Liz : Well,I'm going to get yelled at. What's going on with you?

Pete : The season finale of milf island. and I'm gonna watch it alone in my office.

Liz : That's pretty grim, pete.

Pete : Ooh, a dangler! Liz, I'm gonna get free food. It's soy joy. Who doesn't love soy joy? Somebody upstairs has changed their mind about old pete hornberger. I'm stuck!

Jack Office

Jack : Lemon... remember this? Deborah and shauna squaring off at erection cove.

Liz : um,I don'T. I don't really watch this show.

Jack : that deborah's amazing. Have you heard her story? Before she was cast on milf island, she was just a struggling actress living in L.A.

Liz : Wow,that's inspiring.

Jack : She has real star quality. You should meet with her.

Liz : Wait,is that why you called me up here?

Jonathan : Sir,I have sumner redstone calling to congratulate you.

Jack : I'll return. The calls have been pouring in all night. Milf island's huge. I guess I should be out celebrating, but I'm waiting for a call from don geiss. You think he'll call me "jackie-boy"? Then I'll be at erection cove.

Liz : Congratulations,jack. You must be very proud.

Jack : When you meet with deborah, have her do her indian cab driver impression. She--she really pulls it off.

Liz : Now,why would I meet with her?

Jack : Because we're developing a spin-off, and I thought you could write it.

Liz : Oh,,thanks! I don't want anything to do with milf island. That show is kinda lowest common denominator.

Jack : The critics said that same thing about shakespeare.

Liz : Yeah, but shakespeare never had a confessional shower sponsored by dove pro-age.

Jack : So you have seen the show. And why shouldn't you? It has sex, lies, puberty, betrayal, relay races. Milf island reflects the drama of the human experience. And isn't that the essence of art?

Liz : I don't think eating bugs to earn tampons...

Jack : episode nine. 22 million viewers.

Liz : Is art. Performance is an art. Writing is an art. What we do is art.

Jack : Okay, fine. Don't meet with her. I just saw the opportunity for you to make An obscene amount of money.

Liz : Well,no thanks. I have integrity. Myirt. Anyway, unless there's something else, I'm just gonna...

Jack : actually, we do need to resolve the page six debacle. You know, if you google the phrase "class 'a' moron," my name pops up first now. So step aside, randy quaid.

Liz : Jack,I'm sorry you saw that.

Jack : It's not good timing for me,professionally.

Liz : I will find out who did it. I'll beat it out of them.

Jack : No, no, here's how we're gonna play this situation. We're gonna turn up the heat on your people... and see who breaks first.

Liz : Jonathan... could you round up those idiots-- hey,buddies.

Franck : he knows,doesn't he?

Liz : Yeah, and he's not happy.

Josh : Does he think it's me? Did he—did he mention me?

Liz : No,I think you're safe because I think he forgot that you're a person.

Josh : Yeah!

Franck : Come on, how long is this gonna take? Our pizzas are downstairs, and the tribunal was just about to make one of the last four milfs hang up her bikini top.

* Zalutha... you've kept it tight. Heidi... we no longer want to hit that. Get off milf island!*

Lutz : Can I just get the pizzas and bring them up here?

Jonathan :  : No, no, you have to stay here in case mr. Donaghy calls you in.

Liz : Look, whoever did this needs to fess up now. I can protect you. I just need to know who it is. Fine, everybody but me close your eyes. Whoever did it, raise your hand. Oh, really mature, guys! You are on your own.

Kenneth : Miss lemon, can I have a word with you, please?

 

Franck : Lutz, come here. We should form an alliance.

Lutz : A what?

Franck : An alliance. We're the two biggest dirtbags around here. They're gonna try to blame us.

Lutz : I don't think people see me that way.

Franck : Yeah, they do. You and me. A couple of fat pervert losers.

Lutz : My sister-in-law did kinda a makeover on me. I thought--

Franck : no. No.

Pete : Hello? A little help! My shirt is caught on what feels like a very sharp... mechanism. Ooh, maybe if I can get the shirt off. What?

Liz : What is it, kenneth?

Kenneth : Well, I was thinking about this item in the newspaper, and something doesn't make sense.

Liz : What do you mean?

Kenneth : Well, I know toofer would never use the word "poo," so it's not him. And frank couldn't have done it because he was with me all day making fun of my haircut.

Kenneth : And also, I saw you do it.

Liz : What do you mean you saw me do it?

Kenneth : It was yesterday, downstairs.

 Tracy : Liz lemon,I'm gonna miss the show this week. Jack is sending me to do stand-up in dubai. I'm gonna do jokes on airplane food. It's all new to them.

Liz : No,tracy,you can't miss the show.

Tracy : Well,don't blame me, blame jack. He's the one I'm splitting the $3 million with.

Liz : You and jack donaghy are the cause of my jawline acne!

-You work for jack donaghy?

Liz : That class "a" moron? Unfortunately.

-Must be tough taking orders from a guy like that,huh?

Liz : I don't take orders from him. He's an idiot. He doesn't know what he's doing. That guy can eat my poo.  Do you work here too?

-No. I'm a reporter for the new York post, specializing in business gossip.

Kenneth : And then you asked him if he was single, and he said,"don't worry about it," but then--

Liz : okay,fine,you got me! I did it. But I am not taking the fall for this one. I have taken too many bullets for my idiot staff in the past.

Franck : Jonathan,d id someone turn the heat up?

Jonathan : No idea.Where I'm from, we don't notice the heat.

Franck : that's interesting. I didn't know it was hot in assholevania.

Liz : I deserve one free pass.

Kenneth : But that's not the right thing to do.

Liz : Yes, yes, kenneth. But jack and i are friends. It would screw things up if this came out. What if I really messed up his chances of getting that promotion? I would be so sad if I got caught for this.

Kenneth : But you're not supposed to lie.

Liz : You apple-faced goon! Fine, I will tell him. Oh, pray for me.

***

Pete : Really? Is everyone watching tv? Yes! Okay,okay... Okay... I just need four numbers. Call anybody in the building. Any... random...number. Yes! Hornberger! Hello, you've reached pete hornberger at tgs. Please leave a message.

Jack Office

Jack : A class "a" moron.

Liz : Yeah, how are you doing?

Jack : Lemon, can I share something with you that I've never shared with anyone in my life?

Liz : I would rather you didn't.

Jack : When I was a child, I had a terrible stutter. And I was so embarrassed by it that I rarely spoke in class.

Liz : You were a stutterer?

Jack : Couldn't get a word out. Needless to say I was the object of some ridicule. Because of my reticence, they assumed I was stupid, and the massachusetts public school system designated me a class "a" moron.

Liz : Oh,no. the stutter got so bad I was taken out of my grade and put in the special class held in the boiler room. My only other classmate was named gilly. He'd fallen through the ice as a child and was technically dead for 57 minutes. They taught us to sweep sawdust so we could find work at a mill.

Liz : I'm sure whoever said that thing in the post had no idea--

Jack : of course, I overcame the stutter in three languages. On to princeton, harvard, the top of the business world. I thought i'd blocked this out, but a thing like this brings back some old emotions.

Liz : I'm so sorry. I feel like I'm back in that boiler room making little piles of sawdust while gilly plays with himself in the corner. I'm sorry, did you want something?

Liz : I just wanted to tell you... that I've narrowed it down to toofer or frank.

Jack : Thank you.

Toofer : God, I am famished.

Jonathan : those are jack's!

Cerie : Come on, guys. Whoever did it, just confess so we can get out of here.

Franck : Why are you looking at me and lutz?

Cerie : I wasn'T.

Franck : I think lutz'll tell you that I'm innocent.

Lutz : No,I won't,dude.

Franck : What the frak? I thought we had a dirtbag alliance!

Lutz : I'm not a dirtbag. This is from amican eagle!

Toofer : You formed an alliance? That strongly insinuates guilt.

 Franck : Well,I think pointing fingers at people makes you seem guilty.

Toofer : Thanks, judas.

-Franck : I thought we had a deal. You lies! Who cares if you went to harvard? Who cares?

 

Milf Island

*Debra, what was the hardest part of this for you? I would have to say... the physical challenges. I mean,you're tired, hungry, want to go home. And then you just reach inside yourself, and you find the strength that you didn't even know you had. I mean,one of my implants exploded... and I didn't even ask to get off the catapult. now,boys,there are only two milfs left: Debra and deborah. But one of them is going home. And it will be revealed... after three more breaks.*

Jack : Deborah's played the game so well. Even if she loses, america's gonna want more. Maybe it's a talk show.

Liz : No ,jack, I'm not working on it.

Jack : Jonathan, turn up the heat a little more and send in kenneth.

Liz : Kenneth?

Jack : We're gonna get to the bottom of this.

Liz : He won't know anything.

Jack : Kenneth... you're the eyes and ears of tgs. So liz and I were hoping you could help us to track down the person who's been saying these hurtful things about me in the paper.

Kenneth : Well, sir, I'm sure that whoever did this regrets her... or his mistake, and will do the right thing.

Jack : I certainly hope so. Do you have any guesses? Kenneth, I need an answer.

Kenneth : The stress of this is making me awful sleepy.

Jonathan : sir, there's a call on two I think you're gonna want to take.

Jack : Mr. Geiss,I-- oh,hello, vice president cheney. (to jonathan) I'm gonna kill you. Yes,I hope deborah wins as well. No,they're not real, unfortunately.

Liz : Get out of here!

Kenneth : I can't believe you didn't tell him!

Liz : You listen to me, li'l abner. Keep your fried baloney hole shut! I am not going down for this! I'll tell him you did it. Who do you think he's gonna believe? I'm important around here.

Kenneth : Miss lemon, your eyes look like my uncle's after he would drink from the air-conditioner. I thought we were friends.

Liz : I didn't come here to make friends. I came here to be number one!

Tracy : liz lemon! I can't believe they put what you said in the paper.

Liz : Shh--how do you know about that? this is a cathy cartoon!

Tracy : Yeah ,that cartoon copied exactly what you said the other Y. If you decide to sue them, I know a good lawyer! Took me to the cleers last year.

Kenneth : the truth will come out. Like my cousin steven after he went to music college, it will come out.

***

Liz : Jack,it's almost 11:00. Why don't you let thos guys go home, and we'll all sleep on it?

Jack : They called me stammerhead shark, lemon.

Liz : What?

Jack : The kids at school. They called me names. Mrs. Stutterworth, stutterfingers... stuttermilk pancakes. The butter thing opened up a lot of doors for them.

Liz : You know, I wore corrective shoes as a kid.

Jack : Really?

Liz : When I was born, I had a malformed extra baby foot extending from my actual foot. They think maybe i ate my twin. But after the surgery to remove it, I walked pigeon-toed. So all through grade school, I had to wear corrective foot gear that attached to a headgear.

Jack : Gilly chewed through his headgear.

Liz : My point is, I survived. It made me a better person. And he same is true of you. All this,all your success is because of that certificate. It made you who you are. And that is not a bad thing.

Jack : Thank you, lemon. Look. The final council is starting. Deborah has the bearing of a queen.

***

Franck :  Maybe you did it!

Cerie : Why would I do it?

- That is so stupid.

- You know people at page six!

-I hate all of you!

Tracy : Order! Order, I say! We must not be rash. We must divorce ourselves from our prejudices, and appeal to our higher reasoning. This is the speaking banana. Everyone will get a chance to speak, and only then will we make our decision. Josh, my friend, you are first.

Josh : Look, I would never do this because I'm loyal to the show.

-That dude did it!

-I knew it was you!

-Look at his light eyes.

-They're freaky like a wolf!

Liz : Keep it down! Why are you still here?

Tracy : I love it up here. It's hot, it's loud, there's no pizza. It's like miami.

Josh : Maybe liz did it.

Liz : Are you kidding me? After all the times i have defended you guys and covered up for you, How dare you accuse me! you say you're sorry right now.

Josh : I'm sorry. Please don't cry, it's making me feel weird.

Kenneth : I can't take this anymore. I'm going to put an end to it. I said those bad things about you in the newspaper, sir.

Jack : Kenneth,you?

Kenneth : I couldn't lie anymore, sir. Because everyone knows the weight of a lie makes your soul so heavy that you can't rise up to heaven. And you don't look good in jeans from behind.

Jack : But why,kenneth? Is it because I made you work late last night?

Kenneth : Yes, sir. That was it. I was here folding milf island tee shirts until 2:00 in the morning. And then you didn't even offer me one. Needless to say i grumbled about you to anyone who would listen.

Jack : Don't know what to say, kenneth. You've embarrassed yourself and the show. You may have compromised my chances of running this company. And needless to say, you've hurt me personally. Lemon,do you have anything you want to add?

Liz : You disgust me.

Jack : Well, that's over.

* deborah wins! She played the game so well. She manipulated, she lied. She got a pretty bad staph infection. But tonight, deborah is our winner.*

Liz Office

Liz : myirt! Jack, what are you doing here?

Jack : Geiss called me.

Liz : Oh,good.

Jack : I've never heard him sound so happy. He called me "jackie boy." And deborah's testing off the charts in the most profitable demographics. Soccer moms, nascar dads, white-collar pervs, and the obese.

Liz : Congratulations.

Jack : I've really come a long way since that heart attack, havet I, lemon? Geiss' job is mine to lose. There's just one thing still bothering me. Kenneth's story doesn't add up.

Liz : You want some pizza?

Jack : Kenneth said he was folding tee shirts until 2:00 A.M. But the post goes to press at midnight. Even if he somehow did bump into a reporter in the elevator, it would be too late.

Liz : Well,you know, that guy's the worst.

Jack : This should be the greatest night of my life, but I can't enjoy it. I mean, it's just k-k-killing me that somebody would say that about me.

Liz :  I'm sure the person who said it probably didn't mean it. And it was probably toofer.

Jack : No, they meant it. They think I'm a moron, just like gilly and everyone else.

Liz : Even gilly made fun of you?

Jack : You know, it's funny,lemon. I g-guess I'll always b-b-b-be that k-k-k-k-k-k- k-k-k-k-k-

Liz : it was me! I did it! I--I didn't mean any of it. I'm sorry I said you could eat my poo. it was me. I did it.

Jack : I know. I just wanted to get you to admit it. And you do know how you're gonna make this up to me,don't you?

Liz : Oh,god. I've gotta write the deborah show.

Jack : She wants to sing in every episode.

Liz : You knew. How?

Jack : You say that word a lot more than you realize. Now,I need you to initial here, and sign here and here. I've got to admit I never thought I'd get you.

Liz  : I mean, the stutter, the certificate, gilly. Yeah, well, I made up all that stuff about the extra baby foot too. I made that up--that was to make you feel better.

Jack : I'll walk you out. Heel, toe, lemon. Heel, toe.

 

Kikavu ?

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Maluzo 
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Acteurs
03.06.2022

Les Acteurs
08.06.2022

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